把小孩當大人來對待，給予平等、自由等等。又要把小孩的侷限性考慮到。首先對小孩要了解，隨著他們的成長而侷限越來越少。做些引導性的，模範性的教育。少用批評，獎勵的獎懲式的定義評價。作為一個人，父母的知識是有限的。小孩學習知識，應是向社會學習。這時態度很重要，要讓小孩自己體驗。給予一些意見，不要給小孩做決定。當然，投其所好是必不可缺的。最重要的是，讓小孩懂道理，可以互相勾通，這才是最重要的。

理想中的狀態啊！

我希望在你少年時代的起始，我能給你灌輸不一定完全正確，但最起碼符合咱中國傳統的禮節文化。

然後，我希望你自己開始尋找符合自己的三觀，並且開始逐步學會自己拿主意，不再依賴我們。

我希望我們也可以不再事事都管著你，不用再對你嘮叨。我希望我們能更關心自己，照顧好自己！

我希望你能找到自己的摯愛，我希望我們不用對你的摯愛指手畫腳。

我希望你健康，也希望我們能健康！

我希望你幸福，也希望我們能幸福！

我希望你和我們一樣，能做自己想做的事！

一起成長。我認為理想的親子關係，一定是建立在共同成長的基礎上。這樣作為父母，作為孩子，都可以都更多的空間，更自由的氛圍來一起面對生活。面對多變且複雜的社會，學習型人格至關重要，守謙方能前進。作為父母或孩子，都需要不斷調整，不斷學習相處方式，在世界觀和理念上求同存異；面對工作學習中的實際問題，能有一種共同探討一起解決的良性機制；當然，雙方保有一定空間，互不干涉某些事物，也應該是一種漸而形成的默契。

我理想中的親子關係，就是我和女兒一起成長，我再領略一次童年的快樂，去重新發現那個真實的自己，而讓女兒做最好的自己，做一個懂自己的感受和需要，也會接納他人得感受個需要，不怕被拒絕，也懂得拒絕別人的人。我們可以一起讀書思辨，談天論地。一起去旅遊，發現世界的美麗。我們一起做飯，討論生活中的柴米油鹽。可以撒嬌，說悄悄話。可以爭辯，各抒己見。她去做她想做的事，我不指手畫腳，給予的是無條件的支援。我想做我的事，女兒也會認真傾聽。在她心裡，我是最懂她的，是她最信賴的依靠，在我心裡，他是最可愛的，貼心小棉襖！

我想，我和他們相處的時候就想兄弟姐妹那樣。他們有事就和我說，難過了會摟著我哭，覺得我做的不好的會跟我說，有想法了會跟我提出來。

我嘴裡咀嚼著食物跟他說話時，他會捂住我的嘴巴說：“爸，吃完飯再和我說話行嗎？”去海邊下水時，他拉著我的手會說：“爸，你要看好我，別讓我被海水帶走了。”他實現了一個自己的創意時，會擺在我面前說：“看，這是我做的！”他失戀時，會抱著我說：“爸，我失戀了，原來還是你和媽媽對我最好。”

我已經長大了，但是我還想跟他一起長大，因為，他或者她，都是另一個我。另一個讓我充滿期待，卻又無法左右太多的我。

我希望我在他們心中是不可動搖的威嚴，在我嚴厲要求他們時，他們即使心存不滿，也依然願意聽話。在我要求他完成學習的時候，他們不會抱怨沒有玩的時間。在我要求他們做事該認真是，他們會一絲不苟的去做。在我教導他們如何去處理事情的時候，他們會認真的聽我說。在我告訴他們，他們能做的更好時，他們會努力前行。

或許嚴父與慈父難以並存，但是我想盡力去讓兩個形象在他們心裡並存。

我也曾迷茫過：人為什麼不能永生。但當我看到地震中，無私的父母將兒女護在身下時，我才知道——孩子是父母生命的延續。我並不優秀，我想讓將來的我回憶起現在的我時，是無線的思念。

在他們回憶起我時，會驕傲的在心裡默唸：“這，就是我的父親！”

我理想的親子關係是相互信賴，共同成長，尊長愛幼，和諧相處。孩子在取得些許的成就時，願意將成功的喜悅和我分享，在遇到困難和挫折時，願意告訴我，且希望得到我中肯、有力的指點和幫助，我們在一起平等的交流、舒心的分享，我能盡我所能給予孩子更為全面、深刻的道理和能夠使孩子啟智受益的思想。她有她的自由空間，我有我的舒心小屋，我們共同擁有灑滿Sunny的書房。

我理想的親子關係應該是拋開父與子這個身份，更多的是哥們的那種平等相交，把一個孩子的成長分為幼年，少年，成年的話，在幼年階段父親做的應該是引導孩子樹立正確的人生觀，價值觀，在孩子面前的形象也應該是一位長者，智者以及榜樣；到了少年，與孩子相處更應該用平等的心態去對待，生活中更多以一個朋友的身份與孩子相處，讓他懂得自立自強，拜託依賴的心理，遇事首先想到的是怎麼去解決，而不是一遇事就想著找誰去求助（男孩應該是有擔當的，富有責任感；女孩也不要想著依賴別人，最起碼要自立，會獨立思考）。回顧自己成長的這些年，其實在這樣的大環境下，自己缺失了太多品質，以至於在步入社會後自己需要花更大更多的代價去學習，去摸索——偏題了，哈哈，所以也正是由於這個原因，自己認為，一個真正優秀的人，才肯定不是放在第一位，在這個資訊化的時代，再笨的人又能笨到哪裡去？再聰明的人也不見得就是站在頂端俯視眾人；所以我的孩子在少年之前不想他承受太多的補習班，培訓班，需要的只是他學會怎樣做一個人，怎樣做好一個人。每個人的路都不同，成年後，自己的路是自己選擇，自己選擇的路同樣要有自己的魄力去堅持走下去，不需要父母去規劃太多人生，360行，行行出狀元，活的精彩就很好！

親子關係跟其他的各種關係，像夫妻關係、母女關係、母子關係、父子關係都是一樣的，它沒有所謂的親子關係特別這樣的一說。

因為任何一種關係呢都要在彼此之間，保留獨立的空間跟獨立的時間。

就是我們倆雖然有關係，可是你還是你，我還是我。

那一般上的關係處不好的時候就是拽得太緊，太靠近了。

所以關係最好是像君子之交淡如水的對待方式，我會掛念你，可是如果你有任何問題，我會為你出力，兩肋插刀。

可是平時我不會去騷擾你，那也不會緊密的盯，人盯人的關係是一種累贅，是一種負擔，會壓力很重，所以好的關係，應該是有距離的關係，有距離才會有那種美感。

然後在這個距離裡面呢，一定要互相的信任。

舉例子說，如同兩個人的關係直接有一條線拉扯著，沒事的時候千萬不要亂扯，就給它平穩地留在那裡。

另外，親子關係呢就是父母親要有一個階段性的認識，比方說在他還很小，例如三歲以前，這個關係是你就是一個照顧者，可以滿足他做不到的，比方說他自己不能吃，他自己沒有辦法洗澡，幫著他跟他一起做，而不是為他做，讓孩子多一點參與。

如果他的年齡再大一點的時候，就要尊重他的意見，他告訴你說，不要這個時候洗澡，你是否可以答應，你是否可以相信他，不洗澡是有他的原因，而且他的原因他的理由很重要。

所以在她三歲以後的這個階段，應該可以慢慢的做到尊重孩子的要求，就是讓他保有他的自由選擇權，他的話語權，他的空間跟他的時間。

這樣的一種練習，如果年紀再長一點，更加需要的是你不要侵犯到他的空間，孩子需要有自己的私密空間，他也有自己的隱私。

一旦你破壞了親子關係，孩子可能直接把你杜絕在外面，那如果這樣的一個情況發生的時候

你很難再要回這個所謂的親子的互相關懷。

所以從小就要讓自己去練習 親子之間的這個距離，小的時候距離可以近一點。大的時候呢 ，儘量根據孩子隱私範圍保持距離就好。