不是冤家不聚頭！夫妻本來就是冤家，本來就是因為前輩子的緣分，今生才有成為夫妻的現實。

緣份有善惡，善緣的夫妻相得益彰，彼此恩愛，彼此包容，彼此相助，快樂在人間，勝似神仙遊。

惡緣的夫妻，日子如坐牢，人間地獄實在難熬。

而且這樣的夫妻，無論一方怎麼忍讓，怎麼包容，在另一方，卻總是不能理解，或者理解的與你本來的出發點總是相反的，總是被指責，總是不愉快。如果你修為不好，大動肝火，結局只能越鬧越大，但是，就是不能離婚，因為你欠對方的還沒有還清，還要繼續還。

一旦還清了，離婚好像根本就沒有原來吵架的事情大，不知道怎麼就很輕鬆的離婚了，自己都感覺到奇怪！

惡緣也不是不能轉化。這需要兩個人有相似的精神需求和相同的物質需求，更需要對對方追求精神與物質需求過程中的見識和技能相互滲透，被折磨的一方要比主動折磨的那方有更高的見識和技能，能幫上對方，同時又不能在對方面前顯擺自己，讓對方從內心佩服，轉化為尊重，這樣可能會有幫助改善相互的關係。

這樣的夫妻，千萬不要對著來，否則，惡緣越來越深，見面後脾氣更大，甚至走向極端。

心主宰自己，如果把對方的責罵想成是還債，每被責罵一次，你就想又還了一點債，從內心感覺愉快，自然你也不會來脾氣，本來還債後心情要輕鬆很多，何必還要更加上火呢！如此思維，時間久了，債務越輕，雙方的感覺也會越來越好，說不定對方把債務一筆勾銷，愉快的日子不就來了！

夫妻是這樣，其實子女和父母的關係同樣是這樣，只要你會想，日子還是挺好過的，過日子與財富多少沒有關係！

做人以不損人為底線，做事以合乎道義為根本。

鄭板橋說:“多讀古書開眼界，少管閒事養精神”，再親的關係都是獨立的自己，不能把自己的價值觀，人生觀，世界觀強加給對方。改變只能是改變自己，或者對方的改變是對方自己意識到了要改變才會改變的。

你只能是自己！

人生苦短，人身難得，時時修心，福氣綿綿！

我覺得主觀還是要看你能不能接受這種生活方式。因為有些人左耳進右耳出，所以即使跟這樣的人在一起生活也無所謂。但還有另外一些人可能從小生活的環境比較的和睦，就不大能接受這種帶有語言暴力的生活方式。所以羅列出幾個可能用得上的解決辦法：

一，深度溝通。如果能和對方透過溝通讓他慢慢了解他的語言對你所造成的傷害，讓他知道他的行為對這個家庭的和睦造成了傷害，然後慢慢改變這種說話方式可能是最好的解決辦法了。

二，中國有句話叫做己所不欲，勿施於人。我相信沒有任何一個人喜歡生活在這種語言暴力的家庭環境中。可以試一試讓他學會換位思考把他所說的話反之用在他的身上。

當然我所說的這種辦法只適用於由於家庭環境造成這種性格的人， 如果是因為兩個人之間存在著沒有解決的矛盾，或是因為對方不愛了，我想你們可能更需要好好的溝通一下去發現問題到底是在哪裡，還能不能解決？如果他了解你的痛苦但是並不願意去改變，或是你們之間的問題也不能溝通甚至解決不了了我建議還是離婚吧！因為被壓抑的久了也許你會抑鬱的。遠離負能量，才能更健康。

其實說白了，語言暴力的人無非就是情商低的一種表現。

不應該，確實不應該.

不過你首先得明白他為何老如此這麼對你.如果是他本身的原因，真的得找合適機會好好和他說，因為你又不是他情緒的垃圾桶.讓他自己找機會發洩.兩個人走一起不容易，如果他剛開始惡語相向，你不制止，那你以後就等著他來打擊你吧，只會越來越厲害，不會減輕.

假如他工作的環境導致他這樣，那也許要從他周圍的朋友出發，有機會悄悄地化解吧！

不要老和他說，逮到個機會狠狠地說，而且表明自己的態度，切忌不可當眾人的面兒說，私下解決比較好！

如果這種情況，那夫妻雙方的相處可就尷尬了。一方無止境地刺激對方，另一方擁有強大的心臟來進行承受。

這種相處模式相處的夫妻也有。我身邊就有。男的天生說話就是那種張嘴就能把人頂牆上的人，女的特別愛她老公，雖然被話傷的體無完膚，但仍選擇遷就和忍受。

兩個人結婚至今也有十幾年了，也都互相接受了這種相處的模式。

所以，如果你也遇到了一個這樣出口傷人自尊的老公，要麼忍，要麼離。沒有別的辦法。但一般情況下，這種人的心地還算善良。

​夫妻本來是冤家。

是前世修來的緣分，是天公早已配好的伴侶。

生活中，夫妻一方經常說傷人的話，另一方慢慢會接受包容的。

天公就是這麼公平。

把一個能說會道的，和一個不善言詞的配在一起，相互包容，一個強勢，必須一個弱勢的來迎合，來補充，取長補短，才是一對完美的夫妻。

人生活在現實生活中，生活的矛盾天天會有，人要在矛盾中成長，經歷風雨坎坷，坷坷絆絆。沒有一帆風順的。

夫妻兩人也要相互包容，相互珍惜，相互理解，相互信任。

生活才能美滿幸福。

習慣了“犧牲”？ 溫暖對方的同時你的情緒哪去了？

許多研究發現，伴侶關係中為了維護關係而犧牲自己滿足他人的現象非常常見。Impett et al (2012)的研究提出，伴侶雙方是否願意在一定程度上犧牲自己的意願以滿足伴侶的需要，成為了維繫伴侶關係的重要因素。人們越願意為伴侶關係做出犧牲，伴侶關係的滿意度和持久度越高（Van Lange et al, 1997）。可見，犧牲觀念可以化解關係中的衝突和不一致，更重要的是，關係中為他人犧牲自己的意願傳達著陣陣暖意，讓伴侶關係中的戾氣消失於無形。

然而，回到為他人“犧牲”時的自身感受，除了利他帶來的愉悅和滿足，某些消極感受難以避免。Impett et al (2005)發現“犧牲”有時會帶來綿延不絕的內疚和怨恨，最終將導致伴侶幸福感的降低。而情緒壓抑是犧牲中最常見的情緒策略。

你瞭解情緒壓抑嗎？ 它一直影響著你和你的伴侶關係！

情緒壓抑是一種人際間的情緒管理策略，是指在情緒被激發時，人們主動抑制或隱藏情緒的情緒反應方式（Gross，1998）。更重要的是，情緒壓抑的方式是為了更好為外在關係服務，不關注關係互動中被激發的內心感受（John &Gross, 2004）。

情緒壓抑不僅不利於身心健康還會帶來負面情緒，導致人際關係中的隔離感，破壞關係質量。（Gross & John，2003）。習慣情緒壓抑的人之所以無法有效的維繫關係是因為情緒壓抑隨之帶來了虛假感。這不僅體現在伴侶間的真誠與信任感降低，更體現在一個人與內在自我的聯絡中——一些人逐漸失去識別和表達真實感受的能力。他們被某種壓抑著的情緒完全控制著，擔憂，焦慮，愧疚，憤怒矇蔽了他們內心深處真實的恐懼，愛與希望。

戴上“面具”後的虛假感 會為你帶來情緒壓力！

壓抑的情緒不會自動消失，它屬於你的真實內心。Grandey et al (2012)針對內心情緒與表達不一致帶來的情緒影響開展了一個有趣的研究。他們發現醫護工作者經常需要在工作中承受壓力事件和患者的消極情緒，然而他們總是被期待著在工作中管理好自己的情緒，表現出專業和關愛的態度。長期戴著“面具”工作的醫護工作者們積聚了過多的情緒不能表達，這直接導致了他們的職業倦怠。

Grandey et al (2012)發現鼓勵真實表達情緒的工作氛圍可以緩解這種情況。壓力下情緒節制帶來精神的長期緊張和壓抑感受，鼓勵表達真實情緒幫助他們在情緒負擔中找到自我照料和釋放壓抑情緒的空間。

做真實的自己是多麼重要？ 雞湯有理！

眾多研究表明真實感會帶來更好的自我調節體驗，包括更高的自尊，更少抑鬱情緒，以及更高的社會滿意度和關係滿意度。（Impett & Gorden, 2008; Kernis & Goldman,2006）然而，情緒“面具”是應對外在情緒壓力的常見反應，而伴侶關係中由於“面具”帶來的影響同樣不容小覷。

Impett et al (2012)發現，當伴侶之間討論為對方“犧牲”這一主題時，越是壓抑自身的情緒，就越感到悲傷或憤怒。壓抑或“面具”可以減少負面情緒的表達，但卻無法消解情緒體驗在內心世界的影響。長期壓抑的情緒與虛偽感會消解自我調節的能力，導致精神的倦怠。

除此之外，Impett et al (2014)發現不真實的表達經常無法逃過伴侶的眼睛。這不僅引發關係中的誤會，消耗精力，更帶來情緒表達的負擔和溝通困難，關係滿意度也因此降低。伴侶關係中的壓抑和犧牲的初衷常常不是破壞關係，反而是為了維繫和增強關係，或者在許多情況下，是由於對伴侶或者關係的擔憂和恐懼。

華人對關係的重視 和犧牲觀念的深入骨髓

有人說：“天下父母都是一樣的，有什麼好的先想著孩子，孩子比自己更重要”。這真是讓人溫暖和感動。可以想象在中國，無數孩子在這樣的養育中學會了付出與讓步，學會維繫關係與溫暖他人。親密關係總是一脈相承，人們會把與父母的關係中繼承的情感和學到的關係模式，復刻在伴侶關係中。犧牲觀念帶著溫度深藏於我們的骨髓，影響著伴侶關係中的每一次表達，散佈於生活的各個角落。

不同於西方人對自我的重視，華人向來注重關係的融合。研究者們總結，東亞文化鼓勵壓抑，在關係中調整自己的行為以維護關係和諧是核心價值觀。而在西方價值觀中壓抑不被鼓勵，自主和表達自我被放在首位。

Le & Impett (2013)的研究顯示，關係的融合意味著個體的相互依靠，中國式關係中的融合性為犧牲觀念注入了積極的意義。犧牲觀念已融入積極的價值觀，不再絕對等同於壓抑和虛偽，這意味著相互依靠的人們有機會在“犧牲”中保留真實的自我，享受關係的溫度。而獨立的西方人更注重真實自我的表達，因此無法從壓抑中獲益，更無法從非真實自我的表達中獨善其身。

伴侶關係中如何表達是自由選擇， 重要的是追隨內心

有研究者提出，比起壓抑，認知重塑是管理情緒的更好辦法（Gross，1998）。當情緒被激發時，重新思考對事件的認知可以舒緩情緒的壓抑。在這一過程中，內心真實感受得到關注和處理，這不僅有利於增強自我的情緒調節能力，同時有助於靈活應對伴侶關係中的壓力與衝突。例如，當認為伴侶不理解自己而感到委屈時，可以重新思考：不理解我不是因為對方不關心我或者理解不了我，或許是因為沒有機會了解我的真實想法。

伴侶關係中的情緒和感受經常是更加強烈和深刻的。情感壓抑和戴上“面具”的表現經常是出於對關係的過度擔憂，或是自身無法釋懷的情緒困擾所導致的。在這樣的情況下，比起繼續壓抑讓情緒發酵，表達自己的真實感受和需要將有利於伴侶關係的維護。及時表達和溝通不僅可以及時紓解情緒壓力，更為伴侶關係的坦誠和互助建立基礎。

中國文化影響下的我們經常體會到“面具”下的人情味兒，犧牲觀念下的溫暖感受，以及“人艱不拆”的人情智慧。在伴侶關係中，犧牲觀念並不總是等同於冰冷的壓抑和放棄自我，而時常是帶著溫度的情感表達。關係中的伴侶需要更細心地體察哪些是帶著溫度的關心，哪些是帶來委屈的犧牲，哪些是善意的“面具”，哪些是壓抑的內心。以上，“追隨內心”會為伴侶關係間的真實溝通指明方向。

不是冤家不聚頭！夫妻本來就是冤家，本來就是因為前輩子的緣分，今生才有成為夫妻的現實。

緣份有善惡，善緣的夫妻相得益彰，彼此恩愛，彼此包容，彼此相助，快樂在人間，勝似神仙遊。

惡緣的夫妻，日子如坐牢，人間地獄實在難熬。

而且這樣的夫妻，無論一方怎麼忍讓，怎麼包容，在另一方，卻總是不能理解，或者理解的與你本來的出發點總是相反的，總是被指責，總是不愉快。如果你修為不好，大動肝火，結局只能越鬧越大，但是，就是不能離婚，因為你欠對方的還沒有還清，還要繼續還。

一旦還清了，離婚好像根本就沒有原來吵架的事情大，不知道怎麼就很輕鬆的離婚了，自己都感覺到奇怪！

惡緣也不是不能轉化。這需要兩個人有相似的精神需求和相同的物質需求，更需要對對方追求精神與物質需求過程中的見識和技能相互滲透，被折磨的一方要比主動折磨的那方有更高的見識和技能，能幫上對方，同時又不能在對方面前顯擺自己，讓對方從內心佩服，轉化為尊重，這樣可能會有幫助改善相互的關係。

這樣的夫妻，千萬不要對著來，否則，惡緣越來越深，見面後脾氣更大，甚至走向極端。

心主宰自己，如果把對方的責罵想成是還債，每被責罵一次，你就想又還了一點債，從內心感覺愉快，自然你也不會來脾氣，本來還債後心情要輕鬆很多，何必還要更加上火呢！如此思維，時間久了，債務越輕，雙方的感覺也會越來越好，說不定對方把債務一筆勾銷，愉快的日子不就來了！

夫妻是這樣，其實子女和父母的關係同樣是這樣，只要你會想，日子還是挺好過的，過日子與財富多少沒有關係！

做人以不損人為底線，做事以合乎道義為根本。

鄭板橋說:“多讀古書開眼界，少管閒事養精神”，再親的關係都是獨立的自己，不能把自己的價值觀，人生觀，世界觀強加給對方。改變只能是改變自己，或者對方的改變是對方自己意識到了要改變才會改變的。

你只能是自己！

人生苦短，人身難得，時時修心，福氣綿綿！

第一：如果他對你惡言惡語，對別人卻和顏悅色，就說明，他心裡對你有怨恨，有不滿，所以他才要對你這樣子發洩情緒。這個時候，你就要仔細想想原因了，找到原因，不管是不是他的錯，你都要先去認錯。雖然，這樣子對弱者不公平，但是一定要仔細想一下，因為弱者心善能忍，強者心惡不懂得忍，所以，才會有傷害。那如果，讓強者的心也柔下來，給他想要的感覺，他還會抱怨嗎？他慢慢的不抱怨了，弱者還有傷害嗎？所以就是：忍辱並轉換會改變一切。

第二：拿因果說事。種瓜得瓜種豆得豆，自己種的惡因必然有惡果。如果他一意孤行地對你惡言相向，就說明你真的欠他的。而且欠的還不少。興許不是這一世欠的，但總有一世你也曾經拿同樣的話傷過他，他不過是還給你而已。這就是為什麼他要傷害你而不去傷害別人的緣故。也就是為什麼他會看上你而看不上別人的緣故。就是佛家說的所謂的因緣，前世有因，今生有緣才會在一起。無論是善緣惡緣，一定都是自己造的，都要積極正面面對，去化解去克服，才能改變命運。