孩子們搶玩具了怎麼辦？這一定是讓很多爸爸媽媽手足無措的問題吧？尤其是遇到比較霸道的小朋友，不替孩子出頭吧，怕孩子會吃虧；出面替孩子擺平吧，又怕孩子會變懦弱，以後都不敢自己解決問題了。

到底要幫他出頭？還是教他禮讓？怎麼樣才能真正“幫助”孩子更好的成長呢？

這幾天正在追《爸爸去哪兒》，陳小春兒子Jasper身上發生的一件小事，突然讓我發現了一個觀察孩子世界的全新視角——

在這一集裡的選房環節中，陳小春的手氣“爆棚”，抽到了本季開播以來最破的一間茅草屋；杜江也抽到了開播以來最好的一間“豪宅”。

看看別人家的房子，再看看自己的茅草屋，Jasper真是好羨慕啊！於是在沒和爸爸商量的情況下，就跑去找杜江商量換房，杜江很大氣地答應了。

這時陳小春從屋裡出來，Jasper忙徵詢爸爸的意見。小春其實已經聽到了他們的對話，但他沒有立刻批評Jasper這樣做不對，只淡淡地說了一句“你說吧”。

Jasper猶豫了半天，還是決定不用換了。因為就算不換房，他明天一樣可以來嗯哼住的房子裡玩。

看的出一旁靜靜觀察的陳小春也鬆了口氣，臉上都帶著點小驕傲——兒子真棒。

嗯，Jasper很棒。懂得有理有據的表達自己的需求，也知道發現自己做的不對後及時改正。

但是更棒的還是陳小春：不急著批評孩子，而是願意等一等，看一看，給孩子思考和改變的機會。

為人父母，真的要給孩子多一點時間成長，同時也是給自己機會，把孩子看得更清楚。

我很喜歡的一位作家、哈佛心理學博士劉軒，也曾經分享過他兩個孩子搶玩具的故事——

一次，姐弟倆拿著一個類似超市收銀機的玩具，請爸爸幫忙換電池。電池換好後，姐弟倆為誰來當“老闆”這件事爭執了起來。爸爸想幫忙協調，便提議玩具要共享，能不能讓弟弟先玩（因為那是姐姐的舊玩具），可是姐姐不同意。

於是爸爸又提議，大家石頭剪刀布，贏的人先玩。這次姐弟倆都同意了，一輪猜拳後，姐姐贏得了先玩的機會。可就在這時，弟弟哇的一聲嚎啕大哭起來。

這還真是個好主意，連爸爸都沒有想到！於是弟弟馬上收起眼淚，和姐姐開心地玩了起來。

事後劉軒才知道，原來那天是弟弟先把玩具翻出來的。原本姐弟倆已經商量好，由弟弟先當“老闆”。可爸爸突然跑出來說，猜拳贏的人可以先玩。所以弟弟才會哭得那麼傷心。

原來，很多時候是大人把事情搞複雜了：不知道孩子們發生了什麼，還硬要跑出來干涉孩子間的事，以為自己是最公正、最明智的，結果反而弄巧成拙了。

倒不如把解決問題的機會留給孩子。他們會用真誠、公平和創意，找到更好的解決辦法。

還有一次，一位幼兒園老師也講述了另外一件事：

幼兒園有次親子活動裡，玩海洋球的時候，一個叫果果的孩子喜歡待在池子外面，把散落各處的球一個個撿回來。

這時候，洋洋從海洋池裡出來，正好經過果果身旁，手裡還拿著一個海洋球。果果伸出手去，想把洋洋手裡的球放回海洋池裡。

這時候洋洋奶奶就著急了，趕緊對果果說：“那是弟弟的球，不可以搶。”果果聽到後，默默地把手縮了回去。

過了一會兒，洋洋去玩搖搖馬，果果也跑過去，想像平常那樣和小朋友們排隊騎馬。洋洋奶奶又著急了，認為果果又想和洋洋搶搖搖馬。

雖然兩個孩子從頭到尾玩的很好，壓根沒什麼矛盾，但在洋洋奶奶眼裡，果果恐怕成了那個愛搶玩具的“壞孩子”了。

其實我們對孩子們之間發生事情的評判，往往都帶著主觀色彩。尤其是當我們自己的孩子和別的小朋友相處時，出於保護的本能，我們總會格外警惕。其他孩子的一言一行，彷彿處處透露著小氣、自私、霸道和攻擊。

也正是這份保護，打破了孩子間的正常交往，讓小事變大，誤會叢生。其實孩子們就在一次次試探和挫折中，學著怎麼和別人交往、學會如何在社交中建立彼此都舒服的界限感。

仔細想想，現在多讓他嘗試怎麼解決麻煩、化解矛盾，總要好過他長大後成為一個有“社交恐懼症”的新時代宅男/女。

其實孩子間的交往真的沒那麼複雜。倘若我們能淡定一些，做個安靜的旁觀者，讓孩子自己去相處，去解決問題，我們就會看到孩子美好和睿智的一面；就會驚喜的發現，原來成長是一件多麼奇妙的事情。

通常面對這種問題，還是不能夠做出一刀切的事情，也就是說，既不能教育孩子無論什麼時候都得透過打架搶回來，或者一味地去忍讓。

家長應該要換另一種思維去看待孩子被搶玩具的事情：有可能是孩子太小，他不知道怎麼辦，所以會求助大人。

對有的孩子來說，擁有玩具是自己的一種權利，不懂得分享玩具，大人也不用強迫寶寶分享。遇到這種情況，除了會讓寶寶和小朋友交換玩具之外，還可以讓他去幼兒園帶兩個玩具。

如果碰到那種以暴力搶玩具的情況，要教育孩子看情況而衡量。

這其實是孩子成長階段必經的一個過程，也不用著急，與小朋友接觸多了，自然會從與大齡孩子的交往中學到社會經驗的。

家長沒有必要過分擔心孩子之間打架的問題。我也是家長，我家二寶今年5歲也會經常與他的同學互相打架。在我們這些為人父母的成年人眼裡，孩子打輸了就認為是吃虧了，心裡彆扭不得勁。二寶剛上幼兒園那會兒我也是這樣子。可是事實上，在孩子的眼裡打架未必是多麼嚴重的事情。打完了沒過一會兒又能玩到一起去了。孩子小的時候，都有放大和誇張自己內心感受的情緒。比如跌倒了賴在地上不肯起來，就是眼睛望著你。他只是希望你安慰一下關心一下，就這麼簡單！有時候他會讓媽媽在他跌痛的部位上吹一吹，你吹過之後他立馬就不痛了。

孩子打架呢？也是一樣的。被別人打了，自己打不過或者打輸了，會有一點挫敗感這很正常。孩子會在父母這是尋找安慰和心理支援。媽媽，誰誰搶我的玩具，他太壞啦！或者，媽媽，誰誰今天打我啦！我想要報仇等等。可是事實上透過與老師溝通，證明大部分孩子的說詞都有出入。因為孩子都會習慣性地誇大自己的感受，以引起父母的注意。所以在描述的時候只強調自己的傷害和委屈，而對另一方會選擇故意忽略。

孩子都有一顆善良純真的心。除非是那種天性暴戾的型別，孩子之間打架發生爭執都在一個可控的範圍之內。也就是說打一打架並不會造成很嚴重的傷害。

二寶在幼兒園有一次與同學打架，實際上把那個小男孩推了一把，小男孩賴在地上不肯起來。那天是戶外體育課，老師直播影片被男孩家長看到了。家長不願意認為自己孩子吃虧了，要投訴老師監管不力。我一看也沒辦法，總不能為這點雞毛蒜皮的小事讓老師背個處分。我就主動微信他說好私底下解決。我說，孩子小時候誰不打架？你我小時候都打過，打贏打輸另說。我說這樣，你覺得你孩子吃虧了，孩子放學讓他倆再打一場，咱倆大人誰也不向著誰。孩子輸了不許耍賴，孩子贏了咱倆給他買個禮物。結果是那哥們兒也是個純爺們兒，愉快地答應了。打架的結果是3局2勝，那個小孩贏了。我二話不說拿200元給他說禮物你給買去。接著就給我兒子上思想政治課。我對兒子說，打得過就打，打不過就跑著打。那男孩比你胖用蠻力肯定不行的。我說，兒子你是個男娃娃，爸爸希望你從小就是個男子漢大丈夫，但是也要膽大心細有智慧，不能隨便欺負人。我兒子說，爸爸我今天就是和他玩呢，不是打架。事情過去了，這兩個小人兒現在是最要好的朋友，沒事互相竄門玩的可好了。

有點扯遠了哈，但我的意思相信大家都應該聽明白了。孩子小打架沒什麼大不了的，想想小時候誰沒打過架呢？打架也是孩子成長之路上不可避免的一種鍛練方式。相比成年之後，面對激烈的競爭環境，學習，工作，社交哪一項不都是對手林立，競爭殘酷？小孩子打架，可以激發鬥志，激發自信，培養孩子的競爭意識，還可以鍛練身體。家長為什麼就如同見到猛虎下山一般，過分擔心呢？完全沒有必要嘛！

先培養他的反擊意識，再想找老師的事，早點告訴他靠別人不如靠自己。

今天還和同事聊到最近的幼兒園事件，所以孩子的學校生活和是不是好學區無關，和是不是好戶口無關，和上沒上重點無關，更和給老師送沒送禮無關，重點是走不走運遇到個好老師。

以前總聽說這樣的例子，a同學初二的英語老師特好所以全班英語成績都很強，到了初三換了個英語老師特別討厭就導致成績下滑。或許有主管因素，但現在的老師師德不古。

所以請早點告訴孩子自己的事情自己做，自己的麻煩自己解決。

理智上來說，會讓孩子自己去解決這些問題，但是有些孩子真的很熊，又愛搶玩具又愛打人，家長沒有教育好，幼兒園的玩具都是大家的共享的，玩玩具要排隊，一上來就搶就讓孩子告訴老師，如果老師沒處理好，就直接找對方家長溝通，希望其教育孩子不要搶玩具和打人，要讓對方家長知道其孩子在幼兒園的情況，望其注意教育孩子不要搶玩具和打人，想玩玩具就排隊！

首先，我們要教育孩子進行自我保護，對於幼兒園的“危險分子”，我們能遠離一定要遠離；

其次，孩子也要勇敢一點，有的時候小孩之間的溝通比大人之間溝通更順暢，可以先跟打人的小朋友溝通；