感謝邀請！如果你因為自身某一種願意而感到自卑的話，只能送你三個字：真tm夠傻！真的很傻。你可以換一種角度看自己，換朋友或者異性的角度，你覺得人家有必要花心思去考慮你的缺點嗎？我再問你，你會經常琢磨朋友的缺點嗎？微笑生活，也許在人家心裡根本就沒拿你當回事！謝謝瀏覽，語文從來不超60分。［捂臉］

好久沒有回答問題了，今天問題很合適，我來說說吧！

首先人以善為本！

為什麼要見不得別人好呢？別人好，應該感到高興！

心裡不要那麼狹隘，自己光明一些，也就撥開雲霧見太陽☀了！

不要總有那樣不好的思想，不要總計較那麼多，大家好才是真的好！

我就是這樣，我就希望自己認識的人，自己的親友都好！因為他們好，看著他們越來越好，也是一種幸福和自豪！

只有自己努力，健康Sunny，一心向上，自己才會越來越好！

擺正心態！ 努力學習！努力做人！

你也會越來越好！

善緣善果！ 如你心裡Sunny，總會相遇晨曦的太陽☀

祝所有人越來越好！

祝我的親友越來越好！

自己積極的暗示，不要太在意別人對自己的看法。其實這個世界少了誰，地球都照樣轉動。有些人只是紙老虎，外表強大而內心脆弱。有些人外表柔弱而內心有一股真力量。不要去害怕什麼，不要害怕出醜，不要害怕錯誤，不要害怕失敗。我們既然來到這個世界，就沒有想過在活著回去。既然如此，我們還怕什麼呢。

自卑的人在生活中並不少見，主要表現為自我評價較低，價值感不強，總覺得自己做什麼都不如別人，做事有些畏手畏腳，有完美主義傾向。甚至不敢大聲說話，不敢表達真實想法，過度的壓抑自己。

形成自卑的主要原因，還是要回到童年甚至嬰幼兒時期，看看自卑者得成長環境。

自卑者往往在嬰幼兒和童年期沒有得到足夠好的愛。剛出生的孩子潛意識裡是全能自戀的，他認為我就是神，神就是我，我無所不能。當他餓了，張嘴一哭就有奶吃，當他大小便讓面板難受了，張嘴一哭就有人幫忙清理照顧。這些基本的需求被無條件的滿足之後，他會形成基本的安全感，進而形成良好的自我認知：我是好的，我是值得的。

相反，如果沒有被好好滿足，或者總是被冷遇無視，他就會掉入無底深淵，沒有人搭理我，沒有人迴應我，孩子會因為沒有足夠好的滿足和迴應而產生負面認知：我什麼都不是，我不配得，我不好。

自卑者往往沒有一個溫暖有愛的家庭氛圍，父母要麼過度冷漠，要麼控制慾過強，讓孩子的天性無法得到足夠的空間發展。

針對這種情況，我認為，還是要勇敢面對現實：我沒有得到足夠好的愛，我也不夠好。但是我現在已經長大了，有能力給自己足夠好的愛，有能力讓自己走出自卑的死迴圈。

可以從小事做起，制定目標，一步一個腳印的去完成直到成功。然後不斷深入。終於有一天你發現，原來我也可以做這麼多事，並且做這麼好！

是的，沒有不可能，只要去行動，給自己時間，給自己空間，讓自己慢慢成長。

祝福每一位自卑者都贏回自信，拿回生命的主動權！

自卑對一個人有非常大的影響，因為自卑，一個人往往不敢行動，不敢表達，不敢追求內心真正的嚮往，所以會錯失很多的機會，或者生活的美好。另外，自卑帶來的負面情緒，對人也會有很大的消耗，影響身體和生命的質量。

當我跟諮詢師聊起自卑的過往，我感到非常的遺憾，由於自卑，更多的封閉在自己的世界裡不敢踏出來，錯過了一路的風景和很多的人。

無論你怎麼去挖掘自卑可能帶來的好處，自卑對於現實來說，仍然是有害的。所以消除自卑，建立自信是非常重要的。但是我們發現，很多試圖消除自卑的方法並不奏效，有的時候，越用力，反而越自卑。這就是人的心理奇特的地方。

人的內在心理，和外在的物質世界，並不是應用同樣的邏輯。比如在外界，當你發現一個石頭擋路的時候，你把它搬走就可以了，可以在內心世界，當我們發現一個問題的時候，如果試圖對抗、或者搞定這個問題，反而會強化了這個問題，所以我們很多時候對抗自卑的時候，在潛意識層面，卻在強化自卑。

原因也很簡單，內在的問題，是注意力聚焦產生的，比如你聚焦於自己的缺點，就會自卑。當對抗自卑的時候，你所聚焦的，雖然是改掉缺點，但仍然聚焦在缺點上，缺點越來越佔據自己的注意力，所以就強化了自卑。

就像有人透過厚鞋底來增高一樣，我第一反應是TA的矮。

所以，古人強調無為，是解決內在問題的終極解決之道。自己的注意力不過分聚焦，就保持了思想的靈活性，以及內在的開闊性。無為，而無不為。

自卑的原因

不知道你是否被1歲左右的兒童所吸引？

他們無所畏懼，也沒有任何憂慮，他們邁著晃晃蕩蕩的步子，去做任何想做的事情，就算媽媽一次次的阻攔，他們一次次的衝向自己想去的方向。

但是在小區裡的一幕，也讓我感到痛心。

一個嬰兒扶著牆，好奇的去觸控靠在牆上的一塊牆磚，奶奶在旁邊大呼：你手怎麼那麼欠，你為什麼不老實的待著，你給我回來，你真手欠。

嬰兒是沒有自卑或者自信的概念的。

而養育者的話語和情緒，在成長過程中不斷的內化，更嚴重的，有的父母常常辱罵甚至毆打孩子，這些辱罵和毆打，都會讓自己對自己產生懷疑，認為自己不夠好，不可愛，沒有價值。

所以...

另外，在我們的教育體制下，學校過分強調成績，強調智商，強調不滿足，強調改正缺點。

所以...

所以，在這樣的環境下，自卑成為普遍的問題，當一個閃亮的寶貝呱呱墜地的時候，TA絕對的自信，而經過父母的養育和社會的教育，最終失去了光芒。

少數自信的人是幸運的。

自卑的組成

有的人自卑是因為胸太大，有的人自卑是因為胸小；有人不喜歡自己的長相，即便大家都認為TA張的很漂亮。

所以，那些自卑的人，有各種各樣的理由。所以，這隻能說明一件事，自卑是內在的一種情節，因為這種情節在，所以找出來各種各樣的原因。

也就說，一個自卑的人，總會找到各種路由。

所以自卑是感受+想法構成的。“感受”是自己不夠好，“想法”就是那些證明自己不夠好的證據或者負面的評價。感受和想法往往相互促進，自卑就成為一個難以突破的結。

尤其是那種自卑的感受，更是紮根在身體上，縱使其他人覺得你很優秀，縱使自己做出了很多成績，可是一個人仍然可以感覺自己不夠好。

提升自信的方法

這些方法是不會根本解決自信問題的：

1，正向的自我暗示。如果正向的自我暗示有效的話，生活中那些無處不在的負向也同樣會生效。比如，擁有某款豪華車代表了有成就的生活，如果你沒有呢？

2，追逐外在的成就。追逐外在成就，也許會建立了虛假的自尊感，但是不會根本解決自卑問題，但是自卑很多時候卻影響了自己成就。

有效的方式是從內在出發，兼顧外在。下面我分享7個有效的心理學方法，每個方法我都親自驗證過。

一，接受自己的自卑

很多人會因為自卑而自卑，自卑已經讓自己很辛苦了，就不要在多加一根稻草了。何況自卑並不是自己的責任。所以需要接受自己是自卑的這個事實，從這個起點出發，向想要的自信前進。

二，留意（覺察）

前面我提到過，自卑是感受和想法構成的，也提到過對抗自卑，強化的仍然是自卑本身。所以“留意”是最有效而穩妥的辦法。

在平日的生活中，留意自己的想法和感受，尤其是那些自我批評的想法，比如：

我不夠好

我太胖

他們都不喜歡我

我這麼做真的很過分

留意想法的時候，同時留意自己有什麼樣的情緒和感受。因為留意情緒和感受的時候，會啟用自己大腦的自我意識的功能，讓自己不至於被想法所捲走，而處於留意的狀態。

這樣做的好處是，當一個人處於留意的狀態時，就看到這些想法並不具有真實性和嚴密性。然後就可以產生不一樣的想法，做出不一樣的選擇。

留意是一個需要專注的長期過程，但是隻要去做，回報也足夠的豐厚。

三，客觀的認識自己

自卑的人，往往不能客觀的認識自己。比如有個同學，一直認為自己是羅圈腿，雖然TA脫了褲子，大家誰也沒看出羅圈腿的痕跡。有的人認為自己的嘴唇太厚，但是實際上，TA的嘴唇很性感。

所以，只要認識客觀的自己就夠了。

認識自己有很多的方法，比如

1）測試法，比如24項人格測試，MBTI性格測試；

2）例項法，回憶過去最有成就感的事情，從中發現自己的閃光點；

3）求贊法，找親戚朋友詢問他們看到的自己的優點是什麼？

或者找專業的心理諮詢師，來深入的探討，研究自己。

四，累積積極的資源

跟身邊的人接觸，基於普遍存在的自卑心態，大家更容易給你些不滿，指責，挑剔和建議。

所以在這樣的環境下，我們的身體和記憶裡非常容易累積負面的感受和素材。

從今天開始，需要做一些不同的事情了。每天可以收集那些讓自己有成就感，或者喜悅的事情，記下來，並且去玩味它們，充分讓那份成就、喜悅感在身體內激發，跳躍，這樣它們就可以沖淡、軟化那些對自我否定的感受和想法。

五，重整社交圈

當自己自卑的時候，身邊會很容易吸引同樣自卑的人，或者是喜歡挑剔的人。

當然，也並不是要跟他們絕交，當自己的內在的力量一點點累積起來，不再輕易受到影響的時候，可以再次的跟他們去交往。

當然，一個充分欣賞你的人，也許可遇不可求，所以也可以求助於心理諮詢師，一個好的諮詢師應該是一個無條件接受，陪伴自己的人，就像一個避風港，呵護著內心的小嫩苗，不斷的紮根和成長。

六，發現自己的天賦

一方面從自己的內在探索，但是另一方面，外在的成就感和價值感對自己也是非常重要，自己的內在動搖的時候，外在也是有效的支撐。

而要創造價值感和成就感，有效的捷徑就是發現自己的天賦，並把自己的天賦發揮出來。

這需要在前面5個步驟進行到一定的階段再執行更保險。否則，很容易被自我懷疑所幹擾。

比如，有的人的天賦是唱歌，有的人是跳舞，或者有的人商場寫作，有的人擅長數字。我自己是一個天生敏感的人，曾經為此而困惱，而現在所以選擇了做心理諮詢師，就把敏感充分的發揮出來了。

其實，在每個人的特質中，一定有一些是突出的，你只需要把這些突出的特質，想辦法發揮到極致，就可以更容易的創造出成績。

七，培養自己的愛好

愛好可以有效的激發自己的熱情和激情，讓自己的生命力進一步的擴充套件。而這種生命力，可以讓自己生活的更有熱情，創造出更多的成績，或者獲得更多的朋友。

自信並不是建立的過程，因為如果是建立起來的，也可以被摧毀，對我來說，自信更多的是發現的過程，撥開成長過程中的那些迷霧，發現一個真實、原本優秀的自己，與自己相遇，這種相遇是持久的，遇到就不會再分開。

就像一個來訪者所說，久別重逢。這個過程將會是非常開心，喜悅的。

綻放，是生命的嚮往，與自己重逢，是生命的渴望。

祝福你，希望上面的方法可以幫助到你。

一、這個世界，外面沒有別人，只有自己。

自己等怎樣對待自己，就是別人怎樣對待你。

所謂的自卑，就是自己給自己來了個差評。如果當自己的差評師，那別人怎麼會給你好評呢？

所以自卑心理要不得，要堅決去除它。

其實我們每個人的心裡都住著一頭“怪獸”，自卑者心裡那頭怪獸總是在喊:“我不夠好。”

想要打敗這頭怪獸，請對他說：“我很好。”

二、比較，是生活悲劇的源頭。

所有生活中的悲劇都來自於比較。

正所謂人比人氣死人。

自卑者總是在跟別人比較，而比較的結果總是一個，就是我不如別人。

所以要想克服自卑，就要先掐掉比較的念頭。

食尺有所長寸有所短。每個人都不是完美的。更不能拿自己的短處去比較別人的長處。

如果一時半會兒比較的念頭掐不斷，就給他轉個方向，拿自己的長處去比別人的短處。或者自己跟自己比，現在的自己跟過去的自己比較。

總之要慢慢的改變遇事總是跟別人比較的念頭，堅決不去比。

三、給自己積極的心理暗示，不管遇到什麼情況，都能從這件事情中找出正面積極的因素。

塞翁失馬，焉知禍福。

每件事情都有兩面性。學會看待一件事情，挖掘他積極正面的因素，這樣這件事情就給自己帶來了正能量。讓自己總是充滿力量，有成就感，有信心。

例如自己的考試成績不如別人高，可以這樣想，我要努力學習，我的進步空間比較大。

總之，遇事總往好處想。

自卑感是一種不能自助和軟弱的複雜情感。有自卑感的人輕視自己，認為無法趕上別人。自卑在心理學上特指由於與合理規定標準或其他刺激物比較有差距，而產生了評價差異，進而導致的主觀低落、悲傷等負面心理狀態。這是心理自卑的定義，其實相信很多人都有自卑感，包括我，我就是一個比較自卑的人。

我總是不相信自己可以，不相信自己可以戰勝別人，贏得別人，總是覺得自己和別人差的很遠很多，比不上別人的長相，比不上別人的性格，比不上別人的家庭，比不上別人的身材，各個方面覺得跟別人都差很多。因為自卑，很內向，所以很少和別人交流，很難可以融入一個環境，特別的慢熱，所以在上大學之前特別的的苦惱，羨慕別人。但是後來，我就開始有意識的克服這樣的心理，接下來介紹幾個我用的方法。

第一，就是實踐，強迫自己成長，因為我是學習新聞傳播的，這就需要我必須要會說話，會和別人交談，所以不僅是我的專業還有我也有意識的去強迫自己去嘗試，比如說競選班幹部，嘗試幾次，熟能生巧，你就不會自卑了，因為熟練讓你自信。你不強迫自己，你永遠都不會成功。

第二，就是先做一些透過努力很容易就成功的事情來找到自信。比方說我在網上參加了訓練營，其中有考核任務，透過努力你就可以獲得，而你堅持下來了取得成功後，你就發現你越來越自信不自卑了。比方說，我當時也是透過參加網路訓練營然後擺脫的這個心理，當時我以為我不可以，但是我就是透過努力讓自己名列前茅，得到了獎品獎狀，比其他人都厲害，自卑自然而然的減少。

很多勵志的口號，都在不停地告訴你：你值得擁有更愛你的人，你值得過上更好的人生。之所以要這麼用力地說，是因為我們不再輕易相信這些真的會發生。

《暗湧》的歌詞裡唱，“害怕悲劇重演，我的命中命中，越美麗的東西我越不可碰”。

這一句，想必是很多人的真實內心寫照：我們不敢企及更高的目標，不敢觸碰更美好的生活，因為內心早就不再相信自己能成功、能過的更好，我們也不再相信自己真的值得所謂的幸福。

用時下的流行語來說，我們過得很“喪”，總是頹廢又絕望，也沒什麼目標和希望，活著似乎只是為了活著，我們最愛各種沙發癱，能躺著就不坐著，能坐著絕不站著，生活是漫無目的的，好像行屍走肉。

這種喪文化越流行，我們似乎越坦然，這個隊伍越壯大，我們就越心安，好像“喪”是一種必然。可真相是，所有的“喪”，不過都是低自尊的症狀，“喪”只是換了一種說法表達罷了。

一個人對於自我價值的判斷、對於自我的總體評估，代表了一個人的自尊水平。如果總是對自己有悖於客觀偏低的評價，那麼無疑他是一個低自尊者。

大學時我因為社團活動認識一名校友，因為喜歡的音樂型別非常一致，所以一直都有來往。

畢業那年，他是全班第一個找到工作的，不是因為他很優秀，而是因為他不挑，面試的第一家公司錄取他之後，就乾脆沒再去看其他機會，他說這份工作挺好，能賺這些已經超出期望了，儘管他的工資水平在畢業生裡算偏低的。

畢業五年，同學們都不知道換了多少份工作，只有他還在原來的崗位，據說有獵頭公司挖他跳槽，能升職能加薪，但都被他拒絕了。

我曾問他，你是實現財務自由了嗎？還是對現在的工作很滿意？他說，新工作肯定有更高要求，自己水平有限，也沒什麼能力，勝任不了，還是算了吧。

感情上他也一直是這樣“不求進取”，幾次興奮地跟我說起喜歡上一個姑娘，最後都不了了之，倒不是追求失敗，是他壓根就沒采取任何行動，他說，“我怕自己配不上。”

他哪是覺得自己配不上一個好姑娘，一個好工作，他是覺得自己跟任何好的東西都不能相配。即便真的哪天，有一個好工作，有一個好姑娘降臨在他面前，他也會覺得這不過是個意外的僥倖，即便他得到了，也會搞砸一切。

他就是典型的低自尊者，低自尊的表現可不僅僅是害怕失敗，最致命的是他們有一種根深蒂固的信念，就是“我不夠好”。

他們拒絕能獲得更好生活的原因並非是那樣的生活太遙不可及、高不可攀，而是即便美好就在眼前唾手可得，他們也覺得自己“不夠好”，“配不上”。

每念及此，他們都會生出一種羞恥感，因為自己不夠好而感到羞恥，因為自己沒有跟美好事物匹配的價值而羞恥。儘管這種羞恥感並不客觀，只是由低自尊產生，但仍被心理學家Gershen Kaufman稱作是關於自我的一種最令人心碎的情緒體驗。

低自尊的人可能並沒做錯什麼，甚至根本沒做什麼，對於他們而言，僅僅是自身這種“不夠好”的存在都足以讓他們感到羞恥。這何嘗不讓人感到心碎呢？

這種“我不夠好”、“我不配”的信念絕不只是一時的矯情和低落，它會滲透在生活中，無孔不入的影響著低自尊者的想法和行動。

低自尊的人不喜歡自己，也覺得沒有人會喜歡自己

出於這種對自我的羞恥感，他們很難對自己產生積極的情緒，他們既輕視自己，又會因為這種輕視而自我厭惡，連自己都不喜歡自己，他們更不認為會有人真正的愛自己。

低自尊的人對於負面評價異常敏感，他們執著於自身的缺點，更關注錯誤和失敗，對於來自他人的評價，他們也會有誇大和扭曲的傾向——對讚揚視而不見，用批評以偏概全。哪怕人群中盡是歌頌，他們也會極力去捕捉不認同的聲音，並對此耿耿於懷。

低自尊的人會有迴避行為。既感受不到對自己的認同，也不相信會有人喜歡自己，那麼不如干脆就躲在安全地帶，儘量去迴避可能給自己帶來傷害的環境。

他們可能是宅的，是疏於與人交往的，這並不是因為享受獨處，而是他們用這種方式保護自己，他們擔心外界反饋給他們的是拒絕和否定，這會再次驗證“我不夠好”、“我不配”的消極信念。

儘管低自尊的信念看似根深蒂固，但它並不是天生的基因。只是它培育在我們人生早期階段，有時會被誤解為生來就是這樣，性格如此。

低自尊跟童年的經歷有關。長期生活在批評多於表揚的環境下，孩子得不到無條件的關注，會漸漸不再相信自己值得被愛。

他們的腦海裡會形成很多等式：成績好=被喜歡，守紀律=被表揚，當他們無法達到等式左邊的標準，他們給自己建立了新的等式：我=無價值。

如果沒有其他人能給孩子積極地關注和正向的肯定，這種思維方式會漸漸內化成“我不夠好“的核心信念，至此，又一個低自尊的人產生了。

想改變自己的自尊水平，也並非一朝一夕，它同樣需要長時間地努力，正像它形成的過程一樣，靠日積月累地不斷強化。

首先，承認它的存在。

很多低自尊者不願意面對這種羞恥感，他們會否認“我不夠好”的信念，越是想把它隱藏的那麼深，就越是難以鬆動它的存在。意識到這種信念存在就是改變的開始，因為你不再是跟虛無的“喪”在作戰，而是有針對性的去改變這種以偏概全的不合理信念。

其次，學會區分。

“我不夠好”和“這件事我做的不夠好”，“我不配”和“我跟這個工作不匹配”都是不一樣的概念。

低自尊者時常模糊了這兩種概念的界限，統統把某一件事上的挫敗和失誤當做對自己的徹底否定，這反而成了對信念的強化。

當把客觀的認知從“我不夠好”的信念中剝離出來，你會發現，“我不夠好”不過是個搖搖欲墜缺乏切實支撐的“假想法”。

最後，自我強化。

儘管低自尊是源於我們沒有得到無條件的愛，但成年之後，你不必再去追尋等同形式的補償。從他人身上去填補缺失，這種動機本身就會促成傷害的發生。

你要做的是愛自己，給自己更多積極的關注。從過往經歷和當下生活當中找到成功和做的好的例子，你會發現，你的人生並不只是被失敗和“喪”填滿，依然有很多閃光的時刻是“你真的很好”的證據。

低自尊的“喪“並不是一種不治之症，迴避問題才是，如果意識到問題的存在，願意付出努力去改變，未來的你會值得更好的生活，或許現在的你其實也很好，只是你自己卻不知道。

在與人交往中，有自卑感的人很難與人深交，不論友情或愛情。最大障礙就是心生不平等，進而從語言行為給對方造成很大的壓力，試想，每次交往都處於不平等的對話，越來壓力越大，如何交往下去？而且自卑心理會磨損你的意志和信心，處處覺得自己一無是處！這樣如何同周圍的人相處。所以，去掉自卑心最關鍵就是恢復平等心，每個人來到世上都是平等，貧富、長相、際遇等都不是我們可以任意選擇的，但我們可以選擇提升自己的自身條件，比喻：讀書旅遊、做義工、多接觸身邊有正能量的人、積極樂觀的態度對待生活，⋯⋯然後，改變自己的想法，不是我輸人家的什麼東西，是我必須努力使自己變得更好！

自卑心理如果想克服，可能真克服不了，而且越克服越嚴重。人如果太關注一個事物，往往容易鑽牛角尖、進死衚衕出不來了。就像如果現在對你說：“不要想大象！”你的腦海裡是不是立刻出現了大象的身影？！

自卑心理需要轉化，轉化為自信，自卑自然就消失了。建立自信簡單有效的方法步驟是：

第一步：為自己制定一些切實可行的任務

如何制定任務是關鍵。任務的大小要適中，對自己智慧、體能的要求不能太高也不能太低，太高不容易達到，會招致挫敗感；太低實現起來太容易，不能很好地體現自我價值。任務要精確定義，方便事後檢驗成敗與否。比如：任務“每天奧林匹克公園健步一圈”就比“每天健步一圈”要精確，也容易檢驗。任務只涉及自己的行為，不牽涉其他人。任務“晚上7點看電影《戰狼2》”比“晚上7點跟王燕看電影《戰狼2》”的可行性更強，因為後一個任務很可能因為王燕沒法接受邀請而流產。

第二步：按照輕重緩急完成任務

給任務分類。將任務按緊急、重要兩個標準進行分類。優先完成“緊急又重要”的任務，接著完成“緊急不重要”的任務，最後別忘了完成“不緊急不重要”的任務。

第三步：獎勵自己

完成一個任務，就要獎勵自己，比如對自己說：“XXX（你的名字），你真棒！”；請自己吃一份喜歡的美食或水果；給自己放一段優美的音樂或看一篇美文；與友善的親友分享快樂；參加一項健身運動來放鬆身心等等，都是很好的犒勞自己的方法。

這裡要強調的是，需要堅持不懈地做一段時間。然後你就會發現，自己的內心充實而有力量，對周圍的人事物更有信心遊刃有餘地去靠近、相處、協調。

當然，也不否認有些人經過自我調節依然有自卑心理，這可能存在深層的心理問題，這就需要聯絡專業的心理諮詢機構來專業解決。

我以我自己的一段情感經歷來舉例，剖析以下自卑情緒的產生吧。

這段經歷發生在我上次創業失敗時。

創業失敗後，我開始懷疑自己的價值，那時的我特別沒有安全感。

我沒有很快找工作或開始新專案，也不主動參與社交活動，而是躲在公寓裡終日無所事事。

彼時我的女友也是個創業者，加班應酬特別多。我卻要求她多勻出時間陪我，甚至還對她的男性朋友諸多猜疑，我們自然很快就分手了。

那個階段的我陷在了「自卑」情緒裡，這種情緒讓我消極怠工，一蹶不振。

為了擺脫這種情緒，我開始問自己：為什麼我會感到自卑呢？

1. 為什麼我會感到自卑呢？

「自卑」的本質其實是自我估值出現了偏差，遠低於我們的實際價值。

我們給自己定價，一般有下面兩種方式——

一是他人評價，比如爸媽有多疼我們，伴侶有多需要我們，同事覺得我們的優缺點是什麼，老闆願意給我付多少工資等等；

二是分數成果，比如考試成績多少，工作 KPI 是否達標，考證是否能透過等等。

而自卑的產生，往往來自他人對我們的負面評價，或是沒有達到我們期望的分數成果。

那時的我之所以自卑，就是因為創業專案失敗給我傳遞了一個資訊：「你高估自己了，你不值這個價。」所以在那之後，我傾向於降低對自己的估值。

不過！自卑情緒也不見得全是壞事，從進化心理學的角度來看，自卑只是讓你趨利避害的一種機制，它可以幫你——

規避致命的風險（避害）：比如在原始社會，當你遇到比你強壯的野獸或部落時，自卑可以制止你的衝動魯莽，可以幫你保命；

追求更好的自己（趨利）：自卑讓我們對現狀不滿，進而推動我們去追求優秀，所以我們也看到不少超越自身缺陷的成功例子，比如身材矮小的拿破崙、身短耳聾的貝多芬、剛剛離我們而去的霍金等等。

個體心理學之父 Alfred Adler 甚至寫道：「我們人類的全部文化都是以自卑感為基礎的。」

2. 自卑情緒產生了哪些問題？

雖可以幫我們趨利避害，但過度自卑也會讓我們產生兩個問題——

要麼是避害過了度，我們不願意給自己估值了；要麼是趨利過了度，我們時時刻刻都在追求高估值。

反應1：迴避自我估值

如果陷入「過度避害」情緒，我們會開始拒絕跟社會接觸，變得孤僻，因為我們想避免他人對我們有評價；我們也會開始拒絕嘗試新事物，甚至陷入怠工情緒，因為我們想避免所有產生分數成果的事情。

過往自卑情緒作為避害機制可以保命，但隨著時代發展，現代社會的冒險雖然也有成本，但並不致命，因而我們原先幫我們保命的風險偏好已不大適用於現代社會了。

這種避害過度的心理會讓我們高估了風險、低估了自己能力，讓我們喪失機會。

一件事情成功率只有 10%，但你沒試過就say no，你的成功率就是 0% 啊。

反應2：追求更高估值

「過度趨利」的情緒可以讓我們知不足而奮進，這似乎沒有什麼壞處。然而實際情況卻是——

有的人會強求他人肯定，比如《前任3》裡 沒有安全感 的林佳，會希望孟雲放下工作多陪著她。

有的人會變成爛好人，比如《芳華》裡的劉峰，被 過剩的善良 拖累。

有的人會變成工作狂，比如《歡樂頌》裡的安迪，會希望透過工作成果來證明自身價值。

當時陷入「過度趨利」情緒的我，想的不是如何提高自我價值，而是如何提高彼時的伴侶對我的估值。我會希望對方勻多點時間陪我，用她對我的需求來證明我的價值。

然而這種強買強賣的做法，能抬高的只是「價格」，而不是「價值」。

有人會覺得「工作狂」並沒有什麼不好——至少名利雙收啊。

然而，「工作狂」的本質其實是你單一化了自身價值——你覺得你的所有價值都在工作上，離開了工作你就無法證明自己（當然也有人會把價值寄託在其他方面，比如照顧小孩、比如戀愛結婚）。

這種自我價值單一化讓你的估值體系變得脆弱，只要工作上有少許不如意，你便會陷入抑鬱，你也很難從生活的其他方面獲得快樂。

那麼，我們如何擺脫這種自卑情緒呢？

3. 如何擺脫這種自卑情緒呢？

你可以從下面 4 種方式選擇適合自己的方法對症下藥。

方法1：調高風險偏好

把控自卑情緒的風險偏好已經不適應現在社會的發展，我們需要把這個偏好稍微調高一些。

我的做法是，每當遇到一件有風險的挑戰時，先不急於say no，而是先問自己：「在最最最壞的情況下，這件事情的結果會是怎樣的？」

傾家蕩產？眾叛親離？一般的有風險的挑戰也不至於會有這樣的結果，可能是失敗了有點小丟臉，可能是損失了一點投資本金。

想清楚結果後，緊接著問自己一個終極問題：「So what?」

然後你就會發現其實這個挑戰並沒有那麼可怕。

蔡崇信在加入剛創立的阿里巴巴前年薪 70 萬美元，很多人都很好奇，是什麼讓他願意放棄原來的工作加入阿里巴巴呢？

他在一次跟耶魯法學院學生的對話中回答了這個問題：

「我也是耶魯法學院畢業的，這個學位是這世上少見的珍寶，在政府和商業世界裡都很稀缺。換句話說，我們去冒險，風險收益是不對稱的，下行風險很小，上行收益可能很大。說到底，如果我去阿里巴巴幹半年，公司不行了，我還是可以再回頭去幹稅務律師或者做投資。」

對於蔡崇信而言，最最最壞的情況就是損失半年工資和時間，但是潛在收益卻是巨大的，那為何不去做呢？

當然我也不是勸說你凡是風險都要去冒（畢竟要考慮到價效比），而是每次決策時，你都可以把自己的底線稍微下拉一點點，踏出舒適圈去承受風險。

方法2：肯定自身能力

前段時間跟老友簡七聊到恐怖片話題，簡七提到了她的一個朋友 G，面對恐怖片時特別淡定，每當恐怖畫面出現時甚至會整個人湊到螢幕跟前。

有次簡七問 G 為什麼膽子可以那麼大。

G 說：「我會在一邊看片時一邊想象自己是主角，想象自己如果遇到這種情況如何逃出昇天，你不覺得這樣很好玩嗎？」

不少女生（當然也有男生）看恐怖片都會用雙手半捂著臉，每當有恐怖鏡頭出現時就會馬上捂住眼睛。這是因為在他們潛意識裡，都會覺得壞蛋或鬼怪是不可戰勝的。

而 G 的心態則很好地詮釋了什麼是「Can-do attitude」（沒有什麼是做不到的）。

當時聽完這個故事後我馬上想到的是某金融集團的創始人 M 先生。M 先生 60 多歲了，卻擁有極其開放的頭腦。因為以前做諮詢工作的緣故，有幸跟 M 先生開過幾次會。

我由此也明白了為什麼 M 先生的公司在金融科技領域，可以說是所有傳統金融機構裡頭最最領先的。

要鍛鍊「Can-do attitude」、肯定自身能力有一個很簡單的方法，我是從很喜歡的一本理財教育書籍《小狗錢錢》裡頭學到的：

準備一個本子，給它取名「成功日記」，把你做過的所有成功的大大小小的事情都記錄進去。你最好每天都做這件事，每次至少寫 5 條你的個人成果，大小事都可以。

我曾堅持過一段時間，特別受用。

方法3：提高自身價值

前面說了，透過討好、強迫他人來獲得正面評價，其實你抬高的只是「價格」，而不是「價值」。

而如果你專注努力學習、提高自身價值，他人評價或分數成果等外部反饋都會變好，你自然就會越來越自信。

就像賣東西，當你的產品服務還不夠好時，你要做的並不是強買強賣，而是專心打磨自己的產品和服務，讓它值那個價。

方法4：豐富估值方式

你可以豐富估值維度。除了外貌，我的工作能力是不是也值得被肯定？

你也可以豐富估值人群。除了爸媽的認可，朋友的認可是不是也可以反應我的自我價值？

但我最最推薦給你的，是探索除了「他人評價」和「分數成果」外的第三種估值方法——自我認知。

之所以透過「他人評價」或「分數成果」來作為自我估值的主要手段，通常是因為你還沒有找到自己的人生目標，所以才會用世俗的標準化路徑來要求自己，最後就算你透過努力拼搏名利雙收，你也只是淪為「優秀的平庸」，並沒有真的感到快樂。

以前還在做諮詢時，有一次領導請專案組和倆客戶去一個很高大上的義大利餐廳吃飯。客戶是有點 geek 的工程師，為人特別實誠。他們在點餐時展示了他們最最純粹的好奇心：什麼是 sparkling water（氣泡水）？義大利的麵包要沾著醋吃？

然後我就在想：如果是我遇到這種情況我會怎麼做——我肯定是裝得我不是第一次到義大利餐廳的啊！少問顯得我很蠢的問題，然後應該會默默地觀察其他同事都點了什麼餐桌禮儀是什麼。

那兩個客戶之所以會不介意別人的眼光（這種眼光當然很多時候都是我們自己臆想出來的），是因為他們很清楚自己的價值所在——技術。

透過對人生目標的挖掘，你可以更深層次地認知自身價值，知道什麼對自己來說更重要，知道自己希望在哪些方面創造價值。

至於如何找到人生目標，具體方法論可以參考我之前在自媒體“解題者”發表的一篇文章：《做個不迷茫的聰明人》。

最後照舊來個圖表總結一下好了：

參考文獻/推薦閱讀

Adler, Alfred. (2009). What Life Could Mean to You. Oneworld Publications.

新書《無現金時代》火熱銷售中。

「解題者」致力於幫你擺脫迷茫，提升效率，處理好人際關係，當然還可以順帶升級一下你的財商。

自卑感是指在和別人比較時，由於低估自己而產生的情緒體驗。嚴重自卑感是心理上的一種缺陷。奧地利心理學家阿德勒認為，人從幼兒時期起，由於無力、無能和無知，必須依附父母和周圍世界，就會發生一定的自卑感。他還認為，攻擊不是由於感到自尊，而是由於感到自卑所引起，是一種過度補償的表現（參見“過度補償”）。

自卑是一種消極的自我評價或自我意識，自卑感是個體對自己能力和品質評價偏低的一種消極情感。自卑感的產生，往往並非認識上的不同，而是感覺上的差異。其根源就是人們不喜歡用現實的標準或尺度來衡量自己，而相信或假定自己應該達到某種標準或尺度。 　

　自卑心理是如何產生的 ？

　1. 身體的缺陷最直接引發自卑：健康對每一個人來說都是重要的，人們是那麼珍惜它，以至於有人信奉“病殘毋寧死”。可是又有誰能保證自己絕對不受疾病的打擊呢？尤其是一些難言之隱，比如孩子長青春痘、尿床、貌醜等，都是直接引發自卑的原因。 　　

2 .安全和愛的需要得不到滿足時而引發自卑：在單親家庭或父母感情不和孩子被忽視，往往表現出退縮、過分害羞、怕見人、畏懼社交等行為。 　　

3.個人的尊重得不到滿足：由於家庭境況、學業水平或身體素質等方面的差異，而有些老師也可能由於個人品質和好惡不同而鄙視學生，往往造成某些孩子的自卑心理。 　　

4 .自我實現的需要得不到滿足：當看到其他人實現目標時多數人會產生自卑感。在青春期由於目標定的太高達不到時，就有一種受挫感，自卑心理會油然而生。 　　

那麼應該如何克服自卑心理，自信地生活呢？ 1.尊重信任他人 　　

生活在人類社會中，必須與人進行交往，如果你對人際交往表現的冷淡化，這說明你對人的信任感和孩子般天真的直覺已被自我封閉毀滅了，因而你也不會從中獲得應有的快樂，所以你要學會放鬆自己緊張的生活節奏，努力去尋找生活樂趣，如：與初相識者打打招呼，和朋友娛樂一番等，使自己不至於走向封閉的深淵。 　　

2.積極與他人交往 　　

自卑者多數孤僻、不合群，自己把自己孤立起來。心理學家認為，當人獨處時，心理活動就會轉向內部，朝向自我。自卑的人長期獨處，心理活動的範圍、內容就會變窄變小，加之個人認識的侷限，就會使心理活動走向片面，只看到自己的不足而忽略了自己的優點，從而陷入深深的自卑之中而不能自拔。當你積極地與他人交往，你的注意力就會被他人所吸引，感受到他人的喜怒哀樂，心理活動就會變得開朗。另外，透過與他人交往，能多方位認識他人和自己，透過比較，正確認識自己，由此調整自我評價，提高自信心。 　　

3.學會積極地發表自己的見解 　　

練習當眾發言 面對大庭廣眾講話，需要巨大的勇氣和膽量，這是培養和鍛鍊自信的重要途徑。在我們周圍，有很多思路敏銳、天資頗高的人，卻無法發揮他們的長處參與討論。並不是他們不想參與，而是缺乏信心。 在公眾場合，沉默寡言的人都認為：“我的意見可能沒有價值，如果說出來，別人可能會覺得很愚蠢，我最好什麼也別說，而且，其他人可能都比我懂得多，我並不想讓他們知道我是這麼無知。”這些人常常會對自己許下渺茫的諾言：“等下一次再發言。”可是他們很清楚自己是無法實現這個諾言的。每次的沉默寡言，都是又中了一次缺乏信心的毒素，他會愈來愈喪失自信。 從積極的角度來看，如果儘量發言，就會增加信心。不論是參加什麼性質的會議，每次都要主動發言。有許多原本木訥或有口吃的人，都是透過練習當眾講話而變得自信起來的 　　

4.提高自我評價注重自我激勵 　　

自卑心理是由於自我評價過低而導致的一種心理失調，那麼，對其克服的重要辦法，就是提高自我評價，注重自我激勵。要對自己進行全面正確的分析，要多看自己的長處，要經常回憶你過去的成功經歷，藉以激發你的自信心，而對自己過去失敗的事例，要進行重新歸因，不要將失敗的原因過多地歸咎於自己。當你面臨情況感到信心不足時，要不斷地進行自我暗示，自我激勵：“我一定會成功”；“不要怕，我錯了別人也不會去笑我，他們也有失敗的時候”；“人人都能幹，我為什麼不能幹？”、“我一點兒也不比他們差”；“以前比這更難的事情我都能幹好，何況這點事情”。經過這樣一段時間的鍛鍊，自卑心理是可以減弱甚至消失的。 　　

5.增加成功的體驗 　　

自卑感通常是由於自我表現中遭受挫折和失敗而引起的，所以，成功地表現自己，補償過去的失敗，對於戰勝自卑感是非常重要的。要懂得循序漸進的克服困難，鍛鍊自己的能力。剛開始的時候，要選擇那些自己力所能及，把握較大的事情作為突破口，力爭首次行動成功。首次行動的成功意義重大，它打破了以往的局面，使情況發生了轉機，大大地增強了自信。另外，不要忽視小小的成功，因為任何的成功都會提高人的自信，隨著成功體驗的不斷增加，自卑感便會逐步被自信心所取代。人的自虐心理當你要對別人說“不”的時候，是不是感到很內疚？你是不是時常對自己的言行感到慚愧不安？你是不是總認為別人比自己高明？如果是，那麼你是一個自虐心理的人。 　　

6.學會微笑 　　

大部分人都知道笑能給人自信，它是醫治信心不足的良藥。但是仍有許多人不相信這一套，因為在他們恐懼時，從不試著笑一下。 真正的笑不但能治癒自己的不良情緒，還能馬上化解別人的敵對情緒。如果你真誠地向一個人展顏微笑，他就會對你產生好感，這種好感足以使你充滿自信。正如一首詩所說：“微笑是疲倦者的休息，沮喪者的白天，悲傷者的Sunny，大自然的最佳營養。”

　　自卑是一種社會性情緒，它的產生來自於不恰當的社會比較。比如總拿自己的弱點比別人的優點，拿自己的弱項，比別人的強項。久而久之，你就會感覺自己幾乎一無是處，“弱爆了”。強烈的自卑感就會油然而生，這種情緒是泛化的，會從你的工作泛化到你的家世背景，你的性格，甚至波及你的核心評價，而且久久揮之不去。

　　中國社會現在比較流行比較和評判，比如在學校，老師會按分數排名次，優等生和差等生相互比較，後者自然就會產生自卑情緒。而在單位裡，又是按資排輩。新人永遠是最沒有資歷，最容易被欺負的。那些能力比你強的同事和上司會雞蛋裡挑骨頭，橫挑鼻子豎挑眼地看你，那些客戶們也會趁機刁難你，不給你臺階下。

　　除非你有很強的耐挫能力，咬牙挺住，兢兢業業做好每一件事情來證明自己，才能讓實力為自己說話，讓挑剔不攻自破。但如果頂不住，自卑感就會如影隨形了。處處覺得自己不如人（那些公司老員工當然有優越感，他們最懂得老闆要什麼，客戶要什麼，也懂得公司盈利的根基是什麼，他們也就是欺負你現在一切都不太懂。他們也是媳婦熬成婆。）

　　克服自卑情緒，不妨考慮以下角度：

1、 淡定處事，不卑不亢。不以別人的評價來定義自己，而是始終有自己的中心，自己的節奏，花時間瞭解認識自己，看看這件事情是不是自己最想做的。如果真的是興趣所致，那麼就要頂住壓力向前走。不管身邊的雜草和挑戰，只是向著自己的目標前進就可以了。

2、 學會不那麼在意別人的看法。你是活給自己看，不是嗎？社會就是一個戰場，再也不是在家裡，所有人都圍著你轉，都表揚你。在社會戰場，大家都是負重前行，用實力說話，承受各種責難和刁難。最後，看誰能夠頂住壓力，抗到最後，做出一番成績，傲視群雄。

3、 要戰勝克服自卑情緒，你就要不帶評判。你需要有一種“如入無人之境”的氣魄，不帶評判，也不在乎評判地做自己能做，且適合自己做的事情。對他人，既不需要刻意討好，也不需要迎合，對失敗，也不需要過於計較，更不需要總是希求別人的讚揚。社會是一個大舞臺，你能到來就是英雄，你要為了自己買單。

4、 不要像林黛玉一樣，總容易被外界打敗，做出成績給自己看。你無需被“風刀霜劍嚴相逼”給弄得抑鬱不堪。你要知道的是，就算外面是風刀霜劍，你也要有在懸崖上跳舞，刀尖上跳舞的能力。你做得不好，有人輕視你；你做得好了，也有人防範你。你不如解放自己，就是做給自己看。

5、 千萬不要祈求世界是一個美麗的大花園，自己要愛自己。你高調，有人嫉妒；你太低調，也許有人瞧不起。別人不是你，他們都在自己的戰場上拼殺，無暇顧及你，更不會拿時間來歌頌你，你所能做的，就是自己給自己鼓勁，自己愛自己，自己肯定自己。能夠更深地瞭解自己的核心價值觀，自己的能力所在，然後朝著自己的目標每天靠近就可以了。

　　村上春樹提名多次諾貝爾獎而未得獎，他也沒有自卑，仍然筆耕不輟。反倒是今年的文學獎因為評委的“受賄門”，大量評委辭職，評委人數不過評獎的規定標準，流產了。所以在哪個層面都有懷疑你、覺得你不夠好的人，要淡定。要克服自卑，你可能要學習蘇東坡寫的那首《定風波》的境界：“莫聽穿林打葉聲，何妨吟嘯且徐行。竹杖芒鞋輕勝馬，誰怕？一蓑煙雨任平生。”

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自卑是一種維持時間相對較長的心境，是一種對事情的不勝任感，覺得自己某些方面比不上別人，缺乏自信。

比如在社交場合不敢發表自己的想法、不敢直視對方的眼睛講話，覺得自己無法勝任而推脫掉一個有良好前程的工作等，這些都屬於自卑。長期處於自卑情緒中的人，會越來越覺得自己處於這個世界的邊緣，甚至感到自己一無是處

對於自卑的產生，一般有如下幾方面原因：

家庭因素 原生家庭往往會對我們的性格形成產生較大影響。一方面是家庭經濟條件上的，如果童年期家裡貧窮、物質匱乏，比如出生在農村、日子艱苦、或是相比起周圍的人條件不好，都會讓人在心中產生稀缺感，因而產生過得不如別人的自卑情緒，會在別人談及物質條件時變得敏感；另一方面是家庭教養方式帶來的影響，如果父母對孩子的培養是過於嚴厲的，以批評指責為主，無論孩子多麼努力，都認為孩子做的不夠好。長此以往，這種氛圍下長大的孩子就會覺得自己確實不夠好，以至於在生活的其他方面也覺得自己表現不佳，形成自卑感。

個人性格 雖說家庭因素會影響自卑，但最主要的還是個人性格而導致的自卑感。容易自卑的人會比別人在體驗上更加敏感，例如一些小的否定，便會使他們覺得自己受到了打擊，從而逐漸產生不勝任感，覺得自己不行。

想要克服自卑，首先要意識到哪些是不能改變的，比如家庭因素，我們就要去接受它，去勇於接納自己和自己曾經的經歷和生長環境。對於那些可以改變的事，比如自己的性格和行為、思考方式，就嘗試去改變它。其實偶然的失敗是在所難免的，但是在某件事情的失敗並不意味著我們能力不行，不要全盤否定自己。正如心理學家阿德勒所說“自卑是讓我們實現自我超越的動力，能使我們成為一個更好的人”

當你想要解決問題，第一步要做的就是了解問題，摸清楚事情前因後果，才能對症下藥。

自卑是人拿自己和別人比較時，對自己的過低估計而產生的一種情緒。

如果是對客觀事實的錯誤估計，建議摒除已有觀念，重新審視自身情況和外部評價。 如果估計符合客觀事實，自己的確某方面不如人，那就接受。而接受的同時人會不由自主的產生自卑感，此時人面對讓人自卑的事實會做出兩個選擇：一是消極排斥，二是積極彌補。兩種選擇與個人素質有關，有的人直接就能選第二種，但很多人會選第一種。

找清楚問題所在，就下來就是解決問題。對於會自然而然選擇第一種的人，以下有幾個方法可以緩解甚至消除自卑感。

1.開闊思維，認清人無完人，每個人都有長處和短處，坦然地接受自己的短處。

2.轉移注意，不再糾結於這件事，多去關注自己擅長的事。

3.試著做一些努力去彌補不足，一開始訂個小目標，不斷地去達成自己的小目標，你會在這方面越來越自信，從而消除自卑感。

4.可以找專業心理醫師，專業人士能夠輔助你有效消除自卑感。

5.最難的一條，善於控制情緒，你必須清楚一點，人是不善於擺脫情緒的，有好的情緒會高興好一陣，壞的情緒會難過憤怒好一陣，而人是能夠擺脫情緒的，善於控制情緒的人可以清楚的知道什麼情緒對他自己產生了什麼影響，對於他不想深入的情緒他可以直接切斷它。這一條就要有一定的心理修為了。

最後祝願題主能早點解決問題。

分享一點自己的經歷。

我自己曾經也很自卑，在學校的時候因為社交圈子僅限於同宿舍，上課全班同學在同一教室聽課，下課大家離開教室，並沒有感覺這種自卑帶來很大的影響。但是畢業開始工作之後，不得不面對職場的人際關係，才發現自卑嚴重影響職業發展，我一度懷疑自己有語言障礙，自己有想法不敢提出來，有的時候老闆表揚完成工作任務好，也覺得自己不該得到誇獎，總覺得自己做什麼都不好。

直到有段時間參與到組內一個比較大的專案，獨自完成工作漸漸成為一種習慣，也意識到凡事沒有完美，只有更好，近自己最大的努力，即使結果不盡人意，但是自身的能力定會得到提高。此後，我有意識的在工作和生活中訓練這種想法。

工作中：

1.複雜的問題分解成簡單的小目標，一個一個完成，每完成一個便給自己暗示，自己是可以的；

2.及時更新自己的知識庫，多分享學習到的經驗教訓；

3.自己不會的多開口詢問，虛心向前輩學習，重視後輩的提議，保持謙卑的工作態度。

生活中：

1.要有規律的作息時間，保持身體健康，多運動；

2.找到志同道合的朋友，共同培養興趣愛好；

3.多接觸新鮮的事物，多接觸不同領域的人，瞭解其他人的生活圈，保持自己生活的活力。

一般人找自卑的原因都是相貌，智慧，學歷，社會地位，收入水平，名聲這些外在的事相。而建立的信心，也都是一種相信而不是真正的信心。有相就信，無相就自卑。

禪宗的方法直接找自卑的源頭，那個能信能不信的，能著相能離相的。找到那個，你就是自己的君王，找不到你就是事相自卑的僕人。

信的源頭是信仰，是世界觀的。你的世界觀是什麼，你就觀到什麼樣的世界。

信的方法是信念，是人生觀的。你的人生對什麼念念不忘，那個念念不忘的就構成了你的人生。

有信心才有信念，才會形成行為。而這些行為結果又反過來影響整個信心的維持。我們的內在信心，決定了我們是相信還是懷疑。而外在事實又反過來決定我們相不相信那個內在信心。

心能成物，物也能毀心。自卑的源頭不在於你缺失了什麼，而在於你在乎這種缺失又無力改變。如果能改變這種缺失，就努力改變。如果不能，就不要在乎這種缺失。人不需要所有的事情都做到十分滿意。只要把自己最在乎的事，做到十分滿意，那個擊不潰，垮不掉的信心就建立起來了。

而人在一無所有，一事無成的時候還能堅信自己能成，能行，能做到。這個信心就是克服自卑的不二法門。別說你沒有，看看三五歲的孩子說自己的夢想是宇航員時，那顆真心人人具備。

有人會說那些夢想成為宇航員的小孩有幾個夢想成真?

你只要觀察那些，有持續做宇航員信念的人，就會發現，這個信心一定能實現。

什麼是命，那就是原因的種子必然成長為結果的事實。

而運就是這個種子成長過程的所有時空關係。

超越自卑，脫離事相，找到命中之因，持續信念行為，結出好之果。願你心相事成。

心病還要心藥醫，對症下藥。自卑是個心態，不是心病，當然心態不好久而久之也會成為心病，積勞、積久就成疾。防未然於杜，解除自卑也是解決心病途徑之一。其實沒有什麼可以、可能自卑，別人有的我們都巳經擁有、或正在實現擁有。別人沒有的也可以創造有；別人會的我們可以學，甚至有些人青出於藍而勝於藍、冰水為之而寒於水，也不比其他人矮個頭。經常想起肢體缺失人士、重大疾病患者，他們在不斷與困難、死神作鬥爭，自強不息、頑強拼搏，我們又有什麼可自卑，無非有一些困、有一點點難、有些問題需要去解決、克服。天下無難事只怕有心人，把問題踩在腳下，迎刃而解，曙光巳露在眼前，只要甩掉自卑勝利一定屬於自己。但在甩掉自卑的同時不要露出自大尾巴。議。謝謝。

要想克服自卑的心理就要重新認識自己，知道自己的優勢及劣勢，發揚自己的長處，提高自己的不足，做到揚長避短，這樣在人們面前就有自信心了，同時也就克服自卑的心理了。

有自卑心理，自卑傾向的人往往怕人家知道自己的傷痕，或身世，出身，社會地位等諸多因素。這樣的人一般敏感，內向，做事小心翼翼。謹慎，害怕出錯。

如何克服自卑心理呢？心病還需心藥醫，首先克服自己的心障礙關，曾有過傷疤，不快的事件，不怕人家揭的勇氣，要知道即使偉大的哲人沒有不被批評指責的，何況我們是凡夫俗子，勇於改過遷善，溶入當前生活環境，溶入人群生活，做最好的自己，過生活是過自己的生活，與別人無關，不要看人臉色而活，活在自我的Sunny裡，活在自己的一畝三分裡。管他外面的場景裡，生活是場修行，修正自己的錯誤言行，只管自家，莫管他家。走自己的路，讓他人無話可說！