一個字這些父母是有責任心的好父母，因為不顧自己過的好不好，他們只是不想讓小孩受苦受罪，這樣的父母就是最好的，

能不能多傳遞點正能量，天天離婚呀分手啊之類的文章滿天飛，把自己說的高尚偉大的就別再來打擾有家庭的人了， 很反感這類關於婚姻不健康的宣傳..

我覺得一方面是離不開家庭 然後真的不願意孩子變單親 孩子大了 好多事自己弄不明白 小孩也受罪 自己睜一隻眼閉一隻眼就行了 女人有了孩子以後 的人生 都是過孩子。

　　

　　有人要離婚了，總有人勸：為了孩子別離了，給孩子一個完整的家比什麼都重要！婚姻，到底為誰而存在？該不該為了孩子而湊合？

　　應該說，兩個人從不相識到相知相愛，而後走入婚姻，有了愛的結晶，這份婚姻理應珍惜。而且每一對夫妻都有個相互磨合的過程，都需要寬容與理解。但如果經過理性思考後，覺得愛情已逝，兩個人再一起沒有幸福可言，那麼，還是分開得好，即使已經有了孩子。

　　其一，湊合的婚姻最終傷害的不只是三個人。婚姻的實質是兩個人相愛，家庭的實質是親人們相親相愛，家庭是一個人奮鬥於世的最後一張底牌，是一個生活的最安全的避風港。

　　一個名存實亡、貌合神離的婚姻是不符合人性的，也是不道德的。愛情是婚姻的基礎，在沒有愛的家庭裡成長起來的孩子怎麼會有幸福可言？在一個缺少歡樂和溫情的家庭裡，孩子又會養成什麼樣的健康性格和心態？

　　何況，湊合的婚姻不僅傷害著夫妻雙方，還傷害著孩子，而且還可能把這種不幸殃及到雙方的父母和兄弟姐妹。孩子不僅需要父母的愛，他也需要父母的互愛帶給他的幸福感。我們的父母與兄弟姐妹不僅希望看到你有一個完整的家，更希望看到你有一個幸福的婚姻，有一張快樂、平實、溫暖的笑容。

　　其二，湊合的婚姻最終不會長久。現代人的思想觀念中，還是渴望一份美好的婚姻，人生苦短，生活與事業有著難以復加的壓力，如果常年冷戰，人前微笑，人後冷笑，在家裡形同陌路，沒有彼此的關心和體貼；如果沒有婚姻幸福的體驗和感受，勉為其難的日復一日地背叛自己的心，誰都堅持不了長久。

　　再者，湊合了事，實則就是在把矛盾積累並且疊加，這種心理負擔將會隨著生活的繼續而越發沉重，最終大家都要放下這個擔子。熟不知，這湊合的過程已經荒廢了多少寶貴的時光！

　　其三，孩子幸福與否與父母婚姻沒有必然關係。現代的教育要求父母和孩子一起成長，對於孩子而言，一種科學的教育遠比一個完整的家更重要！央視播放的《家有兒女》不就是最好的例子嗎？

　　總之，孩子需要的是真實的感情而不是虛無的情感！很多時候，成人總是自認為自己痛苦一些，就是孩子的成長做犧牲，而為了孩子的犧牲總會有回報的。其實錯了，這樣不僅是對自己的感情不負責任，對孩子的成長更是不負責任！

　　若要為孩子的幸福著想，首先，自已就得有幸福的心態。有句話說得好，予人一壺水，自己就得有一桶水。這句話對於父母和孩子而言，同樣如此，父母希望孩子堅強勇敢，自己首先就得堅定執著，父母希望孩子快樂上進，自己首先就得樂觀努力。

　　其實，在現代社會中，婚姻中出現各種各樣的狀況，實在是太正常了。當問題與矛盾來臨，要理性地去解決問題，去相互包容，婚姻不是一條平坦的大道，如果真的到無可挽回的地步，那麼，就離吧！

　　只是，當你離開原來的婚姻後，不要放棄對幸福的追求。即便你對婚姻失去了信心，也一定要相信，單親家庭中的孩子一樣會有幸福的人生！

我也是一個離了婚的男人，有一女19歲，兒子八歲，妻子也算是沒心機的女人吧，是那種一根筋的人，做事從不多考慮的，結婚二十年我們也從沒分開過，所以也不當家，裡裡外外都是我吧！

但就在前幾年，由於生意的失敗，家裡什麼都沒了，還欠下了十萬外債，所剩下的就還有一個浴室在經營，但生意也不好，。

她就在前年到河北去打工，也是二十年第一次與我分開，岀去沒二個月，就被騙到天津傳銷去了，出去七個月，最後還是我給她買車票回來的，到天津我就知道別人是以談朋友騙她去的，回來後我選擇了與她分居幾日，必竟是二十年夫妻嘛，沒愛情也有親情了，何況是倆小孩的親媽，內心是原諒她了的，

沒想到分居五天，她可能感覺不像原來那麼喜歡她了吧！就在微信上與陌生人聊天，很岀格，面都沒見過就談婚論嫁了，我看她的心不在了，就選擇了協議離婚，她什麼也沒要，也沒什麼家產了，就一個浴室，生意不好，還有十萬欠債，欠債我還，但她怎麼樣都要八歲的兒子，因為她與微信聊天的男人說願意帶小孩，家裡有房有車，還是校長，我也只有放手了，前妻性格就是特別急那種，

離婚前就知道她們定於國慶節結婚，我就與她九月二十一離婚的，離婚後回貴陽路上我問她你倆見過幾次面，她說還沒見過面，我都傻了，好無知可笑可憐的女人啊，碰到她也是我今生的福氣了……

到車站我回家了，她等她男朋友來接她，三個小時後給我發信息說那個男的騙了她，哪個男的也給她發了資訊說不會要她，前妻也把資訊轉給我看了，當時我想死的心都有了，

她又回來在我床邊說，要與我好好過，但看在二十年的夫妻份上，看在兒子還小，必竟她還沒走岀那一步，她的哥哥，表哥表妹都叫我不要趕她走，我選擇願諒她，也沒分居睡了，我知道她的性格，分居幾天就會岀故事的。

但也許就是心裡有了陰影吧，雖然在一起睡，但對於夫妻生活我真沒興趣了，一月就是一兩次而已，，離婚前很正常的。雖然生意失敗，有欠債，但我完全有信心能東山再起，一切都是看兒女沒成家，沒成人，女兒快二十了，真分開了對女兒成家影響很大的，，

但是我錯了，一個走了心的女人真的不能留的，九月二十一離婚後住在一起的四個月中，差點把我搞崩潰了，每十多天就要岀點故事，趕她走吧！她又拿兒子威脅我，知道我捨不得兒子，在說跟她我也不放心了，說白了，她在我眼裡就是一個頭腦大簡單的人，所以對她忍讓很多次，幾個月裡，她把最後的親情也搞沒了，，

讓我在沒信心搞好這個家了，只有叫她走了，也帶走了我兒子，心真痛呀，沒經過的體會不到的，岀去兩天就在四川與一男人在一起，生活二十天後分手，分手後二十天又與一個男人在一起，也是她現在的老公，這男的很老實，也算給了她和兒子一個安穩的家，，我也叫熟人經常教她該怎麼去與她現在的老公一家怎麼相處，只想她與兒子過得好好的，

現在我的欠債已經全部還了，自己經營著浴室，真不想在成家了，怕呀，我說過，在結婚一定要找一個聰明的女人，只要不玩心機就好，傻女人我寧可單身一輩子了。所以女人走了心，最好不留，看什麼情況走的心，如果就是為小孩教育和家庭瑣事很好解決的，如果一個女人為你窮而走心，一定不能留，現在只想好好賺錢，給遠在他鄉的兒子留條後路……一言難盡

如果是為了給三幸福拿孩子的幸福去換就可以不離。估計提問者是三，想人家離婚自己過舒服不用勞動就有人把自己當女兒養的道德倫喪心機婊

我離婚的時候，每一個給我說“為了孩子也要忍下去”“你這個決定對孩子太不負責”的人，看好是每一個，他們自己的孩子，都和他們非常疏遠。夫妻關係也爛的一塌糊塗。很多人的孩子成年後，根本不願意再見父母。有錢給錢，沒錢的還得啃老。然後互相抱怨。

而那些對離婚這事不批判，持開放態度的人，家庭反而很和諧。也沒見沒事幹兩口子就想離婚，孩子不開心的。

而且從我觀察來看，夫妻感情已經瀕臨破裂，但為了孩子不離婚的人，關鍵點在於他們自己壓根沒有能力處理生活中的各種關係，也根本不知道到底應該怎樣經營一個正常的生活，營造和諧幸福的家庭環境。

其實這個沒關係,畢竟誰都是慢慢學習生活的。但是，卻蜜汁優越的說我理性、負責。這就有問題了。

因為生活並不是理性的。每一個人就是有情緒的。能全部放下保持完全的理性，那是神是佛是聖人，不是普通人類。真性、放下，是什麼都放下了，包括你的孩子，還在乎離不離婚嗎？

說白了就是怕自己一個人照顧不了孩子。畢竟人是群居動物，路上有個伴會更好。

夫妻感情裡，三件最容易破裂的事情：裝修房子、教開車、孩子教育。感情破裂的夫妻，可不比普通陌生人。因為畢竟共同生活過。總有一種情緒叫恨。也就是說，這個人幹嘛都讓你很不爽。呼吸都是錯。那孩子教育聽誰的？

除非，你倆對孩子的教育觀念保持高度的一致。對孩子的每一件事情，看法都一樣。有這個基礎，這個婚姻其實是完全可以挽救的，根本走不到破裂忍耐過不下去的邊緣。

話又說回來，沒孩子的人有幾個是捨得或者敢離婚的？甚至很多人還希望生個孩子挽救婚姻呢。

我是覺得，人類前進路上的最大的絆腳石，就是不承認自己不行。不承認自己之前錯了。不願意直面自己的弱點和劣勢。

這其實沒什麼大不了的，誰都不是聖人，都有弱點。更何況面對未知的未來，恐懼、焦慮、擔心，那不是太正常不過了麼？

但是，不承認歸不承認，能不能別拿孩子美化自己，或者找理由呢？一個真正的成年人，自己做的決定就應該由自己來背責任。給孩子找錯了爹媽，可以原諒。但是，不懂的止損，讓孩子繼續為你們的錯誤去承擔後果，這就沒法原諒了。

養孩子並且讓孩子能開心快樂健康的成長，這才是當父母的責任。前面說了，其實很多人，都是沒什麼能力營造幸福和快樂氛圍的。這才是根。好好學學怎樣去生活。而不是天天盯著怎麼為孩子付出。才是做父母應該學習的。

這世界上最沒用的話，就是“我的出發點是好的”。要想這句話變得有用，得後面有正確的執行作保證才行。單有這句話，簡直就是隻有big idea然後要風投一個億那麼幼稚可笑。另外，一旦有了我為了孩子也不能離婚的想法。這就是付出的第一步。因為你是為了別人而不是為了自己。有了為別人付出的心態，就一定要這個人有回報。這就是正常的心理反應。

很多人現在的孩子小，還可愛著呢，慢慢長大了，上學了，調皮了，青春期了，後面一大堆的事情需要你操心打點的，甚至會有多個階段，怎麼看這個孩子都煩得要死。怎麼看都覺得TA和那位已經破裂的另一半像的不得了。

那時候再說我就是不要孩子回報，我就是能堅持為了他忍耐住，還不會去埋怨孩子。再來說什麼自己理性負責也不遲。

所以我不相信，為了孩子忍耐的家長，會對孩子沒有基於自己標準的要求。我更不相信這樣的家長，會把孩子當做一個人而不是自己的所屬物看待。

人之常情的事情，就別用聖人和文字裡想象的世界來作為標準要求了。那真的只是幻想。

很多時候，為孩子不能離婚，只是一種政治正確。而不是一種正確。

家庭的矛盾有各種各樣，但是，對於孩子而言，孩子是無辜的，而我們成年人之間的戰爭經常的、很容易的就舉著為了孩子的大旗。但成人之間的矛盾對孩子來說，孩子會認為這一切都是他導致的。

很多朋友可能小時候都會有類似的經歷，比如父母吵架的時候，你希望他們不要吵，你去勸他們，甚至有的孩子會說，“可不可以不要吵了，都是我的錯了，好不好”。如果這招不管用，孩子可能會讓自己受點傷、生點病，這樣一來，可以吸引父母的注意力，甚至，在一定程度上，吵架雙方不得不因此而停戰。

這是孩子的自戀，人人都有自戀，在我們還小的時候，作為一個孩子，我們是非常非常自戀的。我們會認為，周圍的一切都是因自己而發生，而自己應該要為這一切負責，而且能夠負責，能夠完成好。同時，他也會認為，所有不好的事情都是因為自己而起的。爸爸媽媽相愛，是因為我，爸爸媽媽吵架，也是因為我。

我們擔心離婚會對孩子產生心理傷害，我們害怕孩子有個不完整的家庭。所以我們隱忍著，強顏著，看起來還很偉大。雖然家庭關係看似表面平靜，但每位家庭成員之間的情緒要麼是暗流湧動，要麼就是完全都沒有了情感的交流。

看似我們給了孩子一個完整的家庭，但孩子，過得並不開心，孩子很容易會變得在家裡小心翼翼，而他的開心，也許只是我們滿足父母對這個家庭的表面的需求。所有的隱忍孩子都能察覺，所有情緒孩子也能感知。而這些傷害，並不比離婚帶來的心理傷害小。

也有離婚的夫妻，他們為了給孩子一個表面穩定而完整的家，所以，沒有把離婚的事實真相告訴孩子，他們甚至還住在一起，打算等孩子更大了，或者成年了再告訴孩子。雖然孩子認知層面上還不知道父母離婚的事實，但是父母之間的情感流動，孩子卻感受不到了。而且，這裡還埋下了一個更大隱患，他們的孩子會對親密關係充滿懷疑。

父母對孩子隱瞞離婚的事情，當孩子知道後，孩子發現父母竟然欺騙了他，兩位在這個世界上至親的親人竟然欺騙了他那麼長的時間。結果這個孩子會對世界充滿了不信任，那麼安全，那麼至親的關係都欺騙了他，他無法承受這個事實，父母離婚的事實、父母對他隱瞞的真相，他會發現自己的人生一直活在一個謊言之下。那一刻，孩子積累的憤怒、不滿，所有的情緒都會爆發出來，他開始回憶起家庭生活裡面，父母之間的點點滴滴，然而，只有表面的關係，沒有情感的體驗，他開始對這個世界不信任，他對親密關係不信任。

錯了孩子生活的希望和你愛心的責任，我是父母帶大的孩子，第一個孩被前夫公婆帶死了，那是我人生第一個孩子，我從小到大出了希望小孩，沒有人入的了我們出愛的家庭裡，要不是老公不好聽公婆不給孩子吃和方面和照顧，父母是給孩子的自信和愛的力量，也是知道生命的重要，怕小孩長大沒有主見，但是孩子自己帶他們的大腦思維年輕洞察力，和腦力，心裡的害怕不會帶來恐懼，總之出滿愛的家庭他的心裡一般都是對他以後的家庭婚姻的人生觀各個都是有好處的，有幫助的

麗麗和丈夫的感情很不好，倆人常常兩天一小吵，三天一大吵，吵到最後，丈夫摔門而去，麗麗就坐在家裡傷心地哭泣。邊哭邊對8歲的兒子歡歡說：“如果不是為了你，媽媽早就走了！這日子真是沒法兒過了！”

歡歡嚇得大氣也不敢出，縮著身子藏在角落裡茫然地看著眼前發生的一切，不知道該怎麼辦。

真的是為了孩子嗎？

透過現象看到本質，父母其實並非完全是為了孩子，還有一大部分原因是為了自己，只是他們不願意承認，或者意識不到而已。想當然地認為自己很偉大，彷彿所做的一切都是為了孩子。

父母在潛意識裡會覺得，為了孩子，他們付出太多了，甚至不惜犧牲自己的幸福，當孩子的行為不能令他們滿意的時候，他們可能就會覺得很受傷，“我為你付出了這麼多，你難道不應該聽我的嗎？”

這樣的父母，不僅自己常常不快樂，也無形中對孩子形成了控制與束縛，還會對孩子的心理造成一定的傷害，讓孩子揹負沉重的心理壓力。

孩子會覺得自己是個罪人，虧欠了父母，父母的不幸全都是自己造成的。如果沒有自己，父母就可以各自去尋找各自的幸福了。

於是，孩子做什麼事情都變得小心翼翼，生怕自己做得不夠好，會讓父母不滿意，惹父母生氣。

這種環境下成長起來的孩子，大多謹小慎微，做事縮手縮腳，習慣看著別人的臉色生活，不敢表達自己的願望與想法，把太多的委屈藏在心裡，無處釋放。

事業上很難有大的突破，童年的陰影在他們的心裡佔據了很大的位置，他們終身都可能無法突破自我、活出自我，也有可能會對婚姻產生恐懼，難以擁有真正的幸福。

這兩句話，也許孩子想說卻說不出口：

01 “你們離婚吧。”

有一位小男孩在接受心理諮詢時說：“雖然我希望生活在一個完整的家庭裡，但是我不願意每天看到唉聲嘆氣的爸爸，以淚洗面的媽媽。這會讓我感覺到很壓抑，產生罪惡感。”

許多父母以為勉強生活在一起是為了孩子，其實，相關研究表明，生活在爭吵家庭，或者父母關係不和諧、出現感情危機家庭的孩子，出現心理問題的機率比離異家庭的孩子還要高出許多。

若愛，請珍惜；若不愛，請放過彼此，也成全孩子。

02 你們不開心，我敢快樂嗎？

如果父母不快樂，孩子的臉上也會佈滿憂愁。

遇到開心的事，孩子不敢開懷大笑，因為他們覺得父母那麼痛苦，自己沒有資格快樂。

遇到難過的事，他們也不敢同父母貼心地交流，因為害怕給父母增添煩惱，加劇父母的痛苦。

他們多想對父母說：“爸爸媽媽，請你們不要為了我而活，你們要為自己而活。”

作為父母，首先應該為自己而活，只有自己快樂，自己的內心有滿滿的愛，才有能力付出愛，才能讓孩子感受到真正的快樂與幸福。

曾經有人專門做過一項調查，讓90後的孩子說一說，覺得父母的哪句話最傷人，最後“我都是為了你”獲得了全票透過。

父母的這句話看似冠冕堂皇，但本質上是對自己人生的不負責任，對孩子的綁架與壓迫。

如果真的愛孩子，請首先愛自己，做最好的自己。愛不是束縛與控制，也不是犧牲與忘我。

對孩子的愛，應該是一種陪伴，是一種對生命的尊重，讓他獨立、自主地成長，讓他有能力過自己喜歡的、精彩而獨特的生活。

您好！我是百合媽媽，80後職場寶媽，熱愛讀書、碼字，喜歡運動、旅行。我的生活理念是“上得廳堂，下得廚房，做智慧寶媽”。每日與您分享我在育兒路上收穫的感動與成長！喜歡我的文章請點贊、關注、分享！您有什麼育兒的心得與體會，也歡迎在下面留言，和大家一起分享！

其實，那些人這樣說，是為了孩子，這只是一個小方面一個藉口而已！實際上，他們是不敢改變，不敢獨自面對一個人的日子。不敢面對離婚後的生活，不敢面對大環境的改變。獨立性，自信心不夠強大。

我不接受這種為了孩子不離婚的婚姻觀念。

婚姻是夫妻兩個人的婚姻，孩子是婚姻的締結物，但是孩子也是一個獨立的生命體。

所以，孩子不應該成為夫妻不離婚的理由。

讓孩子生活在一個成天吵鬧不止，甚至還會情緒失控對孩子說：“要不是為了你，我們早離婚了。”這樣的環境中，還不如離婚以後平和安靜的生活環境更好一些。

實際上，家庭環境的能量場比我們想象中的更大，我們不要低估一個原生家庭對孩子的影響和傷害。

成年人，尤其是已經婚育了孩子的成年人，應該成熟的為自己的行為負責任，如果婚姻還有維繫的必要，那就好好努力的去維繫。如果婚姻已經沒有維繫的必要，那就好聚好散。

成熟的兩個成年人，好聚好散是最好的結局。

一昧的吵鬧，無休止的爭執，並不能解決任何問題，反而讓孩子在這樣的家庭環境中飽受傷害。

所以，真正的為了孩子好，父母請學會管控自己的情緒，管控自己的行為。

他挺愛我的可是我一點都不愛他，他身上很多毛病起初沒有想過離婚可是相處十年一直吵架對孩子性格也不好，慢慢的到後面不僅不愛不想將就還很討厭，他看我真心想離了就改掉了毛病，對孩子我和父母都很好，可是我看他就跟陌生人一樣一點男女之情都沒有了，不知道怎麼辦？我不想將就很累，可是所有人都給我說，離婚我會後悔我到工資不多，分開過不了優越的生活，也找不到好的人再嫁對孩子也不好，沒有人理解感情都說我神經病生活本該如此,內心很不快樂，你們說怎麼辦呀？

我就是所謂的，為了孩子不離婚的父母的孩子。成天生活在恐懼與隨時爆發家庭大戰的擔憂中，早早逃離家庭，從不想家。快成年離家到如今40歲，平均起來，一年回家一次。好在現在有個幸福家庭，愛我的老公和我愛的孩子，但對我造成的心理傷害無法彌補，已經構成性格缺陷。