男子漢為什麼要和女鬥`何況是妻子`多忍讓`多溝通`相互體涼`切記、好女人是寵出來的`鬥出來的夫妻永遠是兩敗俱傷`

證明年青時處物件，也就不那相愛湊乎過個光景就行，完全沒有經過戀愛。另外到更年期了，患更年期綜合症。必竟多年夫妻，如果倆人不存在外遇，就且過且珍惜吧。

首先兩個人都看著對方不順眼，還天天吵架，就不如暫時的分開，都靜下心來考慮一下，當時為什麼還在一起，如果實在解決不了就真的分開，沒有了愛情，為什麼互相傷害，不如各找各的找個合適的。

如果說兩個人還是有感情的，都是一些雞毛蒜皮的小事，不至於分開的話，那兩個人必須靜下心來出去旅遊或者找一個非常安靜的小酒館好好說到一下，把所有的問題都解開，然後大家以後都注意。

說什麼呢？首先愛情和婚姻是必須要經營的。兩個人不能這麼嗆著了來，必須有一個做出犧牲，有一個要忍一下，比如你們兩個不能只看對方的缺點，要多看看對方的優點，你們兩個在一起就多說說當初我們剛認識的時候，你為我做了什麼，多說對方為你做的那些付出。你很感動，所以在一起，當時是多麼的愛你，以後我們都好好的，我們不要再吵架了，誰做錯了直接說出來，不準生氣。就全辦妥了。

另外在生活中，除了油鹽醬醋，必須要有愛情保鮮劑，比如要有小驚喜，小幽默，小性感。男人吃了晚飯帶老婆出去散步，一月偶爾買個衣服或者禮物哄老婆開心，去一個小酒館來一個兩個人的晚餐，或者在家做一個好菜，然後來點葷段子調戲一下。女人突然穿一件很性感的內衣，勾引一下你的老公，主動一點撒撒嬌，曖昧一下下。這些兩個人怎麼能看著不順眼？怎麼能吵架呢？

謝謝邀請，這個我最有發言權了，身邊就有這個案例。這對夫妻不僅僅是互相吵架，還會打架。遇到任何事情都會吵架。吵的不可開交。給你們舉個例子。比如買衣服，也會吵架。因為說一句話讓對方不舒服也會吵架。經常打架。把身邊的人都得罪光了。看到他們都煩。他們的女兒實在受不了了，說如果他們再吵架打架，讓他們有多遠滾多遠，以後都不要出現了。他們女兒軟硬兼施，罵了以後，說再給你們最後一次機會，如果還吵架打架，她就要把媽媽帶走，自己養，絕對不會給任何機會，女的肯定是弱的一方，這個需要媽媽的配合，好好的整一下他的爸爸。接回來以後，打電話不接，過來接人也不回。女兒出面跟他談判，如果再吵架打架，就離婚。已經快半年了，過的挺好了。

俗話說得好，家家都有本難唸的經。沒有難處的家庭幾乎是沒有的。倆口倆，不生氣的家庭恐怕也是沒有的。有的人愛顯擺，說他們幾十年從沒生過氣。我不信，相反覺得很虛偽。

你和愛人之間有點矛盾，是很正常的。本人覺得，你可以和愛人靜下心來，平心靜氣地談一談，找出平時生氣的原因，比如，是經濟問題，還是老人贍養問題；是孩子問題，還是勞動問題；是個人生活習慣問題，還是私生活出了問題。等等。

找出了原因，本著諒解的態度，維護家庭團結的良好願望，想方設法，加以解決。

愚見是，（1）遇事冷靜，腦子不熱；（2）和顏悅色，不出言傷人；（3）多換位思考，不單純以自我為中心考慮問題；（4）多鼓勵對方，承認對方的價值；（5）以柔克剛，是女人最有力的武器；在此，我多說一點。男人是剛，鋒芒畢露，容易傷人。女人是水，柔情好比太極，退，是表面；進，才是目的！（6）無論如何，不能輕言離婚。現在有的年輕夫妻，動不動就以離婚要挾對方。那是傻子的平方——傻死了！年輕人容易衝動，說出去的話，潑出去的水——收不回來！有時候，就是掙個面子。回頭想想，倆人之間，面子算個啥？離著容易，到民政去，各自領個本本而已。愛情，就像一根繩，夫妻倆都得緊緊地拽著，無論是誰，鬆一下手，受傷的是雙方，受害最大的，是共同的骨肉！你說，是嗎？

為了家庭的和諧，為了孩子不受傷害，為了幸福的未來，希望你們各自後退一步，忍一忍，撥開烏雲見晴天。祝你家庭美滿，事業蒸蒸日上！

很多夫妻吵架後生活過的更好，吵架不但能促進夫妻間的感情，還能讓我們學會一些化解吵架時候的矛盾，這種良性吵架會讓生活變的更好。

1、不迴避、不擴大、限定時間與主題。

迴避的實質是對抗、是不自信、是無奈；不對抗不是躲避，但是你可以採取一些技巧，比如說暫時撤離。如果情緒特別急那怎麼辦?你可以暫時撤離或者用幽默的方法把這個結開啟。婚姻生活中要學會幽默的技巧，甚至限定爭吵的時間，“你說吧，我聽你說”，這是最好的。即便有一些爭執，“好，那麼我們吵20分鐘，你先說，我後說”，限定時間。

2、不翻舊帳、不指責，忌用“你總是。。。”“每次。。。“這樣的語句。用開放式語句：“我覺得。。。你看呢”

吵架為什麼會越來越升級呢?經常是翻舊帳，而且貼標籤“你總是這樣”。在吵架的過程中有一個溝通藝術就是不以“你”來開頭，不說你，而說“我”，說自己的情緒不會讓對方抗拒的，多說感受，少說認識，我們好多人往往自己的感覺已經麻木了，經常一說就是自己的想法。在吵架的過程中你說你自己的感受，如“我覺得你這麼理解我我有點委屈”，那麼對方肯定想明白為什麼委屈，他會聽你去說。說你的感受然後再加上“你看呢?”徵詢的口氣，這是一種開方的語氣不是絕對的，要給人一種迴應感，等待對方的迴應，給對方辯解的機會，所以不用你開頭，而是以我為開頭說“我覺得。。”、“我認為。。”，其實這是一種探詢的一種方式，是澄清問題，你到底吵半天是為了什麼?

需要澄清問題。那麼問題澄清之後那就該探索怎樣辦?彼此希望怎麼樣?然後可以試行，吵了就應該有一個結果，不能吵個糊塗架，兩人各自生氣甚至冷戰好幾天總會留下陰影的。俗話說：“夫妻吵架不過夜”就是說不要冷戰，在冷戰的過程中，你想想他這個情緒醞釀可能更高了級別就升級了。吵架的過程中要變成溝透過程，要澄清問題、探詢結果，不要非要分清誰對誰錯，家庭是個系統，出了問題往往是系統出了問題。執行模式出了問題，而不是某個人錯，而且風水輪流轉。這從你主動謙讓，下次我主動謙讓，如果總是一方得理那這個吵架就沒勁了。

3、不僅僅依賴語言溝通，最強有力的溝通還是身體溝通。女人的吵架可以看作是一種調情，一種需要強有力溝通的表達。

在吵架的過程還要注意什麼呢?不僅僅依賴語言的溝通，溝通不一定僅僅依靠語言，除了語言的溝通還可以肢體的，尤其在夫妻中你還有什麼忌諱呢?可以充分的用身體的語言去表達、愛撫、接受、包容。半夜吵架，女的表達的非常兇帶有侵略和攻擊，我感覺肯定是打起來了，而且那女的很佔上風，那男的都聽不到動靜。其實，如果他多一點心理學的常識，這個問題就不難解決。

4、陳述“我的訊息”。

陳述“我的訊息”有三步驟。“當。。。。。。我覺得。。。。 因為。。。。。”一是描述自己覺得困擾不安的行為，例如，‘你騎我的摩托車把油快用光了。’只描述行為本身，而非指責行為的當事人。二是陳述自己對可能的後果的感受。例如，‘我很生氣。’三是陳述後果。例如，‘因為必須去加油，早上上班可能會遲到。’我的訊息的溝通模式如下：‘當……，我覺得……，因為……’

如果沒有這樣的常識，可能的語言是：“你這個人怎麼這樣?氣死我了。你也不知道把油灌好。”。有的時候 妻子對丈夫說：“你怎麼這麼懶?你就不能多幹點活?”那麼我們要改“你”開頭的句子變成“我”，“我希望你幫幫我?”而不是說“你很懶”，不評價、不說“你”而說“我”。汽油這個事可以怎麼表達?“當我發覺汽油快用光的時候我覺得很生氣，因為我第二天上班還要加油，我擔心這樣遲到”，當什麼時候覺得你說的是事不是人，對事不對人時，這樣對方容易接受，以“你”為開頭，那就容易變成指責。在夫妻生活中不可能一團和氣，沒有情緒的，那情緒怎麼表達?這樣表達，說“我的資訊”， 生活中你可以去嘗試一下哦。

所以，我們站在對方的角度，換一種方式去說話，可能效果會更好一些。

坐下來一起回憶下，既然能在一起，肯定互相喜歡過，先心平氣和的思考下，為什麼會這樣？是因為膩了還是各自哪裡的問題。你們是要過一輩的，有問題就敞開講，藏著掖著幹嘛！除非幹了對不起對方的事，不然就互相讓步下，又不是仇人，對著幹幹嘛！

天下沒有不吵架的夫妻，關鍵是會吵不會吵。有人說，從沒見某對夫妻紅過一次臉，吵過一次嘴............沒有見過他們吵嘴，不等於他們真的沒有吵架，沒有發生過矛盾。很可能是他們掌握了吵架的藝術，已經巧妙地把夫妻間的吵架變成了夫妻生活的調味品，所以局外人難以知道他們也吵架。

夫妻吵架大都沒有結果，誰是誰非，不可能明明白白，有時只不過是做某一個選擇而已。所以，夫妻吵架並不可怕，關鍵在於雙方要懂一些吵架的藝術，使感情的紐帶越系越緊，能經受住任何的衝擊。

當夫妻之間遇事要吵架時，要注意以下方式方法:

要關起門來爭吵，要儘量避免外人介入夫妻之間的爭吵，不要試圖到外界尋求同情和幫助，更不能搬“救兵”向對方“施壓”。那樣終將於事無補，相反還會使事情越鬧越僵。夫妻爭吵，作為任何一方，都不必每吵必贏，表達出你的意思就夠了，不要總是做到最後的“總結髮言人”。要知道，最後“發言”的未必都能得“高分”。爭吵中，夫妻之間相互尊重是非常重要的。夫妻之間的爭吵不能像拳擊比賽那樣有不同的重量級別，如果佔上風的那個用簡單粗暴的方法，如砸東西或動用武力，把弱者嚇住，這樣的爭吵是不會有好的結果的。吵架要懂得講究語言藝術，“火頭一句話，三年難修復”，有時氣頭上，因圖一時痛快，說出一句話，就足以讓對方記恨一輩子。比如，一個男人希望妻子穿著要莊重些，就不能用諸如“檔次低”、“沒品位”、“不正經”之類的話去刺激，那樣只能讓妻子產生逆反心理，對他恨之入骨。不要讓吵架升級，要把握吵架的尺度，一旦發現吵架升級，火藥味濃烈，便要立即偃旗息鼓，鳴金收兵。注意下述幾點，是惡性吵架的危險訊號，是夫妻雙方關係惡化的前兆，一旦發現這些訊號，就要馬上停戰，想方法緩和矛盾。

一是亂摔東西，此時摔方已經失去理智，若再爭執不休，往往會接著摔東西，矛盾升級，甚至促成家庭暴力的發生。

二是停止爭吵，埋頭收拾行裝，這意味著一方感到絕望，對夫妻生活已經失去了信心，準備一走了之。

吵架後能夠主動打破僵局，主動求得和解，是建設性爭吵不可缺少的一環。其實主動道歉，說聲“對不起”，多數情況下就能達成和解。很多幸福的夫妻都有過爭吵和爭執的時候，他們說：“我們是吵過來的”，但他們也告訴大家，爭吵以後，一定要做好善後工作，否則就會傷害到夫妻感情。

希望婚姻中沒有爭吵，是不切實際的。其實，夫妻爭吵的過程，也是一個不斷磨合，不斷適應、感情不斷昇華的過程。夫妻之間吵架是正常的，也是可以調和的，甚至可以增進彼此間的感情，這就要看懂不懂得吵架的藝術了！