教育孩子總是會有一種是主導作用。另外一個是協助作用，不要兩個都爭主導，如果出現問題。

1、講清楚不吵鬧不打架，出現問題在所難免，但是不要將矛盾激化，更不要因為孩子的事情大打出手，如果是這樣的話，育兒問題就演變成夫妻大戰了。

2、不當著孩子的面，出現分歧，不要當著孩子的面表達出來，不然孩子會在父母教育的夾縫中生長。

3、找尋合理的方式，大家心平氣和的考慮問題，給孩子一個更好的教育，誰的方法對孩子更有利，就用誰的方式。

夫妻之間的育兒理念想要完全一致是不現實的，若真的完全一致了也未見得是好事情。育兒理念的差別有時候是互補的，可以相互取長補短，對孩子來說應該利大於弊；但有的時候是衝突的，造成相互掣肘抑或互相拆臺，令孩子左右為難無所適從。

應對育兒理念的分歧可以從三個角度進行分析和處理：第一，要從孩子發展的角度考察評價育兒理念，而不是夫妻各自的知識或經驗，比如說類似規定作息時間這樣的事，常常是公說公有理婆說婆有理，其實孩子的氣質個性才是選擇的正確依據，節律性高的寶貝適合穩定的作息時間，而節律性低的小朋友更喜歡靈活的隨遇而安。

第二，在同樣的事情上應該儘量避免雙重標準或原則，尤其涉及規則建立和行為評判方面，假如夫妻雙方採用不同的理念方法，至少會讓孩子徒增很多麻煩，還特別容易造成認知混亂，比如爸爸認為孩子應該自己的事情儘量自己做，若媽媽認為孩子應該花更多時間學習和遊戲，勞動和做事尚無必要且浪費時間，這樣孩子就不容易養成穩定的行為習慣，而且在是否主動做事上會模糊搖擺甚至全面影響日後的行事風格。

第三，應該儘量避免當著孩子的面暴露衝突，尤其須要避免在孩子面前發生嚴重爭執，父母任何一方對孩子來說都是極為重要的親人，而且無法相互替代，孩子若陷於父母的分歧之中，不僅行為上會遭遇尷尬的選擇困難，在情感的取向和發展上也會遭受囚徒困境的折磨。

夫妻雙方如果能夠事先討論溝通，相互借鑑和妥協達成一致，常常是更好的選擇；如果不能達成共識，可以考慮分工負責，在一部分事項上以父親的原則為準，同時另外的事項由媽媽做主，大家需要理解——其實很多事情沒有絕對的好壞，對方的理念雖然不同卻也與自己的難分高下而就在伯仲之間；萬一上面兩個原則都沒能行得通，最後的辦法就是先入為主，誰先面對孩子進行迴應，就按照誰的原則行事，總比直接衝撞或爭執不下要強得多。

在育兒理念上，附近的觀點應該一致，否則產生分歧，會讓孩子不知所措。

夫妻雙方遇到問題應該協商，意見一致以後，再在面前，在孩子面前表現。如果兩個人意見不一致，東一句西一句，很難很好的教育孩子。

夫妻雙方共同學習，看一些育兒書籍和一些育兒理念，能較好的達成一致。

還可以制定共同的家庭目標，制定一些規則，只要大的方向對，出了矛盾和分歧，及時糾正，就能回到正軌上去，繼續沿著目標方向往下走。

如果夫妻之間有分歧，在不打擾孩子的情況下，兩個人坐下來慢慢談，把各自的觀點講明白。有不同的想法也很正常，不要一下子否定對方的想法，多交流，畢竟都是愛孩子的。

夫妻在教育孩子的問題上，如果出現意見分歧，大體如下。

父親會以父親的角度，父親的立場，父親的經歷來教育指導孩子。

而母親則會，從母親的角度，母親的立場，母親的認知，母親的經歷來教育孩子。

誰的教育方式更好呢？從大面上來分析父母的問題是。

父親更著重於長遠，更趨於理性，更適合教育男孩兒。

母親這更多的著眼於眼前的關心與日常生活，甚至很容易出現將就、溺愛孩子等現象。

當然這也不能在家庭教育的個例上面說明什麼，有的母親在教育孩子的成才上面就比父親更強，比如孟母。

但是有一點是非常的重要，在教育孩子的問題上，父母一定不能在孩子面前發生教育分歧，這樣會導致造成孩子對父母的一些要求，教育，產生很大的懷疑與心理上的抵抗，從而失去了家庭教育的作用。

天下沒有完美的事情，母親管孩子，容易出現慈母多敗兒。

父親管孩子容易邋遢，沒有條理，不細心等等。

沒有另一方參與的教育，稱為是喪偶式教育，對孩子的成長極為不利。

最好的情況是一方為主，一方為輔，確定了以後，大政方針由主方來制定，輔助方來協助。

這樣的教育會好得多。