情商低的人如何與人相處：

1.識別關注點，聽到或者看到別人表達的時候，首先需要知道別人關注點在哪，然後才能更好的下一步交談，當然不要一發現可以表達自我就得意忘形了，時常注意一下。

2.每個人都價值的索取者或者被索取者，當我們索取別人價值的時候，如果沒有得到，心裡多少會有些彆扭。但學我們變為被索取者的時候，往往會忽視索取者想要索取的東西，可以是直接的資訊價值，可以是情緒價值，再或者就是利益本身。這些索顳顬物被作為交換，應當被迅速識別出來，然後根據當下客觀情況給與滿足對方或許不滿足對方的迴應。當自己把自己變成可移動的價值“百寶箱”的時候，那麼就不會缺朋友，也不會顯得低情商。

3.學會交心，社會上很多壞人，很多勾心鬥角，人有絕交，才有至交。一定程度的坦白自己，本身就是篩選朋友最優質的方式。

4.待人寬容，切忌過份自私，很多人做人做事的時候表現的自私，做事說話，只考慮自己舒不舒服，有沒有讓自己的慾望得到滿足，而絲毫不會考慮別人心裡怎麼想。所以做事說話多替別人考慮，肯定能讓很多人喜歡的。

本人自我感覺也是個情商低的人，但總會有些方法讓你很好的處理人際關係。

1,學會理解別人

學習理解那些比自己敏感的人，這並不意味著敏感才是情商高，肆無忌憚地表現和表達敏感是情商低的表現之一。(我經常幹這事。)但理解那些高敏感度的傢伙，確實有助於讓他人感受到你的情商很高。

2,學會聊天很重要

聊天是社交必不可少的一個手段。如果自己善於聊天的話，那你的人緣一定不會差。在和別人的溝通之中，能夠做到鬆弛有度，別把天兒聊死了。試想，你學會了如何和別人溝通聊天的話，還愁自己人緣不好嗎？

3,學會換位思考

朋友之間的交流難免有些不可調和的矛盾。人緣的好壞客觀原因和主觀原因都在個人的身上，如果你做一個學會為他人思考的人，知道維護別人的利益，甚至給朋友提供一定的便利，那你身邊的人都會因為相信你而越來越多。

4,改變自己的觀點

有時你可能是過度焦慮了。其實這些都不重要，重要的是活著要有意義。有時間多看看書，提升自己的思想境界，慢慢你的觀點就會發生改變了，自己也會不一樣的了。

5,提升自己的能力

人際關係差還有一個很重要的原因是自甘墮落，要是個人差得沒底的話，還有誰願意跟你做朋友？估計對你是避之不及。要做一個成功者，因為成功的人都是受人尊敬的，哪怕你不善言辭，有了這一點，也是可以改善人緣的。

情商低的人本身就是腦子反應不快，或者接受能力不強！處理人際關係肯定會有問題？因為有好多事情人家說出來，你聽不懂或者反應特別慢，人家與你說話費勁？所以說:人際關係肯定會跟，人家搞不到那麼融洽。也就是說人家與你想商量點事情，或者叫你拿點主意出來，你又想不出來，或者不懂、所以說:要想把人際關係處理好！只有少說多聽？不要隨便亂髮言，有些不懂的事情，別自作聰明、不懂裝懂？首先不管人家說什麼事情，沒聽懂之前，就點頭表示或者用(嗯)來代替，就算自己不明白？也無所謂、點下頭或者嗯一聲，也是屬於敬重人家的意思，或表示禮貌關係！如果聽清楚了之後，說話覺得自己不會說錯了，那就說吧，凡定不要亂說，最好自己不瞭解清楚的事情，就不要隨便亂說，或者乾脆不說也可以，人家也不會怪你？總比不懂裝懂，胡說八道強？如果能做到少說多聽，這一點要求！或者聽懂之後再發言？你的人際關係方面肯定會有所好轉，得到進一步發展提高，自己也不會處在尷尬之中…

謝謝邀請！改變自己是件困難的事，但只要真正想改，就可以一點點的改變，當然，改變的過程中，必然會因為自己做的不夠“好”，仍會受到打擊，這就需要調整心態，堅持努力了！至於該怎樣做？我想，思考分析自己的行為為什麼別人不高興？別人需要的是什麼？我自己這樣行為又是為了什麼？這兩種需要之間有沒有可以協調，退讓一點的餘地？當然，認識到自己有問題，自己改變應主動些，不要去看別人是否改變……總之，“和諧”是環境的需要，一切以和諧出發，應能逐步提高的！具體方法視情形，一般不急於表態、控制情緒、有理有據、不強求別人認可，然後再學習其他受歡迎的人的行為方式，就可以了……淺見，僅供參考！

情商低的人怎麼處理好人際關係？

回答如下：乍看到您提出的這個問題時感覺有些驚異。因為未曾想到，如今社會對“情商”問題的重視熱度，在很大程度上會主要集中在“人際關係”上？！

當然也好理解。因為偏重“人脈”思維，咱們很多的現代社會人的“心理注意”，很大比重都傾斜到了“人際關係”這個問題上。其實，“情商（主要成功因素）”理論的價值體現，遠在“人際關係”之上很多很多……

說實在的，鄙人在16年前第一次接觸到“情商理論”（ 哈佛大學心理學博士丹尼爾.戈爾曼的《EQ》流傳入中國）的時候，最感興趣的就是它的八字精髓：“把握自己，感知他人。”

對“人際關係”這個問題當時感覺印象最深的，是高情商人尤為重視，“人生於世，多跟對自己有教益（類似‘與君一席話勝讀十年書’）的人交往交流；而會規避與那些跟自己的思維水平和能力水平差不多甚至遠不如自己的人交道太多太甚……”

之後鄙人反倒開始不那麼“沉湎”情商了——因為一些斂財及勢利之人斷章取義、為我所用地著書立說，強給它塞進了許多的“扭的、歪的、醜的、甚至惡的”內涵……

關於“情商”與“智商”的區別，從媒體介紹看，戈爾曼先生是這樣回答的：

我們早就發現，相當多的高智商者儘管學業優秀、反應靈敏且博聞強記，然而在事業上卻遠不如一些智商比他們低得多的人那麼輝煌。我們也發現，在智商相近的人群中，有的討人喜歡，有的卻惹人討厭，甚至找不到合心配偶，而面對挫折，有的遊刃有餘，有的卻一籌莫展。統計顯示，一個人的成功諸因素中，智商只起決定作用的20%，而“情商”卻高佔80%。

“情商”不是一種抽象的理論，也不僅是一種品質。它有先天遺傳的成分。但和智商相比，更多與後天的培養息息相關。原因很簡單：一個人的大腦是依賴重複的經驗成形的。情商包括：自我認識、情緒管理、自我激勵、瞭解他人和社會交往。在評價情商高低時，一般將其具體細分為“自信心、愛心、獨立能力、意志力、競爭意識、目標性、樂觀、誠實、交際與合作”。

對於“情商”較低的人在兒童期是否會顯出競爭劣勢的問題，從媒體介紹看，戈爾曼先生是這樣回答的：

毋庸置疑！一個經常被焦慮、憤怒等消極情緒困擾且不知如何擺脫的孩子肯定難以成為班上的學習尖子。一個與集體格格不入因而常常“形隻影單”的孩子也往往缺乏自信，因而往往缺乏出類拔萃的內在動力。那些分不清憤怒、空虛、憂鬱、飢餓等感覺的小女孩們往往喜歡大吃大喝、飲食無度，相反那些善於分清自己種種感覺的小女孩們則往往可以明智地作出自我控制的選擇。

此外，那些在挫折面前不知所措的孩子往往難以在失敗後重振旗鼓、迎頭趕上。

對於現今的孩子的“情商”是在增加還是在減少的問題，從媒體介紹看，戈爾曼先生是這樣回答的：

我們曾分別用了十多年的時間，跨越了兩個不同年代，對全美2000餘名少年兒童進行了全國性的專題調查，由教師和家長打分。統計結果令人憂心：15年來，孩子變得更易衝動、發火，更不合群。其中的一個原因與家庭有關：孩子與父母在一起的時間越來越少了，家庭變得越來越小（“三代同堂”式家庭越來越少）。孩子們更多地與電視機、遊戲機、電腦為伴，因而往往缺少與人溝通、交流的機會。

戈爾曼先生以為，如果在孩子幼小的時候，就讓他接觸“情緒教育”，給他一個溫暖、鼓勵、健康的成長環境，創造足夠多與同齡人相交往和交流的機會，教他們如何控制或平息憤怒、焦躁、憂鬱等不良和消極情緒，這對他們的一生都能起到最積極的作用……

從戈爾曼的情商理論可知，作為情商（情緒考量和觀察）的測試重心的幾大要點（自信心、愛心、獨立能力、意志力、競爭意識、目標性、樂觀、誠實、交際與合作），是相互作用、互為補充、相輔相成、整體融合的一個系統“組織”，“人際交往”僅佔其一小部分。

同時它雖有先天遺傳的因素影響，但卻是以“後天習得（自覺培養）”為主形成的；也就是說，所謂的“情商低”是可以自覺調整並改變的。

如果自己確係一個“情商低”之人（判斷沒有失誤），那麼在人際交往過程中著力應該注意剋制調整的“心理瑕疵”，主要應是“抗挫折的能力和韌性弱小”“容易衝動和動怒”和“常有憤怒、焦躁、憂鬱等不良和消極情緒”，應該儘可能地減少對手機和電腦的依賴，走出去多接觸社會，多去主動“與人溝通、交流”……

一個人對待自己的態度，往往會決定了對待別人的態度。

也就是說，自己的情商低，跟朋友吵架，源於自己的內在也有很多的衝突和矛盾，朋友激發了這些衝突和情緒，所以就會吵架了。

所以，起點是做真實的自己，能接受真實的自己，也就可以接受別人的樣子，這樣就可以減少衝突，讓自己更豁達。人際關係只是順其自然的事情。

如何接做自己，接受真實的自己呢，需要深入瞭解自己，尤其是瞭解自己的情緒。

謝您邀請!情商低的人在某種意義上說就是素質低，人品差，不會為別人考慮，無論待人接物還是做事風格只會為自己考慮，不知道好賴和不知道感恩，通俗點說就是人們常說的各色!這樣的人得不斷的提高自身的素質，並且心胸要豁達，要對人謙和，凡事不要斤斤計較，多想人的好處，不要背後議論人，這樣即使你不擅長與人相處，不會見人說人話，見鬼說鬼話，人們也會尊重你，不會孤立你!

你好，心理學家戈爾曼對情商做了深入的研究，認為它包括五方面，即（1）瞭解自我：監視情緒時時刻刻的變化，能夠察覺某種情緒的出現，觀察和審視自己的內心世界體驗，它是情緒智商的核心。（2）自我管理：調控自己的情緒，使之適時適度地表現出來，即能調控自己。（3）自我激勵：能夠依據活動的某種目標，調動、指揮情緒的能力。（4）識別他人的情緒：能夠透過細微的社會訊號、敏感地感受到他人的需求與慾望，是認知他人的情緒，這是與他人正常交往，實現順利溝通的基礎。（5）處理人際關係，調控自己與他人的情緒反應的技巧。

根據以上對情商的具體說明，你找到提升自己情商的方式了嗎？結合你對問題的描述，我想，你首先要做的有兩點。

第一，照顧好自己的情緒，這實際上有兩方面，其一就是對自己的情緒有足夠的覺知和體察。看得出來，你可能是一個急性子，容易暴躁，那麼當你的脾氣上來的時候，按住暫停鍵，體會一下發火的衝動。其二，即是管理好自己的憤怒，換一種別人可以接受的方式溝通，你可以表達自己的憤怒，但不要憤怒地表達。

第二，發展你的同理心，即設身處地地對他人的情緒和情感的認知性的覺知、把握與理解，就是我們俗稱的“將心比心”。這對提升你的人際關係起著重要作用。你可以透過傾聽別人的感受、用體諒來回答別人的感覺，來提升自己的同理心。

情商的提升，不僅僅是行為層面，更多的是要關照自己的內心，看看發火背後隱藏著怎樣的深意，當你對自己有了足夠的接納和覺知，人際關係自然也會得到潤滑，祝福你。

看了你的問題，並不清楚你和好友之間具體發生了什麼，你用“情商低”這個標籤來一言蔽之，好像是真的因為情商低，也好像只是掩蓋其他問題的表象。

不要跟風過分強調“情商”的重要性，受書商和一些機構的誤導，以為提高情商就能解決一切問題。

想刻意去努力跟人“深交”，只是治標不治本，掩蓋逃避真正的問題。

缺乏社交的經驗只是表面現象，真正的問題通常是心理人格尚未成熟，社交障礙沒有清除。

正確認識“關係”

先看清才能談解決，弄清以下問題很關鍵。

為什麼你覺得必須跟別人深交呢？

你以為別人就真的在深交嗎？

和朋友吵架就等於不能深交嗎？

情商高就真的能跟人深交嗎？

必須跟別人深交嗎？

許多人渴望情誼和關係，只是因為害怕離群的孤獨和迷茫，這是尚未獨立的表現，而依賴使你軟弱。

要正確地跟別人相處，需要先懂得能跟自己相處，有獨立的思想和情感。

害怕不合群是種社交焦慮，就會為了所謂的人際關係常常做出非自願的行為，犧牲自我，一生心累。

別人就真的在深交嗎？

其實真正的深交是很少的，你看見別人比較合得來，那隻不過是因為興趣和性格相投而已。

你其實也容易跟與自己特質相近的人合得來。

君子之交淡若水，小人之交甘若醴。——《莊子·山木》

所以真正的深交是心的共鳴，修養的成熟，不是跟損友常常一起混，所以不必羨慕，不必擔憂。

吵架就是不能深交嗎？

太容易吵架說明心裡有問題，要處理的是自尊、自大、自憐、偏執、自卑等“心病”，因為這些是不良多餘的情緒的根源。

但吵架是難免的，還會吵架本身至少證明有在真正地交往，有機會轉化為深交。要學習吵完架如何挽回，相互原諒包容，不走向絕交。

情商高就真的能跟人深交嗎？

情商高的人有社交經驗，能避免無謂的衝突、善於溝通和理解、寬容豁達，當然有利於交往。

但情商不等於人品，誰願跟人品差的人深交？如果你作人端正，成熟有修養，別人遲早會知道你值得做朋友。

成熟的人是獨立堅強的，不依賴他人，所以不會刻意強求跟人深交，因為那是自然形成的。

提升情商的方向

學習更加成熟獨立

處理自尊、自大、自憐、偏執、自卑的問題

學習在逆境中自我激勵

做仁愛善良的人

樹立信念/信仰，建立穩固的價值觀

瞭解各種不良情緒的根源

學習理解他人的想法和感受

學習傾聽和表達的平衡

學習更多知識，提升認知和判斷能力

情商是指情緒商數，每個人生來的情商水平基本都差不多，情商高低往往都取決於個人後天的培養。在生活中情商高的人往往在為人處事方面做的十分妥帖，而情商低的人做的就不是那麼好。但是情商低的人也不應該氣餒，要知道只要自己肯努力，所有的事情都會有辦法解決的。

既然知道自己的情商不夠高，那麼就要積極的去改變，要向自己身邊那些高情商的人去學習，去觀察他們是如何處理人際關係的，這樣可以從中學習得到一定的經驗和方法。情商低的人往往喜歡情緒化的處理人際關係中的問題，事後自己也會懊惱後悔自己當初為什麼那麼做，既然知道這樣情緒化處理問題是不對的，那麼平時自己就要學會控制自己的情緒，如果感覺到自己情緒將爆發無法控制的情況下，那麼可以嘗試多做幾次深呼吸，緩解一下情緒，而且在自己情緒不穩定的狀態下絕對不做任何決定，等自己內心恢復平靜以後再做決定。

其次在生活中也要學會換位思考，不要總想著自己怎麼樣怎麼樣，不要總以自己為中心，要知道人與人之間的交流過程中，只有你懂得尊重他人，別人才會尊重你。所以在人際交往中要多為他人去著想，如果可以多為別人考慮一些，這樣的話彼此之間的關係也會更加融洽。同時在處理人際關係問題的過程中，也不要那麼敏感，有時候大家可能往往僅僅是一句玩笑的話，但是自己如果太過認真了，就會被別人理解為小心眼。對待別人對自己的批評和建議，也要虛心接受，要保持有則改之，無則加勉的心態，不要別人說自己一句自己就立馬反駁別人，這樣的話會讓別人覺得是無法與你溝通交流的。

總之，情商高低並不是一成不變的，只要自己在生活中肯努力，能夠調節控制自己的心態，那麼也一定可以妥善處理人際關係。

情商低也許理解不了或理解不好別人所說的話和所做的行為，從而導致矛盾的產生！

但我們不妨想想，人際關係真的那麼容易處理好嗎？每個人有不同的性格，不同的世界觀，就算你情商再怎麼高，也不可能面面俱到，把每一個關係都處理的那麼好。就像你不可能喜歡每個人，也不可能讓每個人都喜歡你一樣！總有你所觸及不到的方面，也總有相處不了的人！

不管怎樣，我們與人相處都應該學會換位思考，以誠待人！不強迫自己改變去迎合他人，也不要求別人理解認同自己！

做最好的自己！

有的人覺得自己情商很低，處理不號與他人的關係，經常被欺負，然後還很不合群。這個問題首先自己不要太焦慮，情商不是一時半會能提高的，也不是透過看幾篇文章心得能改善的，還是需要自己在為人處世的過程中細心體會，去積累與人交流的經驗，不是每個人天生就會與人交流，就能把事處理的很圓滿使每個人都滿意，都是透過時間的積累，生活的感悟去提高自己的情商。自己也不要太自責。

第一點要做好自己，也不要太在意別人的看法，畢竟自己做事也不可能讓所有人滿意，做事要有自己的主心骨，不要一味的聽別人的，也不要去否定別人的看法，你可以說很有道理，有用的採納，沒有用的也無需去diss別人的想法對不對，總之，在和他人討論時不要爭論，給別人留餘地，也是給自己留餘地。

第二點注意的是一定要學會控制情緒，這是最重要的一點，千萬不要因為自己的不良情緒去找別人發洩，沒人會安慰你，沒人會去理解你，人家關係處理的要點就是在和他人交流的過程中，使雙方都感到舒服，自己穩定的情緒會是一種天生社交的優勢，如果你情商低不會和他人交際就透過冷靜的自我暗示，去穩定自己情緒，做事千萬不要情緒化。

第三點，可以說是一個小技巧，試著說話的時候適當的幽默一下，這樣可以調節氣氛，使他人喜歡和你相處，當然開玩笑不能太過，要保持尊重，比如別人可能討厭別人說自己胖開玩笑，雖然是說著玩的，也可能會傷害別人，別人會覺得你特別煩。第四點，與他人交流的時候要學會傾聽，我和別人說話可能說不太多，但是別人會覺得聊的很開心，為什麼呢，你使別人把自己想說的話都說出來了，認真聽他人講話，不要一直自己全程表達自己的觀點。不要怕和別人交流，多多去鍛鍊自己。

情商並不是很高，但是如果要處理好人際關係，並沒有想象中的那麼難。

只是我們大多數人都不瞭解情商，到底是什麼，才片面的認為只要情商高的人，都可以很好的處理人際關係，或者是與他人進行良好的溝通。

讓情商低的人，只要遵從以下三個原則就可以，就可以他人良好相處。

1.少說多聽。

情商低的人都是比較熱心腸，而且願意給其他人提意見。

但是如果沒有考慮到相應的場景或者是對方的處境，對方很難會接受，甚至會覺得你多管閒事，

然後對方不需要你的任何意見或者勸解。

只需要你做一個聽眾，讓他做相應的發洩而已。

我們往往沒有意識到這一點而集漁，說出一些勸誡或者是建議的話，造成雙方弄的非常的尷尬。

2.明確立場。

對方交流或者是給對方提意見的時候，要明白自己的身份或者相應的立場和明白你說的話，能否給他一點切實可行的建議。

能能一股腦兒就想要把你對他說的話全部說出來，如果沒有考慮到對方此刻的心態，或者是對方能否接受你的建議。

那麼說出的話，很容易讓你們雙方的關係惡化。

3.保持微笑。

嗯，情商低的人大多數人都不太會說話，而且不會察言辨色。

但是你可以保持微笑，然後對方只是想與你好好相處，並不想做過多的交流。

那麼你保持微笑會讓人看到你Sunny的一面，從而消除戒心，與你相處，讓你的心情得到一定的緩解，而不會因為不說話，而感到心裡面有些不舒服。