處境差不多，家裡欠下了兩百多萬的債務，這事兒沒地兒說去，就在這裡說一下吧。
我媽告訴我，她自從跟我爸結婚後就沒過過好日子，每天過得都是苦日子，被人追債，直到現在。她心裡想著就是有那麼一天，她睜開眼睛，不再是被債務給愁醒，無債一身輕。我媽為了這個家付出很多，家裡沒錢，每個月的伙食費都是她東借西湊來的。她過得很累，每天每天都在為錢苦惱。
今天中午，吃完飯就剩我和她在飯桌上，她就自言自語，說過得這麼辛苦，還不如死了一了百了，眼睛一閉比現在這麼活著要舒服的多。說著說著，我媽就哭了。說是不想連累兒子，要死也是選擇跳海，不需要收殮，死了也不想拖累我哥。我媽心疼我哥我一直都知道，她總覺得對我哥有所愧疚，欠下這麼多債連累我哥，自卑抬不起頭來。順便說一下，我哥就是一名普通的職員吧，為了家裡的債務，他的信用卡都是掏空的狀態。
我想，欠下這麼多錢大家心裡怪的那個人，估計就是我爸了吧。我媽經常說，但凡我爸能踏踏實實出去賺錢，家裡就不會窮到這種地步。怎麼說我爸呢？確實因我爸而起，因為我爸年輕時做生意失敗，欠下了一大筆錢，那時候我爸並沒有盡心盡責為還債作出努力，哭了我媽和我姐我哥。我姐偶爾跟我提起，她像我這麼大的時候，沒錢唸書，在外打工，替家裡四處借錢週轉。而我爸，坐在家裡無所事事，一心做著“老闆“夢，希望哪一天機會降臨自己頭上而後東山再起。很明顯，我姐是怨我爸的。二十多年前的我爸，確實不靠譜，所以後來他就嚐到了苦果。
我小學的時候，家裡走投無路，我爸出國打工了，家裡的事都是我媽在扛。我媽打工還要照料家裡，那時候我小，一個人脖子上掛著鑰匙獨來獨往。那時候小，對窮人沒有多大概念，長大後，對貧窮的定義漸漸清晰後，慢慢的，我就變得很自卑。
半年了，家裡的情況一如既往，前兩天，還有人上門來討債來了，那個男人的嗓門真大，我躲在房間裡不想出去。後來，媽媽進來了，靠在牆壁上哭了，我除了嘆氣好像什麼都做不了。爸爸還在客廳應付討債人，那一瞬間，我覺得昏天地暗。
快過年了，讓我回想起去年大年三十的傍晚，我幫忙送一筆錢去還債，那天，天陰沉沉的，還夾雜著小雨，路上幾乎沒什麼人了，大家可能都在家忙著準備年夜飯吧。我開著電動車，還完錢在回家路上，我哭了，不知道為什麼。
接著說回上次未說完的，小時候對貧窮沒有什麼概念，直到二年級，我才知道自己原來是個窮人，名副其實的窮人。我上二年級的時候，有個好朋友，她長得很漂亮，頭髮略微有點泛黃，眼睛大大的，穿的衣服都好漂亮，好像個洋娃娃。那時候我好羨慕她，哪裡可以買到這麼漂亮的衣服呢？我從來都沒有穿過。後來才知道，是我買不起。
有一回，她第一次來我家玩，我那時候可高興了，我最喜歡的朋友來我家做客，實在是件高興的事。可是，她來了沒多久就提議要回家了，在我送她回家的路上，她突然對我說：“你們家很窮吧，你是窮人吧。“當時好像一道雷把我霹中了一樣，我怔住了。我是窮人？為什麼這麼說，沒有人跟我說過這樣的話。我問她這樣說的理由。她告訴我說，你們家的房子特別小特別破，那個沙發啊床啊也是破破爛爛的······我想要辯解，可是不知從何辯解，好像就是她說的那樣，房子破破小小，傢俱也是破破爛爛。那時候連地板都是水泥地，沒有鋪瓷磚。說到這個，後來，我再去別人家，要是看到對方家裡有漂亮的沙發，還有光滑的瓷磚地板，我就好羨慕他們~總之，那次，是我第一次對窮人有了很明確的定義，對自己有了很明確的定義，我是個窮人······
大概是四年級的時候，生活所迫，爸爸出國打工了，當時媽媽姐姐都在打工，哥哥在上學，經常都是我一個人在家，大家晚上才會回來。午飯和晚飯都是我自己解決，媽媽早上上班之前會多準備，我自己放學回家自己熱飯菜。那時候下午放學回家，通常都會和鄰居小夥伴們一起玩，到了飯點了，大家的爸爸或者媽媽就會出來牽著他們回家吃飯。我一個人，還有脖子上的那支鑰匙，孤零零地回家了。我還記得，有一檔節目一直陪伴我渡過那所謂”難熬“的日子直到六年級。就是中央電視臺少兒頻道的《智慧樹》。紅果果和綠泡泡，我熱好飯菜後馬上端著碗到電視機前等著節目開始，哦對了，那時候要看個電視真不容易啊。家裡是老式的黑白電視，我看個臺都要調半天，沒調好畫面就會夾雜些雪花，真是個考驗耐心的活兒~
看著節目，跟著他們跳舞跳舞，學著他們做手工，我才不會感覺孤單。吃完飯寫完作業，自己就早早上床睡覺，家裡人都還沒回來，我很怕黑，所以都會開著燈睡。有時候，想爸爸又沒辦法打電話，家裡雖有媽媽為了打電話給爸爸而買的國際電話卡，可那個很貴我不能隨隨便便打。我就拿出自己的日記本寫下對爸爸想念，經常就是一個人寫著寫著，就大哭起來，整個家裡靜悄悄的，所以我的哭聲會顯得特別大聲。哭著哭著，就睡著了······
”我好希望我能像鳥兒一樣，有一雙翅膀，就能飛到爸爸身邊，見到他了······“
老爸可能又要出國打工了，這次一去可能就是三四年了。如果能成的話，很快就會去了。
就在今天下午，我也做了個定。有機會的話我也同老爸一起出國打工。一來可以照料老爸，老爸今年57，身體也有不少毛病，一個人背井離鄉，健康狀況堪憂。二來可以幫忙家裡還債，靠老爸一人，要還清這鉅額債務恐怕力不從心，加上我，就會有兩份力量。
我想好後，和老媽姐姐討論這個問題，她們並不支援，理由是，出國兩年後回來，我就26了，女人年齡一大就嫁不出去，在我們這裡是這樣的，過了25好像就得風風火火準備嫁人了。另外女生不要背井離鄉去拼，考個公務員再嫁個好人家，能幫襯到家裡就可以了。
首先，年齡問題我想過。我現在的生活不算是生活，頂多是夾縫求生，我們一家人是這樣的。會有人告訴我，你不值得在大好青春背井離鄉打工。但是，我要說的是，從來都沒有什麼值不值得，只有願不願意。這樣的生活，這樣的家庭，難道我要袖手旁觀？就算是犧牲兩年的時間又能怎樣？再者，公務員是個鐵飯碗，靠這個飯碗能還清兩百多萬嗎？顯然是不能。
不早了，晚安
窮不是原罪，無能才是。
我承認，我爸無能，我哥無能，我無能，我們一家都是無能，這麼多年了，沒有能力改變現狀，依然生活看不見任何希望裡。無數次，希望睜開眼睛的那一天，一切都能好起來，然而，不知道的是，那一天是哪一天。
今晚家教回來，看到媽媽眼睛紅紅的，她閃躲著不敢讓其他人看到她哭過紅紅的眼睛。我偷偷問她為什麼哭，媽媽哽咽著告訴我，她過得太辛苦了，跟著爸爸過得太苦了，她很累，她快撐不下去了。一字一句，我都聽進心裡，暗暗譴責自己的無能，作為這個家的一份子，我的價值在哪裡！怎樣才能讓這個家撐下去，怎樣才能讓我的家人活下去。
一直以來，媽媽擔心給哥哥太大的壓力，所以隱瞞金額。兩百多萬，什麼概念，需要多少年能夠還清？需要做什麼才能還清？原來這麼多，我們就是揹負這樣沉重的債務苟延殘喘，何其可悲。
我爸出國的事遭遇一些阻礙，只能暫時去外地打工了，五月一號就要出發。我知道，全家現在是沒有一個人站在我爸身邊，可能只有我了，能怎麼辦。再不靠譜，他都是我爸，所有人都在責怪他，我還是要為他說兩句話；所有人打擊他，我還是要站在他身邊給他“撐腰”；所有人不信任他，我還是要無條件的相信他。不為什麼，因為他是我爸。我不願他一個人。我爸今年57，身上也有許多毛病，高血壓是我一直擔心的問題，擔心他不好好照顧自己，吃菜吃太鹹，不吃水果。所以，打算準備一些善存片給他帶著，還有我省下來的幾百塊的錢給他放身上添著用。現在的我，能做的不多，能做多少是多少吧。
我媽，一個愛聽軟話的人，可我爸不會說，會對我媽惡語相向，然後經常導致兩個人大動干戈。可是，我看的出來，即使他倆水火不容，我媽仍然會囑咐我，以後工作有錢了，要多給我爸置辦衣物。我爸仍會私下給我一些他從朋友那兒問來的藥方，讓我轉交給我媽。這就是我慶幸的事情。
希望家人身體健康，一切安好，這些就是我往前走的動力。
哭了睡不著。
老爸五月一日就要去外地打工了，最近高血壓關節炎犯的厲害，去外地我擔心身體吃不消。
我其實就想一家人在一起，不想誰多受苦，我恨自己幫不到家裡，恨自己沒有出息。
簡單生活，簡單在生，難在活。
為了我爸我媽，我的家人，我一定一定會幫助家裡還清這些債，不論用什麼方法，不論付出怎樣的代價。
我爸，您再辛苦一陣，等我有出息，不久，很快！
我有一點點怨我爸了，可是恨不起來。
今晚家裡的氣氛很壓抑，所有人都像一顆定時炸彈，隨時都有可能爆炸。
我對媽媽發了脾氣，因為我不喜歡她什麼事都攬在身上做，自己身體毛病那麼多，不顧好自己還一直做事。
後來，我意識到自己話說重了，去媽房間打算跟她聊聊天。進去後，看到她在和姐姐通話，說著說著她就哭了，她說她實在受不了了，哪一天真的去死了，交代姐姐幫助哥哥料理房子的事情。把房子賣掉，幫哥哥還掉信用卡還有貸款欠下的一大筆錢，恢復哥哥一家正常的生活。剩下的債務全部推到爸爸身上，讓他為前半生沒有努力賺錢付出代價······
我媽是怨恨我爸的，當年我爸不爭氣，是我媽一個人扛起這個家。從擺攤賣魚到擔蘋果賣，再到背水泥鋼筋，所有的苦活累活我媽都做了，就是因為嫁給我爸。我媽累了半輩子，因為年輕做的狠，現在落了一身的毛病。
當時沒錢為了供姐姐哥哥讀書，我媽到處借錢，受了不少的白眼和嘲諷，其中也有來自所謂“自家人”的。我媽每每跟我們幾個孩子說起這些往事，都會哭到眼睛紅。
我爸呢？不爭氣了好幾年之後，去了國外打工。在埋怨他的同時，不得不承認，在異國他鄉的那幾年，我爸過得不盡人意，甚至過得跟乞丐一樣。曾經聽我媽說過，我爸當時在國外還沒找到住處，只是睡在別人的門口，被人用水潑趕了出來······
換了老一輩人的說法，我爸媽這是命不好。一家人尤其是我媽，等著盼著“翻身之日”，可是等著等著，她卻等來想去死的念頭。
如果死能解決問題的話，讓我來就好了。我想讓他們好好活著，好好過。
處境差不多，家裡欠下了兩百多萬的債務，這事兒沒地兒說去，就在這裡說一下吧。
我媽告訴我，她自從跟我爸結婚後就沒過過好日子，每天過得都是苦日子，被人追債，直到現在。她心裡想著就是有那麼一天，她睜開眼睛，不再是被債務給愁醒，無債一身輕。我媽為了這個家付出很多，家裡沒錢，每個月的伙食費都是她東借西湊來的。她過得很累，每天每天都在為錢苦惱。
今天中午，吃完飯就剩我和她在飯桌上，她就自言自語，說過得這麼辛苦，還不如死了一了百了，眼睛一閉比現在這麼活著要舒服的多。說著說著，我媽就哭了。說是不想連累兒子，要死也是選擇跳海，不需要收殮，死了也不想拖累我哥。我媽心疼我哥我一直都知道，她總覺得對我哥有所愧疚，欠下這麼多債連累我哥，自卑抬不起頭來。順便說一下，我哥就是一名普通的職員吧，為了家裡的債務，他的信用卡都是掏空的狀態。
我想，欠下這麼多錢大家心裡怪的那個人，估計就是我爸了吧。我媽經常說，但凡我爸能踏踏實實出去賺錢，家裡就不會窮到這種地步。怎麼說我爸呢？確實因我爸而起，因為我爸年輕時做生意失敗，欠下了一大筆錢，那時候我爸並沒有盡心盡責為還債作出努力，哭了我媽和我姐我哥。我姐偶爾跟我提起，她像我這麼大的時候，沒錢唸書，在外打工，替家裡四處借錢週轉。而我爸，坐在家裡無所事事，一心做著“老闆“夢，希望哪一天機會降臨自己頭上而後東山再起。很明顯，我姐是怨我爸的。二十多年前的我爸，確實不靠譜，所以後來他就嚐到了苦果。
我小學的時候，家裡走投無路，我爸出國打工了，家裡的事都是我媽在扛。我媽打工還要照料家裡，那時候我小，一個人脖子上掛著鑰匙獨來獨往。那時候小，對窮人沒有多大概念，長大後，對貧窮的定義漸漸清晰後，慢慢的，我就變得很自卑。
半年了，家裡的情況一如既往，前兩天，還有人上門來討債來了，那個男人的嗓門真大，我躲在房間裡不想出去。後來，媽媽進來了，靠在牆壁上哭了，我除了嘆氣好像什麼都做不了。爸爸還在客廳應付討債人，那一瞬間，我覺得昏天地暗。
快過年了，讓我回想起去年大年三十的傍晚，我幫忙送一筆錢去還債，那天，天陰沉沉的，還夾雜著小雨，路上幾乎沒什麼人了，大家可能都在家忙著準備年夜飯吧。我開著電動車，還完錢在回家路上，我哭了，不知道為什麼。
接著說回上次未說完的，小時候對貧窮沒有什麼概念，直到二年級，我才知道自己原來是個窮人，名副其實的窮人。我上二年級的時候，有個好朋友，她長得很漂亮，頭髮略微有點泛黃，眼睛大大的，穿的衣服都好漂亮，好像個洋娃娃。那時候我好羨慕她，哪裡可以買到這麼漂亮的衣服呢？我從來都沒有穿過。後來才知道，是我買不起。
有一回，她第一次來我家玩，我那時候可高興了，我最喜歡的朋友來我家做客，實在是件高興的事。可是，她來了沒多久就提議要回家了，在我送她回家的路上，她突然對我說：“你們家很窮吧，你是窮人吧。“當時好像一道雷把我霹中了一樣，我怔住了。我是窮人？為什麼這麼說，沒有人跟我說過這樣的話。我問她這樣說的理由。她告訴我說，你們家的房子特別小特別破，那個沙發啊床啊也是破破爛爛的······我想要辯解，可是不知從何辯解，好像就是她說的那樣，房子破破小小，傢俱也是破破爛爛。那時候連地板都是水泥地，沒有鋪瓷磚。說到這個，後來，我再去別人家，要是看到對方家裡有漂亮的沙發，還有光滑的瓷磚地板，我就好羨慕他們~總之，那次，是我第一次對窮人有了很明確的定義，對自己有了很明確的定義，我是個窮人······
大概是四年級的時候，生活所迫，爸爸出國打工了，當時媽媽姐姐都在打工，哥哥在上學，經常都是我一個人在家，大家晚上才會回來。午飯和晚飯都是我自己解決，媽媽早上上班之前會多準備，我自己放學回家自己熱飯菜。那時候下午放學回家，通常都會和鄰居小夥伴們一起玩，到了飯點了，大家的爸爸或者媽媽就會出來牽著他們回家吃飯。我一個人，還有脖子上的那支鑰匙，孤零零地回家了。我還記得，有一檔節目一直陪伴我渡過那所謂”難熬“的日子直到六年級。就是中央電視臺少兒頻道的《智慧樹》。紅果果和綠泡泡，我熱好飯菜後馬上端著碗到電視機前等著節目開始，哦對了，那時候要看個電視真不容易啊。家裡是老式的黑白電視，我看個臺都要調半天，沒調好畫面就會夾雜些雪花，真是個考驗耐心的活兒~
看著節目，跟著他們跳舞跳舞，學著他們做手工，我才不會感覺孤單。吃完飯寫完作業，自己就早早上床睡覺，家裡人都還沒回來，我很怕黑，所以都會開著燈睡。有時候，想爸爸又沒辦法打電話，家裡雖有媽媽為了打電話給爸爸而買的國際電話卡，可那個很貴我不能隨隨便便打。我就拿出自己的日記本寫下對爸爸想念，經常就是一個人寫著寫著，就大哭起來，整個家裡靜悄悄的，所以我的哭聲會顯得特別大聲。哭著哭著，就睡著了······
”我好希望我能像鳥兒一樣，有一雙翅膀，就能飛到爸爸身邊，見到他了······“
老爸可能又要出國打工了，這次一去可能就是三四年了。如果能成的話，很快就會去了。
就在今天下午，我也做了個定。有機會的話我也同老爸一起出國打工。一來可以照料老爸，老爸今年57，身體也有不少毛病，一個人背井離鄉，健康狀況堪憂。二來可以幫忙家裡還債，靠老爸一人，要還清這鉅額債務恐怕力不從心，加上我，就會有兩份力量。
我想好後，和老媽姐姐討論這個問題，她們並不支援，理由是，出國兩年後回來，我就26了，女人年齡一大就嫁不出去，在我們這裡是這樣的，過了25好像就得風風火火準備嫁人了。另外女生不要背井離鄉去拼，考個公務員再嫁個好人家，能幫襯到家裡就可以了。
首先，年齡問題我想過。我現在的生活不算是生活，頂多是夾縫求生，我們一家人是這樣的。會有人告訴我，你不值得在大好青春背井離鄉打工。但是，我要說的是，從來都沒有什麼值不值得，只有願不願意。這樣的生活，這樣的家庭，難道我要袖手旁觀？就算是犧牲兩年的時間又能怎樣？再者，公務員是個鐵飯碗，靠這個飯碗能還清兩百多萬嗎？顯然是不能。
不早了，晚安
窮不是原罪，無能才是。
我承認，我爸無能，我哥無能，我無能，我們一家都是無能，這麼多年了，沒有能力改變現狀，依然生活看不見任何希望裡。無數次，希望睜開眼睛的那一天，一切都能好起來，然而，不知道的是，那一天是哪一天。
今晚家教回來，看到媽媽眼睛紅紅的，她閃躲著不敢讓其他人看到她哭過紅紅的眼睛。我偷偷問她為什麼哭，媽媽哽咽著告訴我，她過得太辛苦了，跟著爸爸過得太苦了，她很累，她快撐不下去了。一字一句，我都聽進心裡，暗暗譴責自己的無能，作為這個家的一份子，我的價值在哪裡！怎樣才能讓這個家撐下去，怎樣才能讓我的家人活下去。
一直以來，媽媽擔心給哥哥太大的壓力，所以隱瞞金額。兩百多萬，什麼概念，需要多少年能夠還清？需要做什麼才能還清？原來這麼多，我們就是揹負這樣沉重的債務苟延殘喘，何其可悲。
我爸出國的事遭遇一些阻礙，只能暫時去外地打工了，五月一號就要出發。我知道，全家現在是沒有一個人站在我爸身邊，可能只有我了，能怎麼辦。再不靠譜，他都是我爸，所有人都在責怪他，我還是要為他說兩句話；所有人打擊他，我還是要站在他身邊給他“撐腰”；所有人不信任他，我還是要無條件的相信他。不為什麼，因為他是我爸。我不願他一個人。我爸今年57，身上也有許多毛病，高血壓是我一直擔心的問題，擔心他不好好照顧自己，吃菜吃太鹹，不吃水果。所以，打算準備一些善存片給他帶著，還有我省下來的幾百塊的錢給他放身上添著用。現在的我，能做的不多，能做多少是多少吧。
我媽，一個愛聽軟話的人，可我爸不會說，會對我媽惡語相向，然後經常導致兩個人大動干戈。可是，我看的出來，即使他倆水火不容，我媽仍然會囑咐我，以後工作有錢了，要多給我爸置辦衣物。我爸仍會私下給我一些他從朋友那兒問來的藥方，讓我轉交給我媽。這就是我慶幸的事情。
希望家人身體健康，一切安好，這些就是我往前走的動力。
哭了睡不著。
老爸五月一日就要去外地打工了，最近高血壓關節炎犯的厲害，去外地我擔心身體吃不消。
我其實就想一家人在一起，不想誰多受苦，我恨自己幫不到家裡，恨自己沒有出息。
簡單生活，簡單在生，難在活。
為了我爸我媽，我的家人，我一定一定會幫助家裡還清這些債，不論用什麼方法，不論付出怎樣的代價。
我爸，您再辛苦一陣，等我有出息，不久，很快！
我有一點點怨我爸了，可是恨不起來。
今晚家裡的氣氛很壓抑，所有人都像一顆定時炸彈，隨時都有可能爆炸。
我對媽媽發了脾氣，因為我不喜歡她什麼事都攬在身上做，自己身體毛病那麼多，不顧好自己還一直做事。
後來，我意識到自己話說重了，去媽房間打算跟她聊聊天。進去後，看到她在和姐姐通話，說著說著她就哭了，她說她實在受不了了，哪一天真的去死了，交代姐姐幫助哥哥料理房子的事情。把房子賣掉，幫哥哥還掉信用卡還有貸款欠下的一大筆錢，恢復哥哥一家正常的生活。剩下的債務全部推到爸爸身上，讓他為前半生沒有努力賺錢付出代價······
我媽是怨恨我爸的，當年我爸不爭氣，是我媽一個人扛起這個家。從擺攤賣魚到擔蘋果賣，再到背水泥鋼筋，所有的苦活累活我媽都做了，就是因為嫁給我爸。我媽累了半輩子，因為年輕做的狠，現在落了一身的毛病。
當時沒錢為了供姐姐哥哥讀書，我媽到處借錢，受了不少的白眼和嘲諷，其中也有來自所謂“自家人”的。我媽每每跟我們幾個孩子說起這些往事，都會哭到眼睛紅。
我爸呢？不爭氣了好幾年之後，去了國外打工。在埋怨他的同時，不得不承認，在異國他鄉的那幾年，我爸過得不盡人意，甚至過得跟乞丐一樣。曾經聽我媽說過，我爸當時在國外還沒找到住處，只是睡在別人的門口，被人用水潑趕了出來······
換了老一輩人的說法，我爸媽這是命不好。一家人尤其是我媽，等著盼著“翻身之日”，可是等著等著，她卻等來想去死的念頭。
如果死能解決問題的話，讓我來就好了。我想讓他們好好活著，好好過。