選擇大於努力嗎？

選擇一定是大於努力的，但是不努力是沒有選擇的，不努力，你那個腦袋笨的跟豬一樣，你知道怎麼選擇嗎？

當你的能力越強你的選擇面才越大，有些兄弟，窮的叮噹響，如果不給別人打工的話，就沒有飯吃了，那你就沒的選擇，對不對

認同。

生活中，處處都是馬太效益。

你高中畢業時，你選擇讀什麼大學，學什麼專業，畢業後在哪裡定，畢業後在哪裡工作，幹什麼工作，進入什麼樣的公司，跟著誰幹，這些都是任何一位學生要面臨的問題，而當初選擇的大學，專業，這些選擇就基本確定了你未來要走的路。這就是你當初選擇的結果。

有人說，努力大於選擇，個人感覺不是這樣的。試想，從大機率來講，一個人從事了程式的工作和從事其他工作相比較，從事程式程式設計的工作賺的更多，為什麼？行業的差別就是這麼大，有時候你再怎麼努力去工作，也比不上其他行業的剛剛入職的新員工賺的多，這是客觀存在的。

這在心理學中叫做“瓦拉赫效應”。

奧托·瓦拉赫是諾貝爾化學獎獲得者，他的成功過程極富傳奇色彩。瓦拉赫在開始讀中學時，父母為他選擇了一條文學之路，不料一學期下來，教師為他寫下了這樣的評語：“瓦拉赫很用功。但過分拘泥，難以造就文學之材。”

此後，父母又讓他改學油畫，可瓦拉赫既不善於構圖，又不會潤色，成績全班倒數第一。面對如此“笨拙”的學生，絕大部分老師認為他成才無望，只有化學老師認為做事一絲不苟，具備做好化學實驗的素質，建議他學化學，這下瓦拉赫智慧的火花一下子被點燃了，終於獲得了成功。

瓦拉赫的成功說明了這樣一個道理：人們一旦找到了發揮自己智慧的最佳點，使智慧得到充分發揮，便可取得驚人的成績。後人稱這種現象為“瓦拉赫效應”。

所以，選擇大於努力，你要選擇好可以激發自己的爆發點的行業，你會事半功倍，但是這個選擇該怎麼做，怎麼著手，這就需要從小培養髮現了

主觀和客觀條件，誰決定誰？

民間流行的諺語有時候能反映時代精神。社會進步的大趨勢是個人主義越來越強，人人都想著自我實現，而自我實現的思路也在變。

以前的人比較相信自我奮鬥，遇到困境首先想著提高自己，有句話叫“性格決定命運”；現在大家都更加註意“命運”“運氣”“歷史的行程”之類的客觀因素，有句話叫“選擇大於努力”。

那你從統計學角度綜合判斷，到底是性格決定命運，還是選擇大於努力呢？

如果你從事一項專業怎麼都不順心，到底是這個專業不適合你，還是你自身需要改變呢？如果你在一個公司總幹不好，到底是這個公司不行，還是你這個人不行呢？

這次，我要給你提供一個高階的答案。咱們先看一個剛剛出來的研究。

科學家怎麼研究人際關係？

比如你現在正處於一個愛情關係之中，有一位戀人或者配偶。你感覺你們的關係不太好。那請問，這是因為對方不行，你不行，還是別的原因呢？當然每個人的故事都是不一樣的，但是研究者對此有話可說。

研究者認為他們在過去20年來積累了足夠多過硬的研究和知識，現在終於可以叫“關係科學（relationship science）”了[1]。

我們要說的這個研究是關係科學的一個里程碑，論文[2]發表在了《美國國家科學院院刊》（PNAS）上——這基本上是社會科學論文的最高規格。

這篇論文的厲害之處就在於它薈萃分析了43項研究，總共調查了11,196對戀人和夫婦，有將近100位研究者共同署名，想要回答一個人們總在問自己的問題——

決定浪漫關係好壞的，到底什麼因素最重要？

研究者使用問卷調查的方式，統計了大約六十多個因素，包括像激情、互相支援、衝突、年齡、收入、受教育程度、權力等等，基本上一般人能想到的都統計到了。

為了確保資料可信，其中43%的被研究物件還被在間隔了一段不短的時間後重新訪問了一次。

所有這些因素被分成了兩類，一類是描寫個人的因素，一類是在這個關係中的行為模式。

比如像性格特點、年齡、收入、受教育程度這些，就是個人因素，說的是這個人是個什麼人；而像是否支援對方、是否信任對方、有沒有愛，這些則是關係中的行為模式。

能專門把“關係中的行為模式”這個因素給列出來，這是科學家的高明之處。

老百姓選擇相親物件一般都是看個人因素，通常是設定若干個硬指標，什麼學歷以上什麼年齡以下，有時候寫得好的徵婚廣告還會描寫一下自己的性格特徵和對對方性格的期待。

其實這些都是在選“人”，而不是選“關係”。

其實已經有很多人意識到，好人在這個特定關係中不一定有好的行為模式。可能一個人自身的各項指標都不怎麼樣，但是對自己的戀人特別好。可能一個人在所有人面前的性格都很好，唯獨對自己的妻子非常冷漠。

不過統計上來說，好人似乎也更容易有好的行為模式。那這個關聯度到底是怎樣的呢？你說到底是個人因素重要，還是關係行為模式重要呢？

行為模式比個人因素更重要

研究者使用的評價指標叫“預測強度”。比如說，如果一個高收入者一定讓他的配偶感到幸福、低收入者一定讓配偶不幸福，收入跟幸福度直接掛鉤，我們就可以說“收入”這個因素對關係幸福度的預測強度是100%。

反過來說，如果收入不怎麼影響幸福度，我們就說收入這個因素的預測強度很弱。

“幸福”其實是個籠統的詞，研究者把對關係的評價分解成了兩個維度，一個是“滿意度”，一個是“忠誠度”。對婚姻很滿意的人不一定忠誠，對婚姻很忠誠的人不一定滿意。

你看這麼一分析是不是很有意思。比如說，研究結果顯示，對滿意度影響最大的因素是配偶的“響應性”，也就是說你一叫他他就馬上響應，你就會對這個關係很滿意；如果你叫他他總不理你，你就很不滿意。

對忠誠度影響最大的因素則是親密感：兩人關係越親密，就越沒必要再去跟別人發展什麼關係。響應性對滿意度影響極大，對忠誠度卻影響不大，這個事實可能也值得某些人深思……

各項因素彙總分析，研究者得出了跟民間的認識——特別是那些沒有經歷過愛情關係的人的認識——非常不一樣的結論。

你的另一半的個人素質，對你們關係好壞的預測強度，只有5%。人們徵婚看的那些指標，不管是硬的也好軟的也好，其實都沒啥用。

當然這裡面可能有幸存者偏差，畢竟研究調查的都是確定了關係的戀人和夫婦，不是隨機配對，指標太差的沒有被統計進來——但是這個結果仍然足以告訴我們，指標那些東西差不多就行了，根本不重要。

你自己的個人素質，強度則有19%。這個結果告訴我們關係是個主觀的判斷。你眼中這個關係好不好，其實更多地是取決於你自己，而不是取決於對方。

決定關係好壞最重要的幾項個人素質是——

1. 對生活的滿意度

2. 抑鬱和無助感

3. 負面情緒因素，是否容易發怒、感到痛苦之類

4. 是否過分擔心這個關係，比如說總在評估關係好不好

5. 是否不願意總跟對方在一起

6. 年齡

7. 焦慮感

8. 自尊心

9. 為人是否隨和

10. 有沒有正能量

而我們常見的那些“硬”指標，像收入水平和受教育程度，預測強度都很弱。

不過這些研究主要針對的是西方國家的人，咱們華人比較關心的像“媽寶男”這些現象，對應到跟父母的關係這個指標，在所有指標裡被排到了倒數第二，可以說完全不重要。

不過個人素質指標遠遠不如兩人在關係中的行為模式重要。關係因素的預測強度高達 45%。最重要的幾項關係因素是——

1. 感受到的，對方的忠誠度

2. 親密

3. 感激，也就是能跟對方在一起感覺很幸運

4. 愛

5. 性的滿意度

6. 感受到的，對方的滿意度

7. 衝突

8. 感受到的，對方的響應度

9. 信任

10. 投資

這些因素的意義你自己體會，我更想說的是這其中更大的那個結論：對關係成功與否的影響因素中——

對方的因素<你自己的因素<你們在關係中的行為模式

特定關係中的行為模式比個人因素重要得多，這個洞見，你值得思考。

好關係是靠什麼產生的？

好關係不是匹配出來的，是構建出來的。

戴維·布魯克斯有個說法叫“浪漫體制”，說美滿的婚姻既不是精心挑選的結果，也不是命運的安排，而是一種“契約體制”。婚姻不是你和你的另一半這兩方的事情，而是你、你的另一半、你們的關係這三方的事情。

而且你們還應該把關係放到兩個人之前：關係排第一位，對方的需求排第二位，而你自己的需求只能排第三位。你看這和咱們這個新研究是不是正好暗合。

好人不一定對你好。比如你跟一個人相處了很久，後來分開了，當你思念這個人的時候，你恐怕不會想念他有多麼優秀、他的各項指標，而是你們在一起時候的那些點點滴滴。

你們一起做的事情，一起去過的地方，你們共同養成的習慣，你們的默契，只有你們二人懂的笑話，這些都不是每個人自帶的，而是兩個人構建出來的。

所以你看“關係”是不是就好像是生孩子一樣，並不是簡單的1+1：哪怕你非常熟悉這兩個人，你也無法預測他們將來生出來的孩子是什麼樣的。

關係是一種複雜的化學反應。行為模式是在相處的過程中，透過每一次互動，湧現出來的東西。

而這個機制顯然不只適用於浪漫關係。

主動構建環境的人更幸福

並不是你把一群優秀的人放在一起就能組成一個好的團隊。好團隊需要一個好的組織文化，代表這個團隊的日常行為模式，而同樣的人在不同的組織文化裡的表現會非常不一樣。

以前的人可能一生都在同樣的情境裡做事，人們看到他的行為模式，以為那就是他的本質，據此發明了“性格”這個說法。

現在的人則會經常處於不同的情境之中，科學家意識到“性格”其實不是一個固定的標籤：人在不同的情境中有不同的行為模式。所以性格的確決定不了命運，因為你根本就沒有固定的性格。

但是，選擇也未必大於努力，因為即便給定了你是誰，給定了你所處的情境，你還是需要去主動構建那個關係，才能得到好關係。你是一個跟環境相關的、可以隨時變動的、可以改造環境的人。

如果我們把你自身的素質叫做“自身因素”，把你所處的環境叫做“外部因素”，那麼這個道理是外部因素沒有你自身因素重要，而最重要的則是你在這個環境裡能構建出來什麼東西，是“構建”因素。

你不僅僅是適應環境，你的行為可以改變環境。一件事的好壞絕不是由一開始的設定決定的，而更多地是由你每一天的努力決定的，是你把自身因素和外部因素結合起來，和人一起構建出來的。

人們的認識誤區在於總以為“選對”是最重要的，殊不知構建更重要。有的人永遠都在挑選，這個工作沒做幾天又想去做別的工作，不斷地跳槽；有的人隨便找個工作就能一做好多年。那你說跳槽好還是深耕好？

以前有個研究說，那些剛入職場的時候頻繁跳槽、一定要選個“對的”工作的人，最後收入的確比那些找個公司就一直幹下去的人高出了20%。

但是後者的幸福度卻高於前者。跳槽者總是覺得自己還可以找到更好的，那種心態並不愉快。

當然這可不是說選擇不重要。選擇很重要，但是在你反思選擇之前，應該先問問自己，是不是已經為關係的構建做出了充分的努力。

註釋

[1] Emma Betuel, LANDMARK STUDY ON 11,196 COUPLES PINPOINTS WHAT DATING APPS GET SO WRONG, inverse.com 7.27.2020.

[2] Samantha Joel et al. Machine learning uncovers the most robust self-report predictors of relationship quality across 43 longitudinal couples studies, PNAS first published July 27, 2020 https://doi.org/10.1073/pnas.1917036117