準確回答你，你說的這兩個群體在擇偶時沒有絲毫差異。有差異的是A女生和B女生，也許A類女生或B類女生都是單親或者都不是單親家庭長大的，你能看懂這話的含義嗎？你的問題就有點像單親家庭或非單親長大的女生在喜歡紅色還是喜歡綠色上有什麼區別一樣無語。

單親家庭，絕大部分，單親是無法給到孩子完整的愛的，從心理學上講，孩子在生命中心靈一定是缺失一部分，孩子會在未來刻意去找，除非在生活中找到另外一個“偶像”，從生活、學習、工作的關鍵節點給予指導和愛，補充缺失的角色，否則，會導致孩子心理愛缺失。

我一個朋友，屬於單親媽媽，她有個女兒，這個女兒自小喜歡和男孩子玩，小學時有時經常跑去小區的保安亭找保安聊天，去地產商鋪與售樓員聊天，甚至愛和男同學一起踢球，初看覺得溝通能力強，其實她是在尋找“父親”式的關注和陪伴。

後來，這個朋友的弟弟來深圳發展，住在同一個小區，基本上天天來蹭飯，幫姐姐帶帶孩子，陪玩，慢慢的，這個女兒表現的正常多了，開始與女孩子玩，不再老往外跑去瞎找人聊天玩，學習也越來越好!

我覺得單親不單親的，不是重點。重點是：

正常家庭的標準是什麼？

有個叫爸爸的人和有個叫媽媽的人住在同一個屋簷下，就是正常家庭？

那些住在同一屋簷下，天天吵架、打架，把對方視為仇人的家庭？

還是那些住在同一屋簷下相互“算計”的家庭？

還是同一屋簷下“互不相識”的、最熟悉的陌生人的家庭？

還是要父母恩的愛的家庭才叫正常的家庭？

縱觀全世界幾十億人口，有多少“恩愛”的夫妻？

單親這事吧，擱上上個世紀以前那是不怎麼光彩的事，現在呢？

你看看現在的離婚率是多少，你看看民政局公佈的資料，高到讓人恐婚^_^！

單親家庭唯一特別是，“家庭”中的兩人，比三口之家更有相依為命的感受和感情，特別是付出方。

這種感情在現在這個張揚“利已主義”的時代，可能一些人接受不了，畢竟是講“結婚要錢時是東方主義”，婚後要“自由”時是“西方主義”的時代。

不過話說回來，對於這種有“我須要你，你就有用，不須要你你就是累贅”的思想的人，最好還是遠離，說不定啥時候你就“變成了累贅”。

成了別人利用完後的“垃圾”，那就是大“事件了”，哪分什麼單親還是雙親。

分的是人品，分的是個人的能力，分的是良心。

單親家庭不比別人高尚，更不比別人低賤，高尚的是那個人的人品，低賤的也是那個人的人品。

只要是“她”精神正常，未來擇偶也會和正常人一樣，只是人和人是不一樣的，人和人之間都存在差異，不是“單親”家庭還是“正常”家庭的差異。就像人們對愛情的定義不一樣一樣的道理。

人生不如意十之八九，哪有十全十美。

誰能保護誰一輩子呢。

巷口的貓自由，卻沒有歸宿，圍牆裡的狗有歸宿，終身都得低頭頭。

“溫室裡的花”嬌美，一點風吹草動就可能是致命的打擊。

山崖的花，飽經風霜的摧殘，卻能盡情綻放，還有可能被人“珍藏”。

與其想著失去的，徒增煩惱還不如想想到底自己想要的是個什麼樣的伴侶，或什麼樣的婚姻比較靠譜。

一個朋友每到過節或放假的時候，就是她最心煩的時候。常掛在嘴邊的話是：“我沒有家，我不知道去哪。”

她的父母並沒有離異，只是經常會吵架。她從小看到大，內心極度沒有安全感，晚上必須開燈睡覺，門口有微微響動必定會醒。

更加明顯的是她找的男朋友永遠比自己大很多，問及為什麼在一起，卻只是說：“喜歡就在一起了。”想必她一定在找尋那一絲安全感吧。

所以很多正常家庭只是看似正常而已。“單親”或“正常”並不是影響一個人重要因素，最重要的你所處的環境和感知愛的能力。

我們常常說女兒找另一半的時候，往往會參照自己父親，事實確實如此：

在父愛的包圍下長大後，尋找另一半一定會找和父親相似的。例如念念的爸爸對媽媽非常好，從不讓媽媽下廚房，所以念念在尋找另一半時就會寄希望於會做飯並且寵愛包容自己的。

父親身上有自己難以接受的缺點，尋找另一半時一定會找和父親相反的。例如萌萌的爸爸喜歡抽菸，天天把屋裡弄的烏煙瘴氣，媽媽和她都很不喜歡。萌萌說以後找物件一定要找個不吸菸的

缺失父愛的往往會找年長的活著對自己好的，在感情中極其容易滿足，也容易受傷。

所以女孩擇偶的差異與家庭狀況——“單親”或“正常”並沒有太大關係，而與家庭的環境，父母的相處模式和自己感知愛的能力有關係，因為這些才是塑造一個人性格的關鍵因素。

你們覺得呢……

不要用“差異”來衡量擇偶標準，單親家庭不論是父親還是母親給予孩子好的陪伴和教育一樣優秀，孩子的擇偶在於父母的引導和溝通，單親家庭和正常家庭孩子擇偶沒有區別，有的是個別人的思維。

單親家庭長大的女孩，由於缺少父愛，可能會缺乏安全感，可能比較容易接觸到大的男性，覺得年齡大的男生成熟、穩重，也是父愛的代表，覺得他們可能會像父親那樣疼自己！

第一，單親家庭長大的女孩，有的性格開朗、活潑，有的性格內向，談戀愛的時候容易走極端！ 但也不絕對是這樣！

單親家庭中長大的女孩子很多，缺少父愛或者母愛，可能常常會找一個年紀大的大叔替代父親的位置！

表妹小麗是一個大三的女生，在他很小的時候，大概五六歲，她的父母親就離婚了，她跟著媽媽生活！

雖然她的爸爸每個星期也會抽空看他一次，但這樣的看望使得小麗非常期待跟父親相見！在幼兒園裡常常有孩子的父親去接孩子，可小麗的父親一次也沒有去接過她，小麗非常羨慕別的小朋友的爸爸來接！

在小麗大三的時候，在校園的超市購物，超市老闆是一個40多歲的中年男人，他離異了，有一次小麗把課本放在了超市裡，後面去找的時候，超市老闆非常熱情的把小李的書還給了她，還要了小麗的電話號碼，說想請小麗吃個飯！

小麗那個時候有一個在校園裡談的男朋友，但他總覺得男朋友不夠成熟穩重，像個小男生，這個超市老闆的成熟穩重，風趣幽默，深深地打動了小麗！

他和這個超市老闆談起了戀愛，大四畢業的時候，她把這件事告訴了她的母親，她媽媽京力反對，，其實這個城市老闆的年紀和她媽媽差不多，可反對歸反對，小麗已經和他偷偷領了結婚證！

小麗的媽媽氣的和她斷絕了母女關係，但這樣仍然阻止不了小麗和那個大叔的生活！

其實，小麗和這個大叔結婚後就後悔了，因為這個大叔有孩子，他經常把超市賺的錢供兒子讀書，還給他的兒子按揭了一套房子，對小麗也不是很關心，過了半年，小麗懷孕了，生了個女孩！

在這兩年的生活中，他們經常爭吵，因為年齡相差大，對有些事情的看法和生活習慣都不同，小麗後悔當初沒有聽母親的話，但現在還在友蘭離婚吧，對孩子不好，孩子沒有一個完整的家庭，不離吧，自己才20出頭，那個大叔都步入中老年了！

每一個女生擇偶標準都不同，即使是同一個單親或是雙親家庭成長起來的倆女孩，也大相徑庭。每個人處理資訊的方式天生不同，怎麼能僅僅以單親或是雙親說事呢？

請允許我用“雙親家庭”來代替你所說的“正常家庭”，因為“正常家庭”並沒有一準的界定標準。父母雙全未必正常，單親未必不正常。

女生從單親家庭長大和正常家庭長大，在未來擇偶時有什麼差異？個人感覺主要在於陪伴她長大的母親或父親。如果陪伴女生長大的母親或父親性格積極向上，樂觀開朗，教育孩子客觀看待父母的婚姻，那麼女生長大也會是一個Sunny活潑的女生，對其擇偶沒有什麼影響；如果陪伴女生長大的母親或父親性格狹隘，生活中整天充滿怨氣，甚至把自己婚姻的不幸無限放大，一味的責怪對方，就會對女生性格造成影響，女生長大後在擇偶方面也勢必會受到影響。

家庭的差異決定今後擇偶的先機，一般家庭缺哪方面，特別在意。

單親家庭對婚姻非常迫切，因為長期缺愛，特別羨慕雙親家庭，這份願望隨著年齡的成長，愈發強烈，所以特別注意異性的目光，很享受戀愛的滋味，從一而終是單親家庭的首選，但往往疑心很重，對細節非常在意，往往讓另一件無所適從。

正常長大的孩子的戀愛觀，特別喜歡浪漫與激情，因為家庭的平平淡淡難以難撫平對戀愛的激情，喜歡戀人瀟灑製造浪漫，喜歡戀人絕非常人。

一般情況下差異會很大，來至原生家庭的殘缺會深深傷害她們。

她們在擇偶時一般會找低於人們普遍預期的物件，選擇條件不是中等偏上，而是偏下的人，母親的遭遇會讓她們覺得“優秀”的人靠不住。她們會在處理兩性關係中缺乏自信和安全感，所以會更加敏感和多疑，這無疑加大了正確處理夫妻關係的難度，只有少數具有理智思維能力的女性才能較好的面對現實生活。

生活的複雜性和不可預測的考驗需要人們具有足夠的自信心和生存能力，可是植根於原生家庭的侷限性常常讓我們心力交瘁，漏洞百出，招招臭棋，陷入各種各樣的深坑爬不起來無力自救，嚴重影響家庭氛圍，慾望的深坑埋葬了太多太多的家庭…悲劇迴圈往復。