我覺得這不怪你，是原生家庭造成的。是因為父母沒有給你足夠的愛，所以才會這樣。幾年前聽過一句話，幸福的童年可以治癒一生，不幸的童年得用一生去治癒。所以慢慢來，現在要做的就是儘可能給孩子愛，留給他們一個美好的童年。

感覺我也是如此。這可能就是通常村裡人說的，讀書越多的人越沒良心吧。我們越來越有了自己的價值觀和判斷，越來越認可自我的價值和成長，很多東西反而失了原始的本能的人情味。父母有其獨立的人生，每個人都或多或少手過原生家庭的苦，有內心的逃離和反叛。父母的成功與失敗也只能他們自己去承擔。格格不入的人生觀和價值觀已經無法產生思想的共鳴，也失去了兒時的親切。只剩道義上的責任。而且現如今年輕人本來就壓力大，還得啃老，更沒有什麼能力貼補家裡了。

孩子也有其獨立的人生與人格。有時看著孩子，覺得十分的陌生與疏離，感覺像做夢一般，很懷疑，這到底是一個什麼樣的存在，從來沒有感受到自身爆棚的濃濃的母愛和擔當。自己都沒有活好，又如何為別人的生命負責人呢。

後期習得的越多，對動物的原始的本能性的關係與愛懷疑的就越多。也越來越理解，上層社會或者古代帝王親情觀念反而淡薄。原始社會和底層社會，傾盡一生，都在滿足最基礎的生活，維繫周邊熟悉的關係。後來人們接觸得越多，人了追求的東西就越多，安穩的守護一個家庭只是一個最底層的目標了。更重要的是個人更高層次價值的實現。人有了更多追求的可能。這一點其實也適用於夫妻關係。

人大體分兩種，偏自我型和偏奉獻型，估計你是前者偏自我型，喜歡自己比別人多些，也沒什麼不好！家庭裡要想和睦，一般是偏自我型和偏奉獻型結合，或是兩個都是偏奉獻型結合，如果兩個都是偏自我型，誰也不讓誰，早晚得散夥！我和我老公，我是偏自我型，老公是偏奉獻型，生活中他更包容我一些！沒有誰對誰錯，性格使然，只要彼此過得舒服就行！

我也是這樣的人，經常逼迫暗示自己去愛父母愛兒女，對他們說些自己都覺得彆扭的關心的話，來掩飾自己的內心。

有時候我也在心裡這樣問自己，為什麼自己如此薄情？如果是原生家庭導致的，那為什麼姐姐和弟弟都不這樣？他們也和我一樣在一個家庭長大。

除了這個我還極度自卑，在人前不敢說話，自己也不知道說什麼好，怎麼說好，工作生活中，從來不敢提要求，一味任由別人擺佈欺負，別人給我說半句好聽的話，我都能把心挖出來給別人，就是很好欺騙。還有我根本沒有朋友，感覺自己不能正常和別人交往，總是無意間得罪人而不自知，就是情商可以說是負數。認不出好壞人。如今一直在檢討自身，慢慢學著和別人交往，因為太孤單了，刻意控制自己到底這個話該不該說，說出的話別人到底愛不愛聽，感覺自己好累，別人毫不費力的事情，自己卻心累的也做不來。

慶幸遇到一個好老公，老公對我真是無原則的包容，當然以前不這樣認為，現在年齡大了才知道老公的好，以前總是希望老公離我遠一點，一年不見都不會想他，可以說看見他特別心煩，就喜歡一個人待著，現在老公上班兩天不回來，就電話問老公什麼時候回家，老公回家後我什麼都不幹，就是好好的給他做頓飯，坐在一起開開心心的吃飯，看著他把我做的飯吃的一乾二淨，我就感覺特別開心，真的是發自內心的高興。現在在我心裡老公位置第一，兒子第二，女兒第三，這個我很不喜歡，我希望他們在我心裡都是第一，那時我可能才真正的學會了愛。

我敬重父母，但是做不到常回家看看，甚至長久不回家偶爾回去一次還有些不自在。我們也不常打電話，偶爾想家了發個資訊，父母還以為我有事。我對孩子也愛不起來，但是年紀越來越大也害怕自己沒有後代以後會後悔，我的基因一樣不至於優秀到非延續不可。我也覺得自己生性涼薄，但是一旦愛起來也是熾烈的。

天性如此，我感覺自己也是這樣，除了愛閨女多一些，對其他人都是淡淡的，，愛是發自心底，強迫不來，責任盡到就好！

我怎麼感覺自己也是個生性涼薄之人呢，不太愛父母，也不太愛孩子，但是，依然孝順父母，對孩子盡職盡責。

特別矛盾，不太會表達愛，不太會說，也不知道怎樣做才是對父母和孩子的愛。

既然把孩子帶到這個世界，作為父母就有義務把孩子教育好，盡到該盡的責任。

我感覺對於父母和孩子的愛，不會表達，也不是很愛她們，主要是責任重大。

孝順父母，養育孩子，這是每個人的義務，不可推卸的責任。

感覺自己對父母和孩子更多的是一種責任，而不是很愛她們。

但是，絕對不會讓父母和孩子受到傷害，會好好保護她們的。

我恰恰相反，我的父母視我為掌上明珠，我視我的寶貝們為掌上明珠！我父母對於我，是引路人，指引我怎麼做人，怎麼做對社會有用的人，我也是這樣引導我的寶貝們，怎麼做人，怎麼做事，做愛國家，愛民族，愛祖國的大好河山，一草一木，每一寸土地！