你聊不下去，是因為你還沒掌握聊天的方法論，請看下文。

與人社交時如何很會聊天是個大家都非常感興趣的話題，尤其是非常關注與異性聊天的問題。

我綜合了此前寫過的若干篇文字，有了下面的關於聊天的方法論總結。

從3個方面入手，讓大家看完就能去實踐。

一，心態篇

二，原因篇

三，策略篇

一【心態篇】

我發現如果沒有一個良好的心態作為支撐和前提，做任何事情都會事倍功半。反之，心態好，自信心足，就會有強大的抗挫折承受力，甚至是遇強則強，越挫越勇。

大家有沒有如下情況：

1、與異性聊天，尤其是與高分異性、心儀的異性聊天時緊張害怕、自卑、患得患失？

2、你總是猜測對方說的某句話的潛在意思是什麼？

3、和高分、心儀異性溝通不了，卻對和自身價值差不多甚至更低一些的人就沒問題？

這是很多心態差的人的首要問題，為什麼這麼說？你覺得沒話說的時候，腦子裡要麼是一片空白，要麼糾結了半天才擠出1，2句話，並還擔心說了對方沒有反應或是擔心說錯了，對方會對你產生不良反饋，可你越這樣想，你就越害怕。這情況和當眾演講或表演時會怯場情景類似。

核心原因首先是不自信。不自信的背後，有2點。

第1，出現問題的一個重要原因就是你心裡有這樣一幅圖，雖然大部分人口頭不願承認，但內心潛意識是這樣想的：自己的價值是比要追求的美女低的。原因就在於他們想從異性身上索取價值。（你懂的）

（男女身份可互換）

一旦陷入這種思維，你就會不自覺認為自己矮人一等，你在價值比你高的人面前自然就會緊張，擔心自己說錯話，害怕說錯話對方給你否定的反饋，你越是這樣想和擔心就越陷入緊張的狀態，直至想找個洞躲起來或是想辦法逃離現場，以避免內心的煎熬。但你又想和喜歡的異性相處聊天，在這樣矛盾的思想下痛苦不已。這就是你遇到陌生異性就緊張的原因之一。

原因2，也有可能你本身是個比較宅的人，平常很少社交，與人打交道的機會少，玩電腦時間多，隨著時間的推移積累，你的社交能力、語言能力慢慢就有所退化，遇到陌生同性還好，但遇到異性，同時又想索取別人的價值，但能力又不夠，不知道該怎麼做，大腦陷入一種無所適從的狀態，於是恐懼感就產生了。

前面緊張害怕的感覺一般約會連帶著患得患失。人為什麼有時候會有患得患失的感覺？

並且這種感覺讓人百爪撓心，糾結無比，此心態會直接影響人的行為模式，致使本來一個簡單事情會變複雜或低階失誤或是在追女孩的過程中讓自己處在被動局面。

這個問題背後的本質原因，是“分別心”在作祟。那什麼是“分別心”?用更通俗的詞叫做“得失心”，患得患失的心態。

我們每個人的大腦裡都有兩個“我”，其中一個“我”就是對於各種自身行為的好壞下判斷而產生情緒的“我”，在這裡稱之為“我1”，另外一個“我”是行動的無意識的“我”，在這裡稱之為“我2”。

比如“我2”在跟女生搭訕後，女生的反應並不是很好，這時“我1”就會開始下判斷，對“我2”進行批評和否定，認為“我2”確實很2，如此，“我2”在行動上就會開始顧慮“我1”的否定而受到影響，害怕搞砸，從而限制住了本身的發揮。

我們在運動場上也經常見到運動員出現這樣的情況，譬如在足球賽上單刀卻沒能抓住機會破門的球員，他們大多在同場比賽下一次單刀表現一定都會不進，因為在他們內心裡，肯定會念叨這麼一句話——我怎麼這麼沒用。那麼在下次拿到球單刀的時候就會在意上次的失敗，從而導致發揮失常錯過機會。

在與異性打交道的過程中，我相信也有人有過這種體驗，譬如“桃花運”就是這麼回事，有一段時間，你因為機緣巧合搞定一個不錯的妞，之後就會感覺任何異性你都可以聊得特別HI，不管你說什麼那些異性都可以手到擒來，但如果你在一個妞身上投入了很多，卻總是受挫，同樣會感覺無論任何異性對你來說都像一塊鋼板，她說什麼你都得琢磨半天該怎麼回，做每件事都會害怕得到負面的反饋，因為你害怕失去她，人對未來失去某樣東西時都會感到焦慮。

比如你成績不是很好，害怕年終考試掛課。比如，現在就業壓力很大，你害怕畢業後就失業。比如你父母得了重病，你害怕失去他們。

回到前面剛開始提到的常見現象，很多人認識了一個新的異性，並對對方有好感時，心態發生了變化，變得患得患失，害怕失去，並問我，和對方聊天該用什麼心態去面對，會比較有主動權？

我先舉個類似的例子說明一下，假設你去面試找工作，一般的做法都是去網上搜集適合你職位的資訊，同時都會有很多家公司在網上釋出，那你是否會只投一份簡歷到一家公司？並且期望這家公司一定要應聘你，那如果你沒有得到這家公司的工作，甚至連面試機會都沒有，那你只會吊死在這一家公司嗎？

我相信答案是肯定的，你們肯定不會，肯定是同時投很多簡歷去不同的公司，以期望獲得更多的面試機會，和更多的公司選擇。因為你也想選一家薪水更高、福利更好、交通便利、公司辦公室環境舒服等等。

一般情況下你不可能在還未得到這個職位之前，就已經在害怕失去了，因為你知道即使失去了這個公司的機會，你還其他公司可以選擇，東家不打，打西家，現在年輕人跳槽都還蠻頻繁的。

那找工作和找女孩談戀愛是一樣的道理，那該用什麼心態和對方聊天呢？

我的答案是：用你失去對方也不會可惜的心態，無所謂的心態，因為他本來就不屬於你，失去對方，你是否會掉塊肉？失去對方，你是否會死？失去對方，你是否就再也沒有機會認識第2，3，4，5.。。。。個女孩了？同時你們還沒在一起成為男女朋友，還未談婚論嫁，他還不屬於你，為什麼你就開始害怕失去了呢？

接下來再說說喜歡揣測對方意思的問題，這裡主要是從男性的角度闡述。

你喜歡不斷的揣測對方說的話的潛臺詞，在一定程度上來說是沒有安全感的表現，同時你之所以這樣想，完全是你把對方放在了比你更高價值地位上，你心裡有這樣一幅圖，就是前面剛剛說的那幅圖。

你在這個基礎上，做的任何行為都是把自己放在一個很低姿態，打個不恰當的比方，太監都喜歡揣測皇上的心思，並想盡辦法討皇上歡心。你作為一個頂天立地的男人，你覺得有必要把自己的姿態放那麼低嗎？大家覺得作為高高在上的皇上，需要天天揣測自己後宮嬪妃的心理想什麼嗎？

你們做為真正的男人，應該是帶領女人，而不是被女人所左右，只有你在兩性關係上掌握了主動權，你才有更多的話語權，你才不會被對方牽著鼻子走，也就不會過多在意對方每句話背後什麼意思。

你以對方意志為轉移，你的思想就一定程度上被控制或影響了。你覺得在受影響的同時，對方會喜歡這樣被自己輕易影響或控制的人嗎？女人一般來說都是希望有比自己更強的男人所征服。不是有句話說這樣說的嗎！男人靠征服世界來征服女人，而女人是靠征服男人來征服世界。

二【原因篇】

經常有人問我，該如何與異性展開話題，我也經常分享一些方法給他們，而且是我經常使用而有效的，但對方反饋效果不明顯。

直到我與一些粉絲、學員在YY上進行語音互動問答時，才發現問題沒那麼簡單——很多人與異性交流存在障礙，不完全是方法技巧問題。而這些問題就是影響大家與異性交流的癥結所在。

透過大量的交流、整理，我總結出了影響大家與異性交流時經常出現的8個常見問題：

1，當眾說話緊張；

2，細聲細語，沒有感情，沒有熱情，沒有能量；

3，繁複囉嗦，無重點，無邏輯；

4，沒有儲備足夠多的知識、故事、話題；

5，容易說錯話，容易冷場、容易終結話題；

6，不會延續話題、不會轉移話題；

7，缺乏幽默感；

8，地方口音、甚至口吃；

1，當眾說話緊張；

原因很簡單，缺乏自信是第一。而這個自信更多是當眾說話方面的自信。不懂主觀上如何樹立講演時的自信心態、突破恐懼、克服當眾講話的緊張感的方法。二是沒有學習過當眾說話的系統方法。第三是缺乏足夠多當眾說話的經驗積累。可參考經典書籍《金字塔原理》。

2，細聲細語，沒有感情，沒有熱情，沒有能量；

這是你與這樣的人交流的第一感受，正所謂不見其人，先聞其聲，你還沒弄清楚他說的內容，你聽到對方聲音就沒有吸引力了。有氣無力，沒有抑揚頓挫，沒有情感起伏，感覺不到對方的熱情和能量。你與他的交流感覺就像是碰到了殭屍。最可怕的是，他自己完全感受不到這點，覺得沒什麼問題。而且這也是很多人專門去學很多話術技巧慣例之後依然效果不佳的原因之一。因為他不知道語言的本質，不完全是你說什麼內容，而是你怎麼說。同樣一簡單的話，你富有感情的表達肯定比你好無生氣的敘述要好上很多倍。

推薦兩個簡單的方法來知道自己說話的感覺到底是怎麼樣的。

第一，用手機的錄音功能錄一段你和朋友對話。然後放出來聽聽，感受一下從音訊裡的聲音和自己平常說出來的感覺有什麼不同。

其次，再問問這朋友的感受是什麼。透過次方法，你就能對自己說話有個另一個角度的認識。

3，繁複囉嗦，無重點，無邏輯；

表達一件事情，邏輯線不清晰，先說什麼後說什麼沒有規劃，語言乾澀、重複。會讓你聽了半天，也不知道對方在說什麼，你只有非常專注的聽，並且總結複述給對方，才能確定是不是你聽到的內容。試問如果異性和這樣的人聊天，是多難受的一件事情。依然推薦參考經典書籍《金字塔原理》。

4，沒有儲備足夠多的知識、故事、話題；

這樣的結果就是容易在交流時思維枯竭，想表達而表達不出來，因為大腦裡儲備的素材太少。

原因大致3點：

1）平常不愛讀書、不及時學習一些新知識。

“書到用時方恨少”說的就是這些朋友，平常不積累，碰到某個話題時，你對話題的背景、知識、趣聞、等等周邊的相關資訊知之甚少，就像電腦資料庫裡沒有儲存相應的資料，自然無法檢索到，你當然也就不知道該聊什麼了。

2）沒有整理自己，適合與人分享的故事、或是沒有把聽到的好故事記錄下來。

如果想與對方有更深入的交流、想進階兩人的親密關係，你不表達一些你個人、甚至是隱私的內容，別人就感覺與你距離不夠近。你想想你關係最好的朋友一般來說都是互相知根知底的，只有你們互相更瞭解對方，才有可能關係更親密，你主動與對方分享了你的成長經歷、戀愛經歷、各種有趣、特殊、驚悚、甚至是靈異事件，對方才會對你更全面的瞭解，對方才可能敞開心扉也對你分享她的故事。

3）不關注時下熱門話題

時下流行的東西是最具有可交流性的話題，因為大部分人都有關注，你不參與就顯得你很不合群，或是比較落伍。而且流行內容也是最容易與陌生人、異性展開交流的開始，從這些話題上就可以瞭解到對方的一些觀點、甚至是三觀。

5，容易說錯話，容易冷場、容易終結話題；

對不擅長聊天的人來說，當你還沒調整過來，很容易你在社交場合成為傳說中的——話題終結者。本來幾個人正聊得歡時，你不經大腦的一句的話，讓大家都尷尬了，整個熱烈的聊天氣氛就因為你瞬間降到了冰點，同時別人也一下子不知道該如何接話來延續或化解。一般來說碰到這樣的情況，有經驗的朋友都會直接打個哈哈，迅速轉移了話題，直接聊了其他好玩的事情上，以避免尷尬。你是否也造成過這樣的情況？如果有，就請繼續往下看。

6，不會延續話題、不會轉移話題；

你如果有前面的這些問題，你也很容易碰到這個情況，你讓聊天冷場了，卻不知道如何馬上延續之前的話題，或是直接轉移到其他可以聊的事情上，好讓你們的聊天又回到正軌上。那你就會非常被動，一般來說對方也不是那種很擅長主導談話的人話，就會陷入尷尬，尤其對方還是你希望追求的異性時，對方已經對你整個人的評價，在內心做出了一個相對負面的評判。恭喜你離失敗又更進了一步。

7，缺乏幽默感；

假設你平常就是個嚴肅、冷酷的人，不會搞笑幽默，不會根據現場情況活躍氣氛的人，雖然不一定有幽默感才能贏得朋友或異性歡心。但你卻是少了一個有力的社交武器。幽默感有時候就像潤滑劑、催化劑、助燃劑。能有效快速拉近你與他人的關係、能讓你與他人的關係更親密，也更容易讓他人喜歡你。

手把手教你玩脫口秀 吐槽大會 張紹剛

淘寶

¥ 34.95

去購買

8，地方口音、口吃；

假設你的聲音有比較嚴重的地方口音、甚至口吃，也會阻礙你與他人的交流。別人聽不太明白你說的是哪裡的方言，具體在說什麼，別人已經面露難色，但你依然堅持自我，絲毫沒有把自己語言調整到和大家統一的頻率上。

口吃屬於一種語言障礙，表現為與正常流利交流的人的頻率不一致，而且不自覺的重複、停頓。此問題完全透過參加矯正訓練來治癒。

大家知道了這8個常見問題後，看看自己符合幾條？如果超過3條以上，那你就需要一個課程來系統、全面、深入的區解決這個問題。不然這個問題會伴隨你下半生，讓你每次遇到類似場景時都無法發揮自己的真實能力或魅力，阻擋了別人更進一步，去認識你，瞭解你的可能性。

三【策略篇】

大家看了心態篇、原因篇之後，我給出的聊天建議是1個原則，2個策略，2個要點。

原則:與對方聊天儘量不聊理性話題，比如你工作如何，家住哪裡等查戶口式的聊天。應多以感性藝術性話題為主，比如多聊娛樂性話題，電影、音樂、明星、娛樂方式、星座等等，這些話題在做細分又可以聊很久。可輔助參考原因篇第4點。

短期策略，立竿見影的方法，就是平常蒐集一些上面提到的感性話題，但請不要依賴，因為這些只是素材，不是能和對方聊天熱絡和產生感覺的決定性因素，只是輔助，只是軀殼，不是靈魂。

長期策略，多和性格活潑的人成為朋友，他們的能量氣場一般都很高，情緒和能量是可以互轉的，你和他們在一起呆久了，很容易影響你，你慢慢也會變得開朗和說話多。大家回憶一下是不是有類似的經歷？如果有，請多和他們在一起。

在此前提基礎上，經過一段時間的練習與積累，你首先不會在異性面前緊張，在你放鬆的狀態下，利用你平常積累的素材，在遇到覺得有意思內容當下反覆說個幾次，或者用手機有道雲筆記摘錄下來，偶爾翻出來看看有個印象即可，在此強烈不推薦死記硬背，切記！

在有了前面的準備，接下來會涉及到2個概念，“狀態”與“慣性”。

這裡說的“狀態”是指你與對方交流的過程中，是否進入了不需要刻意去想話題，大腦會根據你們當時的聊天情景自然而然的不斷自動浮現說話內容的狀況。

進入“狀態”，你就是快樂的源泉，像某些廣場的音樂噴泉一樣，給路人遊客帶來賞心悅目之感，每一次的噴薄而出都會帶來人們的歡呼雀躍，甚至是人們冒著被 淋溼的風險或直接就想溼身的跑到噴泉中嬉戲，樂在其中。你如果也能做到這點，你也可以像噴泉那樣，吸引對方的注意力，並讓對方沉浸在你的歡樂中。

這種 “狀態”從生理的角度上，是你體內透過外部的刺激產生了“腎上腺素”，它於是繼續反過來刺激你的大腦，讓你進入一個很嗨的非常規情緒，這時你的精神是處於高度興奮和高速運轉的過程，此時的你會變得很本能，你的語言、行為都或多或少不由自主的聽從了本能的驅使。

常見的例子，你喝了酒，但又未醉的時候，處於興奮狀態，你會經常做一些你平常做不出的行為，說一些平常不會說的話，甚至會不停的說話，根本不需要思考，具體就不舉例了，請各自回憶自己或朋友喝醉後的各種行為，自行腦補。

“慣性”是指你進入“狀態”後，你會不自覺的停不下來，因為你這時情緒、能量都很高，也就是俗稱的“嗨了！”，嗨了就是興奮，你如果每次和別人聊天都能進 入這種興奮狀態，大腦就會自動高速運轉，想到什麼就會說什麼，甚至說的內容可能沒什麼營養，但依然和對方溝通流暢氣氛活躍，因為你不是在傳遞資訊，而是傳遞情緒，對方與你聊天之後一般只會記得當下熱烈氛圍，而不一定記得你們具體的聊天內容。

好了。最後給大家總結一下。

1，透過扭轉錯誤思維，調整自己緊張害怕，患得患失等不自信的表現和心態。

2，透過8個常見不會聊天的現象來總結自己的問題癥結在哪，並針對性的去解決。

3，透過我給出的1個原則，2個策略，2個要點的方法循序漸進，並持之以恆的改進自己的聊天問題。

透過這3點，大家可以慢慢的變得會於異性聊天喲！

作為撩妹的男生，和女生正常聊天的時候需要用到女性思維，這樣氣氛才很不錯，而爭執矛盾的時候要用到男性思維，很多兄弟用反了。

男女聊天的時候，願意聊天的人總是把話題散發性的聊天，而不想聊天的則是以總結式的方式聊天，我們把總結式的聊天成為“上堆”，也就是不會聊天，把散發性思維的聊天稱為下切，也就是會聊天

許多男生就是上堆，把女生狠狠的拋在了外面，也有可能是碰到心愛的女生，安全感過低，緊張過度，說出的話往往是上堆的模式，導致把女生推開了。

我們舉個例子說明一下：

男：你一般下班之後喜歡幹嘛

女：喜歡去跑步散散心之類的

男：運動也好，有利身體健康（做出評價和總結，總結式的上堆）

男：晚上有空嗎？一塊兒吃個飯吧

女：沒空。

男：好吧，那我們改天等你有空了再去（男性思維的解決問題，總結式上堆）

人在安全感高的情況下就會下切，而女生就不一樣了，很多女生即使在面對自己很心動的男生，往往是安全感很足的情況，不會像男生那樣緊張過度，覺得安全感低，我們分析過女生說的話，幾乎都帶有下切

我們也舉個例子說明一下。

男：週末打算去哪裡玩吶，小美女

女: 打算待在家裡，宅著習慣了。

男：天氣預報說週末的天氣非常好，我和同事商量過了，想去XX景點看看，那邊還有活動，一塊兒去吧

女：哇，好羨慕你有那樣的生活（表達感受的下切），但是我要收拾屋子哦（原因），祝你們愉快

也就是說人在安全感高了說話自然而然會下切，讓聊天更加舒服，安全感低，人說話就會上堆，上堆是男性思維，下切是女性思維，而男生感覺到低安全感的時候就會上堆，女性感覺到安全感高了就會下切

所以我們要用下切的方式去撩女生，可以用一個公式來總結，大家可以學學，放鬆的時候女性的下切模式幾乎都是這樣的：

下切，體驗+感受+表達感受+引起狀態+敘述過程+產生共鳴+表達自己很在乎對方，很為對方著想，這體現的其實就是一種情商高。

曾經的我追女生也是一竅不知，愛上一個女生，天天陪她聊天，哪怕自己不喜歡熬夜也陪她，她想要什麼我都會買給她，衣服包包什麼的，花了也快五千元了，但是換來的只是她的一句：“你人很好，我們還是做朋友吧”。

她身邊的一個追求者，就跟她去約會嘛，然後去吃了一個不過百的飯，就把她拿下了，我幾乎快崩潰了，對追女生不抱希望了，後來就在網上看到了“泡王老狐”為我分析上說的“追女生不是靠跪舔，而是吸引，讓妹子主動過來。”

妹子自己過來找你約會，心甘情願，而不是你去追逐，我漸漸的改變自己，形象，氣質，聊天技術，現在女朋友也是校花級別的，想看的兄弟可以去百度一下“泡王老狐”