我最討厭我自己，討厭自己無能，不是學不到東西，我智商可以，但情商低，所以我討厭自己的脾氣，我脾氣是內向，膽小，不好意思那種，而且懦弱，淚點很低，隨便一點事就想不開沒有主見，所以連自己的孩子也保護不了，所以我討厭我自己，很討厭

最厭惡小三，因為我的家庭就是被小三毀的，都說什麼事不能怪小三，怪自己的男人，可是心計特別重的女人，根本就防不勝防！我所有的一切還從我的生日說起，每年他都會給我過生日，KTV，吃大餐，必不可少，可是那次，他帶著他的同事一起參加我的生日，本來氣氛特別好，那個女人也來了，當時她和他只是同事關係，然後在唱歌的時候，他深情的看著我，當著所有人的面誇獎我，說你真美！還為我唱了一首深情的歌！本來在別人看來，很幸福！但是那個女人卻是特別的冷漠，因為她和她的老公離了婚，自己帶著一個女孩，生活特別辛苦，也許看不得別人幸福，所以就羨慕嫉妒恨！那次我看她的眼神也覺得很怪，因為一直冷冰冰的看著我！於是我的噩夢就來了，他和她因為是同事，所以她每天沒事就找他訴苦，沒事就裝可憐，說自己的前夫對她多麼多麼的不好，打她，虐待她，於是每天博同情，於是，慢慢的，他開始可憐她，男人一旦憐惜一個女人，也就慢慢的陷入這個坑了，裝可憐後，就每天和他有意無意的聊騷，然後搞曖昧！但是就是不給他上，保留最後一絲神秘！讓男人慾罷不能！當我知道他們搞曖昧後，和他離了婚，自己一個人出來！當我離婚後，給那個女人打了電話，沒想到那個女人把我和她通話全程做了錄音！然後原封不動的放給他聽！這是怎樣的心計我不知道，但是千方百計的破壞別人的家庭，我不知道這種人是怎樣的心理，自己得不到的幸福，就不想別人擁有！

我無法理解那些心計重會算計的人的心理！也無法理解那些人扭曲的心靈！都說男人出軌小三無罪，都怪男人，可是感情不是一廂情願的，如果小三沒有那個意思，男人再怎麼求也是沒用的吧！

我覺得人生沒有辦法算計太多，也不會因為一些人的長相來厭惡或者什麼！只要他沒有破壞你的家庭，沒有阻礙你的發展，沒有妨礙你的利益，沒有必要去厭惡！但是當他去惹你，把你搞得家破人亡，就有理由去厭惡了！

我這輩子沒特別厭惡的人。也沒特別喜歡的人。人無完人。就是真高階真高貴富翁官員流氓土豪。她們他們也有錯的時候。何況是底級人。

我最厭惡不守信用之人。

一，說話蜜，讓你乾等的，不付諸言行的。

二，開始求你可下跪，事辦完後不承認。

三，借錢不還的，一推再推。

四，承諾不兌現的。

最厭惡拐賣婦女兒童的人販子！！！！

他們這樣沒人性的惡行撕破了多少原本幸福的家庭！也不知道更不懂不理解這樣的行為為什麼這麼多年還存在著？？

自己也是無形被傷害影響一生的受害者！

還隱隱記得三歲那年的夏天的一個晚上，母親和父親為不愉快鬧的以至於打了起來！那時還很小，什麼事都還不記得，唯一在腦海裡留下深深影像的就這一件了！後來幾天就聽說媽媽要出去打工！80年代打工還是很新鮮的事物，長大才知道那時的販子很猖獗！也就因為這樣媽媽在外遇上了人販子被騙到外地，從那以後再也沒見到媽媽……從小到大時常夢見自己長著一雙翅膀，飛上高高的天空，飛過一座一座的大山高喊著:媽媽……媽媽……，夢中傷心哭泣的醒來……沒媽的孩子像顆草，也許那時的我也就如此吧！家境也翻天的變化了！爸爸沒文化很老實的一個人，慢慢的被鄰居看不起，小夥伴也越來越少，上學的同學欺負嘲笑，連老師都侮辱我的自尊！原本開朗的我也慢慢不在有笑聲了，封閉自己關起了心靈的大門！無論上學下學，還是在家面對一切都是自己，面對事物一種及其的自卑感悠然而生！這樣的心理到現在都沒有擺脫！

多年以後我16歲的一天，意外的聯絡到了媽媽接通電話電話的那一刻，淚如泉湧！心裡很多很多的話想與她述說，使出全身力氣可嘴一個字都沒吐出來，結束通話電話以後突然發現自己的嗓子啞掉了直到十來天以後才說出話來……

慶幸她還在我來到了媽媽的懷抱，她被賣的這裡有了兩個孩子，生活的很艱辛，看見媽媽蒼老的面孔，我唯一的只有心痛……！我們在一起生活一年的時光可，老天也許捉弄我們，媽媽一次意外再一次永遠的離開了我…

現在長大成人走在大街小巷的路邊，看著被惡毒的人販子迫害的可憐人，心裡莫名的一股心痠疼痛！看著這樣的事可我卻無能為力！

我要詛咒他們！這些人販子惡魔不得好死，在世界永遠消失！！