現在社會對全職這個事能正確認識的，真不多。我以前上班的時候就好羨慕別人可以全職，感覺全職在家的都像電視劇裡演得那樣，天天學學烹飪，學學插花，把家裡弄得美美的，把自己弄得美美的就開車出去接娃了。其實完全不是那麼回事（至少對我這種工薪而言）。我家其實沒有人想我全職，因為會少份收入啊，但是呢，又沒人能帶小孩。所以就只能讓我全職，等娃上學了就會馬上趕我去掙錢的。全職帶孩子，那麼娃就是你一個人的事，因為你不上班啊。你每天從睜開眼到閉上眼都是娃，娃午覺的時候就是你上廁所的最好時機。（我娃早上一般7點起，晚上11點睡，中午1小時）孩子沒法獨自玩耍，你覺得全職真的好嗎？所以，要想像電視劇裡那麼精彩，估計最重要的是有錢，要麼請阿姨帶，要麼家裡可以讓你在孩子上學後也不上班。其次是自己對上班沒多大興趣，其實現在大家都更願意有份自己喜歡的工作，而不是沒事在家吧。

我全職一方面是沒人幫我帶孩子，另一方面，也是想親自帶孩子，不想讓娃重複因為沒人帶我一歲多就被送託兒所的悲催經歷，當年父母沒得選，現在我有得選了，為什麼不自己帶呢？帶孩子過程中最大的困難可能是得不到（自己和外界的）肯定，娃發展得好是遺傳基因牛逼、天生的，娃哪裡不足是當媽的失職。這就需要一個強大的內心來面對，牢記每個娃都是獨一無二的，有自己的成長規律，不和別人攀比。

除去帶孩子全職媽媽最好找個精神上放鬆的點，發展個愛好、健身、看書都可以，從冗雜的瑣事裡剝離出來，和自己的靈魂對對話。這是避免淪為世俗口中的"家庭婦女"的唯一方法。畢竟自己精神暢快了才能帶給娃更多的正能量，給娃的性格底色打上積極明快的烙印，成為ta一生的能量源泉。我帶孩子之餘做做烘焙、看看書、佈置一下餐桌，偶爾做個大餐，感覺這就是我年少以來夢想的生活。反而比較老公，為了養家錯過了多少和娃相處的快樂，付出太大了。

首先得有一個愛你的老公做支撐。為什麼這麼說呢？選擇全職，這就說明你沒有一分經濟來源，那你的吃喝拉撒，孩子的吃喝拉撒誰來買單？沒有個死心塌地給你掙錢的老公，那不把你急死？要是你在家當全職媽媽，老公的工資又看的太緊，把你弄得想買件衣服，都得看他的臉色；想出去旅遊，也只能變成夢遊；特別是想孝敬一下父母，光嘴頭子問候一下不夠吧，雖然父母有吃有穿，他們其實也不希望你給他們會添衣買面……有個體貼你，心疼你，理解你，支援你，全力以赴出去掙錢的老公，沒問題，你就是一個幸福快樂的全職媽媽！

簡單的說：一是要有經濟基礎，得有錢；二是要有一定的文化修養，得好好教育孩子；三是沒有父母幫助的，得自己養育。

做全職媽媽，首先要經得起以下考驗:

1、經得起世俗無情的評判

是的，沒了工作就沒了收入，沒有經濟貢獻彷彿所做的一切都沒有了意義。我一個女盆友因為嫁得不錯一直賦閒在家，操持家務，養育子女，伺候公婆樣樣做得出色， 但是婆婆還是每天給她白眼，開口閉口“錢都是我兒掙的"。

但是世俗並不僅僅源於外界，沒有收入開始伸手跟老公要錢花，一向自強獨立的我心裡也會很彆扭。可笑的是，當我覺得花男人錢理所應當時，我又開始惶惶不可終日了。女人照顧家和男人賺錢養家一樣重要，道理誰都明白，破除封建世俗的魔咒路還很長。

2、經得起孤獨和不安的磨礪

回想在家做家庭主婦的時間裡，因為沒有傾訴物件，我積攢的全部情緒都留給了每天下班疲憊回到家的老公，再加上所有的工作都是照顧寶寶，能和老公聊得也只有孩子的吃喝拉撒。直到有天孩子爸爸跟我聊歐洲經濟局勢，我跟他說買紙尿褲哪家強，他突然說了一句，你還是趕緊找個工作吧。那一刻我意識到在家一直待下去，我肯定廢了；我若廢了，我們夫妻的恩愛生活也就到頭了；我若廢了，我兒子也就不遠了吧。

請試著自問，我能否在不工作的情況下不讓自己變得無趣和市井，能否還依然光芒四射？如果不能，呆在家裡真的對娃好麼？我認真的思考了答案，最終我確認再無微不至的照顧也比不上一個讓他自豪的媽媽。

3、擺脫害人害己的付出感

華人容易給自己貼上各種富有犧牲精神的標籤，當一個女人為了家庭放棄事業，她就有了一種英勇就義的心態，但是這種奉獻被要求有回報，回報則來自一個“有出息”的乖孩子。這種負面的、情緒會逐漸灌傳導給孩子，時間越長，女人的犧牲就越大，相應的孩子揹負的壓力也會越大。當女人長期不出門徹底喪失了找工作的能力，孩子便逃不出被媽媽纏死的漩渦。於是你總能聽到媽媽們說“我為了放棄了xxxx，我為你犧牲了xxxx，你怎麼能這樣？”但是我親愛的孩子，你該有你自己的人生，你也只能揹負你自己的人生意義，媽媽的人生意義需要媽媽自己來實現。

特別喜歡絕望主婦裡面的Lynette，曾經她是執掌整個大公司的女高管，為了家裡的四個孩子，毅然辭去工作做起了家庭主婦，無怨無悔；在丈夫失業後又擔起家庭經濟重任重返職場，更加艱辛依然無怨無悔，你永遠聽不到她向孩子抱怨：我為你犧牲那麼多。

4、找到值得為之努力的“事業”

把培養孩子當作畢生事業是一件很可怕的事，但是很多媽媽想不明白，試想一下如果你自己被別人當事業，你的一且成績都是另一個人人生的成就，想想都不能活了， 我們的孩子受得了麼？也許你家娃還小，需要24*7的照顧，但是孩子會長大，他會上幼兒園，上學，成家，離開我們的老窩。而媽媽們呢，如果沒有一件值得努 力的事業，在人生之後的時間裡，是不是就只能用逛街扯淡做家務和鬥小三來消磨時間了？人生的路怎麼走不在於你能夠披荊斬棘勇往直前，而在於選對了方向，孩 子就是孩子，他做不了你的事業也成就不了你的人生。

事業，並不一定是一份令人羨慕的工作和不菲的收入，而應該是個人認為有意義的事情，比如我堅持每天寫東西給大家看。特別是整天呆在家裡的主婦，要有自己的事業，不一定帶來收入但一定要花費精力並收穫滿足。

欲愛人先愛己，欲被人愛亦先愛己。

哈哈，這個問題我覺得還是要看自己吧:1經得起美衣的誘惑，忍得住蓬頭垢面（話說都不記得有多少次沒來得及洗臉都出門的）2.能受得住伸頭要錢的無奈，有強大的內心！忍受得住帶著寶寶跟一群老頭老太太一起樓下看娃！3.忍受得住手上如同綁了個尾巴一般，走到哪兒都甩不掉！

做不到這幾點，千萬別做全職媽媽！

人有的時候很奇怪，明明自己想做也認為對的事情，如果在周圍找到了同類，才會有歸屬感，同類越多這種歸屬感越強烈，也才會覺得安全。

在選擇全職媽媽這件事上糾結很正常，至少到現在，它還是一條少有人走的路。

基於我自己從職場到全職媽媽轉變的心路歷程，和接觸的全職媽媽們的現狀，我不推崇這個選擇。除非，你真的準備好了。

（一）悅納

首先，是自己。願意放下所謂的野心，心無旁騖的相夫教子。注意！！！不是為了逃避職場的激烈競爭，不是被逼無奈的自我犧牲，僅僅是想用這種最有效的方式來承擔為人父母的養育之責。

這是最難卻最重要的一點，如若自己不能放下，誰也幫不了你。可難就難在，我們所受的教育，是一路吸收各種能量使自己變強大，沒有給予。而全職媽媽，似乎是一個給予的過程。

去特蕾莎修女的仁愛之家做義工，都會被問到一個問題：

“你為什麼要來”？

“我想幫人”，大部分人都這麼說。

“不，你幫不了我們，我們能幫你，幫你為你的旅程增加點色彩。世界上需要幫助的人那麼多，為什麼一定要來這呢”？

養孩子也一樣，你把他帶到這個世界上來是因為你需要他，需要這份完整的生命體驗。他在幫你。

還是吸收，這個過程就好比研修一個綜合學科的博士學位。這樣說，可以悅納自己的新身份了嗎？

其次，是丈夫。有能力也願意承擔家庭的經濟重擔，認可全職媽媽的價值。

可還是發生了一些意外。

比如一次晚飯後，我在廚房忙，孩子說手疼，先生過去一看，手掌上紮了根刺，顯然時間不短了，他脫口而出：“你一天到晚專門看孩子，怎麼都沒發現呢”？還有一些只出現過一次的言語：“你寫文章的時間還不如練練廚藝呢”、“孩子不想吃飯，是因為你做的還不夠好吃”。

調侃也好真心也罷，怎麼會有那麼強烈的刺痛感呢？兩個原因：一、我太敏感了，之所以敏感，還是不自信，沒有從內心深處悅納這個新身份。二、沒有溝通好。我的期望是：做自己的事情，順便帶孩子。而先生是：帶好孩子理好家，順便做自己的事情。

順序不同，相差甚遠。平衡，去接近彼此的預期。

（二）守得寂寞

像走在所有人煙稀少的路上一樣，遇到好風景以前，最多的還是自我懷疑。

全職媽媽的日常環境裡，沒有成人之間的思想碰撞，面對一個還不能對等交流的孩子，你得先把自己的智商情商回退到幼年，以便更好的溝通。經常有一種錯覺，忙活了一天抬起頭，哦，我是生活在外星球嗎？怎麼就像小王子的星球那樣孤獨單調呢？只有我和我的玫瑰花。我的玫瑰花還常常不理解我的心意，讓我獨自垂淚。

簡直跟寫作一樣寂寞。幸虧有網際網路，有平臺。就像這個公號，儘管沒有任何收入，但是有讀者，有交流，碰撞出的火花裡帶著智慧和溫情。我難以想象，如果放在多年前，文字鉛印之前根本不會有人看，只剩退稿信和自信心的一點點摧毀，我能堅持多久。

孩子如是也，當你獨自垂淚，他的微笑就像春風，枯草也得以重生。

守得寂寞的另外一層意思：孩子的成長是一個長期的過程，期間還會反覆。如果拉長到整個人生，每個階段的小小成就更顯得微不足道。所以，很多年內你根本看不到成果，更不要談成就感。

本質上說，孩子身體健康，心智正常，就該獎賞自己了。可是，這種正常的普通人怎麼體現全職媽媽的價值呢？一定要出挑，要與眾不同！

如果你有這種想法，還是卻步吧。能在三歲識字算術的孩子，卻不一定能在成年後感受到生活的快樂。寧可寂寞著，也不要把孩子當成自己的作品，肆意違背天性去雕琢。

孩子是自己的鏡子，漫長舒緩的養育過程中，有機會深度窺視自己。寂寞若能滋養出花，必是自己喜歡的樣子。

（三）一技之長

可以是曾經的職場經驗，可以是個人的資深愛好，或者是小心翼翼埋藏著的初心、夢想，能在生活中繼續發揚光大就成。總之！！！不能把注意力全部集中在孩子身上，他的臉是六月的天，咱是成年人了，不能光靠天吃飯。

和丈夫的語言溝通，千萬別限於：小嬰兒今天的粑粑什麼顏色；哦，喝奶量上升到110ml了......他根本就沒有概念好不好！成年人之間要保持成年人的溝通方式，這些呢，可以瞭解一下下，但不必知道全部。

人作為社會動物，參加工作不僅僅是為了生存，更是一種心理需求。全職媽媽也是人，脫離不了固有的社會性。

透過打造一技之長，可以延續這種社會性，以保持心理健康。比如美食，在家搗騰出各種做法，和朋友分享，在熱愛美食的圈子裡建立起自己和社會的連結。比如瑜伽，參加健身圈。比如讀書，參加書友會。

當我們在某個領域有長久的關注和積累以後，可以避免如下不幸的發生：

一、眼界限於家長裡短的細碎，成了與社會脫節的牢騷婆；

二、萬一家庭發生變故，不能再負起養家的責任，生活塌陷；

三、過度關注孩子和丈夫，孩子被限制，對丈夫的行蹤舉止無端猜疑，引發家庭矛盾。

有很多故事橋段，丈夫事業有成的時候，拋棄了曾經同甘共苦的結髮妻子，就一句話：沒有共同語言了。是真的沒有共同語言了。苦難中在一起成長，甘之如飴的生活裡，一方停滯不前。

不得不說，女性在繁衍後代的角色裡承擔了大部分責任，也和孩子有著天然的連線，更適合撫育之責。從孩子成長的角度看，最理想的莫過於三歲之前，都有媽媽相依無礙的陪伴。但是各種束縛，媽媽們大都還在職場上撕扯。

一邊是自我實現，一邊是母性大發，你還Hold得住嗎？

我覺得基本上選擇當全職媽媽的都是因為家裡沒有人帶孩子吧。並不是說具備了什麼條件才能當全職媽媽吧，非要說條件那麼以下幾點可以參考下吧。

1、老公一個人收入可以維持一家人的開銷。這個算是個最基礎條件吧。

2、你的性格要耐得住寂寞。我身邊有這樣的朋友，上班的工資還沒保姆的費用高，可是寧願選擇上班而不願意在家帶孩子的。

3、家裡人意見要統一，特別是婆婆要支援你當全職媽媽，否則家長裡短的事情太多是很容易產生矛盾的。

首先，必須得有一個理解你並且真正感恩你為家庭付出的娃爸。他知道你作為全職媽媽的辛苦和不易，並且願意和你一起承擔育兒責任，這樣你才可以心態平和地當全職媽媽。

其次，在魚和熊掌不可兼得的情況下，你得是那個心甘情願捨棄職場迴歸家庭的那種。假如你不是心甘情願的，而是時時想著，如果我繼續在職場上拼殺我一定能成就一番大事業，都是因為孩子因為老公我才錯失了機會。那麼，這份不甘對上平凡瑣碎甚至略顯枯燥乏味的家庭生活，可能會讓你內心失衡，沒法全身心地投入到全職媽媽的生活中去。

最後，有一定的經濟實力能支撐起你做一個全職媽媽，娃爸收入還可以。

這些條件具備的情況下，全職媽媽方能遊刃有餘，不委曲求全，全職生活同樣也能過的活色生香。

我覺得大部分全職媽媽沒有考慮那麼多，有了孩子就一直照顧孩子，直接做起了全職媽媽。不過，我個人覺得要想做好全職媽媽，還是需要考慮以下條件的。

1. 自己願意，能接受各種壓力和心理落差。

做全職媽媽前，經常走在時尚前沿，做全職媽媽後，基本和社會脫軌，這種心理落差很大，一定要做好心理準備。另外，現在的很多人，提到全職媽媽就覺得這是一群不工作、沒有收入的弱勢群體，甚至有些人看到全職媽媽都帶有輕視的眼光。全職媽媽每天就是圍著孩子轉，老公回來了要圍著老公和孩子轉，24小時隨時待命，沒有星期天可以休息。

2. 家人贊同，特別是老公的意見很重要。

家人都贊同，自己才能更好的照顧寶寶。如果家人不贊同，勢必會引發家庭矛盾，在整天充滿火藥味的環境中，全職媽媽會感到身心疲憊，很無助，而且對寶寶的發育也不好。

3. 經濟條件允許。

自己做了全職媽媽，家裡的生活質量不會受到影響才可以。孩子在小的時候，花費是很高的，如果不能做到生活質量保持原有水平，還有一點富裕應對各種突發事件，最好還是不要做全職媽媽。

4. 孩子能否得到更好的照顧。

媽媽辭去自己的工作，迴歸家庭，是為了讓寶寶得到更好的照顧和更多的關愛。雖然大部分全職媽媽都能全心的照顧寶寶，但總是有一些媽媽，以照顧寶寶為藉口留在家裡，實際上每天抱著手機連基本的家務都不做，更不要說照顧寶寶，這樣的全職媽媽，最好還是不要做，既虛度光陰，還影響孩子的成長。

如果實在沒人幫忙帶孩子，那上面的條件就不必看了。如果你還有選擇餘地，最好看一下上面的條件，如果能接受就可以做全職媽媽了。

我認識的全職媽媽基本上都是因為家裡孩子沒人帶，而不得不成為全職媽媽。具備哪些條件，我覺得孩子沒人管的時候，所有的條件都不能考慮，就只想孩子，就做全職媽媽了。其實我覺得做全職媽媽最最重要的條件是：有一個愛你的，能夠體諒你辛苦付出的老公。

全職媽媽，是幸福的，也是悲慘的！首先需要有顆犧牲自己的心來更好的照顧正個家庭...為什麼這樣說呢？首先沒有人能幫你解決帶孩子的問題，老公的工作也不固定時間或者地域，這些都需要一個固定的人來照顧孩子，這就說道為家庭捨棄自己的事業了，可是幸福的是什麼？就是和孩子一起成長……把照顧孩子的時光作為自己的工作，而不是抱怨和埋怨，最初孩子小就是保證吃好、玩好，再大點就是陪孩子玩中學習...等等...自己在照顧孩子的同時媽媽們一定要注意，把自己也照顧好啊，也要充實自己的生活，包括也要學習，比如看書、練瑜伽、練書法、畫畫、唱歌、彈琴、等等，這樣豐富了自己，也會不經意的薰陶孩子，同時給老公一個嶄新的自己，生活是靠智慧的，一位好女人，更要懂得運用智慧，改變自己，改變本就乏味勞累的家庭主婦生活，乏味和有味的生活，要用智慧哦……

當你家沒有人帶寶寶的時候你就可以當全職媽媽了。還有一種是當你家的經濟基礎夠結實，你不上班也絲毫不影響家裡的正常生活的時候你也可以安心當全職媽媽了。

全職媽媽不好當，不光要二十四小時照顧著寶寶通常也要兼顧全家人的飲食起居，所以，當一個女人成了全職媽媽我們也不能看輕她們，因為大部分的他們都是在為家庭犧牲，她們的一天工作量並不比工薪族的工作量小，我曾經有個同事就是因為怕帶孩子所以才出來隨便找份工作，把孩子丟給婆婆帶的，她說帶孩子實在是太勞心勞力了，不如輕鬆的上個班。我們做的工作很多全職媽媽都可以做，全職媽媽會做的我們卻不一定能得心應手，所以，每個家庭情況不同，我們也要尊重做全職媽媽的人！

怎麼樣的女人能當全媽？任何一個想當的女人。

也許說的有點絕對。當然，如何當一個合格中的全媽才是問題。

第一還是心理上：我就是想當一個全媽，並享受全媽的過程，並不覺得是犧牲或是無奈。

第二：超強心理素質。要做好忍受本來濃情蜜意的老公有可能就撕開了面紗的準備。各種嫌棄你花錢多，各種找事孩子沒帶好，各種孩子奶奶帶比你帶好一千一百倍，並不管孩子奶奶不帶這個事實。

第三：忍受。能忍受伸手要錢，每天報賬，每月被排查的日子。能忍受喪偶式育兒，全媽的老公大部分覺得你就是專門在家帶孩子的，孩子的一切事務都和他無關。忍受身體和心理都到承受的極限。忍受週而復始的生活。忍受內心的失落。忍受脫節的恐慌。忍受自己眼睜睜看著自己職業技能的下降。

也就是說，深呼吸，接受現實，做接受張口跟人要錢的難堪，知道選擇這條路有可能只有自己一個人，一切都是自己的選擇，任何事情不抱怨，就可以開始全媽之旅了。

能夠陪伴那個小小的肉團長大，看他翻身，站立，走路，叫“媽媽”……一切都是他給我的更多！

當全職媽媽首先需要經濟基礎，媽媽不上班的話，爸爸的收入是否能夠保證家庭的開支。如果爸爸的收入不足以支撐一個家庭的話不介意全職。另外全職媽媽需要做好心理準備，能夠從全職媽媽裡獲得快樂與滿足。畢竟我們從小的教育是上學考大學然後找工作上班。能否平衡好不上班帶來的失落感。最後一點，家庭成員是否支援，尤其是老公與婆婆的態度。如果他們不支援的話，全職後會碰到很多麻煩事。