她個子不高，活潑，說話聲音好聽，挺漂亮的(如圖)若不是女方父母不同意，我們早應該結婚生子了，這麼多年了，也忘不了她，偶爾夢見，也覺的特甜蜜，哎，有情人難成詹眷屬

初戀的感覺是真實的，但不能誤解為真實的愛戀就等同於真愛，初戀的確是最難忘的。

初戀：喝完第一口酸奶的感覺!一種情竇初開的不成熟的戀情！初戀是酸酸的，澀澀的，苦苦的，甜甜的，美美的,酸中帶澀，苦中帶甜，試過就知道是什麼滋味和感受了！

如果喜歡，看到時候神情慌張，面部發紅，心跳加速.初戀這種愛還很朦朧，這種愛叫愛的萌芽,愛是一種說不清道不明的感覺，它很美妙一種很單純的愛，愛僅僅侷限於對彼此有好感，喜歡和對方在一起，覺得和對方在一起很開心，根本沒有什麼責任可談。

往往初戀的人都會把自己對對方的感覺以及和對方的未來想的很美好，這也就是他們沒有經歷過生活的體現，沒有體會到兩人在生活中的酸甜苦辣與喜怒哀樂，這種初戀真的是很簡單的，是一種不成熟的愛,初戀的愛對人最初的感覺是真實的.那怕是不懂事的孩子,雖然不懂愛

但所產生的蒙朧感,最起碼 它是真實的!

寫給初戀的你

我以為我可以忘記你，可當我踏上你生活的那片土地時，我知道自己不可遏制地又想起了你，我是那麼急切地想見到你。可是你的態度讓我明白如果我一意孤行也只能是自取其辱，尊嚴掃地，所以我直到回來也不再給你電話。想你已經成為一種習慣，它已經不附帶上太多的東西，只知道有一個人讓自己在不知不覺中又想起了，更確切地說是一種難捨的牽掛。

我們其實沒有必要透過這種方式來溝通，我們有彼此的手機號，也有對方的QQ號，甚至不介意讓對方知道家裡的電話號碼，我們曾經是那樣的沒有對對方有所設防。然而從什麼時候起，我們變得那麼陌生，想給你打個電話都還得細細思量，我們什麼時候變得如此拘謹，更確切地說是你為什麼讓我有這種感覺？你一直都在強調我們是老同學，可我有時就感覺我們連同學那種普通的關係都談不上，更別說是朋友，我們算什麼？我不知道，也許你知道，但我不知道你。和你說話，喜歡聽你柔和的聲音，以及你爽朗的笑聲。可是我竟然害怕起你來，你說你不是老虎，可我感覺有時你比老虎更讓人可怕！

我從不去想我們之間的關係，我不想給它什麼樣的定位，但我們的關係就是與眾不同，它不會隨歲月的流逝而有所改變。有一天我們都會變老，但你不能否認，我曾經來過，在你的生命裡。而你會在我的生命裡永恆，我們可以不擁有對方，我們可以不再相見，我們可以沒有任何形式的聯絡，但是你在我心裡，我同樣在你心裡，不管是愛還是恨。也許你從不曾用心去愛過一個人，所以你不知道愛有多珍貴，在人來人往的孤單裡，為什麼想起的不是別人而偏偏是你？

一直懷念你寬厚的胸膛，溫暖的大手，把我緊擁入懷。那是我這一生最幸福的時光！在你懷裡我才真正體驗到什麼叫小鳥依人，什麼叫眩暈的幸福！我無限懷念與你在一起的時光，儘管那麼短暫，但那是我這一生都不會再有的幸福！懷念你深情的吻，也許它可以不代表愛情，它只是特定環境裡的特殊產物，可我寧願相信那是情到深處的一種表達方式。懷念你溫暖的大手輕撫我的秀髮，那種疼愛的感覺讓我終生難忘。喜歡你溫暖的大手牽著我的小手走過溫暖的街，我不做你情人，我只是你的開心果！喜歡深情地凝視著你，看看你的笑臉把你的笑容刻進生命。喜歡捧著你的臉，輕輕地撫愛著，讓我把這一生所有的愛凝在指尖一次全部給你！喜歡你為我輕輕擦去眼角的淚水，用你的心溫暖著我，用你的身體為我站成一座大山，讓我依靠讓我的心稍作片刻的停留。

你可曾記起，我緊擁著你坐在你身後，我真的希望那條路永遠沒有盡頭，讓你把我帶到海角天涯，只要和你在一起！我仔細地看著你駕車的那雙手，是那樣地光滑細膩，這哪裡是男人的手，它分明是一雙女人的手！而這雙手，年輕時為什麼不牽起我一起走過？而又為什麼在多年之後竟然讓我擁有了它？

懷念你的所有，或許你後悔了我們的相見，或許你後悔我們的親暱。可是你曾經幸福過快樂過就足夠了。也許你不常想起我，但是我在你心裡。我曾經在你的生命裡作過停留，雖然我不帶走一絲雲彩。

又將是一年中秋，遙望著遠方的天空，明月高掛，我知道這一生我們已經沒有機會一起度過。可是我依然沒有忘記你，我已把你複製，貼上在心靈的最深處。愛過就不曾後悔，如果你心有靈犀，你就會感應到有一種溫情，與你如影隨行，溫暖如冬日的Sunny！

那一年我十四歲。那是一個夏天的黃昏，我穿一條粗布短褲，站在她家門前。腮幫子上起了一片紅疙瘩，長沙話稱為風陀，奇癢，我不停用手撓。

她小我三歲，一個單瘦精緻，平時神情總有些高傲的小姑娘。她把我領進屋內，在靠窗的那個角落裡，給我一面鏡子，讓我看看風陀已經有多嚴重。然後打開藥瓶，用棉薟沾上碘酒，我伸手去接，她笑著說:我要幫你擦。

覺得她今天有點怪，我盯著她看，她大膽回望我，隨即目光有些閃躲，剛用棉薟在我腮幫上塗了幾下，忽然間垂下了睫毛，從脖子到臉上迅速泛起一片紅潮，她抿住嘴努力忍住，但還是忍不住吃吃地笑起來……

這之後，和她處在一起的時間多起來，好象有一種神秘魔力的吸引，總愛往她那裡跑。有次四個人打樸克，她坐我對面，整晚她眼瞼都低著，臉色羞紅，偶爾發出一聲莫明其妙的笑聲。

沒旁人時，她總愛跟我打鬧，用得最多的一個動作就是雙手輕輕拍打我的臉，有一次還引起她弟弟的憤慨，以為她在欺負我。

一天午後，突然下起暴雨。我倆躲進房裡，她躺在竹床上睡覺，我坐在旁邊看書。我以為她睡著了，過了好久，看累了的我抬起頭來，無意中觸碰到了她的目光，她在盯著我看。

她那種目光讓我有點吃驚，似乎是若有所求，又似乎有好多話要對我說。因為年紀尚小，名為初戀，許多東西都只能意會不可言傳，好似聾子和啞巴的遊戲。我感覺到了她火一樣的熱情，喜歡她的漂亮和率真，享受她帶給我的從來沒有過的那種感覺，但內心拘謹的我，那些日子裡恐怕讓她有些失望。

幾十年過去了， 往事至今清晰存留記憶裡，回想起來，耳邊彷彿響起了當時的蟬鳴聲。和她在一起的一幕幕，平靜而鎖碎，卻伴著太多的溫馨和甜蜜。

交往多了，引起大人的注意 ，一天晚上，父親把我叫到一邊，壓低聲音警告我，以後不要跟她來往，理由是:她爸爸是右派，媽媽出身地主。

父命是不可違抗的。 第二天早上，經過她家去食堂買饅頭，她站在家門前臺階上漱口，穿一條漂亮的新裙，嘴巴鼓鼓的含了水，朝我嘟嘟幾聲，我沒理她。轉回來時她死死地望著我，幾分疑惑幾分氣憤。

從此我不去她家，我們就這樣分開了。

和她幾乎還是天天見面，記得她總一付傲氣的表情，目光帶著恨意。她不會原諒我，我們回不到從前了，我那時這樣想。而被她喚醒的青春的萌動，愛和被愛的渴望，在心裡滋長著，甚至形成一種執扭的情感，心裡老想著她，發誓今生她就是我唯一的所愛。

日子一年年過去，這些年的記憶有些模糊不清。只記得她經過青春期的發育，體態日漸豐腴迷人。步子依然急匆匆，迎面相遇時，我們會短暫交換目光，她傲氣依然，眼中的恨意漸漸消減。

忽然有一天，我看不到她了。那年代有句口號:走與工農兵相結合的道路。她媽是醫生，被派往鄉鎮的一個醫院，母女都離開了長沙。

經常會想她，在我非常沉悶的青春歲月裡，記憶裡始終晃動她的影子。分開這麼多年，她對我來說既熟悉又佰生，既親切又疏遠，而那份情的牽掛，卻一直留在心底，這也許就是常人所說初戀難忘。

記不清 她到鄉下去了幾年，她回來的那年我大約二十一歲。

一天中午我下班回家，走到食堂附近，忽然看到前面一個熟悉的身影，急匆匆的腳步，還有那張對我來說非常親切日思夜夢的臉……，我的心突然卜通卜通一陣狂跳，而她當時好象沒看到我，徑直走進食堂。

她回來後很少踫到她，因為她家被安在我很少去的南院，一個理髮店旁邊。她來北院開水房開啟水時踫到過幾次，一次她提兩壺開水在我前面走，距我大約十米左右放下水壺休息。這是一個絕好和她搭話的機會，問她是不是提累了，然後幫她提水，而我卻從她身邊徑直走過去了。

還有一次是在開水房裡，我走進去時她正在接開水，我把壺放在她旁邊另一個龍頭下接水。我倆面對面捱得非常近，我抬起頭時迎著她的目光，她兩隻眼睛睜得很大，靜靜地望著我，眉毛舒展開來，臉上帶著親切的微笑，眼光清澈明亮，滿滿的愛意讓她一雙眼睛顯得無比美麗，也讓我一時不知所措，我垂下眼簾，不敢看她。

是的，當時的確有很多機會讓我們可

以舊夢重圓，只因為我生性膽小遲鈍，加上愚蠢的自尊心，使我如今遺憾一生。也不記得又過了幾年，一次路上與她迎面而遇時，見到她身邊有了一個男人。而不知為何，我當時的心情反而很平靜，竟然沒有一絲的嫉妒之心。

之後她有了自已的孩子，我也奉子成婚離開了此地，直至今天，與她再無一面之交。記得最後一次見面是在我婚前，我左手因骨折打了石膏，站在樓下的坪裡，她也和一些人站在那裡，她關切地望著我，慢慢靠近我，似乎要和我說話……

最終我和她誰都沒說出那一句石破天驚的話來。

丹丹，你如今在哪裡，過得好嗎？閒遐之時，偶爾也會回想我們的過往嗎？雖然時光遙遠，恍若隔世，而我們也行將老去，今生今世，最忘不了的還是銘刻在記憶裡的那一個你。

丹丹，你能看到這篇文章嗎？所有的話，在那些沉默年代裡所有想對你說的話，所有也許是你想問的話，我今天寫出來了，以此來紀念我們雖然沒有結果，卻一直珍藏心底的初戀。

丹丹，你能看到這篇文章嗎？