首先，家長不要緊張。孩子從出生到3歲左右，是剛確認自我的階段，尤其是2歲左右更是自我意識開始萌發的階段，剛開始有物權意識，所以他看什麼都是“我的”，但孩子分不清“我，他”的意思，不明白哪些是自己的，哪些是別人的。父母告訴孩子，不要將自己的玩具給別人玩，不要拿別人的玩具，或者，你要和小朋友分享你的玩具等，他是很難理解的。

同時，父母要尊重孩子的物權。不要礙於面子未經孩子同意就將玩具給其他孩子玩。這樣會導致孩子情緒化和對自己的東西有不安全感。

也不要強迫孩子分享。父母可以換位思考，當有人拿出我們心愛的東西給別人的時候，我們願意嗎？孩子也是一樣。個性強的孩子遭遇強迫分享的時候會大哭大鬧，而個性弱的則只好屈服。都不是處於內心意願，分享就變成一件不愉快的事情了。

要教會孩子輪流玩。教他們建立一些基本規則，大家輪流玩。這樣的遊戲，孩子可以明白暫時和別人分享，不等於這個玩具不屬於他。孩子有了安全感和對自己物品的所有權意識，學會分享就指日可待。

當孩子玩具被搶，父母要這樣做。

首先，觀察。如果事情不嚴重，家長不要介入，讓孩子們自己在紛爭中尋求平衡點。積累經驗後自然會與人相處。若比較嚴重，家長也不要抱怨孩子，要多安慰他，給他安全感，讓他感到溫暖。幫助孩子自己要回玩具，給他支援，教他“請把玩具還給我”，“我先玩，如果你喜歡。我一會給你玩”。總之家長要保持克制，理性，有正確的判斷，保護孩子心理不受傷害的基礎上再正確引導，讓孩子慢慢學會解決問題。也可以嘗試用轉移注意力的方法，適當懲罰，用故事的人物形象來比喻給孩子聽，讓他們懂得一些道理。懂得分享的喜悅和必要性。鼓勵孩子和小朋友協商。

願您的孩子堅強，自信，獨立。

謝邀！你提出的這個問題很好！很普遍，幾乎所有的幼兒都有這種經歷，“唯我”意識是一切動物的本能！出現這種完全正常，故不必緊張，坦然面對，反應過激會使孩子產生恐懼心理，把別的孩子推倒的要予以委婉的批評，教育孩子玩具是個人的，但其他小朋友也是可以分享的，他們的這種互搶行為並不是真正意義上的打架，想搶而被推倒的孩子，要予以安撫，在情緒穩定一些時予以引導，別人的東西不能佔為己有，想玩可以與父母親說，或者與小朋友商量藉著玩一會兒！總之，要學會冷靜觀察，正確引導，才能使孩子們健康成長！

這個問題其實涉及到家教的問題，好的家庭教出的孩子就懂禮貌，不霸道，對人尊重，熊孩子的父母教出的孩子質量也好不到哪裡去。為人父母就這種德性，孩子好到哪裡去。

搶你家孩子玩具的霸道小孩擺明了沒有教好，別人在玩玩具，如果自己想要玩，可以等別人玩好了，自己再去玩自己喜歡的玩具。

如果玩具是公用的，特地為幼兒園的小朋友準備的，那就按照先來後到的順序，或者互相交換玩具一起玩耍。

如果玩具是自己帶過去的，別的小朋友想要玩，首先要詢問他人能否借給他玩玩，這是基本的禮貌。而不是看到自己喜歡的，就過來搶別人的東西。再說玩具如果是自己帶的，自己想給哪個小朋友玩耍都是可以自己有決定權，簡單點就是：我自己帶過來的東西，我想給誰玩就給誰玩。

就像別人搶你的東西，你自己都不採取措施，結果只能害的自己沒有玩具玩，淚眼汪汪的看著霸道小孩玩自己的玩具。其實你孩子做的對，像這種霸道小孩你軟弱無能，下次再有什麼東西，他只要看見了還會過來搶的。

唯一要教給小朋友的就是如果對方懂禮貌文明行事，你要告誡你的兒子一定要懂得分享，畢竟不能從小那麼自私，也要跟大家一起玩，一起分享，君子動口不動手，但如果是無止境的欺負，沒有必要退讓。就像幼兒園的小朋友故意挑釁欺負其他的小朋友，父母都是說你要自己打回去，但同時也要注意分寸，起到懲戒既可。

下個月，又要有一批孩子上幼兒園了。爸爸媽媽最關心的，就是孩子入園後能不能適應。最近，我遇到的一個高頻問題就是：

我家孩子很乖，玩具被別的小朋友搶了，也不會搶回來，只會忍著自己找別的玩，我看著很心疼，但是教孩子好多次要搶回來，他也不會。擔心他上幼兒園被欺負，以後性格怯懦、一直吃虧怎麼辦？

默默被搶就是“吃虧”？搶可能會更吃虧！

我特別理解大家的擔憂。果果馬上也要入園了，我心裡也會有擔心——果果從來不去搶別人的東西，但如果有人搶自己的，她會死死抓住不鬆手，雙方僵持不下。

可能在許多媽媽看來，這挺好的啊，孩子不吃虧啊，有什麼可擔心的？我說個最近的經歷，大家就明白了。

前幾天，我帶果果到好友家做客，她家有個四歲半的男孩，個子高、力氣大，剛開始學武術，每天都很興奮在家裡蹦蹦跳跳展示拳腳。孩子在家很受寵，高興的時候就哄果果玩幾分鐘，一點不如意就翻臉要打人。

我一直在旁邊觀察，果果會怎麼應對。結果在搶東西的時候，果果當真就死死不放手，小哥哥越來越用力。後來是我們兩邊的大人介入，才把倆人分開，男孩子衝著果果的方向抬腳就要踹，被家長制止後，又跑去舉起兒童椅要扔過來……

這就是我最擔心的事。果果入園後，差不多是班裡最小的。

對我們成人來說，差半歲不算什麼，但對小孩子來說，年齡差半歲，發育程度可以差很多。幼兒園裡，會有晚一年入園，比果果大一歲的孩子；而且還有許多比她年紀大、力氣更大的男孩子。如果和這些小朋友發生肢體衝突，誰吃虧呢？

幼兒園裡孩子發生矛盾時，經常有家長說理，對方怎樣教育孩子才對……道理是這麼說，但問題是，現實裡，我們管不了別人的家教，最重要的是，管不了矛盾發生的當下。

但是，上了幼兒園，就是會有各種各樣的孩子，家長都不在身邊，沒人約束，老師也未必能次次及時管教，發生了矛盾怎麼辦？有了危險怎麼辦？全憑孩子自己的智商和情商去判斷。

慫恿孩子去爭去搶，真的會更好嗎？這就像我們成年人走在街上，遇到特別兇悍的人是一個道理。一味地爭搶，未必就是明智的，有時反而會讓自己置身危險之中。

怕孩子性格懦弱、受欺負？那是孩子情商高哦！

很多爸媽眼裡，孩子能和和樂樂地融洽相處，才叫“一起玩兒”。但其實對於孩子而言，“爭搶玩具”其實也是一種交流與互動，孩子就是在“爭搶”的場景和過程中，熟悉社會規則，漸漸學會合作與分享。

孩子在幼兒園裡爭搶玩具，是特別普通、常見的現象。很多時候，反倒是媽媽們心裡不平衡——

憑什麼我孩子手裡的玩具要被別人搶走？

憑什麼我家孩子就要受欺負？

我看著孩子，覺得他/她很傷心。

孩子以後不知道競爭，總是吃虧怎麼辦？

其實，大家不用把這件事想得太嚴重。孩子現在不過兩三歲，未來的路還那麼長。現在眼前的問題，只不過是未來人生的小小預演。未來，真正與競爭能力相關的，是孩子的智慧、社會適應能力和反應能力，並不是靠表面的競爭，而是良好的心態和有效的方法。

小朋友之間對玩具的爭搶，根本不會搶走孩子的未來。更何況，孩子不去主動爭搶，可能是孩子情商高的表現哦！

如果你發現孩子被搶了玩具，沒有表現出不開心，或者在短暫的不快後，能夠自己調適，轉身去玩其他玩具，說明孩子有著良好的情緒調節能力和社會適應性。

這樣的孩子不僅聰明而且情商高，自控力也強，和家長擔心的恰恰相反，他們以後長大走向社會，不僅不會吃虧，而且還會擁有良好的人際關係，大把的工作機會，更容易從容地面對生活，以及獲得事業上的成功。

現在許多家庭都是6個大人寵一個，能做到這樣的孩子其實並不多，爸爸媽媽沒有必要替孩子抱不平，而應該更珍惜孩子的優秀品質，不要用我們的情緒影響孩子的心態。

孩子被搶玩具時，我們該怎麼教？回到咱們開篇的問題：孩子玩具被搶，要教他搶回來嗎？答：沒有必要。

如果孩子本來就是個不善於爭搶的孩子，在父母親氣急敗壞的鼓勵下，孩子是什麼感覺呢？——我東西被搶了，本來就很委屈，好不容易下決心玩別的了，爸爸媽媽還說我做得不對……孩子只會更加傷心、矛盾，自我否定，影響安全感和自信心的建立。

也有可能，孩子聽爸爸媽媽的話，這次把玩具搶回來了，但下次不等別人搶他的玩具，他會先搶其他小朋友的玩具，我們要面臨新的問題。也有可能，在下次爭搶中輸給體格優勢更大的孩子，甚至受傷。

不如做個聰明的媽媽，用更好玩的遊戲轉移孩子的注意力，讓他發現世界足夠大，好玩的東西很多，幫助孩子擺脫不開心的情緒。

如果孩子已經能聽懂話，例如像果果已經3歲了，即將入園自己處理和小朋友的矛盾，那麼可以教孩子如何表達自己，給孩子一些句子複述，例如：

“這是我先拿到的玩具，你可以去找其他的，那裡還有很多。”

“我玩一會兒再給你。”

“我也很喜歡這個玩具，我們可以一起玩兒。”

還應該告訴孩子，他如果覺得受到欺負，可以告訴老師，也可以回家告訴爸爸媽媽，讓孩子知道他是受到庇護的，有人會幫助他，而不會讓孩子覺得自己孤立無援、內心害怕。

此外，還可以教孩子引導他與對方協商，例如用其它玩具交換。這種方法也同樣適合我們平時教孩子，學會不去搶別人的東西。

就在上週，早教班的Shool Skills課上，果果非常想要一把紅色的小椅子，但班裡只有一把，已經被別人拿走了。她嘗試很多次，對方都不肯給，最後是老師教她，用其他的椅子去換，問問小朋友是否可以，但也要尊重別人的選擇。

結果，果果拿藍色的椅子去換，對方不願意。果果就認命，乖乖坐了藍色的椅子。過了一分鐘，拿到紅椅子的小朋友竟然主動走過來，提出讓出紅椅子給果果。最後兩個小朋友順利交換了椅子。

所以你瞧，“爭搶”或許是個開始，但並不一定就是手段或結局。3歲的孩子已經完全有能力進行理智的溝通，甚至比我們成年人想象中更加寬容有愛。

當然，從這裡可以看出，這個小朋友的家教也非常好。但我們都清楚，並不是所有家長都會這樣教育孩子。所以，我並沒有那麼在意，孩子被搶玩具這麼一點點“吃虧”，也不慫恿孩子去“鬥勇”。

我更關注的，是孩子最基本的人身安全，在這個基礎上，希望她能善用智慧解決問題，也學會如何調整情緒，應對人生中一定出現的“失去”。說到底，與其和別人爭一世，我們不如在乎自己孩子的情商。

“小霸王”們以後會有更多的難題等著他們。畢竟，無論是現在還是以後，只有學會分享，懂得分享的快樂，才能真正融入社會，不是嗎？

幼兒園的玩具是公共玩具，所有小朋友都可以玩。但是如果想玩別人正在玩的玩具，那就先和小朋友商量能不能大家一起玩，小朋友不同意的話那我們就在旁邊耐心排隊等他不玩了我們再玩，如果想玩的久一點那就下次早點來，在別的小朋友都還沒來的時候我們就過來玩。圖片來自網上

特別說明一下，我會鼓勵孩子把玩具分享給其他小朋友玩，但不分享也不會批評，因為這些玩具也是孩子辛苦排隊爭取來的機會，享受自己勞動的成果，也會讓孩子認識到有付出才有回報，尊重孩子就在這些小事上，最忌給孩子貼上自私、不懂禮貌的標籤。

接納情緒，執行規則。

大家都應該遵守的規則是什麼？

那個孩子直接爭搶已經違反規則了，那，我們可以教會被搶的孩子要用規則來維護自己的正當權益，而不是用暴力。

所以，首先阻止孩子的不當行為（搶玩具和打人都是不當行為，應該及時阻止）。然後接納情緒。

問搶玩具的孩子：“……你也想玩……玩具，是嗎？”孩子一看你沒罵我，還理解我真正想法，通常會認真回答你。當他可以跟你對話時，就要認真的告訴他，這是幼兒園的玩具，誰先拿到誰先玩。如果孩子上學很久了，他清楚規則，會反省自己的不當行為。不用叨叨了。即使剛上學的孩子，這個規則界限清晰的給他，他也慢慢的知道什麼可以，什麼是不可以的。

問打人的孩子：“他沒經你允許就來拿你的玩具，你很生氣！”幫他梳理情緒，讓他恢復理智。等等他。如果他開始跟你對話，或者你感覺到他平靜了，問他：“感覺好點了嗎？你可以告訴她，這是你先拿到的。他可以排隊輪流玩。”根據孩子的大小，斟酌用詞他是否能懂。但不管什麼年齡，“手不是用來打人的，這是不可以的。”這時，大多小孩都會知道自己打人是不對的。小一點的孩子，雖然控制不住自己，但也要我們界限清晰的指明他的當與不當。

即，他可以生氣，但不可以傷害自己，不可以傷害他人，不可以傷害公共物品。不能給別人添麻煩。這些共識也是要慢慢灌輸給孩子的。