視情況而定，有些人能日久生情，有些人不管他對你有多好，卻還是令人生厭，在我看來令人生厭的一定有他讓人討厭的地方，人之初性本善，沒人無故討厭真心對自己好的人！

很久以前，我想過很多次以後的情景，我想過有一天我終於放棄你時候的樣子。

我以為我會在某個晴朗的早晨，醒過來的剎那發現我不再喜歡你了，然後開始我的新生活。

然而我發現我錯了。

其實是我開始了新生活之後，在潛移默化裡，會在某一個平凡的時刻裡，我乍然發現，我竟然已經忘記你很久了。

這種乍然是很悲哀的。

我總以為我與你的感情是偉大的，那它的消失也該是一件轟動的事情。

然而事實上它的消失是悄然無息的。

現在的某天裡，我跟朋友說，我好像喜歡上了一個人。

朋友也不會提起你的名字，而是安靜地聽我的新戀情。

偶爾會有人問起你——那xxx呢？還有聯絡麼。

然後我才會想起你，一時間會不知道該說什麼好了。

我曾經，是真的那樣真實地喜歡過你。這種喜歡我想我此生大概都不會有第二次了。你微小的波動一下情緒，就會造成我的淚流成河。

你何止是我的上帝，你簡直是我的全部。

我依然清晰地記得跟你說過的話，跟你聊過的事，我還記得你對我的評價，記得你說的玩笑或者是真話。

我記得你跟我說的第一句話，也記得你跟我說的最後一句話。

我記得你跟我說過的好聽的話。

也記得你對我說過的殘忍的話。

這麼多的話我不知道我還會記得多久，我知道我回憶這些的時候還會有一點開心或者難過。

但是我想我再也不會那樣入戲了。

我已經不瞭解你最近的生活了。

我也不再那樣感興趣。

我也不再期望自己會在你心裡留下怎麼樣的印象，不會想象在你心裡佔著怎樣的一個地位。

你或者跟我說話或者不跟我說話。

你或者出現在我的生活或者消失。

我已經不再那樣介意了。

我已經不會再向別人宣佈我對你的放棄了。

因為真正的放棄永遠是悄無聲息的。

某年某月某一天某一個時刻。

我模糊而清晰地發覺，我不喜歡你了。

而很久很久以前，我以為這樣的發覺會讓我欣喜。

然而事實是此時此刻我打下這段文字，我的內心是悲涼的。

我最害怕的事情，原來不是我無法放棄你。

而是有那樣一天，我突然不喜歡你了！

來自某網友

喜歡，不喜歡，其實心裡很明瞭，互換不了。

一個舉動出賣了你的感情，一個句沒事，有我呢，出賣了你心靈。

一見鍾情的喜歡僅是感性萌動，這種喜歡直至走到婚姻且從一而終的範例並不多。隨著喜歡逐漸深入接觸就透視出了各自三觀的差異，理智上如果服從一開始的喜歡，那就得忍讓違心接納。否則就不喜歡了