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1 # 穿插游擊隊
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2 # 見微生活
1.首先要有關係網,儘可能的透過關係去認識到你要求的人。2·要有好的態度。3·到位。4·要有互相利益的關係才會容易成功。
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3 # 一把手諮詢
官場文化:體制內求人辦事,哪些人比較靠譜
人情似水分高下,世事如雲任卷舒。入山不怕傷人虎,只怕人情兩面刀。這兩句詩句都是關於求人辦事的,意思是指,人在社會混,難免要求人辦事,一定要找對比較靠譜的人,事情才能順順當當。體制內求人辦事,有三種人是比較靠譜的,三種人也各有特點。今天分享給大家。
第一種人,“情義之交”的朋友
人又見面之情,朋友最在乎情。遇到比較滿足處理的困難和問題,在體制內不要向同事或者領導求助,你求助的言行,只會成為別人控制你的把柄。要向體制內的朋友去求助,這位朋友可以是兩小無猜的好友,也可以並交之交的異性,還可以是學校同學或者戰友,這些人肯定會敞開直言,不會拐彎抹角。另外,找體制內朋友辦事也存在瑕疵,朋友一般不願意收禮收錢,你也不大好意思用錢砸關係,如果辦事需要花錢送東西,朋友可能出於現實的考慮,不給你真心出盡全力。
第二種人,“垂直聯絡”的下級
這是一種從上往下壓的辦事方式,這種方式比較適合業務性強的事情,只要涉及到本系統業務性的工作,對方處於長期利益的套考慮,被動願意出面給你操作,甚至違規悄悄辦理。要辦系統業務之外的事情,恐怕不會十分順利,垂直聯絡的下級,既有相互之間的信任,也有體制內的權力和業務牽制,出於自我保護,多一事不如少一事的原因,很可能會敷衍塞責,表面上對你很認真,實質上不會動用他的深層關係。主要原因在於利益而已,垂直聯絡的下級,絕對不會要上級的利益和好處,替你辦事,還得倒貼飯錢,特別是你的權力不夠大時,事情很難辦成。
第三種人,“利益圈子”的膠著
這種關係屬於比較江湖的關係,因為某種特殊的利益糾纏在一起,這是非常靠譜的辦事關係,也是容易玩火自焚的關係。說白了,這就是典型的利益輸送,有些體制內的關係,還牽扯到體制之外的“獻金”,隨著越來越透明化的辦事程式和邏輯,隨著監管力度的加強,這種事情風險越來越大。
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今天我想跟你聊聊,在職場上,怎麼讓自己成為一個善於求助的人。
這事太重要了。
因為,發起求助的能力是一種非常底層的能力,這種能力會作用在兩個方面:能讓你把事情做成,也能讓你把人際關係結交好。幫助他人、受人幫助,都是為自己積累人脈資產的好機會,但是很多人忽略了,其實受人幫助時更容易與他人建立緊密的關係。所以,不要怕求助。雖然求助可能會暴露你能力上的不足,但可以展示你的上進心。對於一個人來說,特別是年輕人來說,上進心比能力重要多了。
當然,求助也是有技巧、有區別的,我個人建議可以從以下這些方面著手,最佳化自己的求助方式:
1.第一,在張嘴請別人幫忙之前,先花三分鐘想一下自己為這件事做了什麼?是否付出了應有的努力?是否窮盡了自己的辦法?如果敢回答“是”,再去請人幫忙。當然,如果捫心自問,我還沒有用盡全力,那麼,我就應該知道此時請人幫忙不會有好的效果,對方還會覺得我不夠努力、不值得被幫助。
2.第二,對於自己沒做過的事,接受任務的時候就要給自己爭取一個“救生員”。別猶豫,直接去問給你安排工作的人,你可以這麼問:如果我在執行過程中遇到困難,可以向誰請教?平時在內心也要有張名單:工作、專業、人際關係、情感問題,我能不能都給自己安排個關鍵時刻的“救生員”?這個角色應該是你敬佩、認同,並且能夠毫無保留地給你真實反饋和意見的那些人。這是你最值得維護的人際關係。這種關係有點像孫悟空和觀音菩薩,日常要尊重、輕易別動用。
3.當你要請人幫忙時,一定要分清請對方幫小忙還是幫大忙。什麼是小忙呢?就是舉手之勞,比如你的朋友在其他公司工作,你想讓他幫忙介紹個合作過的供應商;你臨時有事,堵在路上了,請同事先幫你接待個客人啊什麼的,別人基本上不需要犧牲自己的原有工作節奏來幫你。小忙要動用“私人化”的溝通方式,人家幫的是“你”,而不是事兒。相當於你個人欠對方個人一個人情。無論結果如何,都要領情,要還人情。最好的還人情方式就是“當下就做”,當天給人買杯咖啡、請人一起吃個午飯,甚至只要真誠地道謝就夠了,重點是把事情及時了結。有種話儘量不要說,就是“回頭請你吃飯啊”“用得著我的地方隨時說話”等等,聽在對方耳朵裡會覺得你很不誠懇,以後不想跟你打交道。更重要的是,你也沒有關閉這個互動迴圈,你始終欠著對方一個人情,萬一對方要你還這個人情的時候,你會發現,他很可能提出了一個你完成不了的任務,那就尷尬了。
所以幫小忙的關鍵在於,不要拿領導壓人家,要用自己的真誠去打動別人,而且一定要當下還人情。
這裡要劃個重點,就是在這種溝通中,要儘可能多問開放性問題,比如:想聽聽你的建議/怎麼才能做得更好/還有更成熟的方案嗎?而不是封閉性的問題,比如:你看我這樣做行嗎?因為如果對方跟你不是很熟悉、不是特別想幫你,封閉問題會給對方應付你的機會。而開放問題才能獲得對方的資訊增量。
11.養成“反述”的習慣。就是反向敘述的意思,簡單來說,就是溝通中聽到了別人的話就要求自己用自己的話再陳述一遍。無論是別人迴應了你的請教,還是別人給了你一個教導,都要當場進行“反述”,請對方確認或者糾偏,這樣可以避免自作聰明,也可以核對自己究竟get到了沒有。沒有完全get到,對方就會有衝動,幫助你糾偏。這就可以幫助你們把合作推向更深入的階段。12.無論是大事兒還是小事兒,如果是向單位外的人求助,首先都必須搞清楚這個問題是否可以讓外人知曉,不要洩露非公開的資訊。拿不準的話,請示上級。13.因為單位的事請外人幫忙,無論是否存在私人關係,都必須先詢問對方的合作條件,如果這件事處於對方的業務範圍中,務必要主動支付費用。比如,絕對不能因為自己的同學是開PPT製作公司的就請別人免費給設計一個檔案。如果對方或者這件事項不是商業化的,則要傳送郵件正式致謝、在公司申請禮品贈送給對方。當然,對單位這頭兒,你一定要提前宣告你和對方的關係,特別是親戚朋友的關係更要宣告,該回避的還要回避,保護自己、避免誤會。14.除了善於求助,也要善於應對他人的求助。不要大包大攬,要分清主次,先評估下自己的“責任田”搞定了沒有,再決定是否幫助別人。不確定的話,去問問自己的“救生員”,尋求建議。無論是自己求助他人,還是應對他人的求助,其實最關鍵的一點還是陳海賢老師在《自我發展心理學》課程中反覆強調的“課題分離”。這個方法論幾乎可以應用到一切人際關係交織的場景中。在著手處理任何事情之前,都值得靜下來想想,哪些是我的課題,哪些是他人的課題,而要分清這到底是誰的事情,也有一個簡單的準則,那就是:看行動的直接後果由誰來承擔。
如果我們能夠分離課題,那就能夠有一個明確的原則,該求助求助,該幫忙幫忙,該拒絕拒絕。我們生活變得非常輕鬆,我們就能守好邊界,應對挑戰。