小孩子無論面對何種家庭狀態……。

為父為母對孩子有義務有責任……。

一一全心全意為孩子服務！

什麼事情有好的一面，必然有壞的一面，對孩子而言讓孩子過早明白很多殘酷的現實，也是沒有辦法的事，你要讓孩子知道人生就是有得有失，孩子要學會接受命運的安排，讓孩子明白自己的才自己無論好壞，別人的比如父母是父母的，與你無關，讓孩子獨立洩氣，接受事物能力強些，承受力大一些，讓孩子看的更遠些

大部分這樣的女人都會抱怨這種狀態，個人覺得首先得停止抱怨，然後找解決方案，不然一直在這樣的狀態下死迴圈。

最主要我的思想一直跟先生同步，是他事業背後的輔助者，所以在先生眼裡，沒我不行，同時他很尊重我也很欣賞我，所以一直也很愛我！

針對孩子教育，從一開始我就讓寶爸參與，同時帶著寶爸參加一些親子教育的活動，讓他知道“父親”這個角色對孩子至關重要。

更重要的是，讓孩子跟父親多親近，同時在孩子面前幫父親樹立形象，讓寶爸覺得自己對孩子來說很重要，讓寶爸覺得孩子不能沒有他，這樣寶爸就會有種成就感，就更願意陪孩子一起成長。

對於現在已經喪偶式的婚姻和單親式的教育，個人建議，作為媽媽要自我學習和提高自己，讓自己重新有魅力，讓老公重新愛上自己，只有這樣，老公才會再回到自己身邊，否則要麼堅忍現在的生活，要麼離婚換個老公。

當父母關係好了，一般親子關係就會緩和。

當夫妻關係和諧之後，父母要先觀察和了解孩子的狀態，看孩子是否受之前不良的夫妻關係的影響，然後再根據孩子的當下的狀態給孩子適合的教育和陪伴。

親子關係融洽的前提是夫妻關係的和諧。所以作為父母的我們，先把我們自己夫妻關係經營好，然後再去經營親子關係。

喪偶式婚姻有時候不是爸爸不願意參與孩子的撫養教育裡，而是媽媽不放心爸爸參與進來。

很多媽媽們生完孩子以後都抱怨，自己好像嫁了一個假老公，除了上班之外回家只會玩手機，孩子好像不是親生的一樣。而別人家的老公，換尿布，陪睡，陪玩，什麼都會幹，老實說，想想媽家就有這樣一個奶爸呢。今天來說說超級奶爸煉成記！！！

有個朋友前段時間生了二胎，在月子裡，她的婆婆跟她老公說：你老婆剛生完孩子，不能碰冷水，男孩子那麼小不能穿紙尿褲，尿布你要幫忙洗。她老公是洗了幾天，後面就開始滿口怨言，抱怨她說：你怎麼生個孩子就那麼矯情了？偏偏這個朋友又超級硬脾氣，搶過洗尿布之類的所有事情，沒人搭一把手，帶著大寶小寶就這樣坐了月子過來。

爸爸的靠譜程度決定媽媽的生活心情

從寶寶出生以後，就要讓爸爸和寶寶建立親密關係。

在寶寶出生時，媽媽的情緒是相當複雜的，看到弱小的她，會異常興奮的忘記分娩的痛苦，這種情緒讓體內生成大量的激素，媽媽會變得很有母愛。然而爸爸卻沒有經歷這麼強烈的情緒變化，所以這個小寶寶對他來說還是相當陌生的。這個時候，要多讓爸爸抱一下，進行聲音，肌膚和視線的交流，爸爸會產生一種保護欲，才能為以後的關係打造良好的基礎。提前跟家人溝通好，必須在媽媽還沒恢復體力的時候讓爸爸來伺候小寶寶。

日常帶寶寶的生活中，讓爸爸參與進來。

即使爸爸要上班，但是總有下班回家來的時候，可以讓爸爸給寶寶換紙尿褲，可以讓爸爸給寶寶洗澡，寶寶哭鬧的時候讓爸爸去哄，反正放手讓他去做就是了，不要怕做不好，傷害到寶寶。媽媽們不都是這樣過來的嗎？這樣的接觸，讓做爸爸的更有成就感，如果他不願意，硬的不行軟的來，撒嬌哪個女人不會嘛，哈哈

主動製造給爸爸看娃的機會，自己好好“偷懶”。

如果寶寶一開始就沒有跟爸爸建立親密關係，或者是因為爸爸覺得自己做不好，所以越不參與進來越不會跟寶寶交流了。自己找點事做，比如要做飯，上洗手間，洗澡什麼的，“沒辦法”把孩子交給他，單獨的相處會讓爸爸有參與感，甚至愛上跟寶寶玩了。畢竟媽媽文文靜靜的，爸爸可以讓寶寶騎在脖子上，抱抱舉高高的遊戲小寶寶們最喜歡了。

舉高高對於寶Bora說最開心了

寶寶生病，爸爸也得作陪。

寶寶得去醫院，必須讓爸爸一起陪著去。讓他去跟醫生溝通，學習新的育兒知識。這樣為平時的養育問題打好基礎。就像上次想想發燒，是他一直在跟醫生溝通，原先他總是瞎急，本來普通的流感等自愈沒必要看的，害得想想需要抽血化驗，哭得撕心裂肺，他就後悔死了。結果一天燒就降下來了，然後我甩了一本《在孩子下次生病前》給他看，慢慢的給他科普，從此他也走上了科學育兒的路。在這條路上，最怕豬一樣的對手，所以必須好好培養。

讓爸爸要告訴寶寶，爸爸媽媽愛她。

甜言蜜語不一定只對情侶說，對寶寶也要經常說哦。雖然她不一定懂，但是慢慢的她會感受得到。對於寶Bora說，爸爸是超人一樣的存在，超人愛自己，那是多麼自信的事情。說不定，突然有一天，她也會跟爸爸說，爸爸爸爸，我愛你。我想這就是爸爸辛苦參與進來的成就所在。

媽媽們，都放手吧，讓爸爸去參與進來，不要在意他做得好壞，相信他，給他機會去表現，他會越做越好，適當誇獎一下他哦，會讓他做得更起勁，從此奶爸煉成記就已經成功啦。一般想想哭鬧，我都會說，你去找爸爸，哈哈。

一 喪偶式家庭的單親孩子，所要承受的痛苦和壓力其實更大。無論孩子年紀多大，失去至親的父親或者母親，那種痛苦非常人所能理解。所以健在的一方，首先要堅強起來，告訴孩子，雖然你沒了父親或者母親，但你還有媽媽或者爸爸，你並不孤獨。無論多麼困難，都會把你撫養成人。

第二 作為家長，你將要獨自承擔家裡的一切責任，無論你有多麼悲傷，都要擦乾眼淚，在孩子面前堅強起來。把自己的事情首先做好，無論工作還是生活，都要認真對待。不能說凡事都要靠你，就想得過且過。

言傳勝於身教，你要和孩子約定，你們都要做好自己份內的事情，你做好工作，孩子負責學習，互相鼓勵互相理解，有話好好書。尤其是面對孩子在學習上的問題，更要有耐心，多給孩子積極的心理暗示，你很棒，逝去的爸爸或者媽媽都在看著你了……

第三 我親身經歷過，老家大哥中年意外傷亡，原本考上高中的女兒，因為家裡人沒有及時發現她的心理壓力，以至於她始終無法接受爸爸突然離去的事實，最後高一就退了學。而他家兒子考了中專又上了大專，如今兩個人的生活差異當然也很大。

所以說大人們要多和孩子溝通交流，以便及時掌握孩子的心理動態，發現問題及時解決，以免造成不必要的麻煩。

以上是蓉姐姐的三個建議，希望對這種情況的大人有所啟發。人生坎坷曲折，我們無法改變過去，但是有能力保持好心態改變未來。

有些時候，我們是沒有辦法改變生活的一些現實的。但並非所有的喪偶式婚姻中，孩子的教育一定會有缺失。曾經接觸過這樣的一個家庭，爸爸長期出差在外，媽媽和姥姥帶孩子。這種情況下，媽媽在家庭教育中對家庭角色重新進行了分配，她承擔起規則的建立，自信心等那些原本應該由爸爸承擔的教育責任，而老人通常更多的是照顧孩子的飲食和起居，更多的是類似於媽媽的角色。與此同時，教育中沒有抱怨，對於爸爸這個角色，傳遞給孩子的也是積極的正向的解釋，孩子和爸爸的關係也很好，回來時媽媽更多的也會安排親子日這種活動。現實無法改變，但經營成什麼樣子卻是可以選擇的。

我身邊也有很多朋友正在經歷這個，我的建議是處理好夫妻關係是首要做的事情。

如何做？

第一種愛語：肯定的言語

1.為對方取暱稱，經常呼喚。2.每天尋找配偶的優點，並加以讚美。3.多發充滿愛意的簡訊。4.在對方的父母朋友面前讚美他。

第二種愛語：分享你的時間

1.與配偶在一起，不接打電話，不玩電腦，不讓煩惱佔據頭腦。2.和對方一起參與他喜歡，而你很少過問的活動，如看電影、看球賽。3.每天問問對方一天過得怎樣，分享當天的趣聞、煩惱。

第三種愛語：意料外的禮物

1.常給配偶帶禮物，哪怕是下班路上捎一塊烤紅薯。２.儲存“禮物點子”，配偶無意中說出“我喜歡什麼”，就悄悄記下來。３.不要忘記結婚紀念日、對方生日等。

第四種愛語：服務的行動

１.多為對方分擔一些事。２.在對方疲憊時，試著為其按摩。３.為配偶的家人做些事情，比如給他的父母買衣服、修理壞家電等。

第五種愛語：身體的接觸

１.散步時拉著他的手，或者挽著手臂攬著腰。2.配偶做家務或看書時，從後面輕輕抱住他。

對方以這種方式向你表達愛時，你便會了解自己是被愛的，可惜很少夫妻有著相同的愛的語言。出於天性，我們都會說屬於自己的語言。如果好品質的時間能使我感到自己是被愛的，那麼我也會把這樣的時間給我的配偶。

舉例來說，如果你丈夫的愛的語言是肯定的言辭，你卻給他表達愛情的禮物，他或許會想：“為什麼你一直這樣浪費金錢？我們負擔不起這樣昂貴的禮物。”而你會覺得受挫，你會想，為什麼他對我所表達的愛意如此冷淡？相反的，如果你的配偶的愛的語言是收到禮物，而你卻只給他肯定的言辭，那他或許會說：“請不要再說這些話了！言語是廉價的，禮物在哪裡？你從來不給我任何禮物。”兩者可能都是真心誠意的，但都是以自己單方的言語形態表達出來，而不是以配偶的語言表達。所以你必須要知道並且說出另一半主要的語言。

這種簡單的觀念，已經幫助過數以萬計的夫婦，學會以最能激起伴侶心中最深情意的方式溝通彼此的愛。發掘另一半的愛的語言，並刻意地加以表達，能夠改變婚姻中情愛的氛圍。

每個女人都不希望有這樣的經歷和生活育兒狀態，但是大多數家庭依舊是這樣的模式，這讓很多帶孩子的一方心存不平。而這帶孩子的一方不見得只是媽媽，也有部分爸爸是這樣。

依筆者看來，這件事得從全面的角度去分析。喪偶式婚姻，單親式教育是什麼導致而成的。如果真的由於生活工作所迫，無法照料孩子的那一方需要離開孩子工作出差在外，那麼另一方就要給予支援和理解，並且要儘可能放平心態多擔當一些，因為另一半是為了給這個家最好的生活。經濟條件決定上層建築。作為長期離開的一方，也應該抽空回家，多陪陪孩子和物件，改善親子關係，並且讓帶孩子那一方感到你的真誠，同時也會對你的長期在外表示支援，這樣就會化解很多誤會和矛盾。

但是如果兩個人生活在一起，沒有上述的現象，那麼只有一方的付出是不公平的。孩子需要的是雙方的教育，哪一方都不可缺失。再忙也要有陪孩子的時間，再好玩的遊戲也不如和孩子在一起快樂。對於一些還沒有找到自己角色定位的家長，當孩子叫您爸爸（媽媽）那一聲的時候，就擔負起照顧他（她）、陪伴他（她）的責任。

孩子不是寵物，是活生生的人。我們養個小貓小狗還要經常帶出去溜溜，更何況站在自己身邊的寶貝，怎麼可能無動於衷呢！

從您的提問中，感覺到您對目前的狀態是非常不滿意。首先要問的是您如何進入現在這樣一個不滿意的狀態，而且聽起來是卡在這個狀態中，雖然不滿意，但是也沒有找到更好的辦法，脫離這種狀態。這種情況下，您需要先去調查為什麼會這樣，您是主動陷入了這種狀態還是被動陷入？

主動陷入是指兩個人達成一致的協議，比方說有一個人出去忙事業，由於事業造成兩地分居。這種主動選擇的情況意味著您或者短期或者長期內對這種狀態有所評估，有所瞭解，只是沒有想到真的在這種狀態下是不舒服。

如果是主動陷入，有這樣的處理方法，比方說增加配偶溝通互動的各種形式，簡訊，影片等，您這裡沒有提到孩子多大，如果孩子還小，在學齡前，單親式教育是可以彌補，透過多跟其他小朋友玩等具體方法。

如果是被動陷入這種狀態，比方您無法預料先生的工作開始變得特別忙，或者有種種原因，婚姻質量不像您想象的那麼好，對方因為某些原因，也許不僅僅是工作的原因，顯得跟你們越離越遠，如果是這種情況，您更要去考察是什麼原因導致您的配偶，對您和孩子離得這麼遠，照您的描述都幾乎像死掉了一樣。

後續的處理方法就要根據您的調查結果來看，也許是他在外面有了小三兒，那要處理的就是你們的婚姻問題，面臨的可能是該跟他離還是該把他拉回來；也許是他因為工作比較忙，有一個特別好的機會，忙三、五個月或者一年，兩年能有一個特別大的回報，那你們協商之後可能您的抱怨少一點，多一些對他的支援；也許是他的工作，遇到特別大的挑戰，面臨很大的危機，所以他必須全力以赴，這種情況下您需要給與的是更多的理解和支援。

所以這個世界上沒有一句簡單的話能告訴您該怎麼辦，您家裡具體是什麼情況，造成您的婚姻變成了喪偶式，孩子的教育變成了單親式，每家都有每家特殊的原因。與其在這裡問大家，讓不瞭解具體情況的人給您出招，不如自己靜下心來，好好理一理最近這幾年的生活，看看是哪個方面出現問題，從問題去入手改善。

這種情況多事母子或者母女一起生活。我就針對喪偶式婚姻中的媽媽帶著孩子的情況來說一下吧。

喪偶式婚姻說白了不是喪偶，而是常年爸爸不在家，不能盡到日常照顧撫養孩子的責任。

我們都知道父愛在孩子的成長過程中的重要性!父愛會影響孩子對男性的認識，會給孩子勇敢、擔當、責任等品行的形成造成影響，以至於如何面對婚姻，婚姻的處理方式等。

可是既然已然成喪偶式婚姻了，你想不想結束這段婚姻？還是隻是單純想彌補單親式教育。我主要就彌補單親式教育來說一下吧，我覺得我們可以這樣做:

1.利用網路影片的便利，讓爸爸每天都和孩子影片一會，爸爸可以是講故事、聊家常，哪怕只是靜靜地透過影片看著孩子做作業，都能讓孩子有一種父親存在感。

2.有時間帶孩子到親戚朋友家串門，特別是男性朋友，透過與成長男性的接觸，讓孩子對男性有一個大體的認識。

3.可以給孩子報一些有男性老師的興趣班。參加一些親子活動，讓孩子感受一下父愛形象。

家庭角色的缺失，多多少少對孩子的成長及及性格的形成有一定的影響！存留一方儘量在處理問題時，性格的態度一定要明確、相對理性。生活中對孩子的教育要有性別化約區分指導，讓孩子明白自己失去了父或母，是生命過程中的“正常”的過程。要學會面對、要學會學習，學會省悟、學會換位思考…。存在的一方無論父（母）都要告訴孩子，那些事應該是父（母）做的，我們失去了，就要擔負起相應的行為和責任。

中國幾千年來的歷史都一直是男主外，女主內的形式，想要一朝一夕就讓人變更過來是非常難的，儘管現在有很多人已經覺悟起來了，但現實情況仍然不理想。大概有以下幾個原因：1.男女的生理構造不一樣。女人比較細心，並且還經過十月懷胎和生產痛苦的，天生帶有母性，進入母親的角色比男性進入父親的角色要快。女性比男性通常更感性，更細心，更善於處理步驟性的事情，比如做家務和帶孩子。2.男女的心理想法不一樣。這樣說吧，有時候甩手爸爸則是被媽媽給慣的，因為女性天生的生理特質，她們自己總以為自己在對家庭事務天生比男人會做，很少讓男人來參與，久而久之，男人就這麼的不參與了，心想自己反正做不好，做了還得不到好話，招來抱怨，其實，媽媽要讓爸爸多參與，然後試著鼓勵他，男人是需要被認同的，需要你去呼喚起他天生的保護欲