有時候會覺得自己可能並不能帶給你一次很好的聊天體驗，那些無聊的一問一答我不愛老說，問來問去也怕你嫌煩。既然找不到你的笑點，不然還是別打擾你了。

有時候會擔心你是不是真的想和我聊天，萬一你在學習、做事、玩遊戲，迫於禮貌不得不跟我說話，那也是我不想看到的。既然不想讓你為難，不然還是別麻煩你了。 有時候會害怕就算聊得很開心甚至慢慢聊到一起去了又能怎麼樣呢，那麼多現實問題我都無法解決，最後搞到大家都很尷尬的局面。既然不能給你最好的，不然還是別耽誤你了。

但是隻要你說出Hello，我便知道你可能也有點無聊想找人說說話，那麼我說的話就算再無聊或許也能幫你解解悶吧。

只要你給我發個小表情，我便知道你應該沒有在做正經事，那麼我和你聊半小時天也不會造成你的困擾吧。

只要你往我的方向邁一步，我便知道你或許也願意和我一起解決所有的現實問題，那麼我就願意朝你的方向全力奔跑。 可畢竟我是一個玻璃心，也沒有特別好的可以給你。

所以儘量不打擾，是我最後的溫柔。

我愛你，

所以想和你說話。

我不想讓你感覺到我很愛你，

所以我不願意主動找你。

我怕你知道我很愛你

就會有恃無恐消費我的感情

因為我知道

你並沒有那麼喜歡我

說白了我就是沒有安全感

我怕你嫌我話多嫌我煩

當然了更多的是因為......

一次你不主動找我，我可以主動找你

兩次你不主動找我，我可以主動找你

三次你不主動找我，我還是可以主動找你

……

可是你特麼從來不主動找我，我也不會主動找你了。畢竟我已經做過那麼多次的努力，卻始終換不來你一次主動。所以即便再喜歡，都會適可而止了。

你問為什麼？

因為我要臉。

婦專委特邀心理問答專家志願者王宏梅：

王宏梅，國家二級心理諮詢師、中級職業指導師。中國心理衛生協會會員，中國心理衛生協會專家講師團講師、公益人。熟識精神分析、家庭治療、敘事療法。擅長領域：夫妻關係、親子關係、人際溝通。

一般來說，寧願失去也不主動，是害怕自己會受到傷害的一種防禦。

這種情況大多數跟養育者對孩子的態度有關。

人格健康、安全感足夠的人通常會主動出擊，爭取自己喜歡的人或事、物，是因為他在童年時能夠得到媽媽的積極的反聵，媽媽的認同、積極迴應使得他相信自己足夠好、能配得上自己想要的一切，比如物質享受、成就自己的機會和他人的愛。

而安全感低的人，通常在童年時沒有得到媽媽及時的、積極的迴應，而嬰兒還處於跟媽媽“共生期”和人格自戀期，當TA不能得到媽媽的迴應時，TA會認為是自己不夠好、不配得到媽媽的愛；當他試圖喚起媽媽的注意的時候，屢屢失敗使得他深受傷害，久而久之，他便有了這樣的意識：我不夠好、我不配得到媽媽的愛。因為要得到愛的時候總是受傷害，他會慢慢地放棄得到愛的希望，這樣能使自己不會受到傷害，迴避的防禦機制就這樣形成了。

保護自己受傷害的防禦行為固然是安全的，但同時有可能會讓自己受到更大的傷害。

我有一個好朋友是一個極度缺乏安全感的人，為了使自己“免受傷害”，放棄了自己真正喜歡的人而找了一個讓“讓自己放心的人”，這個“讓自己放心的人”條件比她差好多，兩個人完全沒有共同的語言，等她嫁給他之後才發現，條件比自己差的人未必就不等於不傷害她，正好相反，樣樣不如她的他內心深處十分自卑，為了能夠“壓住得”她，他處處貶低她、打擊她，一不如意就拳腳相加，讓她苦不堪言，她很後悔當初為了不使自己受傷而放棄了跟自己相匹配的愛人。

如果缺乏安全感，那就想辦法讓自己成長，能夠主動追求自己想要的幸福，而不是迴避，迴避是一種消極的態度，會讓你的生活離你內心深處想要的越來越遠。