喜歡背後說人壞話的人就是人們常說的“長舌婆”。這種人實際上是個人品行有問題，搬弄是非、挑撥離間是其長項。

1.嫉賢妒能的心理。這種人背後說的物件往往是比自己優秀，比自己有本事，比自己混得好的。所以嫉妒心理驅使其對人說三道四。

2.落井下石的心理。這種人沒有同情心，對弱者、落難者、不幸者不是拉一把，而是踩一腳，還朝人家傷口上撒把鹽。在其背後添油加醋，說人壞話。

3.討好他人的心理。這種人當著小王說其仇人的壞事，來討得小王的好感，拉近和小王的關係。

4.兩面三刀的心理。這種人當著張三說李三，當著李三又說張三，兩面三刀，挑撥離間。

5.看人笑話的心理。這種人背後說人壞話，充當傳話簡，搬弄是非，唯恐天下不亂，亂中取樂。

6.自卑不自信心理。這種人背後喜歡說人壞話，實際上是自己不自信的表現，為了掩飾自己的自卑，而嘴上撐強。

古話說的好：誰人背後無人說，誰人背後不說人。即使再優秀的人，他也不能逃脫被人評頭論足的時候。但是一個人在日常生活中處處以貶低別人作為談論的焦點時，那這個人就是典型的長舌婦，心理極度不健康。“路遙知馬力，日久見人心”，時間長了，大家認清了她的真面目，就會避而遠之， 不敢招惹麻煩。愛說別人壞話的人是什麼樣的心理呢？我想不外乎以下幾種情況。

1.　意欲貶低對方，取得優勢地位

　　不把對方看在眼裡，不承認對方佔據優越位置的合理性，有取而代之甚至是超越對方的用心。這種人不從提高自身能力入手，反而在背後對對方說三道四，以貶損他的形象，從而獲得主導地位。居心叵測，人格低下，令人不齒。

2.內心堵塞，發洩不滿

　　之前受過某人的傷害，卻因自身力量弱小不敢抗爭；或是與他人相處久了，心生芥蒂，又不好當面發作，所以藉助其他渠道來發洩內心的不滿，把對方的隱私公諸於眾，好讓大家理解自己所受到的委屈。讓輿論偏向有利於自己的這一方，以達到孤立對手的目的。

　3.　處心積慮，謀求心理上的平衡

　　人們很多時候，會透過與別人的比較來確認自身的價值。有一個同學，小學時的成績不見得，進入初中後特別用功，經常到零點。終於在初三的時候趕上來了。她的嫉妒心特別強，逢人就說其他人的壞話。那時我不懂事，現在回想起來，才知道那個同學的心機如此之重。由於個性強，愛嚼舌根，她後來的日子過得不是很好。

　4.　純粹找笑料，別無他意

　　有的人善於偽裝，經常在人前一套，背後一套。你有幸發現了他的可笑之處，因而在某個場合，靈感突然來了，利用自已的三寸不爛之舌，添油加醋，極盡逗笑之能事，把周圍的氣氛活躍起來了。

　　5.想與被傾訴物件站在一隊

　　當與一個人說另一個人的壞話時，更能顯示自己對被傾訴物件的真誠和信任，對方也會因此受到感動，並視你為知己，心甘情願地吐露心中的"秘密"。原本不熟悉的兩個人一旦說了同一個人的壞話，就會彼此感到親近。

與其對別人說長道短，不如提高自身修養，讓別人對你刮目相看。閒言碎語說多了，到頭來兩敗俱傷，有弊無利，何苦來哉！

美國社會學家查爾斯·霍頓·庫利在他的《人類本性與社會秩序》一書中提出“鏡中自我”理論。他認為，人的行為很大程度上取決於對自我的認識，而這種認識主要是透過與他人的社會互動形成的，他人對自己的評價、態度等等，是反映自我的一面”鏡子”，個人透過這面"鏡子"認識和把握自己。因此，人的自我是透過與他人的相互作用形成的。從這種型別的人來說，在他眼裡沒有好人，也同時投射出他內心又很多不正確的認知。

對待這種人怎麼辦呢？我想最好是敬而遠之，防人之心不可無，尤其是這種人，他們很多時候都心口不一，人前人後是兩個樣子，現在他跟你講別人，回頭他就有可能揹著別人講你。我們在這裡的時候要表達出我們自己的態度來，就是對這個事情我並不感興趣，而且可能是很反感的，我相信對方在跟你講了之後與你找不到共鳴之後，自討沒趣之後，他也就不會再跟你湊在一起討論這些事情了，我們或許不能選擇自己的父母，但是我們可以選擇什麼人做自己的朋友，我們要記住我們最大的權力就是我們的選擇權。

因為通常背後講別人壞話的人不太懂愛與欣賞，到處充滿了抱怨，那久而久之跟這種人一起就會讓人感覺很令人窒息了。因為他的認知是消極的，我們都說物以類聚人以群分，你跟這種人呆久了看待世界的眼光有的時候會發生變化，而你自己則對此沒有感知，宛如鮑魚之肆，久而不聞其臭。

喜歡背後說人壞話，是因為不敢當面說。

心理學上有一個現象叫做「被動攻擊」（passive aggressive），是指人們用隱藏的、被動的方式表達對另一個人/事的不滿和憤怒。

有時候，我們會發現，有些人明面上和藹可親，可是暗地裡表現出消極怠工，不合作不作為的態度。其中，很典型的一種暗地攻擊的方式，就是背後說人壞話。

憤怒是一種人們不太能夠掌控的情緒。

1，為了避免憤怒引發的衝突，人們可能會選擇背地裡去攻擊他人。這樣既保護了自己，免於捲入衝突之中，又讓自己發洩了憤慨，表達了自己的主張。

2，有些人在不安全的環境中成長，從小父母要求不哭鬧，其實是一種情緒表達的抑制。久而久之，他們沒有學會如何合理的表達和宣洩情緒。從而面對自身的憤怒感受，他們不敢於直接向對方表達，而是採用暗地攻擊。

3，憤怒是一種具有渲染力的情緒。網路上的鍵盤俠是有號召力的，因為憤怒容易引起共鳴。所以背後說人壞話，宣洩憤怒，容易拉攏有共同感受的人，產生一種建立在憤怒情緒共鳴之上的情感聯結。這種體驗，強化了人們背後說人壞話的動機。

所以，背後說人壞話，根本上是因為不敢當面說——換句話說，也就是缺乏直接表達不滿、厭惡和不喜歡的能力。

人活一世總會聊起別人，聊聊別人的好話、也會聊聊別人的壞話，而終其一生究竟哪個佔更多比重，誰也說不清楚。我們似乎能夠清楚的是，我們討厭某個人（或某類人）的時候，估計說TA壞話比較多；而我們喜歡某個人（或某類人）的時候，估計說TA好話特別勤。至於說好話、還是說壞話，究竟是人前說的多還是人後說的多，這個其實也沒個準。反正我覺得在人前說人好話也好、說人壞話也罷，人前說過的，人後還是會說的。反之就不一定了，偷偷在人背後說人壞話的，在人前未必敢說了，甚至有些人還要在人前裝出關係很好的樣子……俗話說這種就是“明明是婊子，卻還要給自己立牌坊”，那麼這種型別的，上下五千年真的多了去了。

那些喜歡在背後“捅刀子”的，首先TA肯定是從中獲益的，因為人性中有一種“探究”的本能，就是渴望瞭解事情的真相；渴望瞭解他人對自己的評價；渴望“上帝視角”……所以在甲方面前偷偷爆料乙方資訊的丙方，往往會討甲方的歡喜，而這些資訊為何不能是一些好話呢？在甲方面前一直表揚乙方，說乙方的好話，那是把甲方置於何種位置呢？除非乙方是甲方親生的。而在甲方面前時不時數落下乙方，甚至丙方都不用刻意去讚揚甲方，然在甲方心目中就自覺自己是優勝於乙方了，那人性中渴望被別人讚賞的需求也得到滿足了。

所以說，喜歡背後說人壞話的往往多於背後說人好話的，大部分要說好話的，人前說更討喜啊；再者，喜歡聽人家說別人壞話的也往往多於喜歡聽人家說別人好話的，好像別人越不堪，自己就感覺越優越……正是有這麼多愛聽的人，才會有這麼多愛說的人，各自滿足了各自的需求，也充分符合人性中的最基本渴望。

為什麼人們在你背後說話的原因：1）你是一個成功者

在許多情況下，當你取得了一些他們不能做的事情時，人們會在背後說話，這是令人羨慕的進步。非常成功的人往往不得不擺脫社會和文化規範的束縛，這個事實可能是人們在學校或工作場所喋喋不休的原因。

2）他們嫉妒你生活中的美好事物我們從另一個經典的例子和場景開始。X先生加入ABC有限公司，在不到6個月的時間裡，X先生獲得晉升併成為經理。Y先生和Z女士在過去的兩年裡一直在公司工作，急切地想要晉升到同一職位。但這個新手，X先生打敗了他們，Y先生和Z小姐整天都在背後討論X先生。在工作場所晉升只是一個例子，在生活中，當人們嫉妒你所做或所接受的事情時，他們會在你背後說壞話。3）閒的沒事幹

人們談論你的事實可能是他們沒有事情做，以這個為樂趣，越詆譭別人就越開心，這類人是很悲劇的。

當人們在你背後說話時該怎麼做：1）什麼也不做你會試圖說服世界上有多少人？你知道嗎，即使像史蒂夫喬布斯這樣的人也有很多批評者否定了他的管理和營銷風格，甚至是他的個性。我們試圖解決的一點是，無論你做什麼，對生活中的任何事情有多好，都會有人認為不然。他們會在背後說壞話，試圖讓你失望。2）說壞話的人並不重要

顯然背後說壞話的人在你的生活中並不重要。如果他們真的是，他們會站在你的身邊，不是嗎？你真正的幸福在於你作為一個人的進步和幸福，以及你的親人，包括家人和朋友的幸福。

3）當你走過去時，自信地微笑

在你背後說話的人最大的打擊之一就是你的快樂，你沒有受到他們的影響或困擾，是對他們的重大挫敗。

喜歡在背後說別人壞話，主要有這幾種心理：

嫉妒心重

其實有的人說別人壞話，在其內心深處是因為嫉妒、羨慕別人某些方面比自己厲害、或是比自己過得好，便會慢慢的對這個人產生敵對情緒。弗洛伊的提出的自我防禦機制理論，他們為了保護自己的自尊心不受傷害，因此在心裡貶低讓自己羨慕的那個人。慢慢的，這種貶低、敵對情緒被流露出來，就變成了和他人交談的時候說那個被嫉妒者的壞話，藉此發洩自己心中的不滿。

不敢正面發生衝突

我們常常會看見下級在背後說領導的壞話、學生在背後說老師的壞話，這種情況就是因為自己對更有權位的人有不滿情緒或者負面看法，但是不敢當面提出來。為了避免正面發生衝突，減少自己利益受損的可能性，因此只好在背後抱怨。而愛背後抱怨別人的人，往往是透過這種方式來尋求自己內心的平衡感。

與他人比較，尋求優越感

還有一些人喜歡說別人壞話，就是心裡看不起對方、對那個人抱有負面的看法。這種人往往妄自尊大、不把對方看在眼裡，不願意承認對方佔據優越位置的合理性，有想超越對方的心態。但是他們又不從如何提高自己能力入手，而是在背後說三道四，來貶損對方的形象，從而獲得主導地位。

純粹找話題，沒有其他想法

你知道有人在背後說你壞話嗎？答案顯而易見是肯定的“有”。有誰敢說沒人在背後說我壞話？答案是否定的“沒有”。那是不是就有人特別喜歡在別人背後說人壞話呢？答案也是肯定的“是”。經過上述提問，聽友們一定猜到今天有書君要跟大家談論的話題就是，那些喜歡經常在被人揹後說人壞話的人究竟是抱有一個什麼樣的心理？！

這第一種心理就是嫉賢妒能型的心理。存在這種心理，在背後說別人壞話的人，那往往是被說物件比自己優秀很多，比自己有本事，混得好。反正就是等等種種都比自己好，於是嫉妒心作祟，在它的驅使下開始對別人說三道四。有書君在讀中學的時候就有這麼一位同學，她自己的家庭條件不如班上其他同學，學習成績也一般，所以班裡不論是學習比她好的，還是家庭條件比她好的，她都嫉妒。於是就總是在這個同學背後說那個同學，那個同學背後說這個同學。俗話說“沒有不透風的牆”，久而久之，班裡同學都知道她是什麼樣的人了，也就在沒有人和她走的近了，現在同學們都有各自的工作和家庭了，但是這個同學不管是工作還是家庭都是不盡人意的。

這第二種心理就是落井下石型的心理。這樣的人呢就是對不如自己的人從不給予關心，而是恨不得多踩腳，時不時再給別人的傷口撒點鹽，說別人壞話的時候還要添油加醋。

三就是討好他人型的心理。有些人為了能夠儘快和另一個人拉近距離，或達到自己的目的，就當著被傾訴者說其仇人或者說是不喜歡的人的壞話，讓被傾訴者產生一種“嗯！這傢伙和我是一夥的，可以信任”的心理。從而取消對他的心理防線。

四是挑撥離間型。一般這樣的人都是當著張三說李四當著李四說張三，告訴這兩個人他們都分別說了對方什麼，目的就是要挑撥二者的關係，兩面三刀。

五是看笑話型的。背後說別人壞話，搬弄是非，翻閒話，唯恐天下不亂。就是我們現在經常說的“看熱鬧，不嫌事兒大”，像這種人就喜歡亂中取樂。

最後一個就是不自信、自卑型。為了掩飾自己的自卑心理，這有人就喜歡在背後說別人壞話，心裡就想啦呀“哼！我別的不如你，可我能在背後詆譭你！”其實這樣型別的就是嘴上逞強，實際上是對自己及其不自信的一種表現。時間久了周圍的人也就都知道他是什麼樣的人了。

那麼我們遇到有人在背後說我們自己的壞話該怎麼辦呢？

有書君給如下建議：

1. 調整自己的心態，要儘量做到平靜對待。因為有的時候別人在背後說的話，有惡意的，也有可能是無意的。所以我們不要過分生氣，或者是有一些過激的言行。要做到平靜對待。

2. 一旦我們遇到惡意重傷的謠言，那就要據理力爭，絕不能讓別人輕易詆譭我們。有句老話叫做“不爭饅頭，爭口氣”，所以對於惡意重傷我們的人，一定要力爭到底。

3. 如果只是隨便說說，或者緩和氣氛說了你認為不好的話，但是對你沒有造成任何傷害，那麼我們大可表現的大度些，一笑了之。

4. 假如你不小心知道了別人說你的壞話，而且是和你自己的行為南轅北轍，出入非常之大，那我們自己就一定要瞅準機會，澄清自己，以免讓其他人誤會。

5. “以牙還牙，以眼還眼”既然他可以說你，那麼你也可以說他，因為有的人如果你要是不讓他知道你的厲害的話，他們是不會善罷甘休的，所以要以加倍的兩還回去，最後真相總會大白於天下。當然這是一個下下策，不到非用不可的時候，有書君建議大家慎用，畢竟我們與說我們壞話的人都認識，太僵了以後沒法見面。

6. “走自己的路，讓別人說去吧！”這句至理名言，相信大家都知道。所以嘴長在別人身上，想說什麼我們是管不住別人的嘴的。那麼我們能做什麼呢？那就是管好自己的心，不管別人是不認同自己也好，嫉妒懷恨也罷，我們只要讓自己的情緒不受影響，那別人就是幹氣沒招。

其實在人背後說人有好幾種情況分別如下

1、說閒話，這種情況一般不帶有個人情緒，只是閒來無事和別人聊天而已。

2、說人壞話，這種情況就夾雜了個人情緒了，一般這種情況都是這個人看不慣你，所以才會故意挑事的，這種人心裡一般都是帶了目的性的，要麼就是害你，要麼就是抹黑你，總之反正是沒有什麼好心。

3、找存在感，這種情況說你的壞話就是為了提高自己，而這樣做的人大多數也是如此！

我認為應該從宏觀和微觀兩個角度來考慮這個問題。

宏觀的角度，從進化心理學層面而言，同性別之間是存在競爭的，也會出現背後說人壞話的現象，這是一種競爭資源的策略。微觀角度，從個體差異和個性層面來，這是一種個性和社交的策略。

1.宏觀：同性競爭

在女性群體中，經常會出現的一種現象就是，在異性面前說其她女性的壞話，例如，暗示異性，某個膚白貌美大長腿的美女在某些方面行為不端。要知道，在男性眼中，女性的忠貞是他們考慮是否跟對方進入長期、穩定關係的重要品質。所以，當女性在背後這樣議論同性時，就會增加自己在婚戀市場上的競爭力。這是非常典型的場景，其實男性之間也存在類似的同性競爭，他們貶低的是權勢和資源。

總之，同性之間這種背後互相詆譭的策略，其實質都是為了贏得對自己有利的東西。

2.微觀層面：個體差異和社交需求。

社交需求：相信很多人都有過這樣的經歷，就是當幾個人都“討厭”另一個人的時候，這幾個人之間的心理距離就會瞬間拉進，關係也會迅速升溫。

個性差異：有些人就是典型的“欺軟怕硬”，Ta雖然討厭一個人，也看不管其行為方式，但如果Ta厭棄的物件比較強勢、不講理，那麼，Ta就只感在背後議論對方，當著對方還要擺出討好的嘴。但如果對方是我們通常意義上說的“軟柿子”，那Ta就會一直踩對方。

就是很虛偽的人吧，至少是不真實的人。如果他是惡意的話，那麼可能是因為，他討厭這個人，可以動用他的輿論的力量，來給人傳遞小話，或者，給人帶來不好的印象。或者說實在的，他可能是嫉妒，所以，就在背後中傷別人，也有可能是落井下石，的心理，這種屬於沒有同理心的，對弱者都是習慣性的踐踏的那種。

當然，也有其他情況，比如，確實沒辦法，正面表達負面的看法， 就只有私下的和閨蜜訴苦。這個也可能會被理解成說壞話，關鍵是你站在的立場如何。比如，這個人確實看不慣他，但是又非常畏懼他，那就可能會造成這種不敢當面表達，只能私下去表達的情況了。

比如說他這裡不好，那裡不好，其實，這也是一種攻擊的手段。只是說，有的人喜歡明面的衝突，有的喜歡暗潮湧動。其實，本質上都一樣，就是有衝突，有矛盾。所以，還是要具體問題，具體的去分析，用正反兩面去看，而不是從善惡角度去武斷的來看待。

喜歡背後說人壞話的人往往隱藏著懦弱！

喜歡背後說人壞話的人，往往當面不敢說！也許對方有什麼行為讓他感覺不舒服，但他沒有能力當面表達自己的不滿，然而不舒服的情緒需要出口，他能採取的行為就是背後發洩情緒。

如果你是被說壞話的人，他在你面前如同在大人面前無理取鬧的小孩，嗤之以鼻，隨他而去！如果你無法嚥下這隻噁心的蒼蠅，那你大可以拆穿他的套路！無論哪種做法：1、不要讓自己不舒服；2、喜歡背後說人壞話的人，時間長了大家都知道，公道自在人心。

如果是你喜歡背後說人壞話。你能察覺到自己這個行為並且自己也不喜歡，那要恭喜你，至少說明你想改變背後說人壞話的行為！接下來你也一定能改變！

1、真實的面對自己。背後說人壞話，有時候是對自己的情緒習慣性逃避，過後才察覺到自己心裡隱藏的不舒服。因此情緒的察覺是第一步，他有哪句話讓你不舒服了？他的哪些做法讓你難受了？為什麼他這樣做會使你難受？真實的面對自己的情緒，這是解決問題的第一步。

2、嘗試真實的正確表達。喜歡背後說人壞話，有時候是害怕面對衝突，因此採用了不可取的表達方式。學習在對方面前正確的表達，你可以試試用一些不帶攻擊性的表達。比如：“婆婆我不喜歡吃這道菜。”“抱歉我很忙，1個小時後在回覆你！”剛開始可以從關係比較密切的人開始嘗試。

3、關係並沒有你想象的那麼脆弱。有些不敢當面表達卻背後說人的人，對人與人之間的關係並不那麼信任，會猜想，我當面說了，他立馬就要跟我絕交了吧？或我當面說了，他立馬要跟我翻臉了吧？

其實你的情緒需要表達的出口，你表達的方式往往可以影響對方的承載能力。只要你不過於偏激，很多關係比你想象的牢靠！很多人也比你想象中要強大！

4、成長的路上誰人不犯錯？有些人背後說人壞話陷入內疚，然後卻又繼續採取這樣的方式進行傷害。真實的面對自己與他人，誰人不會犯錯，回到第2點，真實的表達自己的歉意，包括自己對自己的歉意和自己對他人的歉意，與過去揮揮手，勇敢的向前走。