對於現在的你，有想法。能有什麼想法呀？你想的以後能怎麼樣啊？只有順其自然。所以有想法的人往往頭髮白的早。進監獄進的早。你有很多想法，辦不到，所以你頭髮就要白，你想去做就要犯法，那就要進監獄。至於其他的想法，你也別想，沒那個條件沒那個能力沒那個背景，想了也是白想。

84年媽媽家有兒女，上有老下有小中間有大筆房貸。前幾天看文章80後死都不能死的年紀，很多內容確實很寫實說出了現狀和心聲。

對於現在的自己是焦慮的，是的焦慮一詞快被用爛了。焦慮源於對自身的不滿和改變的無奈。這是一種多複雜的心情啊..

重返職場已經三年多了，從最初的極度渴望工作到現在這個工作職位的如魚得水，似乎缺了什麼。是的，舒適圈，呆久了衝動不起來，也漸漸失去了探索新領域的勇氣和信心。

現在的我還是掙得太少啊，想著每天的花銷，剛性的需求和開支就擺在眼前，寒冬裡不想起的早晨，一到那個點就習慣性睜開眼睛了。既然目前離不開舒適區，那麼除了舒適區我還可以做些什麼。對了35歲的女性是分水嶺就業難似乎是大範圍的情況。

於是除了上班，碎片化的時間，坐地鐵的時間，不太忙的時間，我開始做兩件事，我自認為愛做並且對我有意義的事。看書和學英語。

我也開始理財。我以前看不上的和認為我沒錢沒必要理財的觀念被打破。我興奮每一分理財掙的錢，並只專注於一種理財方式，難的對於我一個小白有困難。但是比較本金少，但也夠小小滿足我一個月的網購了。

現在的我依然還有想走就走的旅行願望，雖然走不了，前兩天呼呼北風裡很想面朝大海，於是聽了很多大海的歌，大海、我想我是海，看海、浪花一朵朵、海浪...聽著大海的歌畫餅充飢去感受了海。

現在的我還有青春的尾巴，還是會不要PS的自拍。但又不得不用起精華素和眼霜。不是瘦子但也是微胖有度。

現在的我年紀不大也不小，珍惜當下享受當下，雖然現實中很多困惑無奈和心有餘而力不足，但是調解好心態，沒有方法的時候就交給時間。執拗糾結矛盾也是常在的，想想有個人和你一起同心協力去愛這個家，就安心的走在每個明天的路上。

現在的自己對時間感到恐慌，看著年齡一年一年的增長，有一點焦慮。恐慌的並不是漸漸老去的容顏和身體，而是害怕在老去之前沒能做好老去的萬全準備。比如老去以後，是否能有資本去過衣食無憂安逸的晚年，老去以後，是否能給孩子一個最好的安排，老去以後，是否還能承受孤獨終老。

這一切的恐慌不只是來源於時間的流逝，更多的是來源於物質的壓力。錢，提起來或許有很多人說俗氣，但是它能讓你有底氣去面對這世上一切的變故和老去。我現在已經30+，這多年來拼了命的努力，卻只過上勉強安穩的生活。我害怕媽媽生病，我害怕孩子進不了更好的學校，我也害怕自己健康出問題，那樣我就不能繼續去工作，想想這些我就會覺得很可怕。

所以我現在的想法就是依然要繼續再拼，趁我老去之前，賺足足夠資本。就算老去以後依然單身，我也不會在害怕，因為我已經做好了萬全的準備，可以從容優雅的老去。

我從1995年就開始出來打拼。

從第一年父母給的200元，到第二年的10000元

第四年的50000元，經過我這麼多年的打拼到現在的200000元

說真的，太累了

我情願平平淡淡的過我這短暫的一生

也不願這樣拼波勞累

我也不知道自己這樣子算是怎麼回事

欠的這麼多

我就是我，不一樣的煙火，連我自己看了都上火

對於自己想法，我想留住青春活力四射，我想找回自己做好稱職太太，我想打拼但是無能為力，好多我想好多但是身不由己