任其撒潑耍賴，別去看也別管，孩子無非是想透過這種方式吸引大人的關注，看到大人不理不睬他自己就覺得耍的沒有意思，自然也就不會經常用這個方法對付大人了

我家小孩大了，如果在他小時候就接觸了正面管教，我一定會嘗試用用這個方法治治他跪地、打滾。

我們可以先和孩子制定一些方案，根據孩子平時的狀況，讓孩子說在他生氣時，他最想做什麼事?他說跪地、打滾。那麼我會順著他，我會問他跪地、打滾多長時間呢？他說10分鐘或者更長的時間，我都會同意，那麼到了他跪地、打滾的時候，我會計時，但不會理睬他，如果他見我們沒有理睬他，他想不鬧了，我會告訴他時間沒到，繼續打滾，時間到了才能起來，他一定不幹，這樣多來幾次，孩子絕不再跪地、打滾了。

我姑娘有點這生氣時要跪地，打滾的前兆時，我就及時的扼殺在搖籃中了。

採用正面管教的方法，首先要做到家長情緒冷靜，不要被孩子的情緒所左右。其次要學會接納孩子的情緒，情緒的是沒有好壞之分的，要教會孩子正確發洩情緒的方法。孩子的這種行為，你可以冷處理，你也可以轉移注意力，甚至可以讓他繼續他的行為，事後做好約定。

首先我們需要看當時的環境和事情的經過及原委，在與孩子進行互動的時候我們應該對活動進行事先的告知，讓孩子清楚知道過程及界限，那麼在遇到孩子生氣打滾的情況，如果是在公共場合那麼要先將孩子帶到人少的地方，不讓孩子的行為影響到其他人，如果在家裡，那麼可以告訴孩子不能答應他的要求，然後靜靜的陪著他，直到他自己發洩完安靜下來，這個過程可能會有些煎熬，但是你的妥協只會助長他下一次的發脾氣，也不要說教恐嚇威脅，因為你自己也知道這些都沒用。

正面管教強調和善而堅定的處理孩子的事情。孩子為什麼會用打滾、哭鬧等行為提要求？多半是有樣學樣或者是第一次嘗試過用這樣的方式讓家長滿足了本來不同意的要求。那麼孩子就記住了，我哭鬧和打滾家長怕丟臉就會滿足我，那麼他當然會利用家長的心理提要求！

回到正面管教，那麼對於孩子的不良行為，我們應該保持對孩子的尊重，但是也要做到和善而堅定。不贊同孩子的行為，當然不能為了阻止孩子的行為就妥協或者害怕丟臉而威脅打罵孩子。

正確的做法是，溫和的與孩子溝通，如果孩子還繼續不良行為，那就和善而堅定的把他帶走，取消當次活動，等他平靜下來才溝通。如果孩子做不到約定的行為，抱走（針對小的還不太能溝通的孩子）或者取消活動，久了，孩子就會知道，行為是有界限的，超出界限，就不能好好玩耍了。

同時孩子也知道，哭鬧和打滾沒有用，也就不會再用這招逼迫家長妥協了。

孩子在生氣時的跪地、打滾等行為大多是學來的，針對這種情況，我比較喜歡用她看的動畫片裡面的正面形象來開導她。

比如，我的寶寶喜歡看小公主蘇菲亞，要學著蘇菲亞穿漂亮的裙子，學蘇菲亞扎頭髮，學蘇菲亞好好吃飯，呵呵，這招居然屢試不爽。她哭鬧時，如果講得通，那就好說，一會兒就聽話了，如果講著不聽，由她去，一會兒她也就覺得沒有意思了。

父母要多觀察孩子的變化，關注孩子平時都看了什麼、學了什麼，好的及時指出來，不好的影響要及時給予開導學習，陪孩子看電視或者是玩得時候有意無意的說一下這個小朋友做了什麼好棒，那個小朋友做了什麼是不好的榜樣，對小孩子來說既是溝通，也是引導。

正面管教的核心是和善而堅定。當孩子生氣時如何做到和善而堅定？

首先，當孩子處在情緒當中出現跪地，打滾的行為，家長先控制自己的情緒！家長的情緒很容易感染孩子，如果家長平時處理情緒比較恰當，孩子也很少會出現情緒問題，因此家長的模範作用是很大的。

繼而我會用不軟不硬的語氣和孩子說，生氣跪地/滾地是不對的，有些什麼事咱們起來慢慢說。這時如果孩子不聽，先由他鬧一會，等他情緒平復下來再和他說一遍上述的話。最後他的情緒不會一直處在激烈當中，等他緩和下來的溝通很重要。首先家長要先了解孩子生氣的原因，完全接納孩子在此刻有理由生氣，但是生氣時跪地，打滾這樣的方式肯定是不對的。那麼這時家長要和孩子一起深入探討這次讓人生氣的事件，在這個過程中讓孩子自己動動腦筋下次碰到這種情況如何更好的處理情緒，家長也提出方法，可以羅列好幾個，可以列舉以往自己碰到這種情況成功的處理方式。慢慢的孩子會有所改變。

最後提醒家長，教育孩子不是一勞永逸的事情，很有可能這次用了正面管教有不錯的效果,可是孩子下次再碰到生氣的事情還可能會照舊的跪地/打滾，這不代表正面管教沒有效，往往需要家長耐心重複引導，讓孩子形成“生氣—動腦筋想辦法平復—處理這讓人生氣的局面”的思維方式，達到孩子不需要家長干預也能自己處理的目的。