可以呀！我和我老公就是一起上班，然後經常一起出去夜店，網咖，超市，當了一年的朋友，期間有人想追我，記得最清楚的一件事，平安夜送蘋果，他聽別人說，我們一起上班的有個男生要求婚，物件是我，他急得不到點就跑出去買蘋果，巧克力，玫瑰花，當著好多人求得婚，把我驚訝的，因為我從來沒想過和他談戀愛，不過想了想，試試看，不行就分手，沒想到，現在九年了，我們已經有一兒一女了，人生就是這樣，你越想不到的事，都會發生，感謝

友情路漫長，生愛心甜香！兩人皆同心，一世好鴛鴦！此情天下美，白頭不商量！莫負前世緣，錯過定感傷！命中互出現，佳人配情郎！儘早表愛意，此愛怎可藏？！

萍水相逢久處之，彼此傾慕生情素，人之常情。只要你情我願牽手奉婚，也未嘗不可。佛說:若無相欠，怎會相見。或許，相遇是緣份，相愛是一種必然。請相信，世間所有的相遇，都是久別重逢。只是倆人是否心生愛慕傾戀，牽手姻緣。

10年摯友變摯愛，你的真愛是不是也在身邊？

（從電視劇裡的初吻到婚禮現場的吻，真素好穿越啊！）

呃……鼓勵廣交朋友是好的，但是這位雞湯姐姐，男友之間友情的火候玩不好會終身的栗子也不在少數吧~所以，在你決定效仿心如之前，不如先聽K來給你講講：男女之間的友誼到底是怎麼回事，以及，如何才能不以“友誼”的名義成為別人的備胎……。乖啊~

男女之間到底有沒有純潔的友誼？

OK，我們先從壞訊息講起：10年摯友幾乎一夕之間變成摯愛，那麼，男女之間到底有麼有純潔的友誼？

先問問你自己，敢說沒有幻想過任何一個男閨蜜？

交朋友和交男朋友的標準本身就是包容關係，所以從“男朋友堆”裡挑“男朋友”，是誰都會無意中做的事情。舉個栗子，知名女性網站 handbag.co就曾經做過一項關於“男女友情”的調查。83%參與調查的女性被試都認為——相信男女之間有純潔的友誼。同時，有三分之一的女性表示，自己曾經幻想過和自己的異性好朋友有情人充成眷屬啦~。

最後，心理學家不得不承認，“互相吸引”是異性之間建立長期友誼的必備產物，這樣的一個界限很難把持。而促使人們從朋友升級成為戀人的原因，主要有兩樣：

其中一方有重大的人生變革，譬如一方突然離婚之類（在這個時候最需要好朋友安慰啦）

年齡，再或者想要孩子等等，這個時候與其認識新人，我們往往會選擇身邊比較信任的人。

美國知名諮詢師Mo Kurimbokus這樣描述從朋友到戀人的微妙過程：

“異性之間的友誼像是前戲，倆人之間既不失親暱，又不斷試探。你的潛意識會一直幫你判斷，能不能更近一步。”

艾瑪，為什麼我在此處聞到了濃郁的綠茶香~8過小孩子看對錯，成年人只看利弊。掐住鼻子，繼續看下去，原來在心理學家的字典裡：I DO和I’m sorry之間，還有另外一招：咱們先交個朋友。

沒錯，感情中誰都會面臨兩難的選擇：不確定自己喜不喜歡，或者，不確定TA喜歡喜歡自己。在這個時候，心理學家給出最好的解決方案就是：先以朋友的身份在TA身邊，給予TA支援和陪伴。

我天朝有一句老話：心急吃不了熱豆腐。這樣看來，和喜歡的人先做朋友的好處簡直不能太多：首先，你會得到更多和他相處的時間和機會，慢慢發掘你的個人愛好，人生規劃和價值觀。這樣會不會錯過了表白的最佳時機？親，當你們成為了親密的好朋友，你真的不愁沒有表白的時機……。而日積月累建立起來的深厚友情，就是你們未來愛情大廈的地基，時間都沒浪費，放心~

為什麼：

從朋友到戀人的婚姻比別人靠譜10條街

與“霍如大婚”無關，最近心理學界最熱的兩性關係的話題之一就是——“友誼”在愛情關係中的重大作用。

其實，道理誰都懂，環顧你周圍那些長情而甜蜜的夫妻/情侶，不難發現一段長久的親密關係，除了激情，友誼的FEEL是必不可少滴。最新的心理學研究發現：“對友情的重視程度”可以提高婚姻的質量。換句話說：越把自己的愛人當做好朋友，你們的感情就越甜。

（而林心如是出了名的好交朋友，同性異性的，人緣這麼好當真不愁嫁！）

研究人員還詳細分析了“友誼”促進愛情更甜蜜的各個維度：那些視愛人為友人的情侶，不僅感情上更加忠誠，滾床單更和諧，更不易分手，並且容易有圓滿的婚姻結局。

（1） 你的判斷更準確

每一個單身汪都在找對的人，but only time will tell。

“我們從小受到家庭因素和成長經歷的影響，每個人心中都有一個理想伴侶的標準，心理學裡叫‘配對機制’。這種配對機制其實是存在潛意識裡的，有時候幾乎意識不到，只有遇到複合條件的人才能被一觸即發，既所謂的一見鍾情。

但有時候，短時間內，你對一個人是否‘合適你的條框’有可能出現認知判斷上的失誤。這就是為什麼從朋友變成的愛情比較值得信賴和長久，因為在塑造友情的過程中，你們對彼此有透徹的認知，在種情況下判斷出‘對的人’，往往比第一直覺的準確率要高很多”

——美國心理諮詢師ChristineNortham

（2） 信任

從友情變成的愛情，另一個無可比擬的優勢是信任。

別小看這兩個字，在這個離婚率和婚後出軌率雙雙超過50%的年代，“信任”貴如金。許多關於婚姻關係的心理研究都表示：情侶之間的信任值，是決定關係長久的決定性因素。

（霍建華多年前受訪時分享感情觀，提到單親家庭背景、女友兵變等經歷，造成他個性內向、對感情也沒信任感。他懷疑自己可能受媽媽影響略有戀母情結）

我還沒說完，長久還不夠，和信任的人在一起你還會更幸福。美國經濟學家Richard Layard就曾經在他的書《幸福一門新科學教程》中說：決定國民幸福感的6大因素之首，就是對他人的信任程度。而艾塞克斯大學（University of Essex）社會經濟學教授Ray Pahl也主張“值得信任的伴侶才是最有魅力”的思想：

“現在社會每個人都要面對極大的生活壓力和挑戰，所以如果你的伴侶是一名你可以足夠信任，互相扶持進步的話，婚姻質量無疑很高的。此外，人到中年之時，不可面對的是自己的衰老，這個時候我們會問自己，最想和誰一起變老？答案當然是那些曾經陪伴你一起成長的人，你最好的朋友”

看看霍先生的婚禮致辭，K有一種正中心理學家下懷之感：

霍建華：“未來會有很多的事情可能會有分風雨雨，會有很多很多的狀況考驗著我們，我希望我們可以同心協力，一起牽手、一起共同努力面對未來的生活，我愛你。 ”

（3）跟好基友談戀愛可以不要“臉”

有人說：林心如是顏控，霍建華是顏控，所以他們在一起一定是看上彼此的顏！你！錯！了！因為從友誼過度到戀人的愛情還有一個最大的好處，那就是，對所有“世俗”標準，譬如長相金錢和社會地位，都！免！疫！

（也見證過彼此最狼狽的一面）

這項由心理學家Hunt發起的實驗，研究了一見鍾情的伴侶和日久生情的伴侶在外貌上的匹配程度，實驗結果也是把人嚇一臉……。

研究請來167對情侶，其中67對在約會，100對已結婚，戀愛長度從3個月到53年不等。結果顯示，在戀愛之前認識的時間越長，情侶們的“外貌吸引力”就越不搭，想法，那些閃婚閃戀的情侶顏值都是比較匹配的。同樣，研究人員還發現，那些“從朋友變成戀人”的情侶，在“外貌吸引力”上的搭配指數也是比較低的。所以只能說，這樣的愛情絕對是看心靈。

（只是碰巧我和我老公都比較好看而已，哼）

人家把朋友玩成了摯愛，

你卻被朋友玩成了備胎。

最後我們來聊一個嚴肅的話題：不是誰都能把男閨蜜玩成老公，大部分人可能只是淪為憂桑的備胎。這是為什麼？因為在一段相互試探的異性友誼中，愛情和友情的配比來得很重要。這個配比怎麼玩法，給你舉一個栗子你就造了。以下是3種心理學家總結出來的“友誼到愛情發展模式”，讓我們暫且叫這一對A和B吧：

1.成為備胎。

A和B是有電流異性好朋友。

每一次對於A的要求，B都會很快反應並且滿足，有時候，甚至A還沒有開口，B就已經猜到TA的心思去做了，只是單純的想要為心愛的A付出。慢慢的，A越來越習慣像B提出各種各樣的請求，當然，是以好朋友的名義，不是別的。但當別人調侃他們倆的關係時，A會說：B是我的好朋友，我覺得TA是個好人，只是我對他缺點“感覺”。只喜歡，不想要，這就是我們所說的備胎關係。

（不忍心地用和心如姐姐有40歲之約，卻沒來參加婚禮的蘇有朋舉個栗子）

2.成為pao友。

A和B是有電流的異性好朋友。

B從一開始忽略或拒絕A的各種要求，於是，A想要得到並控制B的慾望越來越強烈，於是漸漸地A變成了B的隨從，她開始嘗試滿足B的一些需求，以得到好感的交換。但是B一直對A若即若離，即便A滿足自己的一切請求，卻還是不肯做“等價交換”，而A已經因為強烈的慾望，和前期的付出的沉沒成本沉陷難以自拔。在這個時候就會有這麼一句臺詞出現了：我明知TA渣，但就是想跟TA在一起啊！

3.理想狀態。

A和B是有電流的異性好友。

他們會彼此幫忙，但都是在合理的請求和力所能及的範圍之內。對於A提出的請求，B會分等級輕重來處理，一些對於A本人及其重要的需求盡能力滿足，但次要的請求會量力而行。有時候，B也會尋求A的幫助，或者讓A請TA吃飯，兩個人之間的權利是制衡的，平等的。兩個人之間有時候也會有些曖昧調情，最終AB不禁成為了好朋友，還日久生情，即對彼此有強烈的慾望和好奇，有深深信任和喜愛。

（在和林心如關係上，霍建華就顯得比蘇有朋輕鬆自然很多。要跨越友誼到愛情這個坎，其實越放鬆越好~）

一個過於好脾氣，有求必應的朋友，無疑可以讓人愛更多，但同時，你也會喪失一部分所謂的“致命吸引力”，很容易被髮好人卡，變得被動。但如果，你比較ZUO比較難搞，那麼你們會有“相愛相殺”的火花，讓對方想掌控你，只不過，這種權利的遊戲最終也很容易導致好感盡失，勞燕分飛。

對，真正的秘訣就在於：既要像戀人一樣的付出，也要像朋友一樣懂得拒絕和疏離。這樣才能既和喜歡的人做朋友，也不做TA永遠朋友。不是想黑心如姐姐，只是突然醍醐灌頂，本來嘛，沒有人比天枰座更能玩轉“平衡”二字~哎好吧，霍建華活該是她的啦~

最後：

人人都討厭綠茶婊，但你要知道，利用別人的感情，和觀察別人的感情是兩碼事。既然男女之間的友誼可以有如此光明的未來，又何必糾結它單純與否？

水清則無魚，人清則無（男）友。

可男閨蜜都漲的像黃渤咋辦？我選擇：繼續單身！

在周杰倫的歌曲裡有一句非常有名的歌詞那就是：而我已經分不清，你是友情，還是錯過的愛情。

首先呢，我們就需要知道一點，那就是對於友情的定位了。因為在生活中，特別是在大學裡，很多的人們往往以一些友情的名義來接近某些人，其實並不是因為他們的動機不單純，而是因為在自己沒有底氣或者勇氣的情況下這樣是可以讓自己更加接近對方理解對方的唯一途徑。不過讓我們看看現實，並沒有多少人可以將友情發展成為愛情的，那這又是為什麼呢。

大家都知道，愛情需要的是衝動，一見鍾情相比於日久生情而言更加的適合人們，現在很多的人們之所以相愛都是因為在見第一面的時候就有那種衝動和感覺了，而不是說你們不能成為情侶的原因是雙方之間互相不瞭解而造成的。所以如果你還在用著友情的名義愛著一個人，那麼我的建議是徹底斷了這個念頭，因為有太多太多的人因為抱著這個目的維持著友情，而在表白之後就變成了陌生人。而這也是為什麼現在還有那麼多的人們在以友情的名義愛著別人，因為他們害怕在表白之後連朋友都做不了了。

再者，我們如何處理這樣的一種畸形的友情呢？有一句話說的非常好，如果你太愛一個人，那麼就和她保持一定的距離，妄想擁有的唯一下場就是失去。意思在於如果你非常的愛一個人，那麼和她或者他保持一個友情的距離就很好了，這樣就可以一直繼續下去而不必擔心因為太過於接近而永遠的失去。這或許就是很多人心中所向往的藍顏或者紅顏吧。對一個人好並不是說完全的將其佔有然後不讓她受一點傷害就是最好的，其實遠遠的看著，然後給予一些溫馨的鼓勵和支援也是更好的一種表示自己內心的舉動，這樣不僅可以讓我們將其發展的更深更遠，更可以因此收穫更多。

那麼有人又說如果自己做不到這些怎麼辦，那麼最好的方法就是徹底的忘記或者勇敢的表白，如果兩個人都是懷著同樣的目的在以友情的名義愛著一個人，那麼在表白過後你們或許可以發展成為真正的愛情，除了這種情況以外其他的結果那麼顯而易見了只能有成為陌生人或者是以後再也不聯絡的朋友這兩種情況了。不過這樣對於一些人來說可能還是一種解脫，因為無法做到用距離保持美的情況下只會讓自己愛的太痛苦，不如早點了斷來的比較好，這樣無論是對自己還是對方都是最好的選擇，不必再因為愛情而維持一段畸形的友情，並且沒有了這個念頭，也可以讓自己在面對下一段愛情的時候擁有更多的底氣和信心！

關幹友情和愛情。在回答這個問題之前，先了解中國的幾個漢字，朋，友，愛，所謂朋，多指多人相聚，更多意義上指物質上。而友是指心靈上的共嗚。 而愛下友有個友，我理解，是指在家庭範圍內比單純友情又上一層次，包容，理解，奉獻。從友情發展到愛情，結果會更牢靠和堅貞。