《女王喬安》曾經說過“缺乏安全感才是全世界最普遍的婦科病”。的確，安全感很奇妙，對於女人來說，就是心安。它並不僅限於愛情，友情、親情，哪怕很小的一件事都可能產生所謂的安全感焦慮。

女生在談戀愛的時候，總會感覺自己很缺乏安全感，感覺對方不愛自己，對方回覆自己的資訊晚了一點就覺得他不在乎自己，對方和別的女生說話聊天，就覺得他是不是喜歡上了別人等等。隨著感情的不斷加深，這種不安全感不斷的加劇，越發的覺得恐慌，越來越焦慮，覺得自己不再是以前的自己。

其實這種症狀很正常，因為有時候就是這樣，害怕抱的期望越大，到最後失望也就越大。

但是沒有發現嗎，我們一直把自己的安全感寄託在對方的身上，卻沒有想到自己要給自己安全感，自己要更加的愛自己啊。如果一直想讓對方給你安全感，結局最終會讓你失望的。

這種感覺可以自救，說白了，就是要讓自己轉移注意力，你可以把更多的時間和精力放在自己的身上。談戀愛，自己依然要有朋友圈，可以經常和朋友一起出去逛街看電影喝奶茶什麼的，聊聊天啊之類的；而且你要多看書，看書可以使人美好，看書可以讓你寧靜致遠；你可以多運動，運動不僅保持你的身材體型，還可以讓你心情愉悅，積極向上；最後學會搭配，學會化妝，讓自己變得更加美好。

╮(╯▽╰)╭哎不送玻璃心！有看到過這麼一個影片：

張靚穎在巡演長沙站演唱到《終於等到你》時，眼眶含淚透過麥克風直喊：“從18歲到30歲，有一個人一直陪著她一直保護她！12年，我不想一個人過了，你現在願意娶我的話，你就上來。”張靚穎站在那麼多人面前，說出了這句話。她緊緊握著話筒，臉漲得通紅，焦慮不安地站在臺上。“如果他上來的話，告訴我一下好嗎？”那種惴惴不安的眼神，讓我這個看客都覺得心疼。

其實我完全能體會她當時的心情。本來低調的人，突然把愛情搬上了檯面，往往都是遇見了危機，不知道下一步如何擇，所以選擇用世人的眼光綁架愛情，企圖慰人慰己。

換句話來說就是沒有安全感，所以恨不得把喜歡的人和自己繫結在一起，弄得滿城風雨，無人不知，這才覺得放心。重感情的人往往活得很自卑，因為太會照顧對方的感受了，但對愛情的執著反而是一種高調的勇敢，一種誠實。愛嘛，戀愛無非是練愛，在試錯之後，才知道很多選擇不該那麼做。喜歡是海嘯，而愛是海。想惹出軒然大波的，不是窮途末路，就是遇人不淑。

好吧，今天一時沒忍住，說了說自己的觀點。雖然覺得自己有一點狗拿耗子多管閒事，但其實是看到了過去的自己，以此警示。

個人覺得是無藥可救的。一段愛情裡面連最起碼的安全感都沒有，還要它做什麼？

有人說愛情裡面最重要的是信任、是愛等方面，但是我覺得安全感是最重要的一方面。

和一個人在一起本來就是比較注重感覺，如果沒有安全感，那愛情中的感覺就只會有擔憂和焦慮，害怕會分手、害怕失去、害怕出軌等各種心理問題就會產生，長此以往下去這段愛情也便會終結了。

現代社會太多人沒有安全感，沒有自信，尤其是在親密關係當中，由於在意對方，所以很容易要求太高而產生不滿。又因為相處的時間太多，經常會出現彼此意見相左的時候，而人們為了證明自己是對的，不讓自尊受到傷害就很容易不自覺地詆譭對方，把對方往不好的方面想。

想想你小的時候是不是經常希望那些你討厭的人就是壞人！如果你討厭的人做了一些看起來善良、優秀的事，那麼你就會內心很不平衡，會想：“他為什麼不能以壞到底，讓我討厭的理直氣壯呢？”

如果你發現改變不了這個事實，那就只能接受：“行啊，你是好人，大家都喜歡你，那我就當個壞人怎麼樣了？我就是和你對著幹，就是不讓你好過！”

這就是人性，每個人遇到那些與自己在意又合不來的人，內心都會經歷這樣的一個過程。

這是人們為了保護自己而作出的自動化的思維，在不自覺地情況下，快速幫你找尋維護自尊的思想。

所以感到受到傷害的一方就會不停地檢查對方所做的一切，找到那些證明自己受到傷害的事，並且忽視和懷疑對方任何的善意行為。

而這些行為原本是可以質疑和推翻自己受到迫害的觀點的，但是都被自認為受害的一方遮蔽和惡意揣測了。

像是明明是對方不關心你在先，但是當你鬧脾氣的時候所有人都來指責你不懂事，卻沒有人說他不懂關心人。這時候你感到委屈、受傷的哭鬧，而對方這時候也來安慰你、對你好。這時候你和容易產生一種想法：“貓哭老鼠假關心，這時候裝好人給別人看的吧，心機太重了。現在關心有什麼用，早幹嘛去了？你做這些都是裝給別人看的有意思麼？！”

過後你還會找出更多對方是假裝關心你的事情來，他稍微有一點冷淡、一點疏忽，似乎就證明了他之前根本就是裝的、根本就是自私、根本就是不想關心別人。

一旦這種想法出現了，那麼最終的結局只有更糟，不會好轉。

然而事實上呢？其實只是對方一直都很懶，情商很低，也許他從小就沒有關心過別人，也不懂怎麼去關心他人。當他看到你難過成這樣，而別人都來安慰你的時候，他認識到了自己的錯誤，想要做出彌補，但是又不知道該怎麼做才是對的。

當他關心你的時候，你因為滿懷怨念，絲毫不領情、還惡語相向。

於是情商不高的對方就認為你太難伺候，自己怎麼做都不對，那乾脆更加啥也別做了，反正我做什麼都是錯。這就更加驗證了你所說的：“他的關心都是裝的！”

這就惡性迴圈，結果只會越變越糟。

無論男方女方一旦產生了不理解的困擾，就很容易不信任對方的愛，很容易把他人想成十惡不赦的壞人，想成他的行為都是針對自己、欺負自己的。

而那些沒有安全感、自卑、消極的人們更容易產生這樣的思維。我見過很多學員就常和我說：“他不回我資訊就是故意的，故意不回我資訊讓我難受，她在玩我。他又自私又自我，從小就這樣，以後也改不了。他希望我全心全意地服侍他，但他卻完全不照顧我的感受！”

但這其實是因為他們潛意識裡就是覺得自己是不值得被愛的，所以別人愛我、對我好都是另有目的的；潛意識就覺得對方是差勁的，所以我說什麼他都不會聽的。

在這樣的思想下便讓自己更加會想辦法去檢驗、證明那些別人不愛他的事實、別人就是做不到的事實。

這就是很多人嘴裡說的“命運”。自己命中註定沒人愛、命中註定被渣男騙、命中註定無法獲得幸福、命中註定遇不到對的人。

但現在你會知道這世上本來就沒有絕對對的人，每段好的感情都是經營出來的；這些所謂的命中制定都是自己一手造成的，都是自己不安全感下的負性思維造成的。

按：當一個人消極悲觀的時候總會造就悲慘的結局的說法，那麼那些積極、樂觀的人就很少會遇到這種糟糕的結局，因為他們遇到伴侶無理取鬧的時候，首先想到的是：“他現在有點不對勁，但是他平時對我一直很體貼，也許是他現在心情不好，是不是工作上出了聲麼事，還是我們倆之間產生了什麼誤會？”

這種看法不會把對方、婚姻推到對立面，覺得對方無可救藥、毫無希望。而是把糟糕的狀況歸結於環境的因素，但環境是可以改變的，也就是改變外在的一些可控因素一切都會變好。那麼自然也不會自我驗證得出悲慘的結局。

消極的態度只會引發持續的困擾，讓你情緒失控，反而增加了對方的敵對心理；而積極的態度則可以幫你減輕困擾，不會做出那些無能之輩才會選擇的逃避或者攻擊。

其實當大家不理解對方的行為時，我們依然可以把客觀事實和感受說出來，讓對方知道她的哪些行為給你帶來了不愉快，要改正哪些缺點，做什麼事才是能夠讓對方滿意的。

如果你坦誠的告訴了對方，那麼很多問題都迎刃而解了，而且對方也會覺得你是信任他的。

但是如果你什麼都不說，那麼等到哪天你控制不住情緒爆發說了那些惡意揣測的話，那麼對方一定會因為難以接受你這麼想她，而決定離開你的。

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感情是婚姻的基礎，只有感情好了婚姻才會幸福，有了感情才會有真正的幸福，所以婚姻必須以感情為基礎。

沒有感情就談不上什麼愛情， 戀人之間，如果沒有安全感，就說明他們還沒有感情，從另一個方面可以證明他們還沒有到真愛時期，這個時候就會感覺沒有安全感。

一對戀人從相識到相知再瞭解，相互信任照顧包容，最後到熱戀，這樣就做到了理解和包容，兩個就有了真感情，這樣就有了安全感。

如果愛情中沒有安全感，就說明你們之間還沒有真正的愛情，更沒有真正的感情，你們還需要進一步瞭解，然後在愛情中相互依賴，相互包容，如果達到了這樣，就會產生深厚的感情，有了感情自然就有了愛情，這樣自然就有了安全感。

愛情中如果沒有安全感，這根本不是愛情，所以相互包容，相互理解，有了真正的感情以後才會有安全感。

1.安全感這個東西對於任何來講，都是缺乏的，在愛情裡，如果不缺乏安全，要麼確定對方很愛你，要麼自己有一顆非常強大的內心，就算愛的轟轟烈烈，最後分開了，也會拿得起放得下，但是這樣的人真的很少，也很讓人敬佩。

2.可對於普通人來講，怎麼做到在愛情中，不那麼缺少安全呢？首先，要好好愛自己，愛自己才是最安全的，當你變得優秀，當你變得足夠贏得這份愛情的時候，當你優秀到足以承擔起這份愛情的時候，你發現原來你根本沒那麼脆弱，你很棒，原來你真的是可以什麼都可以做到，並且可以擁有你想要的一切。

3.其次，戀愛中，不要把所有的精力都放在對方的身上，不僅彼此之間沒有自由空間，而且把自己的期望放在別人身上本身就是一種錯誤的做法，往往期待越大，失望就會越大，做好自己，才是最根本的。

安全感就是渴望穩定、安全的心理需求。屬於個人內在的精神需求！

作為女性我就從女性的角度來說說安全感！女孩小時候的安全感來自於父親寬厚的肩膀！長大後，進入婚姻，女人的安全感大部分是由丈夫帶來的！安全感這種東西，是女人對幸福指數的體現。在婚姻和愛情裡，越幸福的女性，所獲得的安全感越飽滿！

女人要什麼？在物質和一個傻傻對她好的男人面前，大部分的女性還是會選擇對她好的男人，別說女人現實，愛慕虛榮，情願坐在寶馬車裡哭也不願意坐在腳踏車上笑，別說她走了是因為你沒錢，當初也是她在沒錢的時候選擇了你。也許更多的時候問問自己你有沒有給她安全感！

關於愛情，金星老師說“真正的愛情一定是雙方的，它計較的不是我付出了多少，而是我對自己妥協了多少”女性最在乎的是你的那顆心，你有沒有把心放在她的身上，在她生病的時候陪她去醫院，在她寂寞的時候貼心的陪伴，在下班後對在廚房做飯的她來一個深情的擁抱，等等，都可以給她帶來安全感！

韓梅梅在《永遠不要找別人要安全感》裡說：也許，走過一些路，愛過一些人，受過一些傷，才會明白，別人給的安全感都是幻覺，只會讓你內心的不安肆意蔓延。而真正的安全感，永遠來自於內心的獨立和自足！現代社會，女性享有和男性同等的讀書、工作機會。經濟收入在很大程度上也給女性帶來了安全感！我父親就經常說：一定要上班，一定要有一份自己的收入！這樣在遇到困難的時候，不至於走投無路！