我從小學不知道什麼時候開始喜歡一個男生，我們班的班長。那時候懵懂，只是覺得喜歡就應該喜歡到底。

升初中時，我考差了，去了一所全鎮最差的學校。他在最好的那所。用A,B,C分差別的話，他在A校，我在D校，這就是差距。

我家距離他家不到200米，初中三年我都沒有見過他。很神奇吧！但有時有些事真的可以用命運來總結。

初三寒假前，我的生日臨近。朋友說送我禮物，我們去了鎮上一所書店。其實小鎮的書點就像雜貨店，什麼都有。他們挑禮物不許我看，已是，我就去了放書的那一邊。這一刻我總覺得，這是我自己糾結的起點。

三年沒見過的他在這裡看書，以前那個我差不多高的男生，現在高了我一個頭有餘。可我剛開始沒有認出來，我只是好奇這麼高的鄰校男生長什麼樣。抬頭一看，震到了自己，頭腦一片空白的我還知道告訴朋友他在這裡（我初中同學有很多小學同學）。然後他們都去和他聊天了，我只敢在另一邊的書架偷聽他們講話，控制心跳，好傻。

初中升高中的畢業考，我考了全班第二。班主任很興奮地告訴我考上了我們市的第二重點，我一臉不相信地說不可能，最後班主任說，好，不可能。直到我回校取錄取通知書到市裡報到，才發現原來我真的並不差。

在校註冊時，他又在了，我想這次他考差了。但心裡還是暗暗雀躍，他還記得我嗎？

這個糾結，導致我晚上很不平衡地去小學群中搜索他的qq。有兩個，我還記得叫什麼，黑色幽默&藍色風暴。初中畢業時，班主任幫我申請了3個Q，我用了一個數字最小的作為我常用號。然後這大號我加了黑色幽默，告訴了他我是誰，我們就相對無言了。我很不憤氣，憑什麼我在忐忑，他就如此泰然。

有了情緒，很多時候就只缺故事了。我用了我的一個小號加了藍色風暴，竟然就這樣和他消磨了高一入學前的這們假期。

學校明令不可帶手機，所以開學的那幾個星期我們都只是週六日聊上一會。如果一開始沒有行動就不會想太多，但一但有了開始就會想要更好。

有一次在網咖未來得及找到位置，我擔心他找我，所以先在朋友的機位上上了q。這朋友也認識他，我剛登陸成功，他的資訊就，來，寫著他的手機號碼。朋友打算告訴他，他是誰。我阻止後第一次正視我的荒唐，可以我阻止不了自己。

我糾結了幾天後發了簡訊給他，午休時間。他馬上一個電話過來，嚇到我半死。我還未想好用什麼話會他聊天，只好說午休舍友都睡了。

後來他經常來簡訊，無關痛癢的，調皮時還是打電話過來，我還是不敢接，怕他聽到鄉音知道是我。也怕他聽不出鄉音，認不出是我。最後開校會後趁著夜幕，我接了他電話，用粵語。學校有客家的同學，所以這算是誤導吧。

聊了快半學期，下半學期開始不久學校有文藝晚會。舍友無聊地和別人對抗。有故事但沒有劇本。所以劇本我就閒來無事寫好了，還通過了……

一出舞臺劇，話筒不夠，決定了粵語配音。很不幸，有兩個角色找不到配音的人。而編劇加導演的我就這樣被推去配音了……

這可以他也看到的舞臺劇，我不知道他聽不聽得出是我，但我不喜歡打必輸的仗。我對他坦白了，半坦白，告訴了他我是誰，沒有告訴他為什麼。因為我說不出來，我沒這勇氣，也覺得我是女生，表白這事我想聽不想說。

朋友說我痴愣一個多星期，而那以後，他就不找我了。

神奇的是之後的一兩年對於有關他的第六感都神準。只是有不安的心情準是他在我附近，或者近期他會出現。

高二文理分班，果然，我們同一個班了。怎樣形容才可以將不安和忐忑表現得淋漓盡致，我和他成不了我們，那怎麼去做普通朋友同學。

我糾結了一個高中時代，直到我們畢業我都沒辦法糾正我和他的關係。大學就如約以至。

親愛的高中同學在剛升大學時約出來聚會了，我給他帶的路。我第一次見他抽菸，嬉皮笑臉，不是記憶中的他。可是我還是放不下。

同年4月1號他有女朋友了。

真的特別的畢業禮。

一年後，他和他女友分手了。

我和他在小學同學聚會上見了，還是抽著他的煙，假裝著很輕鬆。

然後，現在我還是我，他還是他。寫了這麼多，其實我只是想看看自己記不記得。

記得。

放下未放下？

不知道。

這段關係中，我沒有付出什麼，所以什麼也得不到。但時間是一個好東西，它會給我未知的領悟。

於他，或許我是虧欠。

偶爾，我還是會想他。

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每個人都希望自己的付回與回報成正比，或者回報能大於付出是最理想的，但往往事與願違，每次付出的結果都似乎小於回報。這樣就會心理失衡。其實，如果你仔細想想就會發現，當你為一件事情付出的時候，你在開始是沒想過要有什麼結果的。如果你先想好收益和回報，那麼你就會失去付出的最佳時機。

所以，只要在付出時候，想好這件事是不是你真心想要去做的，如果答案是肯定的。那麼沒有任何回報又何妨？比如這世間父母對子女的付出，哪個又是期許回報呢？

我希望這世界是付出多少，你就會回報多少，可是那是不可能的。

現實中，往往有那麼一些傻傻的人，自己的付出不求回報。

當你真心的愛一個人，真心的對他，不求任何回報，只願他的心裡有你一點點的地方。

我身邊有一個男生，我一直知道他喜歡著我，真的幫了我許多事情，可是我的心裡真的沒有他，有一天他問我，如果我向你表白了，你會不會答應我，我當時告訴他，如果你跟我告白，我就離你遠遠的，我覺得他有更好的女生讓他去愛。而我，對他只能是朋友。

我心裡一直有一個人，我知道那個人永遠不再屬於我，可是，我的心只對他有感覺。

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如果你對一個人付出了很多，結果她卻回報甚微，不以為然，或者認為理所當然。你會怎麼想？或許是不是我太狹隘了，我的付出，就想得到別人的回報嗎？這樣是不是也不對呢？

1、付出和回報是一種自然法則，任何事物都會遵照這個的法則執行。只是你的付出，不一定會收到你所希望的結果。

2、影響回報的因素太多：天時、地利、人和都是主要因素。天道酬勤，比你想像的還要複雜，如果按佛家或道家的思想，還有幾時輪迴。

3、情感也許是最講回報，也是最不講回報的。

4、就題主的問題，題主還是喜歡那個女孩，不妨直接表白，如果對方拒絕，那就回歸自我，這樣也許才是更好的回報。

必須要從心裡明白，不管做什麼事情，無論結果是怎麼，一定是自己心甘情願去承受或面對的。不要對於他人抱有太高的期望，那些自己所謂的付出，都是透過思考決定的，不管是自願還是被迫，這個結果必須自己來接受。你愛他人，那也是你自己心甘情願的事情，沒有人有那個義務必須來以同樣的方式回饋於你。即使是父母，除了把你養大這件事是義務，其他沒有那些事情是他們的義務。

所以，當你認為自己是在付出的時候，請先確定是自己願意的，其結果如何不是你能把握的。人有時是很卑微的，連自己的內心都把握不了，為何要期待被人的內心能被你讀懂，按照你所希望的方式作出回報。如果不認識這些殘酷的事實，只能是庸人自擾。

這樣的觀點，很類似於《琅琊榜》裡蕭景睿對於梅長蘇捨棄他的理解，以此共勉：“凡是人總有取捨，你取了你認為重要的東西，捨棄了我，這只是你的選擇而已。若是我因為沒有被選擇而心生怨恨，那這世間，豈不是有太多不可原諒之處，畢竟誰也沒有責任要以我為先，以我為重。無論我如何希望，也不能強求。”

總之，凡事不要強求，但求無愧我心。

如果付出得不到回報或者得不到同等的回報，自己心裡肯定是會很沮喪的，嚴重的時候對其他的都沒有興趣和動力了；有的時候別人比自己付出的少但是卻得到了比自己高很多的回報，這樣一對比就更難受。但是不管怎麼樣，我覺得付出了就可以，努力總比不努力的強，付出總比不付出得到的多，為什麼會有最後結果的差距，突然想起一句話“你只是看起來比較努力而已”。

每當你付出而得不到回報或者沒有達到自己想要的結果時候，這時候最應該做的是反思而不是將時間浪費在痛苦和懊悔上。是不是自己的處理方式不對，是不是自己的學習方法不對，是不是自己的努力方向不對......只有找準自己和現實的差距，找準自己的定位，找到適合自己的方法，然後再付出、為之努力，這時候才會有回報甚至超出你的意料。

以前在高中的時候，班裡總會有那麼幾個人真的每天很努力的在學，但是最後考試的時候還是那樣，有時候甚至更差，這種情況一次兩次還可以，如果再多他們心理肯定是承受不住的，明明付出比別人更多的努力為什麼最後還是這樣的結果。這時候真的該好好想想自己的學習方法和方向了，只有這樣才能達到自己的目標，獲得自己努力的回報啊。有時候真的是“你只是看起來很努力”。

其實有時候知道，有時候她的回報不是你的想要！你要知道，你付出是用你的方式，她她回報是她的方式，如若不懂！那該怎講？

能付出的愛，無需要回報。

活著能付出，是人生快樂。

無需萬人懂，只需萬人看。

只需心無愧，只需蒼天懂。

經歷了這麼多，曾對她的初哀就是希望她能好好的生活，當然期待得到相同的對待，但我不會要求，只求她能告訴我，不愛了，我會放手。