結婚彩禮，從古到今都有這一風俗習慣。它主要是男女結婚時，男方向女方表達的一點情感心意。

歷史以來，中國的傳統習俗就是男婚女嫁。男方結婚必須要提供住房和生活必須品。女方只帶嫁妝進入男家門。相比起來，女方父母把女兒養大成人，正有幫手的時候，女兒又要出嫁了。而且出嫁後一直跟隨婆家生活，幫婆家傳種接代，還幫婆家做力所能及的事。回孃家只當是客人，吃頓飯走了，什麼都幫不上一點，對孃家來說確實是不值，如果女兒結婚時，男女多少給點奶水錢，也是應該的。給多少要根據男方自個的心意。如果給點連水氣都壓不住，男方也沒有什麼臉面見人。再說一點都不想給的人，這樣的男方嫁進他家也不一定生活幸福。如果女方趁機獅子大開口，那彩禮習俗就完全變了味。不是婚嫁，而是帶著買賣的含義，會使人反感。

最近看到很多婆家發表意見，說給了女方的彩禮，女方沒有隨嫁妝返回。想想都可笑。你心甘情願給女方的彩禮，人家如何支配是人家的事。幹嘛要隨嫁妝返回？孃家人又不是沒見過人民幣，讓你帶去讓她們那裡的人飽一下眼福，又立即還給你。既然心甘情願的給了就不要惦記。

總之，彩禮這一習俗不能丟，丟了沒情感。也不能開口索取，索取有種討價還價的感覺。最好自覺自願表達，才能看出未來的幸福指數。

該與不該沒有法律條文，這是地域風俗習慣，只要兩個人真心相愛出多與少沒什麼關係，只要不浪費、不負債雙方歡喜是目的！

我覺得不該要彩禮，女兒是父母辛苦養大的，兒子也是父母辛苦養大的，兒子家把孩子養大，要賣房賣車，結婚都得花錢。女方硬要彩禮不合適。父母如果有錢，那個父母不希望自己的孩子能有個風光的婚禮。父母恨不得把心肝給自己的孩子。我家七個女孩，一個兒子，我父母沒有跟任何一個女婿要彩禮，而且也沒有非要求我們找有錢的家庭，他們告訴我們只要男孩子正派，家教好，能吃苦。遲早都會好的。所以我們成家的時候都是很簡單而且什麼都沒有，但是現在雖然不是很有錢確房子車子我們都自己奮鬥來了。幾個女婿都對我們的父母特別好，公婆也對我們挺好，現在每個女婿為父母花的錢出的力原比那時候十萬八萬的彩禮花的多的多。兩個大家組成一個小家都不容易，得饒人處且饒人，退一步海闊天空。

結婚送彩禮多少合適？

這有極強的地域性，不同地域有不同的民風民俗，婚喪嫁娶的形制和當地民風民俗緊密相關。

沒有標準，量力而行，有沒有彩禮，都不重要，如果非得要送，我覺得，大致上自己半年的工資吧。太多了就壓力太大了。彩禮應該是男方根據實際情況主動的心意，在這個社會，可以有，但是，具體多少，應該不重要。

反正我姐妹出嫁，父母從未給姐夫、妹夫家要過任何彩禮，我父母的想法是相信並同意女兒們的選擇。當然，後來父母年紀大了，他們經常回來看父母，而且每次來，都會主動給點錢給父母。我父母的教導是，大家都根據能力憑自覺自願，給不給、給多少，全憑你的想法。父母的原話是：如果子女過不好，自己都還想支援她們過好，怎麼會給她們要錢？

這個問題好像沒有成文的規定，我覺著如果條件允許，給個兩萬元就可以了。因為孩子結婚是個喜事，條件不好的人給彩禮給多了肯定是負擔，有了負擔喜事就打折扣了。給一萬元也大有人在，婚照樣結，啥事兒沒有。所以這事兒大家都以自己的方式在辦，畢竟彩禮不是目的，婚後把日子過好才是真正的幸福。個見！

土豪不再此例。

按照共和國早先的規矩，這不合適！

五十年代初，政府盡力向民眾宣傳解釋，要求大家摒棄買賣婚姻的舊陋習。

我記得小時候，那些叔叔、伯伯、嬸嬸、阿姨結婚辦喜事，根本沒有要彩禮這一說。

改革開放這些年，隨著人民生活水平的提高，似乎這事又捲土重來了。

當然，有時也不能硬碰硬的蠻來。入鄉隨俗嘛。娘婆兩家能夠達成一致意見，婆家適當地給些彩禮，也沒有什麼。可是如果女方硬要多少多少彩禮錢，否則女兒就不嫁人了云云。依我看，這婚結不結兩可。難聽的我就不說了。

給多少合適？那可不好衡量。還是要根據實際情況。當地的普遍經濟條件水準，男方家庭的實際情況來斟酌協商。

我們上海直至目前，還沒有明確讓婆家給多少彩禮的規矩。城市裡情況又不同。基本上男方能夠提供一處不錯的婚房的話。女方則會提供所有的傢俱、電器等等。總的看起來，男方的經濟用度還是大大超過女方家庭的。房子的價值自不用多說，婚宴、服裝、婚照、喜糖等等都得花錢，也是一筆不菲的開支。

我現在在寧波的時間多一些。這裡的經濟條件相當好。反倒是條件越好的人家，如果門戶相當，則越不講究這些事。條件差點的，也可能會替姑娘要個二十萬左右的彩禮吧。不算過份。況且女方也許會用陪嫁的嫁妝方式，再增加些錢隨新娘帶來婆家。都要講個面子吧。

這位仁兄提出這問題，我的回答就是這樣的。總而言之，婚姻大事，無論如何不是做買賣，漫天要價，就地還錢。這親結還是不結？還指望小倆口和和美美地過小日子嗎？

還是望天下有情人都成眷屬吧！

彩禮作為封建社會遺留下來的毒瘤，根治之難，大於光棍求親，投向無門。不治彩禮，影響文明程度的進展。各地彩禮超重，影響了城鄉特別是農村的青年一代人的興趣。大殺彩禮分，三金，小車，別墅不是靠嘴吹起的，是靠勞動成果累積的！

依筆者看，結婚收0彩禮合適，因為筆者堅決支援中國現行《婚姻法》關於“婚姻自由……男女平等的婚姻制度”和“禁止包辦、買賣婚姻和其他干涉婚姻自由的行為。禁止借婚姻索取財物”的規定，所以也就堅決反對婚前向對方（尤其是其父母）索要城市房子、車子、彩禮、三金四金五金、陪嫁（嫁妝）、改口費、進門費等等烏七八糟的這費那費的名堂。

但是，從題主你的描述說明來看，你壓根兒就不反對彩禮，只是反對由12萬漲到了18萬，可能讓你支付不起了或壓力加大了。再說，你準岳丈母向你索要的18萬是想拿去交換一個兒媳婦。這種父母以及那個準弟弟是什麼樣的三觀啊？至少是嚴重的重男輕女吧——先拿女兒換回N萬彩禮，然後將這N萬彩禮原封不動地去換回一個兒媳婦。如果那個準弟媳要30萬呢？50萬呢？難道向你要的彩禮數額也跟著增加？他們現在重男輕女的表現是“賣”女兒娶回兒媳，那麼以後兒子還需要城市房子、車子、孫子要讀大學、兩個老人的養老呢？

男女結婚尤其是婚後的生活本質上就是兩個年輕人小家庭居家過日子，雙方的父母和兄弟姐妹及其他親戚都只能處於其從屬地位。他們婚後幾十年的生活幸福與否，從根本上說需要靠他們夫妻二人共同去努力經營，而不是靠雙方父母的插手幫助或干預，婚前雙方父母自願贈予的東西也不一定能保障他們一輩子的開銷——如果幻想依靠父母或他人的資產去養一輩子的人難道不是廢物一個嗎？！

真搞不懂結婚時向對方要房子、車子、多少萬彩禮、多少萬陪嫁等等亂七八糟名堂的充分理由在哪裡！自己好腳好手又無智障幹嘛！

另外再囉嗦一點，男方真心要感恩、報答、孝敬、贍養岳父母和關心、資助女方的兄弟姐妹，以及女方真心要資助、幫扶女兒未來的小家庭或其婆家，其實婚後幾十年中機會多的是，並且最好是細水長流似的而非一次性買斷似的。但在談婚論嫁時雙方上萬的資金往來（尤其是還得討價還價的所謂協商）多少帶有買賣交易或施捨（施恩）甚至道德綁架乃至威逼的色彩。

彩禮就是扯淡！排斥討厭這東西！實話！我的是女兒，我不會要什麼狗屁彩禮，我也不缺這點錢！如果到了那一天對方非要給，我也會一分不少全部返回去，還會適當支援給孩子一些！這是孩子組建家庭 舉步維艱 獨立過日子的時候，而不是把孩子當成謀利工具的機會！做父母的應該都為孩子將來著想 根據實際條件 在不傷筋動骨的前提下 扶上馬 送一程才對！彩禮惡習必須人人唾棄 眾人聲討 露頭就打才是！

彩禮要多少是女性的自由，給多少卻是男性的權利，何來天價一說呢？這讓那些個三妻四妾女友成群的男人怎麼活呢？把自己頹廢、無能的理由講得如此冠冕堂皇——自己信嗎？假如你是女性，既使沒有彩禮，一位優秀男士和一個頹廢男人，你會如何選擇呢？你會在垃圾堆裡撿老公嗎？如果對彩禮感覺不爽可以一分錢不用給的，現在競爭的社會優秀男士那麼多，讓他們幫忙給好了，順便幫忙把老婆娶了，留著你的小錢抽抽菸、喝喝酒、吹吹牛，豈不美哉妙哉？反正三千萬的大家庭也不怕多你一個

你好，我所在的地方是山西省介休市，聽身邊朋友聊天，我們這裡彩禮大約在13-16萬之間，具體彩禮這個事情，咋說呢，它沒有一個明確的規定，結婚所有的一切，都在於兩家商量，女方什麼都沒有，什麼也不給，或者說要特別高的彩禮，讓你很難承受，你能接受就娶，接受不了就分手，很簡單，不能把這個事太當回事，當然了，大部分的女孩家庭素養很高，結婚後彩禮基本上是會給自己的女人當陪嫁，要是能娶上這樣的女人也是你的福氣，前提是結婚以後安安心心經營自己的家庭，靠自己的努力贏得女方的信任，俗話說的好，成功的男人背後必有一個偉大的女人，祝你幸福。

我覺得彩禮真的要看對方的家庭情況，如果說有的話，拿出來意思意思還可以。如果說條件一般，就不能要求太高，畢竟以後還是要一起生活的。女方要太多的彩禮，那麼嫁過去，男方家裡如果負債的話，一樣要還的。

我們那裡的彩禮一般全算下來的四十多萬吧。

人家把一個如花似玉的大姑娘給了你，你說該不該出彩禮？出多少決定權在女方，不是你想出多少就出多少，你要不想出彩禮，那就打光棍，省錢又省事還省力，天下沒有白吃的午餐，何必人家父母一把屎一把尿的養大的掌上明珠，假如人家不要彩禮，你就不給嗎？

看你們那的風俗，看女方的意思，女方想要多少？

我們北京無彩禮，一般結婚前，男方會給女方2萬至5萬6萬，買衣服和金銀首飾錢，有就給點，沒有錢也行，能給的一般都給。只要有個平房住就行了，樓房更好。結婚時女方陪嫁電器，或汽車，如果男方都有了，女方有錢的帶十萬存款。如果沒條件，分文不帶，也無防。我們這結婚都是量力而行，都是為雙方孩子好，能給多少給多少，有條件沒條件都行。雙方平等互助，一般沒人為孩子結婚欠一屁股債。蓋房欠點也不多。沒多大壓力，也沒多大負擔，平常誰不攢點。反正是有錢沒錢也娶媳婦。

給彩禮只是一種風俗，給多少也是因男方經濟能力而異，有的多給點，無的象廣東人紅包一樣有個過程就行。千萬別追求或規定多少，那就變味道了。因為嫁女不是賣女，賣東西賣出了就不是自己的了，女兒雖然嫁出去了，但永遠是自己的女兒。別把當下一些歪風看作正常。現在某些地方的彩禮風是錯的，害了許多家庭，害了許多青年人。所以，別去計較給多少，反正雙方商量好，力所能及，雙方高興最重要。好了，祝你家庭幸福。

彩禮沒有線，如果男女方看對眼，百萬不多，一萬不少。只要小兩口能過好。這是我個人看法。我們這彩禮普遍是6.8萬--10.8萬，我們四邊臨鎮都是12.8萬--14.8萬。不過都還能接受。

我娶我老婆當時彩禮給了48888 還有18000的金。

怎麼說呢，彩禮這事得結合現實條件吧，有條件就多給些，誰不希望自己家的女兒嫁得風光些呢。條件不好給得少也別太往心裡去，娶了別人家的女兒，要常帶老婆回孃家探望，一個有愛的家庭環境是自己可以去努力營造的。

跟我老婆結婚後，我也是把岳父岳母當自己的父母去孝順的，你對他們好了，他們自然也把你當兒子。我也希望自己的世界是充滿愛的世界。

彩禮要收，收多少，看雙方撐的排場

一提彩禮，男方的人會反感，正直的人會反感，但女方卻覺得委屈，我收點彩禮怎麼了，女方的陪嫁不花錢？

從封建社會開始，有了嫁聚就伴隨著彩禮的出現，今天仍然延續著它的故事。正反雙方為了這個話題爭論不休，二孩政策為這個爭論在未來提供更大的平臺。我認為彩禮要收，必須收。如果說結婚證是兩人開始組建家庭法理上的儀式，彩禮陪嫁就是雙方父母、兩人組建家庭生活規劃的協議。

雙方家庭都大富，給二十萬、五十萬彩禮正常，預示著小兩口婚後有婚有車，不用為油鹽菜米憂愁，只為更優越的生活品質而付出。

雙方不對稱，彩禮多些，陪嫁少些；彩禮少些，陪嫁多些；或壓根兒就沒有彩禮也不重要。這些都是協議的內容，它在組建的家庭中直接體現：夫妻雙方和諧相處還是爭吵，對父母兄弟的感情淡漠還是熱烈，因在前，果在後。

我認為沒有標準，各地不同，每個人條件不同，家裡條件好給多點，條件差給少點。不要受彩禮左右。感情最重要，如果動不動就向你要多少錢的那是賣女兒，這樣的岳父母不要也罷！必竟結婚是你跟你女朋友的事，要為以後的日子規劃。如果一結婚跟著就是還債，你想倆個人的感情會好嗎？遲早還是散。彩禮多少我認為跟女朋友商量，如果她不顧你的實際不向著你的話，遲散不如早散，她不是你的菜。我是廣東人，我老家的彩禮基本是按每個人的實際情況來出的。我給我老婆娘家是3888。擺酒用了20000左右。