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1 # 小王子愛上狐狸
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2 # 花開花落11566
我覺得自己如果沒上班還是自己帶孩子好。公婆來了家裡添兩個人很不習慣，再者說老年人和年輕人教育孩子肯定有分歧。如果自己沒時間必須他們看的話，也就什麼也別說了。
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3 # 暖心秋媽
我個人認為，兩代人的育兒問題在於以下這些方面：
一、關於飲食方面。長輩大多認為孩子能吃是福，胖胖的寶寶是最讚的，所以不管孩子怎麼吃都贊同。
“乖孫，多吃點，吃得胖胖的才好。”“乖孫，你不要吃這個嗎？那就不吃了，奶奶給你挑出來。”再者，長輩大多經歷了饑荒年代，所以理所當然認為“我從前沒吃過的，從前不曾擁有的，現在給孩子很正常。”比如關於不按正規渠道進貨的小零食也會買來給孩子吃。
“孫子，奶奶給你買糖去，奶奶那年代可沒有吃過這些。”……
然而，這就尷尬了。現在的孩子本來就營養過剩，而且年輕父母都鼓勵孩子不挑食，什麼都嘗試吃。因此，兩代人的矛盾就出現了。
二、關於娛樂方面。長輩們的年代苦啊，電子產品幾乎沒有（少部分有），因此，電視節目就是他們最大的愛好。所以，很多人哄孩子的方式就是給孩子放電視看。於是乎，孩子們幾乎都是電視迷。甚至會和長輩們爭電視呢。這也是年輕人不喜歡的方面。
三、關於自理能力方面。大多數長輩認為“孩子小，不會做這做那”，所以會代辦所有事。我媽就是這樣的代表。
“秋，寶貝才一歲怎麼會吃飯啊！而且弄到滿地都是，我來喂孩子。”“乖孫啊，外婆給你穿，我孫子那麼小怎麼會穿衣服啊。”“讓開讓開，孫子啊，奶奶來掃地，你才多大，哪會掃地，別擋著我幹活，我三下五除二就幹好了，等你？浪費我時間。”……
我媽就那樣，所以趁我不在家的時候，把侄子和我家孩子溺得無法無天。這是我不認同的做法。
孩子到了一歲，想要自己練習吃飯，所以我會準備好餐具讓他嘗試。飯桌髒了，我弄乾淨就好了。不管孩子做什麼，總是需要一個學習過程，所以年輕人與長輩容易出現矛盾。
四、關於清潔衛生方面。年輕父母總會在孩子很小的時候就給孩子刷牙洗臉，但是我發現比較多的長輩們不會那麼注重。
或許因為我在鄉下工作的緣故吧，工作十幾年了，每天都接觸不少的孩子。學齡前的孩子如果是留守兒童，10個有7、8個不洗臉刷牙的；如果是小學階段的，孩子說不刷牙，大人就隨著他們，直到孩子蛀牙了又罵孩子不講衛生。
一個家，總會有這樣那樣的小矛盾。如果不是諸多挑剔，不是強勢之人，不管好不好每件事必須服從他們的話，確實是家有一老如有一寶。因為自己需要長輩幫忙帶孩子，所以，如果題主家的長輩只是小事方面有分歧，可以當面說一說。
同在一個家，需要體諒與寬容，最後祝福你們幸福快樂。
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4 # 夏家七公子
在回答問題之前，我想和你分享下我們家的情況。
我兄妹兩個，我是妹妹，我未婚，哥哥已婚，並育有一子一女，我和哥哥居於一城，但不在同一個小區，我爸媽平時住在老家，寒暑假會去哥哥家看孫子孫女。每當我爸媽來時，我大嫂都恨不得把兩個小孩都丟給他們，然後一個人自在地看電視、玩手機。
至於玩具，我大嫂把所有玩具都放在了我爸媽住的房間，並規定孩子們只能在那個房間玩，當然也只能我爸媽收拾。說到做飯，也是我爸媽做得多，但我大嫂因為和我們不是一個地方的人，飲食習慣不同，我爸做飯時，她就自己去外面吃，或是讓我哥給她買回來。雖然他們教育理念不同，但我大嫂教育孩子時我爸媽從不過問。
這便是我們家的基本情況。
說這些，第一，想寬寬你的心，告訴你家家有本難唸的經，不必太為此介懷；第二，想說每個人的觀念、習慣才是造成問題的根本，和是不是兩代人沒關係。
然後回到你的問題，我的具體建議是：
第一，和你公公婆婆溝通一下，在玩玩具時不要一股腦兒全拿出來，孩子想玩哪個就拿哪個，玩夠了他們可以順手放進玩具箱，又不是多麻煩的事，而且和孫子孫女一起收拾玩具也是一種天倫之樂呀。
第二，不知道你的孩子多大了，如果足夠大，你可以將上面的想法試著和他溝通一下，不僅可以減輕你的負擔，更可以幫助孩子養成良好的觀念和習慣。
第三，試著多從老人的角度想想，活了一輩子，不就圖個兒孫滿堂嘛，再者說了，一把年紀了，除了含飴弄孫，想幹個別的也幹不動了，趁他們還能和孫子孫女玩兒，咱們年輕人就多多成全吧。
第四，如果你的公婆長期和你們居住在一起，你覺得被剝奪了親子時間，那你可以找點兒適合他們、有益他們的娛樂專案，譬如跳廣場舞，或者看電影，或者報個老年藝術班什麼的，這樣你就可以有更多時間和孩子在一起了。
第五，你不妨給自己找點兒事做，想想自己有沒有喜歡卻一直沒有付諸行動的夢想，想想自己需不需要在某一方面做些提升，例如學習英語，或者練習瑜伽，亦或者研究如何做一道美味而營養的特色菜。你可以把一些要做的家務放在一個時間段裡集中完成，然後，其他時間去做那些感興趣的、令自己快樂的，以及能讓自己獲益的事情，慢慢的，你會發現生活變得可愛起來。
最後，誠摯祝願每一個家庭都能幸福滿滿。
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5 # 小孟孟媽媽
因為現在大部分有了孩子的年輕人生活工作壓力太大所以很多家庭基本上都有老人在幫忙帶孩子，但是隔代教育的現狀卻令人堪憂。透過上網能看到因為隔代教育大訴苦水的，還有我們總是能從周圍聽到或者看到誰家因為帶孩子婆媳起了衝突，教育孩子方面爭執不斷，還有很多因為孩子而產生的婆媳矛盾大升級上升為夫妻離婚大戰的，由此可見兩代人在育兒這個問題上存在著諸多問題。那麼兩代人的育兒衝突到底從何而來呢？就我個人認為主要是三個方面。
一、兩代人對孩子的養育理念不同。
孩子的到來帶給每個家庭成員巨大的驚喜，同樣對於孩子的養育每個家庭成員也都足夠重視，作為剛升級的年輕父母會因為教育好孩子查遍各種育兒書籍，而老人對孫輩的養育同樣是盡心盡力。問題就出在兩代人對孩子的養育理念不同：母乳還是配方奶，穿尿不溼還是用尿布，輔食裡要不要加鹽，開襠褲能不能穿，孩子哭了摔倒了要不要立馬抱起來……等等這些都可能成為矛盾的焦點。年輕的父母認為老一輩的育兒理念早已經過時了，而老一輩的父母會認為我吃過的鹽比你走過的路還多，堅持自己的做法不改變，這樣矛盾就無法避免。
二、兩代人對孩子主導權的爭奪。
俗話說孩子誰帶就跟誰親，這個“親”其實就是對孩子教育的主導地位。育兒大部分情況其實是對孩子主導權的爭奪。那些帶孩子時間越多的老人與孩子的接觸時間越長就會覺得管教孩子是自己的事，而孩子的父母又會站出來主導局面，這樣矛盾就自然產生了。
三、婆媳矛盾升級
生孩子之前如果和父母住在同一個屋簷下可能多多少少就會有一些矛盾，如果有了孩子關於孩子養育方面矛盾會再次升級。媽媽們會聚在一起吐槽婆婆帶孩子的種種不滿，而奶奶們也會聚在一起抱怨兒媳又懶事又多不好伺候。生活在這樣的家庭環境中，每個人都不愉快，尤其是對孩子的成長更加不利。
關於兩代人的育兒衝突真的是一件令人頭疼的事情，那麼怎麼解決這個問題呢？ 個人認為有幾個小方法不妨試一試。
1、避免過度接觸，保持適當距離。
不管是年輕人還是老一輩，我認為都應當有屬於自己的隱私和空間，能分開住還是儘量分開住，保持一定的距離，最好是保持“一碗湯的距離”這樣彼此都有自己的空間有事還能互相照應一下。沒有了過度接觸也就避免了很多家庭矛盾的產生。
2、提前說好各自的底線
有很多小問題都無所謂，但是如果有什麼是不能妥協的不能忍讓的事情尤其是關於孩子的人身安全健康方面必須達成一致，不能擅自做主，事先說明底線，以後就好辦了。
3、抓大放小，退一步海闊天空
在不觸及原則和底線的情況下可以適當做出讓步，退一步海闊天空，家和萬事興。比如你堅持給孩子用尿不溼而老人幫忙帶孩子堅持用尿布，到底是用尿不溼還是用尿布好呢？這個問題真的有那麼重要嗎？用尿不溼和尿布孩子一樣可以健康長大，老人幫忙帶只要不怕洗尿布麻煩那就用尿布好了呀，沒有什麼可爭的。
老人幫年輕人帶孩子其實也很不容易，最後希望雙方都能夠互相理解，互相幫助，在養育孩子的道路上能夠少一點憂愁多一點歡樂！
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6 # 新手媽媽叨叨叨
兩代人的育兒問題出在了教育上！
很多時候我也在思考這個問題，自認為是一個比較大條的媽媽，卻在有了寶寶之後變得極其小心敏感，生怕照顧不周。這時婆婆的育兒誤區讓我不由得感到無比痛苦……看到這個問題，想到了自己的一些親身經歷。
坐月子的時候，自己身體比較虛弱，更多都是婆婆在照顧！我記得出院醫生說寶寶不需要枕枕頭，要讓寶寶側睡之類的！可是回到家婆婆居然說要從小睡個好看的頭型，要枕很硬很硬的枕頭，我真的好心疼寶寶，還必須要讓寶寶平躺，說是可以把後腦勺睡平……
我知道婆婆也是為了孫女好，但是科學育兒真的很關鍵！我不好說什麼，讓老公說，她還說我們不懂，說他們都是有多少年育兒經驗，老一代人傳承下來的，肯定沒有錯！
兩代人的育兒問題出在哪了？簡單說是科學育兒理念的不同，其實質是教育程度的不同！
希望老年大學可以多多普及老年人的知識儲備，以科學的態度去面對生活，不要墨守成規，更不要倚老賣老！
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7 # zm七月
兩代人的育兒經驗肯定不一樣的、公說公有理、婆說婆有理。要看什麼事情。當然前提肯定是希望小孩健康。下面我為大家舉一個我真實的例子。
俺家寶寶比較是好帶的、基本上不哭也不磨人，誰逗都高興。也沒生過病，非常皮，精神勁非常大的孩子。
一次快過年的時候、我家寶寶生病了，額頭非常燙、一點精神勁都沒有、也不吃東西、即使吃了也都吐了出來、我和我老公非常擔心怕出什麼事情，收拾東西就上醫院。這個時候我婆婆說，小孩子發點燒不正常嗎？大呼小叫的上什麼醫院、瞎花那幾個錢，有那幾個錢還不如買菜吃呢？大家聽聽這是一個親奶奶說的話嗎？當時的我非常生氣、大聲的說、你有點頭疼發熱就上醫院，你也知道不好受、大人都嫌難受、何況小孩，趕緊讓開、不需要你掏錢、反正小孩生下來都是我自己帶的、你一下都沒幫我帶、反正今天我都要帶小孩去醫院、你管不著。我婆婆嘴裡一直嘟嘟囔囔的反正就是不準讓你帶孩子去醫院。我朝老公使了眼色、他把婆婆拽開了。到了醫院一量40°2、後來輸了三天的水才好。
後來從醫院來家、也沒理我、到處跟人說、我頂撞她了、不聽她話了，不把她放在眼裡了、有些事情可以聽你的、有些事情是不可以的。
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8 # 蝸牛爸爸說
我兄妹兩個，我是妹妹，我未婚，哥哥已婚，並育有一子一女，我和哥哥居於一城，但不在同一個小區，我爸媽平時住在老家，寒暑假會去哥哥家看孫子孫女。每當我爸媽來時，我大嫂都恨不得把兩個小孩都丟給他們，然後一個人自在地看電視、玩手機。
至於玩具，我大嫂把所有玩具都放在了我爸媽住的房間，並規定孩子們只能在那個房間玩，當然也只能我爸媽收拾。說到做飯，也是我爸媽做得多，但我大嫂因為和我們不是一個地方的人，飲食習慣不同，我爸做飯時，她就自己去外面吃，或是讓我哥給她買回來。雖然他們教育理念不同，但我大嫂教育孩子時我爸媽從不過問。
既然你覺得公婆和你的矛盾來自於不同的育兒理念，那麼我覺得很簡單：你們可以私下溝通交流，有些話你不方便說，就讓你老公去講；要麼就是不要住在一起，所謂遠香近臭就是這個道理。大家各住各的，還可以相安無事，關係也更加融洽。
本來兩代人就存在很多分歧，很多事情不可能走在同一個方向。有些事你解釋了，老年人可能還稍微能理解，有些事你就是說破天，也沒有用。人上了年紀也容易固執，尤其面對孩子是隔代親，他們對於小孩子更多的疼愛有時候也容易被年輕人解讀成溺愛。大家相互心裡都會覺得不太舒服。
很多時候我也在思考這個問題，自認為是一個比較大條的媽媽，卻在有了寶寶之後變得極其小心敏感，生怕照顧不周。這時婆婆的育兒誤區讓我不由得感到無比痛苦……看到這個問題，想到了自己的一些親身經歷。
坐月子的時候，自己身體比較虛弱，更多都是婆婆在照顧！我記得出院醫生說寶寶不需要枕枕頭，要讓寶寶側睡之類的！可是回到家婆婆居然說要從小睡個好看的頭型，要枕很硬很硬的枕頭，我真的好心疼寶寶，還必須要讓寶寶平躺，說是可以把後腦勺睡平……
我知道婆婆也是為了孫女好，但是科學育兒真的很關鍵！我不好說什麼，讓老公說，她還說我們不懂，說他們都是有多少年育兒經驗，老一代人傳承下來的，肯定沒有錯！
兩代人的育兒問題出在哪了？簡單說是科學育兒理念的不同，其實質是教育程度的不同！
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9 # 萱瑜媽咪
兩代人的育兒問題出在哪裡？
我認為兩代人的成長環境差異太大，老一代拿他們以前那一套來養育現在的孩子。隨著社會的進步，網路的發達，現在的年輕人也學會了更多的育兒知識，都講究科學育兒。上一輩人的育兒方法與年輕人的育兒方法存在著很大的分岐，這也是誅多家庭矛盾的起因。
說說我家，我大寶在我生二寶時婆婆來幫我帶了一個多月。我主張讓孩子自己動手吃飯，而婆婆則嫌孩子吃的到處都是，就端著飯喂。跟她講讓她自己吃是為了讓她早日學會自己吃飯，我婆婆就回了一句:“哪有小孩不用大人餵飯的！”
還有那時廣東的秋天還不是很冷，我婆婆卻給我大寶穿上了厚外套。小孩好動出去跑兩圈就出汗了，她依然不覺得她給她穿多了，說她覺得挺冷的。最後害我大寶由於出汗導致了感冒，我說她給穿太多才導致的感冒，她不信，堅持給我寶穿那麼多。導致感冒越來越嚴重，不得不去看醫生。去了醫院被醫生說了一頓，說這麼熱的天怎麼給孩子穿那麼多，婆婆才乖乖的把衣服脫了。
平時婆婆太遷就孩子了，只要她一哭，什麼要求都滿足她。什麼餅乾糖果零食，只要孩子喜歡吃就隨便她吃。我跟婆婆說了不能給她吃那麼多零食，還是揹著我給她吃，大概覺得能吃就好不管有沒營養。結果小孩又得了腸胃炎，上吐下瀉，不得不去醫院打針。我一出月子立馬就帶著大寶回孃家了。
沒生孩子時覺得婆婆挺好相處的，生了孩子後覺得婆婆很難相處。一切誘因都是育兒觀存在分歧。我婆婆一直認為她帶大那麼多孩子，她的做法都是對的，我們年輕人說什麼都是錯的。
當然不是所有的老人都像我婆婆這樣，我姨就是個好例子。我姨平時就是個比較好學的人，她對新事物接收的特別快，甚至她兒媳婦都沒她懂的多。她的孫女被她帶的非常好，聰明乖巧，很惹人喜愛。一家人都和和睦睦的，很少有家庭矛盾。
老人帶孩子有好處也有壞處，一家人好好溝通，沒有必要把矛盾激化，畢竟出發點都是為了孩子好。開明一點的老人一般都會接受有理的建議的。
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10 # 弓長張mother1
其實如果從你舉得的這個例子來看，個人覺得還包含了兩代人的生活習慣差異，這是目前年輕人基本都會遇到的問題，兩代人的育兒差異也非常多
1.觀念差異，上一輩人是認為自己是過來人，所以更多的事用經驗來帶孩子。我們年輕一輩更相信科學育兒方法，會透過書籍、網路、醫生等途徑尋找方法，那這中間必然就存在差異。
2.目標有差異，我們這一輩的父母除了關心孩子成績，還會注重孩子愛好特長的培養、孩子的幸福感、情商之類的，喲們的上一輩多數可能就只有前一個。
無論怎樣，都是為了孩子著想，所以在過程中多溝通，相信都會理解
一直都認為我和公婆的問題是因為教育理念的不同導致的矛盾。今天靜下心來想了想。公公來到家裡，做飯和陪娃玩。我心裡的不舒服來自於被剝奪的親子時間。徹底淪為老媽子。每天爺爺來家裡享受天倫之樂，我就只剩下收拾家務。我是一件一件玩具玩，玩過收拾，爺爺是一頓一堆玩了，然後攤一地。
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既然你覺得公婆和你的矛盾來自於不同的育兒理念，那麼我覺得很簡單：你們可以私下溝通交流，有些話你不方便說，就讓你老公去講；要麼就是不要住在一起，所謂遠香近臭就是這個道理。大家各住各的，還可以相安無事，關係也更加融洽。
本來兩代人就存在很多分歧，很多事情不可能走在同一個方向。有些事你解釋了，老年人可能還稍微能理解，有些事你就是說破天，也沒有用。人上了年紀也容易固執，尤其面對孩子是隔代親，他們對於小孩子更多的疼愛有時候也容易被年輕人解讀成溺愛。大家相互心裡都會覺得不太舒服。
與其天天這麼糾結，不如拿出行動把問題解決到位。要不然，你孩子沒有教育好，還可能引發家庭矛盾。