先檢討自己，有沒有對孩子過分約束了，現在的教育方式很多，但是要因人而異。如果孩子非常願意和你老公玩，就說明他是對的！

“事緩則圓，事急則亂。”有分歧的，暫時擱置，事後擇機處理。這是在育兒問題上與老公有分歧時，我的處理指導思想。這是經過沖突、苦悶、摸索以後找到的，對我行之有效的解決辦法。 我們都算是比較理智的人。 在處理一般事務時，我們遵從專業原則。涉及到理工科技術類的，參考老公的意見多一些。關於社會科學類，我老公會較多徵詢我的意見。在處理父母關係時，遵從關係遠近原則。婆家以老公意見為主導，孃家以我的意見為主導。我們都認可兩個人對問題的看法不一致是非常正常的。看法一致採取的處理方式也可能不一樣。 就是這樣的兩個人，在育兒方面出現的指責、埋怨一點也不比別人少。孩子摔了，我責怪老公沒有危險意識未提前預防。孩子病了，老公埋怨我沒有及時送去就診。每一次，都是此時此刻此地地吵起來，一旦怒火中燒，說話就沒邊沒門，陳穀子爛芝麻都可能揪出來。這時，孩子通常在一旁大哭。有一天晚上，我和老公不知為了什麼事爭吵起來。結果剛三歲的兒子哭著將我倆從臥室趕到大門口，讓我們光著腳站在門口，不讓走遠也不讓進去。他自己則在屋內傷心?地啜泣。我和老公在外反省著，覺得很愧疚。這次事件對我衝擊不小。我決定改變。

我儘量避免在孩子面前和老公爭吵，減少和老公的正面即時衝突。通常，爸爸以他的方式教孩子，培養了孩子對機電、機器、武器的興趣。大寶四歲多時用電池、小電機、喇叭組裝出能發聲的東西，他非常興奮驕傲。我知道這是爸爸帶他探索的結果。我以我的方式帶孩子，激發了孩子對閱讀、英語的愛好。大寶語言表達非常清晰。在這些方面，我和老公互相理解支援。 而在有些方面，如每天早晨起床上學問題上，我用故事兒歌的方式，能讓孩子愉快起床。老公用講道理的方式和直接拉走的方式，惹得孩子大哭。這種只涉及到自家人的事，我也採取讓孩子去適應的方法。和老公說說，他是否願意採納，我不干預。涉及到小孩與其他人相處、做事的習慣方面，有分歧的話，我儘量避免當時處理，避免壞情緒升級擴大。告訴自己，起碼要等到明天再討論。接下來，我會去辨析分歧的根源，梳理解決思路，再想以哪種方式和老公溝通。由於我在育兒方面學習得比較多，在情緒平和時，老公也較多地認可我的辦法。 總之，首先是認可分歧屬於正常現象。不能因分歧影響到孩子健康成長、夫妻和諧和家庭幸福的建設目標。其次對不同的分歧採取不同的方法對待。遵循專業和情理原則。再次優先處理倆人的情緒。避免在情緒激動時解決分歧。緩一緩，不要趕。育兒，來日方長。

夫妻間即便是沒有孩子小吵小鬧也是在所難免的，更何況有了孩子。沒有哪個父母不希望孩子是朝著好的方向成長的，但什麼是“好的標準”，父母是否就此做過深入溝通和探討呢？如果沒有，存在分歧是一定的。分享下我的個人體會和看法：

1、正確認識家庭教育中的分歧，孩子沒有錯，是父母雙方的價值觀體系不一致；

所謂分歧，就是父母雙方因為持有不同的看法和標準，導致在家庭教育過程中對於孩子不同行為，有相應的判斷和認定結果。以我的孩子點點前幾天在樓下和小夥伴一起玩耍時發生的一件事情舉例說明：點點見到小夥伴拿了一個新玩具，很好奇，於是跟小夥伴商量，請求小夥伴讓他玩玩兒。小夥伴並沒有答應他的請求，於是他很沮喪。他並未氣餒，再次央求小夥伴，結果仍然是小夥伴不允。孩子很生氣的跟小夥伴說，我不跟你玩兒了。我知道在孩子有情緒的時候，說教不但沒有作用，反而會讓孩子覺得媽媽沒有接受和理解他的情緒。於是等他稍稍安靜下來，我走到他旁邊，撫摸著他的後背，我知道此時他心裡是很難過的。但是點點爸爸見到孩子這樣很惱火，他很生氣的說，如果不能好好和小夥伴玩兒，你就回家吧！孩子的爸爸平時工作很繁忙，陪孩子的時間很少，也沒有那麼多時間學習和了解孩子生長階段的特點，所以用成人社交的方式和標準衡量孩子的對錯，這是很正常的。

我的家裡點點爸爸就是一個聰明人，他把孩子教育的主導大權拱手交給我，我也是深感責任重大，經常閱讀育兒書籍，在孩子身上練習好的實踐經驗，現在的點點在爺爺奶奶和我們的共同努力下，具備了很多優秀品質：懂禮貌、善解人意、熱愛幫助家人和小朋友、願意和小朋友分享玩具、重承諾守約定等等。我個人認為這些都和家裡相對保持固定的教育主責人有很大關係，試問如果帶孩子的人總是變來變去，關注和引導孩子教育成長方向勢必會跟著變化，那麼孩子呈現的特性恐怕也會有很多變化。當然，明確了主導人，不代表另一半就撒手不管了，關於孩子教育的方向，成長階段的重要決策和決定還是要父母雙方討論後共同商討的。這樣也避免了以後有什麼決策上的失誤，另一方一味推諉責任或者埋怨不滿，引起不必要的家庭不和諧現象。

3、如遇孩子的臨時突發事件，以孩子安全和情感為第一要務，先妥善解決孩子問題後再處理大人的情緒和觀點衝突。

總而言之，在教育孩子的過程中，能投入更多時間陪伴孩子的一方父母，一定要多學習孩子的成長規律和特點，並在合適的時間經常給另一方“補課”，以便雙方在更多觀點和立場上取得一致，這樣能更多避免在家庭教育中父母雙方分歧的產生。

美國著名“家庭治療大師”薩提亞認為，一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯絡，而這種聯絡有可能影響他的一生。夫妻雙方因為來自不同的原生家庭，有著不同的家庭文化傳統、成長經歷和教育理念，看待事物的角度和反應都不盡相同，因此存在夫妻育兒分歧是在所難免的。

在育兒過程中，如何處理分歧顯得尤為重要。

1. 避免在孩子面前起正面衝突

在孩子面前起正面衝突，不僅給孩子做了反面的示範，更容易給孩子的心靈造成傷害，尤其要注意避免。在感覺自己快要和對方吵起來的時候，告知對方你現在的感受，允許給自己一個暫停和冷靜的機會，換個時間和空間平和的去解決矛盾。

2. 先以某一方的意見為主

出現雙方意見分歧時，可以先以某一個人的意見為主，讓孩子有一個暫時可遵守的行為準則，事後再進行意見統一的溝通。如果達成新的共識，也要及時與孩子溝通，勇於承認不足和錯誤，對孩子而言也是非常好的學習機會。

3.積極溝通，統一大原則，容許小事上有分歧

夫妻之間互相尊重理解、換位思考，積極溝通想法和感受，儘量統一家庭內大的原則，例如育兒中父母應具備的素質和孩子需要培養的能力、有關生命的安全性準則等。沒有完全一致的父母，在統一大原則時，也要允許小事上有分歧，例如玩耍時是否可以脫鞋的問題等。

夫妻存在育兒分歧是正常的，彼此以尊重、平等、積極的溝通方式來解決問題，對孩子來說很重要，因為這將是他們將來和自己配偶關係的藍本。

老公經常會說，孩子這樣那樣的毛病缺點你是怎麼教育孩子的，因為你做的不夠好，孩子才會成那樣。

我真的很無奈難道孩子是我自己一個人的。他平時很忙很少照顧孩子，也很少和孩子溝通。即便有時休假也是躺在沙發上看電視。

其實我多麼的希望他有更多的時間用來陪伴孩子。一家人春暖花開的時候去踏青，炎熱的夏天晚上去公園乘涼，可以陪孩子玩他喜歡的遊戲，陪著孩子一起鍛鍊身體。

尤其我們家的兩個都是男孩子，我感覺作為爸爸的他更應該以積極向上樂觀的心態陪伴孩子。

我要很自豪地說，在育兒的路上，我一直都是主角，並且無怨無悔。同一個家庭兩個孩子，由於個性不同，教育的方式完全可以不一樣。但是，如果長期只有媽媽在陪伴，在教育，即使有三頭六臂，隨著孩子的漸漸長大，也會力不從心。在教育的問題上，我覺得夫妻倆的腳步要一致，要同心協力，才能給孩子最好最完整的最快樂的教育。

我老公為了改善家庭的生活條件，拼命地賺錢，哪有時間管孩子，並不是他不重視，而是的確顧不上啊！而且每次讓他管一下孩子，都會振振有詞地說，他忙！隨著我家男孩子一天一天地成長，出現了這樣那樣的問題，我一個人操碎了心，我也感到很焦慮。而且，我發現爸爸沒有經常跟兒子在一起，孩子一點也不依賴爸爸，可有可無一樣。 那時候我告訴我老公，你現在如果不陪伴孩子，孩子就長大了，他們也不需要你了。你就是賺再多再多的錢給他們買豪宅買好車，他們也不會感激你的。我也非常的無奈，可以說因為教育孩子的事，跟老公狠狠地吵了幾次，還給他寫了一封長長的信。有一階段孩子變得很壞，玩遊戲成績下降，偷錢買手機，買零食貪玩，劣跡累累。慶幸的是，老公終於醒悟了，知道了對孩子的教育孩子刻不容緩。 老公來了一個腦筋急轉彎，他說他寧願少賺一些錢也要好好的教育孩子，而且說到做道，每天晚上都在家裡輔導孩子的英語和數學，功夫不負有心人！孩子的成績一天比一天進步，還經常在假日帶一家人到外面去玩。

我覺得老公的進步太大了，我也感覺到生活更加幸福了。但是我覺得受益最大的是孩子們，在需要父母的關心和陪伴的時刻，他們能夠感受到父母的愛，這是他們一生最幸福的時刻。

我性格強勢，老公更有耐心，我們性格有些互補。

在育兒問題上有分歧時，我們先暫停，彼此冷靜下。冷靜的過程也會思考，避免戰爭升級，想想對方堅持的理由，自己堅持的出發點又是什麼？再私下溝通，看看有什麼好的方法解決。允許大家都有發言權，相互鼓勵一起來頭腦風暴尋找解決方案。有方案再一起有效執行。執行的路上會鬆懈，有個伴相互監督，彼此鼓勵。還需要不斷總結，才能走得更遠。

在這個暑假的某個星期六晚上，我提醒到孩子睡覺時間了，老公隨口就說：明天星期天，又不用早起。我當時沒有反駁老公，只是提醒女兒，按時睡覺會養成好習慣，還可以講睡前故事。女兒很自覺就躺在床上等故事了。事後也跟老公溝通：我們要培養孩子早睡早起的習慣，不要給她灌輸星期天不用早起的想法。如果好習慣養成，我們會越帶越輕鬆的，孩子還會受益終生。人都有向好心的，爸爸當然接受了

在育兒方面和老公有分歧，我覺得這多多少少是不可避免的。

因為男性和女性看待問題本身就不同，就好比一個物體我們每個人看過去都會有不一樣之處，看待問題的解決方法也會不一樣，不用過於糾結分歧，在這種情況下應該夫妻雙方私下解決商量好，誰主誰輔夫妻配合，好比誰主要輔導孩子學習，生活已經一些日常，另一位配合主導者，不要當著孩子面給予負面影響，統一戰線，即使主導者有過錯或是你認為不妥當的時候，雙方私下商量怎麼教育孩子更為妥當，商定後還是要以主導者來引導，另一位配合，不要今天聽媽媽的明天聽爸爸的，父母雙方意見相左。

現實生活中很多爸爸是不參與管教孩子的，一般會以忙啊，上班回家累了需要休息等等這些來躲避。所以如果爸爸願意參與育兒，那已經是進了很大一步了，所以只需要我們媽媽溫柔一點，耐心一點，好好和爸爸溝通，我覺得問題就不是問題了。

說說我們家的育兒吧。在大寶剛蹦三歲之前，爸爸是甩手掌櫃，我呢又是新手媽媽，所以對教育孩子這塊呢基本上是按照我媽媽輩的方法，再加上剛蹦三歲以前都是婆婆幫忙和我一起帶著的，所以啊，爸爸就可以有更多的機會，下班回家就葛優躺，手機不離手。我和我媽呢，忙前忙後，爸爸都可以視而不見，更別說讓他帶孩子了，偶爾抱一下，逗他玩一下，當然沒問題。爸爸的改變是從外婆婆回老家了以後，沒有老人依靠了，所以我們必須要分工合作，各有各的工作。這時爸爸主動送娃接娃，家裡的家務也會主動承擔，爸爸和剛蹦呆的時間長了，自然而然對教育孩子這塊也正式開始上道了。從這點可以看出，其實爸爸是願意改變的，只是我們沒有給他機會，信任他。其實我們少些擔心，多謝信任，爸爸帶孩子一樣很出色。

我們出現育兒問題分歧是在大寶上小學的時候，幼兒園到小學是一個轉折點，對孩子來說需要一定的時間去適應小學的節奏。而對我們媽媽來說呢，更是考驗啊。每天都時刻關注班級群，老師有沒有發信息，發圖片等等，總之感覺每天都過得有些緊張了。最讓人頭疼的就是孩子下午寫作業，剛上一年級，書寫，拼音都不熟練，老師又要求家長每科作業都要幫忙檢查並且簽字。所以每天剛蹦寫作業，我就坐在旁邊盯著，和監考老師一樣，一有寫得不對的地方，就立馬指出來，有時候剛蹦會被我嚇一跳。爸爸看到這個情形，當著孩子的面他不會說什麼，事後，他就讓說 孩子寫作業，你不要看的那麼緊，當他不會的時候再來問我們就好了。我當時就有點火氣了，那你就來管，我不管了，開始說氣話，聲音很大。爸爸見狀知趣的走開了，讓我一個人冷靜冷靜。 時隔三年了，想想我當時的做法真的不可取。其實我當時沒有劃清和孩子的界限，作業是孩子自己的事情，所以這個是他的責任，我們只是輔助，而不是主角。當時我就把角色弄反了，如果長此以往，孩子就會認為我是為媽媽做作業，而不是自己，這樣就是被動學習，催一下做一下，很吃力，家長累孩子也累。幸運的是我們即時發現問題，並且積極主動解決問題。

最後我想說的是夫妻之間學會好好說話很重要，好好說話，在解決問題的時候已經解決了一半了。妻子是水，柔一點，耐心一點，有話好好說，所有的問題都會迎刃而解。

我家大小事情都是老公解決，所以在育兒問題上我一般都是傾向於聽從老公的建議。但是老公性格比較倔，對孩子的壞習慣也是不能容忍的，但有時候對於一個一歲多的孩子來說要求有點高。在這一點上我們經常出現分歧，一般我都是先講道理，老公有時會妥協有時固執己見，我也明白他是為了孩子好，所以，我也就不再說什麼了。一個父親管教孩子時作為母親我認為別人是不該插手的，否則難以樹立起父親的威嚴。

作為夫妻，在育兒問題上出現分歧甚至出現矛盾都是很正常的事情，面對這些問題，夫妻雙方都應該擺平心態，多多加以溝通和協調，畢竟都是為了孩子好，如果應為這些事吵架甚至是離婚，那造成的傷害就太大了。

曾經，美國大熱的明星夫妻皮特和朱莉一直被認為是娛樂圈的神仙眷侶，他們感情的破裂讓很多人感到意外。

事實上，有很多媒體都把他們婚姻的失敗歸因於育兒的分歧。

育兒觀點的差異其實是很多夫妻都會面臨的問題，如果一直得不到解決，就很有可能導致夫妻情感不和甚至走向分離。

你是否也埋怨過你的伴侶對孩子過於嚴苛，或是根本不參與孩子的成長？

一個保姆式育兒讓孩子目中無人，另一個獨裁式育兒又讓孩子瑟瑟發抖？

在育兒觀點不合的時候你們是否也發生過聲嘶力竭的爭吵？

下面就給大家帶來7個小提示，避免育兒觀點不同時的爭吵，同時幫助維繫你和伴侶的關係。

❶ 說出來

夫妻之間彼此說出自己的育兒觀念，談談自己想成為怎樣的父母。

你擅長做什麼，不擅長做什麼，或者與自己的父母在育兒上有什麼不同。

開誠佈公的表達你的想法絕對比遇到不合後憋在心裡，然後抱怨對方要好的多，所以一定不要害怕談論這個話題。

❷ 一起制定育兒規則

如果你家的育兒規則是類似於：“你乖一點，不乖就有麻煩！”那麼你就是在跟自己找麻煩。這種模糊的育兒規則沒有任何意義，除了增加你和孩子的矛盾，最終導致爭吵。

夫妻之間應該找一個時間共同商量育兒規則，在達成一致後記錄下來。這些規則可能包括孩子的睡覺時間，出去和小夥伴玩耍之前必須徵求同意以及在使用電子產品之前必須先完成家庭作業。

不僅如此，還需要把制定的規則告訴孩子，詢問他們的想法。合理聽取他們的意見並做出適當的修改。這樣執行起來也會更加容易。

❸ 一起決定違反規則後的懲罰

夫妻需要一起決定違反規則後的懲罰，如果你們育兒觀點很不一樣的話，那麼這就是一個很可能產生衝突的地方。

有些父母可能對家庭紀律很放鬆，對待孩子犯的錯誤不是那麼在意。

而有些父母又會非常嚴格，並且認為只有足夠的懲罰才能讓孩子認清自己的錯誤。

如果夫妻在這方面觀點產生衝突，可能需要彼此做出一些妥協。

❹ 互相支援

當計劃實施之後，堅持並保持原則是非常重要的。

如果夫妻一方在遵循規則，而另一方卻在縱容孩子，那麼家庭規則就沒有任何意義可言了。雖然有時候會忍不住心疼孩子不想懲罰ta，但是一次縱容就會讓你的規則永遠失效。

❺ 不要在孩子面前爭執

除非你的伴侶真的做的很不對，否則不要當著孩子的面去質疑伴侶。孩子會很快發現到父母的爭執並且學會去利用它。所以不要讓這種情況發生。

❻ 靈活變通

當孩子年紀逐漸增長的時候，育兒方法也要跟著變通。

這時，我們要根據孩子的實際情況重新做出調整。還要考慮到孩子的個性，有的孩子需要多一點父母的監督，而有些孩子則不需要。所以，制定的規則一定要適合自己的孩子。

❼ 再給一次機會

每個父母都會犯錯，你和你的伴侶有時也難免會出錯。

當你的伴侶搞砸了的時候，不要馬上就指責ta，等到孩子不在的時候，和ta冷靜的談一下，畢竟所有人都是第一次做父母。這時，我們要支援對方。再給對方一次機會。

必讓你們育兒觀念的不同影響你們的夫妻關係。只要雙方學會傾聽彼此的意見，適當做出妥協，那麼就會很大程度上避免育兒戰爭。