誰說兒媳婦是外人，說兒媳婦是外人的人，是蠻不講理的人。女孩嫁到男方家，為男方生兒育女，操治家務，共同為男方父母養老送終。外人能做到嗎?這簡直是睜著眼晴說瞎話。

當然是外人，媳婦跟丈夫之間還有很多話不能說呢，何況兒媳婦跟婆家了，更是有很多事不能被兒媳婦聽見。不過有些事兒媳婦不知道也挺好，落得清淨。

呵呵呵，不是啊，是頂樑柱子，真的家有賢妻男人不做壞事。好狗護山村。好媳婦護家門啊。那可不是外人。是家人家人呀。

我覺得是外人雖然老公把自己當親人但婆婆她們不一定哦，就像我們雖然沒有住一起但我兒子都是他們帶的這一點挺感激他們的，平常對我也可以但是隻要談到房子的一切就知道他們還是防著兒媳。就像這次水立戶名，我老公的身份證還在辦我老公說用我的身份證就可以，他爸媽立馬說怎麼用你老婆的呢怎麼怎麼的，我老公火了說都是一家人我的就是她的有什麼區別，他們就沒說話了從這件事我就明白再怎麼樣他們還是防著兒媳

避開兒媳婦說話 並不是什麼壞心 你不要多慮 婆媳關係在好 那也是婆媳 也是有一定度的 無論避開你的話題是什麼 你都不要往心裡去 也別刻意的去糾結 揹著我說什麼了 等等…有的時候糊塗一點 也是好事 起碼心理不知道 也不會給心裡添堵 家和萬事興

個人覺得：一個家庭，夫妻關係是核心關係。夫妻關係好了，別的家庭關係才可能好。

你的提問角度，是跟公公婆婆生活在一起的情況，所以是嫁到一個會有兩對夫妻關係的家裡的。所有家庭問題，甄別好是什麼型別的問題。屬於小夫妻自己的問題自己解決，屬於公公婆婆的問題應該他們做主，晚輩不多說什麼。屬於兩者都有關係的，跟老公商量了之後，一般老公去跟公公婆婆說。

我們就是這樣，公公婆婆幫我們帶了一陣子孩子，一起生活一段時間。有時候具體雞毛蒜皮還挺多，只要不是我自己認為的原則大事，都跟我老公說，他去跟公公婆婆溝通。這樣還能避免我說話不知輕重，導致老人擔心想多了。

說到他們聊天商量事情，我不知道是否有揹著我，就算揹著，我覺得也挺好。沒什麼問題啊。這樣能減少差異衝突。

保留一些距離，比什麼都知道，會好很多吧～

另外，對自己要有信心，不管是精神能力獨立還是處理家庭關係。這樣就沒有問題可以難到你啦～，就不會在意這些小事情啦～

按理說，大姑娘嫁入夫家，不論從法律角度還是人倫角度，就是婆家的人了。但生活中，很多已經成了人家媳婦的女人，就是不把自己當婆家人，當然她也不容易把婆家人當自家人。

我有一個來自農村的朋友，10多年前討得一個城市姑娘做老婆，兩人關係開始倒是不錯，就因為老婆不把自己當婆家人，兩人免不了磕磕碰碰。她從不自願跟丈夫回趟鄉下，從不自願接待來自婆家的親人，公公婆婆很難聽到媳婦口中喚一聲“爹孃”。現在，他們的女兒也到了出嫁的年齡，這個媳婦甚至不想讓婆家人出現在這個理應出現的場合。

我的朋友為此一直在人前抬不起頭，礙於面子長期抑鬱，只是偶爾在我面前傾訴一個男人的內心苦惱。我總是勸他遷就點，替小孩著想。好在他與父母親都是能夠將就的，日子也就過下來了。倒是他向我說得多了，我們家媳婦心裡失去了平衡。她說：“你看人家媳婦多會享福，不必每年跟你回鄉下過那個革命化的春節，不必隔三差五地接待你鄉下的親戚朋友。”我說：“你羨慕人家一直是‘婆家’的暫住人口，人家還享受不到你在婆家至尊的地位，聽不到弟妹親熱地叫你姐呢？”

為人媳婦卻不是“婆家人”，主要物件就是這類城鄉結合型家庭中的“孔雀女”。一般來講，她們自視家庭和個人條件的優越，把鄉下永遠當作只能遠去眺望的風景。只肯下嫁一個男人，萬不願意下嫁一個農家。這就是前一段時間網路炒得紅火的“偽問題”：農村男娶不娶城市女，城市女嫁不嫁農村男。

其實，媳婦不是“婆家人”的情況，遠不只城鄉結合型家庭存在。一些結婚即獨立門戶的小夫妻，可能與婆家同城，但回去一趟像做客一樣，媳婦也很難融入婆家；一些強勢女人，她像日全食一樣，能夠把丈夫遮掩得嚴嚴實實，自然影響了與婆家人的溝通與交流；一些剛結婚的年輕人，只知道品嚐愛情和婚姻的甜蜜，還沒有大家庭生活的經驗，自然會冷落了婆家人；還有一些媳婦家庭有背景和勢力，對孃家依從度更高，婆家自然成了“被兼顧”的物件；當然也有另一類，那就是媳婦由“灰姑娘”轉身而來的,有的是因為婆家太強勢,媳婦難融入,儘管她想成為婆家人，是婆家人是否接納的問題。

本來，新社會提倡男女平等，姑娘出嫁了，可以擁有“雙重國籍”。在城市，女方甚至擁有孃家父母財產的繼承權。但缺乏對婆家的認同感，這是對作為丈夫的男人在情感上的一種傷害。雖然社會進步經濟發展後，特別是城鄉差別貧富差距縮小後，“婆家認同感”問題會相應好轉，但仍然需要媳婦們有一種大家庭觀念。你不是嫁給一個人，在一定程度上，你是嫁給一個家庭或者家族，是嫁給一種文化。你不認同婆家，對孃家狹隘的依戀，也是沒有生命力的。到老了，你可能兩頭落空。對於年輕女子來講，這種認同需要時間，更需要現代人的涵養和作為女人的溫情。同時，婆家作為接納媳婦的第一責任人丈夫，大男子主義可能會強迫媳婦表現出“認同”，但在當下不是通行法則。讓媳婦無條件地認同你家，似乎太封建，你應該做好媳婦的“培養提高”工作，做兩個家庭的和事佬，做差異文化的攪絆機，你要代表這個家庭給予媳婦溫暖和關懷，讓媳婦有歸宿感，要防止不經意留下了令媳婦刻骨銘心的傷感。

我忽然想到，媳婦對婆家的認同感，與生活在一座城市的所有人對這個城市的認同感一樣，與中國幾十個少數民族對國家的認同感一樣，需要像江河入海那樣主動融入，義無反顧，更需要經濟社會的發展，也需要社會文明程度的提升。

怎麼是外人，問這個問題就是你的意思是外人，其實只有夫妻感情最親了，父母會離我們而去，孩子們也會展翅高飛，只有夫妻是少來老伴，媳婦對丈夫而言是內人。只有有外心的人才會認為是外人

是不是在婆家媳婦兒永遠都是外人？答:在我這裡媳婦兒永遠都是外人。家裡有點事公公婆婆會和兒子和他自己女兒商量，例:賣牛.賣豬.賣糧食等，都是等媳婦不在家偷偷賣，幹農活和家務活兒媳婦都有份，別的都免談

將心比心可能是婆媳相處最要注意的地方，但如果當有事情發生時，親情永遠是替代不了的，心裡上媳婦還是外人，其實在你心裡，你捫心自問，你能把婆婆百分之百當成親媽嗎？要做到百分之百當女兒一樣，客觀來說還是個太奢侈的想法，所以大家應該擺正心態，相處時都儘量包容一點再包容一點

首先，我相信肯定有把媳婦當成閨女一樣來疼寵的婆家，但是這樣的應該是極少數。這個事情是雙向的，涉及的問題面也挺廣的，講一下關鍵的幾個點。第一，雙方家庭價值觀是否一致。第二，雙方家庭家風是否良好。第三，婆家是否能把媳婦兒當成孩子看待，媳婦兒是否能把公婆當做自己的父母對待，雙方有了矛盾能否換位思考，公婆要捫心自問這如果是我的女兒在婆家發生同樣的問題怎麼辦，媳婦要想這要是我的親爸親媽我會怎麼做。大多數的媳婦嫁到婆家都是想和和睦睦的過日子，希望婆家多一些包容，少一些挑剔，給媳婦兒成長的空間同時也不要忘記讓你們的兒子更快的成長。婆家把媳婦當成是自己的孩子，媳婦肯定也會是你的小棉襖。

我感覺就是，媳婦畢竟和婆婆沒有血緣關係，關係在好，也沒有女兒和婆婆親，女兒和婆婆吵架，就沒有什麼，媳婦和婆婆吵架，婆婆會記在心裡，婆婆能把什麼事會和女兒說，但對媳婦會有所保留。

按你這麼說，看來你婆婆還是真的把你當外人了，她可以讓你們一家三口一起去姥姥家的啊，如果你實在沒有空，或者拒絕去的話，那就另外一回事，可是問都不問你要不要去，感覺有點過分了，是不是你平常跟她關係也不是很好啊？還是說你老公是那種還在媽媽懷裡撒嬌的男人

開門見山的來說，兒媳婦既然嫁到了男方家了，那就不屬於外人了。說一句俗的，要是過去封建傳統的社會早已經隨姓為男方家的姓了。但是在很多老人眼裡，兒媳婦始終是外人。因為這是他們骨子裡的想法，而不是一時的想法。所以對於你的這個問題，我認為你不是內心敏感，假如換做我的話，我也認為自己被孤立了，為此我給你幾點我個人的建議吧。

最後，祝家庭美滿，全家其樂融融。用最好的方式取得彼此的溝通。

媳婦是不是外人那就要看你是怎麼想的和怎麼做的了。

正月還未過完，婆婆來到你們家給了你孩子紅包錢，你首先應當要謝謝婆婆，而不是去懷疑你在這個家的地位。接著你婆婆給她兒子500塊錢的加油錢，可見你婆婆離你們住的地方有點遠。哪有天底下做孃的不心疼兒子的，他兒子大老遠的接她到你們家來，給點錢也是因為她心疼她兒子，你更沒有理由對這份愛吃起醋來。最後你婆婆以外人的口氣徵求他兒子是否能夠與他一起到姥姥家過夜，可見你與你婆婆之間很生疏。

做媳婦的要想以愉快的心情融入到這個家來，那麼兒媳婦必須要做到以下這兩點

1不要認為自己是外人更不要把老公家的人當外人既然跟婆婆分開住了，你就應當主動抽空帶著兒子和老公回家看看婆婆，帶點禮物買點菜給婆婆做頓飯。這樣你婆婆會覺得你很賢惠，懂得人情世故，從而會從心底裡喜歡你。

2不要在乎婆婆對你的看法，就從你描述的這個事情來看，婆婆既然已經要求他兒子跟她一起去姥姥家了，那你這個做孫媳婦的也應當跟著老公一起去。畢竟孝敬老人是我們晚輩應盡的責任。姥姥是婆婆的媽，你孝敬她媽，她會很高興的。如果這樣做了，你們婆媳關係會打破僵局的。

人與人之間的情感是相互的，你愛她，她也會愛你的。

我是傳統觀念的閩南人。我們閩南媳婦，一般是在家當主婦的。 照顧老人孩子，操持家務。

很多人都覺得家庭主婦挺輕鬆的，不用在外東奔西跑，不用招人白眼，也不用去阿諛奉承討好客戶。 一天天待在家裡，挺幸福的。 但是，現實並不是你想像的這麼美好的。每天一大早就要買菜，一日三餐，還有衛生，還有家務等等，基本每天一睜眼就要忙活到晚上，其實是很辛苦的

話歸主題

兒媳婦是別人家的孩子， 也是別人家含辛茹苦從小養大的，既然緣分讓大家在一起組成一個家庭，我們就要對待自己的孩子一樣對待新的家庭成員。 畢竟，自己的兒子從小養到大，性格脾氣都很清楚，自己的子女對自己的父母也瞭解。

但是作為新組成的家庭，作為父母的應該更多些耐心和體諒去對待新加入的家庭成員 。 新的家庭成員在剛進來的頭兩三年裡，肯定是小心翼翼，謹言慎行的，怕一個不小心說錯話，做錯事，引起公婆的不開心和誤解。

現實生活中，很多的婆媳不和，大多都是誤解累積的，作為過來人，應該多些耐心。 成功的公婆，遇到分歧主動提出出來，大家一起探討解決並將自己的處事經驗傳授下去。 讓問題大而化小，小而化無。 遇到團體參與的事情，可以提出來大家一起溝通解決，不要一言堂，有些傳統方法是好的，但是大家集思廣益，新的概念加上傳統的積累，說不定能碰撞出更好的idea。 一家人其樂融融，蓬勃向上，充滿正能力，多好！！！

所以不分外人，內人。

還有一種，是分開住的，婆媳可能一禮拜或者半個月，再或者更長的時間沒見，定是寶貝得要命，肯定是珍惜得比自己親兒子還要寶貝，哪裡還會分裡外人。畢竟，自己的兒子什麼德行，心裡有數，人生如此艱難，有人肯收就不要去拆穿。。哈哈哈

首先說說為什麼是自己人，因為兒媳婦也有贍養公公婆婆的義務，嫁給了丈夫自然而然也愛孝敬丈夫的父母。兒媳用心對公公婆婆，公公婆婆也會用心來對她。（當然不排除有極少數公公婆婆由於誤會故意刁難兒媳婦的）平日一家人哪怕不住在一起，也會時常見面，可以說公婆是除了每天要見面8小時的同事以為，接觸最多的人了。並且公婆會幫帶孩子，處理家務，幫兒子媳婦做很多本該由他們來做的事。當兒媳遇到困難，很多公婆也是會慷慨解囊的，從這方面來說公婆是自己人。

但我要說的重點是，兒媳不能理所當然的把自己當做公婆的“女兒”。兒媳不能用對待自己父母的方式來對待公婆，兒媳和父母發生矛盾哪怕激烈的爭吵也好，父母畢竟是父母自己人，不會放心上，總認為你是沒長大的孩子，隔天還是會對你很好。但公婆就不一樣了，如果兒媳也和公婆激烈爭吵，衝突，那我相信接下來的生活即使雙方不再提這事，肯定是會有間隙的。所以說這也考驗著兒媳的情商。

所以筆者的觀點是兒媳們要用自己和公婆不是自己人的心態來做處自己人的關係，這的確很難，也是考研的大家情商的時候了！