人生啊，

如果嘗過一回痛快淋漓的風景，寫過一篇杜鵑啼血的文章，與一個賞心悅目的人錯肩，也就足夠了。

———— 《大地之燈》

四月晨光，讀著一頁文字，倚在床邊，日照下的淡紅暈染了大片雲朵，薄霧迷濛的日子，看著時光飛轉而不知所以，生活，凌亂而慌張，想起了一年前的如昔，我知道，而今的一切只是一種輪迴，我跌入了命運的漩渦裡，時常無法自拔，長久重疊的鬱結不時地隱隱作痛，心內嚐到酸澀的苦楚，沒有更多的表情詮釋，慣性地冷淡，沉默得過久，似乎會語無倫次了，詞不達意的時候居多，不善言辭地走在人群中，間或偶遇故人，道一些無關緊要的寒暄，寡淡的言辭，沒有了昔日的流彩，時間，足以洗去了我們曾留在彼此心底的氣息，剩下的陌生讓一切都變得淺淡，曾經風雲歲月，都付作流水隨東去，這塵世，可以恆久的終究甚少，人情淡薄，人心疏遠，遙遙世途，只能獨自行走，看慣了人性的淺薄，自知人世冷暖，因而不是一個能夠輕易相信的女子，長久地特立獨行，慢慢地，習慣了在微涼的世情之中學會了淡漠，一切的變遷似乎順應了天命，我本無屬意，卻命途輾轉，不能自控。

煙雨悽迷的月份，開始了一場場的祭奠，我的心在凝神的時刻跌到冰點，有輕微的寒意泛起，單薄的棉質衣衫下身子在微微顫抖，朋友在耳邊談論著Sunny何時穿透厚重的雲層映現，我若有所思地看著溼漉的路面不置一言，心暗想，就這樣一直陰陰溼溼的吧，才不致使我的寒意在日光下更顯突兀，四周一片熱烈的喧鬧，而我更覺孤獨深重地藏在靈魂裡面，無法割裂，一群人的熱鬧，孤單越加彰顯，我越走越遠，看著他們臉上的笑意，只覺茫然與虛無，心一旦上了鎖，就容易封埋，我只是一再地徘徊在莫名的焦灼中，多次努力地試圖掙脫，然而，一次次被套牢，我開始質疑自己的選擇是否對，一些片段歷歷在目，在午夜夢迴時驚醒了沉睡的意識，一切那麼清晰地坦露在眼前，我來不及思考都已懂得了路的崎嶇，除了前行，我別無選擇，除了執著，我一無所有了，因而即便已經知道橫亙在前面是深淵，我仍只能夠前去，一往無前，我知道，我的偏執是如此的凜冽，不給自己留一絲的餘地。

擱淺了一些人事，我的世界從來有些冷清，不擁擠，人來人往，可以留下的沒有幾個，風吹起的時候，翻起了一些人的痕跡，我便記起了他們曾經的模樣，自此年少別離後，便再無重遇，那時間說過五年後一定相約回故地相見，然而如今細細算來已是三個五年了，昔日少時的純真的話一併隨著各自的成長在風中消逝了，有些情感，有些諾言，不僅輸給了人心，也輸給了時間，過了多少年後，那些停留在心中的人與情，再也不是如初模樣，活在記憶裡的人影即便多麼逼真，然而都已老去了，愛過心空，此後的許多年，那些與之有關的回憶，也只是自己一人的事，可以無關他人，有時，我只是想清澈明淨地守著一點回憶想念，遠去的人，連同那時的青春，都在很久以前就已經被燃燒殆盡了，灰燼都飄落了，因而飲下所有的苦楚，痴念，成了一方倒影，我真切地看見了自己頹敗的樣子，猶如深秋裡最後一片落下的黃葉，搖搖欲墜地飄下，在塵土中枯萎，消融。

有人說愛情是一種信仰，我不知何時，曾經篤定地存在心中的信念已全毀了，碎片燃盡的時候，我看見它們飛散在斷崖處隨風而逝，自此後，便再也難以全然地信任，人世變遷，可以摧毀的豈止是人心，獨行，在一個他人觸不到的距離，淡然地行走，這世間，一切都在繁盛地氾濫，不喜任何形式的情感氾濫，因而習慣孤身留守在自己微小的天地，觀看一場場靠近，抑或遠離，只因懂得，情感，一旦氾濫成災，便更顯廉價，從來是一個有潔癖的女子，不輕易接受，不輕易交付，也知道，一些缺失，無法彌補，只能獨自擔待，感情，漸漸地，有些散淡，不再濃稠，與少數的人交談，與陌生人擦肩，世界是寂靜的，看著華燈霓虹，感覺蒼茫天地間只有自己，一直試圖想尋覓一處溫暖之地，卻一再徒勞，心始終是空落落的，蒼穹之下，哪裡會有觸手的溫柔，一些夢，早就該清醒了，剮心的前塵，別去經年，不是一個人的執著就能讓一切都回到起點的，形單影隻，原來只是靠著一葉障目掩蓋了滄桑。

喜歡一個人坐在公車的最後一排，帶著耳塞，看著窗外的景緻，靜寂無聲，習慣回憶，那些前前後後的事，似乎一瞬間就是一生了，頹靡而殘缺的字眼，總會在一篇篇文字裡刻印，悲傷時而起，時而止，當我還在文海里徜徉的時候，時間一年年地過去了，年華似水，我站在最初的定點，一個人看盡了遠遠近近的風景，孤單時有，卻不深重，習慣可以淹沒所有的孤寂，我把一切的孤獨界定為習慣，隱性的頑疾，沉默地流淌在骨血裡，似乎等待一個觸發的時刻，城市廣蕪得讓人迷失了方向，有些人費盡心思進來，有些人義無反顧地離開，我看著這個有些破落的小城，一陣心酸，曾經的歸處，如今竟是這凋零的模樣，這世間有太多如此紛繁複雜的悲劇了，而我，也不過只如此中的一粒微塵，不浩大，不龐然，如若悲傷，我只想安安靜靜地悲，默然寡淡地傷，漸而懂得隱藏，埋在心底的傷口，不披露，不示人，任由自己一次次地蹂躪，再一次次地敷合，好友說，這是一種折磨，不能好的同時，不能忘，聽到如此貼近內心的話，我失神地望著遠方，不知道該如何陳說騰昇的悲哀，也不知道意識的渾濁，理不清，剪不斷。

總認為內心缺失的人才會辭海翻滾，躍然紙上，因而一段時間試圖抑制書寫的慾望，每晚每晚，會在音樂裡浸染，不閱讀，不敲打，從前一夜四五千字地揮霍，從凌晨至天際微光，開始尋覓一種莫可名狀的內心的富足感，幾番回頭，一路覓回，荒蕪的來時路，只見一行腳印清晰地印在泥濘中，倍感疲憊，我只是一路前往，再也沒有回頭，那些過去晦澀得讓我窒息，因而，我只想拼命地逃離，隨著時間努力地淡化，活在前塵的人影，任由路上的風雨將他們洗滌打磨，最後只剩下一道光，會在某個午夜夢迴時回首才覺一絲的荒涼，想著過程與結局，練就瞭如今的冷淡，漠然，一直都來得如此自然，只是輪迴的光陰中顯得如此錯落有致，心中開始瞭然，有些人，等與不等，都註定會走失的，不可得的，莫強求，曾有一首歌在唱，命裡有時終須有，命裡無時莫強求，想來便是這般說辭，從前，一切都眼裡是純粹潔白的，卻漸漸泛黃了，後來的我，終於知道，到不了的就是天堂了。

決意赴一場寂寥的轉折，等待過久，所有的信念都在絕望的池水裡浸泡腐爛了，心底牴觸攸關於路向與選擇，曾經心心念唸的藍圖早已被撕碎，我看見碎片在手中飄散，遺落，一度聲嘶力歇地哭泣，淚水如滾燙的蒸汽灼痛了內心，然而，所有的竭斯底裡都是徒勞的，我只能流著淚，繼續走下餘下的人生，忘了有多少個夜晚，對好友說，這般模樣不是我想要的，一味的焦灼，一味的暴戾，一味的疼痛，堆疊起來的樣子，在鏡子裡，變得陌生而模糊，瞬間的錯覺，我竟陌生得連自己都認不出來了，內心晦暗，侵蝕了微細神經，我小心翼翼地泅渡，宛若刺蝟，只因怕自己不經意的任何的一句話都能夠傷人，每天每天在遏制，那種侵腐骨髓的痛楚演變成武器，只是傷了自己一次又一次，不想傷害他人，我只是傷害自己而已，漆黑如我，那一段舊日的愁光，再不願回顧了，歷經了幾多辛酸，一步步，赤足徒步，磨損了心神，遺下了淡靜，終於走過，有人說，該感謝自己，可以一個人度過這段艱澀的日子，我只是微微一笑，心中有淚。

心緒凌亂不堪，指尖在黑色的鍵盤上觸控，文字裡的心有些微的蒼白，躲在午夜的黑暗裡思緒無休止地潛逃，記憶，就如書上厚厚的扉頁，越是翻看，越是清晰，絢麗姿彩的青春，留下的傷口，漸而乾涸，我想我可以安靜地在回憶的巡迴間流浪，斷頭處顧看從前，明白要走的路，只能獨自繼續堅持，殤年無夢，可以常伴身邊的人越加稀少，因而懂得珍惜仍舊留待心中稀廖的幾個人，然而，路程的艱辛，我開始習慣了一個人走，一個人活，那些為他人活的日子苦澀無味，大半的時光，忘了自己，忘了生活，只是漫無目的地走，一切都似乎無邊無際，下一站，永遠的下一站，只見疲憊，只見疼痛，人再多，城市再熱鬧，再繁華，然，心卻感覺無垠的孤苦，空蕩蕩，無法填滿的缺口明晃晃地敞開在面前，我時時刻刻看見了埋在心底的陰鬱，放大，積聚成一塊陰影，遮擋了所有的光亮，舉目是黑暗，無休止的悲哀，幾若擊毀了整個世界，我親手肆虐了一顆心。

此前，蔣與我說，所有事都會過去的，我比從前樂觀了，以後你也會如此，看著這樣的資訊，心中微微欣喜，漸漸明白，無論你願意，抑或不願意，生活還是回到了平淡的軌道，做一個平凡的女子，學會寬待他人，或是自己，一段時間前的焦躁，在這樣的字句前，開始有了些微的平息，一年了，放不過的仍是自己，狠狠地哭過，狠狠地悲傷，一切都顯得決裂，犀利，有時，以為對自己無情便能減免傷害，許多人對我說要幸福，然而，越到後來，我只是想要良善而平淡地過完這餘下的人生，幸福，於我始終是一個遙不可及的夢，我無力再如初地追尋了，顛簸而來，風景未完，只是人事已空，手中可以抓住的是稀微的，目送了越走越遠的人後，塵封了雜碎的意念，願意拉開窗簾，看一眼世間的日光，願意相信會過去的，或許，心中願意，會將悲痛減量，或許，努力相信，會讓傷口隱晦，我只是這樣寄望著，唯有沉靜地等待一些結局的到來，一些等待的結束。

看完《大地之燈》，久久不能平靜，檢閱書堆，找來一些睿智的散文閱讀，更多時候，我的感性長時間地佔據了我的心，悲傷居多，情難自禁，因而想要學習理性，試圖哀而不傷，悲而不泣，淡定自若，看美好的事，遇善良的人，淺淡地交談，不觸及任何的舊事，在安全的距離中觀望彼此，少了一份索求，多了一份心安，無須長久地停留在彼此的心中，無須情事糾纏，只潔淨地相處，短暫地遇見，不用知道彼此的過去，不用刻意強求，這就是過客，熙攘的過客大潮，會偶然邂逅，瞬間別離，如此想來心中慨嘆，時光遙遙，我終只能是一個人的歸人，是千萬人的過客，而一些遇見，只是為了最後的別離，塵埃落定後，誰還會記住一個驛站的傷悲，即便曾經誓言多美，多悅耳，終會散去，這是最初，也是最終，亙古信守不變，就如一個標上期限的罐頭，過期了，就變質了。

許久許久未曾有過這樣的午後，喝著清水，聽著音樂，一個個字地寫，心事冗長堆積，無從訴說，忙碌的日子，匆忙無序，時常在陰雨綿綿的午後昏昏欲睡，小憩半刻，爾後又再倉促應對所有，哀傷的時候，忘了流淚，疲憊的時候，忘了停靠，一切潛伏了，我如機器般地生活，時而驕躁不安，時而安靜寡言，已經擅於能把情緒收藏好，滴水不漏的平靜，只是在隱隱傷悲，偶爾會在車上看書，迅疾的車速，路邊的景緻，在眼角擦過，一些句子，依舊容易讓心動情，合上書頁時，眼睛一度疲累至泛淚，漸漸，喜歡上隨著車速疾走的感覺，永久地前去，不停留。

翻開一疊厚厚的書，封面已蒙上一層薄塵，浸染了南方潮溼的空氣，拿在手中有輕微的粘溼感，倚在窗前，看著灼灼的日光思索，文字，是一個煽情的東西，寫著寫著，心灰意冷，然而，心裡卻清楚，堆滿殤寂的並不是文字，而是瘡破的心扉，所以寫得再多，悲傷也不能流盡，開始大段的時候用來沉思，一個人看，一個人想，或許這又將是成長後的另一個旅途。

如果忘記你，我做不到，那麼就讓我狠狠地記住，然後狠狠地化淡為灰。

就是我這樣的人，對自己生日都不記得，也會讓很多人誤會自己，心裡想的，又不會表達，等失去了，知道表達了，一切又來不及。

沒什麼啊，每個人都有自己的性格特點，都有自己關注的方向，都有自己喜歡做的事情。有所求自然就會有所不求，生日而已，可能很重要，也許不重要，我二十多年也沒過一次生日，也是經常忘記，我感覺很正常，不用那麼刻意的去關注，不然就變成了矯情

經常忘了自己生日的人是個低調的人。他為人處事都很低調，不喜歡張揚，默默無聞。

經常忘了自己生日的人是個思想獨立的人。他不依賴別人，不嬌氣，不合群，喜歡獨來獨往。

經常忘了自己生日的人是個缺少情商的人。記不得自己的生日更記不得家人朋友的生日！他性格耿直，心地善良，不會花言巧語，不會哄人開心…