為什麼會後悔？身邊有很多人，但是不一定每個人都會去喜歡。也就在這個世界上，自己喜歡的人，少之又少！那麼這麼珍貴的少，為它多做一點卑微的東西，又何談後悔呢？你應該要大方的往前想，目前或者之前的這個你喜歡的人，也許以後你們也會像從前一樣不相識，但是你為他(她)付出，是對自己能夠喜歡上一個人的感恩。謝謝在茫茫人海中相識，感恩茫茫人海中，喜歡你！

謝謝邀請!本不想說，但事情趕到這悟空又給我這個解悶釋放壓力的機會，那我就不妨說兩句:自我感覺從沒卑微過，我是有自卑心但不卑微，我努力的保持著一顆自卑堅強的心，努力和命運掙扎，我不屈服，特別是感情上，我喜歡天意，我的家庭對我人生只要求一樣就是:本分做人，努力向上，不說假話。從小苦難的生活告訴我，只有自己才是最大的最好的朋友，不努力提高自己就什麼不是，就更不要談誰喜歡你，不要談人家能讓你幹什麼工作，不要談能幹多久，因為我沒有資格，我是一個孩子，家裡只是透過生活給我總結了前面的經驗，那是帶病父親的拼命，媽媽有病，奶奶有病，姊妹四個又小像待哺的小鳥，在我9歲姐姐11歲回家不管春夏秋冬，只要自己不動手就沒有飯吃這些苦難的事實告訴我，要堅強，只有堅強才能活下去，因此才會在12歲扎草機糠幹了整整一天的情況下，我爸下班換我竟堅決不同意，因為我怕他累著，就咬牙堅持到最後，結果回家後鼻子就一直冒血，大夫來了才想法止住，從此留下了後遺症幾十年，現在眼瞅48應該說快老了才有所改善，16歲哭著不讓我爸繼續幹木匠，我跟爸爸學徒，準備頂起家中一片天，因為大隊衛生所傳出話說我爸被排在有病可能死亡的名單上，那年我爸才45歲，可見歲月和苦難生活對他老人家的摧殘，沒想到上天有眼，我竟然在18歲應屆生考了班裡第一名上了中專，我們家就要走出泥潭了，我就是家裡唯一的希望，雙喜臨門，我媽的病在這一年也逐漸好轉能做家務了，但是對自己的感情事情，我是從沒敢想，也從來沒想，我是一個苦娃子，能活下來就高興，沒有敢去想這方面的事，雖然青春期十幾歲時也心裡暗戀過人，但努力壓抑自己，從來沒敢說過一個字，我的任務就是學習，向上，往前走，在中專我是班裡品學兼優的第一人，優秀班幹部，三好學生，優秀團員，班裡50多號人幾個名額，最好時我是一個人兩個都選上，這就是我唯一值得驕傲的地方，但是想起家庭，我又低下了頭，可是上天給了我最大的回報，班長我班最優秀的女同學她看上了我，我不敢相信，因為很多人追她，我以為她逗我玩，但後來我們真處上了，以前文章有過敘述，在此不再重複，但我不敢耽誤學習，因此四年總評班裡第二名，可是為了家庭，我拋棄了初戀放棄了一次分配名額，因為我爸說我奶叫我回家，命運就是這樣，我無力反抗，而責任讓我也無法反抗，因此我自卑的帶著孤傲拒絕了初戀的一切要求商量，因為我到了該決斷的時候才發現我什麼資本都沒有，我甚至都不敢明確告訴家裡我處物件了，因為那樣我怕傷了父母奶奶的心，家裡都這樣了你不好好學習還有心思處物件，當我忍不住透露一點資訊給我爸並希望我爸幫助給初戀安排工作時我爸說不可能，你能找到工作就不錯了，就這樣，我含著滿心的傷痛拒絕了初戀，真的不卑微，我斬釘截鐵，但我心痛的都要死過去，就這樣我再也不處物件，誰介紹我也不看，我22歲畢業後拼命的工作，上班10個月就開始兼職，兩年後達到頂峰兼三個職，我都快累死了，一有時間就還要幫父母幹農田的活，不要說處物件，也就沒時間想，後來有幾人給我介紹幾個不是沒看就是不合適，總之，一天也沒在一起，但上天又給了我一次機會，就是我媳婦，我兼職的同時我又進行成人高考唸了電大，她和我一個班，我的人品讓她看在眼裡記在心上，最後找人向我提媒，其實我看好另一個了，她對我也有好感但是她始終沒有向我靠近，我想是我不主動和家庭背景有可能被知道的緣故，雖然我們心裡都明白但誰也沒說，雖然婚後她還仍把我當好朋友，但我只能當朋友而已，因為我結婚了，因為我媳婦主動找人向我提媒，像我這樣沒有自信又不敢主動出擊的人就只有等待，在電大我當然學習很好，雖然我很少上課，這也是我媳婦看上我的原因，但是城鄉差距和家庭背景讓我吃盡了苦頭，特別是現在，上有老下有小，並且姊妹生活過的很不好需要我幫助的情況下必然矛盾叢生，在養老問題上我和媳婦發生了巨大的衝突，她的父母也讓我傷透了心，本想一萬個離婚，但是為了孩子，我忍了，忍的我心死了，我這樣想，給我20年，我會理順出一個溫馨的家庭，但是現在條件不成熟，在觀念不同，自己當初又太心實不但工資卡結婚就再沒見過，兼職錢也都放心給她，但是沒想到養老出現問題，因為她平時把我們家的錢都存在她父母名下，雖然我要她給但到底多少我都不知道，這是我一大敗筆，因此她肆無忌憚，或者說她不自信才這樣，她以為錢能控制我的心，錯了伺候好老人和孩子不用控制我就投降了！但是綜合因素所致，對待養老問題一直和我不一致，二十多年了，當初的話我還記憶猶新，我本以為是觀念和條件所致一點點會發生變化，我用心去做，我對她的父母好當然她也會對我父母好，但是我沒想到，她父母一味的瞎慣支援導致了現在仍然在商量事情時吞吞吐吐欲言又止不說同意也不說不同意，這是我無法忍受的，我為了父母奶奶都能放棄初戀，你竟然連一個基本女人的事都做不到，可想而知我的憤怒，長期壓抑的怒火一旦爆發那是很難控制的，因此衝突過後我當著老人孩子的面把二十多年來的事情說個清清楚楚，最後她不說話了，但是我爸和她爸爸事情給攪完了，具體不談。坦白的講，我方法肯定有問題，但更主要是我爸一輩子自己幹慣了不知道如何當老的不知道配合我是問題發生的關鍵，在處物件上我從沒卑微過，但是在問題發生後我為了我家的將來，我忍了，靠時間來冷卻處理，因為我感覺理順雖然累，但離婚會造成更大的傷害，特別是孩子，已經四個月了，我用心的把父母照顧好，把孩子照顧好，把姊妹的難事都解決好，當然工作必須幹好，家裡的家外的，我承受的不是一點點，現在媳婦也有所轉變了，我是咬著牙含著淚，在前些日子感慨了委曲求全能屈能伸的理解，那是帶著血帶著淚的心聲，如果這也算卑微的話，那我就只好卑微一次了。

實話實說，我曾經因嫁給我老公，我後悔過，但是現在想想，人沒有十全十美的，你想人長得漂亮又有錢，是不可能的，最起碼我老公知道幹活養家，回來不管掙錢多少，都給我，現在還有了一雙兒女，孩子學習還行，我已經想開了，要想不開，整天累的喘不過氣來，開心一天，不開心也一天，不如開開心心的，過一天就少一天，過好以後的每一天。

你的問題太片面啦這樣做事的只能說是有一部分人，並不是每一個人都像你想像這樣的，我和我的老婆就是初戀一見鍾情，你能用上這樣的手段在證明談戀愛不是一帆豐順的，用小聰明騙來的戀愛就算你得到她的人也贏不了她的心，到時候被她揭穿了除非她愛你要不然你就會蛋打雞飛。

這樣的事，每個經厲過失敗的戀愛，失敗的婚姻都有過，經勵過這兩種情況後，說過許多卑微的話，甚至詛罵過離自已而去的人，甚至與他人爭吵漫罵，打架都有過這樣情形，現在回想起來許多人_定很後悔，做不成愛人也不能做仇人，既使離婚也不能反目成仇，這種情況的人，你們現在感到後悔了吧！謝誠邀！

應邀。我是60後，在80年代初期，農村才改革開放。1982年秋，生產隊才解體。那時人們都還思想保守，在上學時，男女不很說話，大都保持一定距離，男女自由戀愛的只有5%以下，且是暗搞，外人很難知曉。

我是傳統正派保守男生，我不會講卑微的話，更不會有卑微的舉動。絕大多數男生都和我一樣。這當然就談不上後悔。

那時都窮，交通十分落後，更注重老鄉觀念，更注重傳統婚姻。那年代的人鬧離婚的極少，離婚者僅2.5%左右。

現在開放了，人們也富了。飽食淫慾了，觀念轉變了，4G普及了，談情說愛了(在前30年前似禁止)，婚姻自主了，自由戀愛了，進城加快了，異地同居了，未婚懷孕了，提褲走人了，詐騙增多了，出規小三了，男多女少了，離婚常態了，彩禮加重了，婚姻買賣了，一切變味了，與時俱進了，有人卑微了，有人後悔了！“喂？我問你個事兒，你知道哪個藥房賣後悔藥嗎？！”

無所謂後悔不後悔，就當成情感的磨礪，那些蠢得，錯的日後等你回想起來，也算是一種成長

其實每段令我深刻的感情我都會寫成一本日記，現在翻看我會覺得自己的成長也是一種偉岸，從之前的幼稚，不懂事，愛哭鬧，變成現在的豁達，看開，體諒

人嘛，總是一步步成長，一步步跌的遍體鱗傷，但還是要勇敢的向前看，才能讓自己變得睿智，成熟起來

如果是而立不惑之年還如此卑微，就只能說你的青春都餵了狗了。

愛一個人，為什麼會卑微？無非是高攀，患得患失唄。平等的愛，只有心靈的碰撞，靈魂的交融，卑微個毛線。

那些所有在愛情中的卑微，無非是配不上的恐懼與抓不住的憂心。

好好找一個適合自己的，而不是韓劇裡的高富帥還溫柔體貼忠誠專一，幾百年不死的怪物還是情深似海富可敵國的處男。消遣的娛樂商品，認真還搬到現實裡來，你就輸了。

人人都希望婚姻與戀愛是錦上添花，首先問自己是不是錦？能給別人添什麼花？不夜郎自大，也不妄自菲薄，才能有清爽自然舒適和諧的兩性關係。

既然是為了感情的付出，就算做出了卑微的舉動，回想起來肯定是不會後悔的，這輩子你能真正的愛上幾個人呢？就算被她折磨的死去活來相信弄你所有的付出都是心甘情願的。

不管是狂風暴雨，還是酷暑難耐，還是冰天雪地，我都會堅持十年如一日的為她送早餐！每次吵架，就算是她錯了，我也會先和她說話，因為我怕我不理她，她再也不理我了。為了買到她喜歡吃的東西，就算排無數個小時隊，穿過無數條馬路，哪怕天空下著鵝毛般的大雪，我也會去排隊買上他喜歡吃的東西。以上幾點不知道算不算卑微？關注我，你會發現不一樣的東西。

卑微，我想應該是說不敢直面自己的內心吧。在不該退縮的時候退縮，所以我說過最卑微的話就是：沒事，我開個玩笑而已，我怎麼可能會喜歡你。

其實現在回想起覺得那時候的自己真的卑微，連承認喜歡的勇氣都沒有。