相愛總是簡單，相處太難，熱戀時期只看到對方美好的一面，對未來充滿希望，真正共處一室，需要面對對方的更多缺點，脾氣，柴米油鹽醬醋茶，生活趨於平淡，生命卻又不甘於平庸

人們常道人心易變，又該如何從一個瞬間去書寫一場永恆？今朝情意綿綿，明日就相忘於江湖。為何世間好物如此不堅牢，開頭美好，結局卻潦倒？相愛容易，相守卻很難？

一、哪裡有什麼愛情？不過是生殖衝動

愛是什麼？大約誰也道不清。它像一道隱秘的風，沒有輪廓，沒有重量，吹過人們柔軟的身體，也吹皺他們的心。初初相愛的男女為輕飄飄的快樂所託起，在雲層間來回輕踱。

愛沒有名字。若是非要給它找一個丈量的器具，那麼怦然躍動的心，手掌裡沁出的汗，面頰上映出的雲霞……或可作為一種參照。在愛之開端，激情澆灌著兩顆年輕的心。然而，也因了愛情模糊的面目，個體的緊張與喚醒狀態也會被貼上“愛情”的標籤。心理學家哈特菲爾德甚至認為，愛情就是生理喚醒和心理標籤相互作用的結果。

阿瑟·阿倫（ArthurAron，1974）曾經做過一個經典的實驗，他找來一位漂亮的女助手，由她去找男性被試完成一個簡單的問卷，再讓他們根據一張圖片編一個小故事。參加實驗的大學生被分為三組，分別在安靜的公園、堅固而低矮的石橋，以及危險的吊橋上接受調查。最後，這位漂亮的女助手把自己的聯絡方式告訴了每一位參加實驗的大學生，如果他們想進一步瞭解實驗可以給她打電話。

猜一猜，最後的結果如何？與其他兩組相比，在危險的吊橋上參加實驗的大學生給女調查者打電話的人數最多，而他們所編撰的故事中，也包含更多情愛的色彩。

這就是心理學中的“吊橋效應”，其理論來源是沙赫特的“情緒三因素理論”，情緒=刺激×生理喚醒×認知標籤。個體如何解釋情境及生理反應，往往與外部的線索及“誘因”有關。大部分男性把橫渡吊橋時因為緊張所致的口渴感，以及心跳加速等生理上的興奮誤認為性衝動，於是在心底埋下了一顆愛情的種子。

事實上，在加拿大溫哥華北部的千山萬壑之中確實存在著一座“愛情橋”——卡皮蘭諾吊橋。它全長137米，懸掛在高達70米的河谷上。無數往來的男女在這座驚心動魄的吊橋上演繹了一段段愛情佳話。

愛情正是這樣不靠譜的存在，無怪乎錢鍾書先生在《圍城》一書中借方鴻漸之口說出，“哪裡有什麼愛情？不過是生殖衝動。”愛情的產生就是一場索然無趣的化學反應，一段美好的愛情關係，通常是人體內幾種不同的化學物質（如多巴胺、催產素等）相互作用的結果。大腦神經會經歷很多不同的化學反應過程，當外界的刺激按照正確的順序，刺激到正確的複合體時，人們就會相愛。

二、短暫的“投射—認同”遊戲

相愛是不難的，難的是相依相伴，相守終生。猶記得《笑傲江湖》裡，蒼茫大雪紛飛，林平之執劍在少室山的雪人身後刻下“海枯石爛，此情不渝”八個大字，那時的情濃意長，你焉能說他沒有一點真心？卻也還是敵不住日後的風霜刀劍嚴相逼啊。

愛情也有生命，也會經歷生老病死，種種的一切。愛意的萌生或許只是剎那間的電光火石，但維護愛情的生命卻需付諸百倍的時間與耐性。作為最強烈的人際吸引形式，愛情也有其循序漸進的過程，在時日緩慢的雕琢中，從定向階段，到情感探索階段，再到情感交流階段，最後才會步入穩定交往階段。

所謂的“經營愛情”大多指的就是在“情感探索”和“情感交流”這兩個階段的相處與溝通之道。通常在情感探索階段的初期，雙方因為相當程度上的保留與節制，仍然透過“投射”與“認同”來維護關係，戀人小心翼翼地開放著自己的私人領域，也好奇地探索著關於對方的一切，他們修飾著自己也美化著對方，同時因為接觸與瞭解的程度不深，也可以較少地受到對方自身特質的干擾，迅速地把自己的早期客體形象，投射到對方身上。而對方為了討得戀人的歡心，也會迅速地認同這個投射，做出戀人理想中的樣子來。

這是最甜蜜的階段，他們就像是兩個小孩子，圍著一個神秘的果醬罐，一點一點地嘗它，看看裡面有多少甜。

然而，愛情並不只是甜的。當那個果醬罐被一點點地開啟之後，它的神秘感與新鮮感都將消失，那時呈現在眼前的或許只是一隻平凡無奇的小罐頭而已，不同於最初的想象。

甚至，令你失望。

三、我是流淚的洋蔥，你還愛我嗎？

隨著交往的加深，早期的“投射—認同”遊戲已經無法再繼續下去，戀人被壓抑的真實自我在呼喚得到釋放，他們無法再去扮演一個理想的戀人，而更想去做一個真實的戀人。

這也是親密關係的真諦。人們之所以想組建親密關係，之所以想愛與被愛，就是想獲得一種親密感。親密需要把自我最深處的部分向他人也向自己呈現，卸除掉層層的偽裝與防護，建立起真我與真我之間的連線感。

在這個階段，雙方的信任感、依戀感開始建立，溝通的深度和廣度也有所發展，開始牽涉到較深的情感捲入。這是心與心之間相知的契機，但同時也是一場充滿風險的賭博。

人們的內心常常由三層組成：最外面一層是保護層，接下來是傷痛，而最深處是真我。每個人的成長多多少少都會經歷一些傷痛，或者來自於父母，或者來自重要他人，或者是一些創傷性的體驗。因為這些傷痛的存在，人們發展出了保護層和種種防禦機制，以守護脆弱的核心。當戀人鼓起勇氣一層層地剝落掉充滿防禦機制的外殼時，也是在將自己的傷痛展示給對方看，這是痛苦的，必定會像剝洋蔥皮一樣，一邊剝落一邊掉淚。

如果對方的反應是積極的、接納的，那麼戀人即便落淚痛苦，也會因為感受到情感上的陪伴與支援，而堅定地一層層剝落掉那些保護殼，直到露出完整的核心。倘若雙方都能如此坦然地接納對方，那麼愛情就會發展到穩定交往階段，琴瑟和鳴，風雨同舟。

但很多時候，受限於自己的狹隘、缺陷，以及種種未處理完的情結，人們渴望親密，又害怕親密，寧願相信坦露真實的自我只會招致他人的批判、拒絕和拋棄，也很難相信有人肯接納自己內在的真實。於是，在關係發展到一定程度時，就會退縮、害怕、扮演角色，在操縱與受控之間遊走，生出嫉妒與厭惡、逃離與背叛之心，將關係場演變成遊樂場，上演出種種的鬧劇與幻想。

四、愛是一門藝術

歸根結底，相愛容易，而相守不易，也是因為我們錯誤地理解了“愛”。

人是孤獨的，他與外物、與社會、與世界分離，這種孤獨創造了一種無法忍受的監禁感，使得人們迫切地尋求與他人的連線。但也正因如此，人們才將愛情的重心放在“體驗被愛”，而不是“體驗愛”上。於是釀製出種種矛盾，衍生出種種失望。

弗洛姆認為，愛不僅是情感，愛也是一種能力，更是一門藝術。如果說愛情始於生理喚醒，又在“你投射，我認同”的模式下發酵發展，那麼能夠相依相伴必定是因為習得了愛的能力，掌握了愛的藝術。

愛的四要素包括關心、尊重、責任和認識。只有當我們從整體上理解愛人，為對方投注以主動的關懷，尊重他的真實存在，為他的精神成長負起責任時，我們才能維持長久的關係。

這是一場相互的馴化，是兩個個體之間“不完整的融合”，是在距離感與親密感之間取得一個合理的平衡點。它需要很多的耐心與時間，又在耐心與時間之中釀造出新的意義。

做到這一切並不容易。愛有起點，也必有終點，以死亡為句讀是愛最好的結局，也是最難的結局。但當你用心地去呵護愛情的生命時，你會發現，一切終將黯淡，唯有被愛的目光鍍過金的日子依然在歲月的深谷裡閃耀著永恆的光芒。

那是贈與你的禮物。即便愛情終將死亡，你也可以做那個延長它生命的人。即便你護衛不了對方的心，你也始終可以護衛自己的心，守住自己對愛的這份忠貞。

別再說什麼不相信愛情了，我知道——你只是不願去相信自己。

相戀時，看到的都是對方的優點，也都願意付出，相處更需要耐心包容諒解！男人注重感覺，初時濃烈，隨著時間流逝越發淡薄；女人更注重感情，時間越久越發濃烈…感情需要責任擔當和堅守！！相信愛情，終會遇到愛情！

年齡，事業，生活，家庭，總歸叫做現實。而相愛只是第一步，戰勝現實阻礙的第一步，至於能不能贏能不能堅持，就看相愛之人是否愛的深，是否敢做一起突破愛的阻礙。

相愛容易，就是兩個人看對眼了，每個人都有自己的荷爾蒙，愛上一個人，或者說喜歡一個人很簡單，而相守難，因為相守靠的是兩個人的默契和責任，互相信任，互相包容，互相理解，相互平等，總會有人在一段愛情中是一直付出的那方，也總有隻懂接受對方好的一方，那麼這段愛情是不平等的，當愛情中出現問題，應該雙方溝通去解決，可分手的大部分情侶被世俗打敗的時候，是因為他們沒有勇氣站起來。

都是三天半新鮮！誰都不想為對方活著，都想為自己活著，都在互相利用，利用情感，利用物質利用金錢，甚至利用生命，說好聽的，叫互相幫助，什麼愛情，說白了叫性吸引！一切都是美麗的謊言，裡面掩蓋著殘酷現實！

愛情來了擋都擋不住，每個人的內心都對愛情有份美好的憧憬，不論男女都一樣，一旦遇到自己心儀的人，內心對愛的憧憬猶如供水猛獸般襲來，可往往都忽略了現實的殘酷，當激情退卻後，彼此的缺點都會被無限的放大，就出現了相處的障礙，那麼就需要彼此耐心的包容與磨合，所謂愛的越深越是容不得愛情有任何的雜質，所以一切的不妥協都變為不愛的體現，感情也就越傷越淡了。還有一種就是愛到一定境界，知道自己不是對方最需要的那個人，自己不能給愛人最好的生活也會為愛放手，放手對方幸福。所以愛和相處是兩碼事，若要為愛牽手就要為愛堅守。

愛情只是激素刺激下產生的衝動

從古自今，歌頌愛情的詩歌、文章數不勝數。古有《詩經》中的“死生契闊，與子成說。執子之手，與子偕老”，今有歌德的“這個世界要是沒有愛情，它在我們心中還會有什麼意義！這就如一盞沒有亮光的走馬燈。”

愛情似乎是人類文學中不可或缺的重要一部分，一部文學作品中，多多少少總會涉及到那麼一些關於愛情的內容，彷彿不涉及愛情，這部作品就失去了自己的靈魂。這種感情，被全人類共同捧上了神壇，她高高的俯視著腳下的人類，四周跪地膜拜著的，全是期盼著愛情的痴男怨女。

然而愛情到底是什麼？

百度百科上給出的解釋是指“兩個人之間相愛的感情、情誼；也指愛的愛情。”這句話很短，也沒有什麼生僻字，每個字都認識，但是細讀下來，它好像包含了很多意思，又好像什麼都沒有講。

這大概就是愛情的本質：

“愛上了嗎？”

“愛上了。”

“怎麼愛上的？”

“不知道。”

“愛上了什麼？”

“不知道。”

“為什麼會愛？”

“不知道。”

在生物學上，對愛的解釋是這樣的：透過進化的力量主導，透過激素起作用，伴隨“愛情激素”的分泌產生性慾和一系列化學反應的生物程式。一言以蔽之，愛情就是在人體分泌的激素的刺激下產生的衝動，與理性無關，與智商無關，與生物進化有關，與體內激素有關。你的生物本能認為這個人能夠對你的後代產生正面影響（比如，有錢能夠提供安穩的繁衍及生活環境，美貌、強壯能夠提供優良的基因等），於是激素分泌。

所有的一切關於愛的東西都不是理性主導的，所以愛才會如此模糊，無論如何也說不清所以然，也因此讓愛情被包裝得神秘而高貴。

愛情的保質期比你想象中的短

大家對愛情的保質期的期望值大概都是海枯石爛、滄海桑田、天長地久、至死不渝，然而在現實生活中，愛情總是一見鍾情，再而衰，三而竭、或者是相濡以沫二十年，卻輸給一張天真或妖冶的臉。

愛情的保質期似乎遠遠小於人們對其的期望，這是為什麼呢？

早年，紐約州立大學斯托尼布魯克分校研究團隊曾經研究過愛情是否能夠“永恆久遠”。研究人員向兩組實驗物件展示他\她愛人的照片，同時利用核磁共振成像技術，掃描他們的腦部。最後的結果顯示，共度20年的伴侶中，大約十分之一的人見到愛人照片之後，腦部迅速分泌大量化學物質多巴胺。而在新情侶的試驗中，情侶們腦部中出現多巴胺則是比較普遍的現象。

兩個年輕人戀愛的時候，只有兩個人，她他們只需要瞭解兩個人，戀愛的時候是純潔的，沒有任何社會的因素，經濟的因素，所以看到的都是對方的優點，但是，當相處下來，就會發現還有很多的事，很多的問題，需要他她們解決，這時，他她們的眼裡就不止只有彼此了，有雙方的父母，雙方的家庭等等……

我與你的距離

只隔著一層玻璃

你進不來、我也出不去

相視無言、面面相覷

曾與你在春天裡相遇

曾與你在花叢中相識

曾與你在交往中相知

曾與你在黑夜裡相依

想去找你

卻又身不由己

想說愛你

卻又欲言又止

想去抱你

卻輸給了現實

想給你一個驚喜

卻又總是姍姍來遲

怦然心動 柔情蜜意 平淡如水 相伴到老 如果兩個有共同愛情觀的人是可以相守一生的。各自堅守心中對對方的承諾，並且付諸行動是相守一生的關鍵。

因為凡事都有一個保質期或者保鮮期，都有一個新鮮度，人都是這樣的，三分熱度，能堅持下來的都是不容易。一個人努力去追求時，會更努力更關心對方，但是追求成功過後就缺乏那個激情那個興趣了

得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐，時間美化那僅有的悸動，也磨平了激動。俗話說七年之癢，能堅持下來的都不容易。且行且珍惜

因為相愛是一個瞬間的感覺，而相守是一個過程。

我們在自己的人生中，總會遇見幾個人，總會愛過一些人，可是最後只會和一個人相守到老。說相愛，相互喜歡是一個不用付出的表達，可是想要繼續走下去，需要彼此付出很多的時間和精力。

為什麼你和很多人愛過，卻只能和一個人相守到最後，因為你和那些人都沒能夠做到相互付出，彼此理解，相互扶持，沒有堅持。

兩個人相守一生，在這個過程中，會有爭吵，會有不和，關鍵的是能不能端正態度解決問題。如果不捨得放手，一定會彼此寬容，也會為了那個人慢慢的改變自己。

當你愛上那個人的時候，你愛的大多是對方的優點，而相守是去包容和理解對方的缺點。所以說，相愛容易，相守太難，在相愛以後，有多少人慢慢的就放開了當初珍愛的那個人的手，因為忍受不了相守時經歷的痛苦。

首先這個問題這個人分成兩個方面來說說，僅代表個人觀點。

第一個方面就是兩個相愛本身的個體，在愛你的人的眼中你是隻有優點，沒有缺點的所謂的情人眼中出西施嘛！但為什麼相守難呢？因為那是要一起生活的，那麼最大的問題就是你的缺點毫無保留的展示在彼此的眼中，每個人的生活中總會有點小小怪癖、瑕疵啊，這都是人之常情。之所以相愛之後要談戀愛就是因為要互相的瞭解對方。再加上生活中就想是刷鍋一樣，哪有鍋不碰碗的，兩個擁有各自獨立人格魅力的個體，會沒有碰撞嘛？一吵架就覺得對方變了不是你要的那個人了，所以相守是世界上最難的簡單事。

第二個方面就是在這個物慾橫流的時代，網際網路的及其的發達讓每個人都可以互相的交流，最重要的是速食愛情的時代讓每個相愛的人，愛的快，分的更快。每個人所要面對的誘惑那是成百上千的，就像過去你說晚安只能對你枕邊的老婆說一聲，而現在你在微信、QQ、各大社交媒體的軟體件跟上任何一個網友都可以說，哪怕是陌生人也可以。

最後，即使相守再難我們也要追逐那個可以跟我們共度一生的人。

與你相守，無悔人生。

相愛只是簡單的雙方互相喜歡對方就可以，而相守就不僅僅是兩個人的事了，兩個人的相愛會牽扯到家庭等其他方面，所以相愛容易相守難，也並不是所有的愛情都會白頭到老。

在這舉個例子吧，近期剛剛大結局的《談判官》，劇中的童薇和謝曉飛就是相愛容易相守難的一個典型案例，謝曉飛家族發生內鬥時，童薇一直陪在他身邊，一直鼓勵他，為了他不惜賣掉她父母留給她的房子，最後幫助謝曉飛重新奪回謝氏，本應該步入婚姻殿堂的愛情，卻因為謝曉飛的父親逼走童薇而分手，這中間發生了太多事，杉杉母女走了，謝曉飛她媽媽也走了，再加上謝曉飛父親的不同意，最後讓兩個相愛的人不得已而分手，即便結局是美好的，但他們在相愛的時候很容易，相愛到相守的這個過程中經歷了很多事最後才走到一起，因為相守時就不僅僅是兩個人的事了，牽扯到太多太多人，太多太多事，所以相守就很難。

我想說:相守確實很難，兩個人要考慮的事情也有很多，但既然相愛，兩個人可以攜手度過一切難關，不要輕易的放開對方的手，不然後悔莫及。

我是豬小妹，情感路上有我陪著你。

相愛容易嗎？或許我是一個慢熱型的人，我從戀愛到結婚，都很慢。相愛，沒那麼容易。一見鍾情，更沒有出現。但是不可否認，有的人的戀愛就是那麼簡單，正如歌裡唱的的那樣“確認過眼神，我遇到對的人”。很自然的，激情來了，愛了，在一起了！想想，在最美好的年華，幹著最瘋狂的事，挺好！我沒有親身體驗過，相愛，是靠日積月累的溫情，慢慢的把心捂熱了，才有了心甘情願，自然而然的在一起，你們覺得哪種更好呢？

難守？是的，這可能是大家公認的，要不怎麼會有“婚姻是愛情的墳墓”之類的話，可為何難守，原因千奇百怪。有的說相處久了，沒意思，感情淡了；有的說，心變了……我想說，初心，已經不在了，不忘初心，有多少人能做到呢！世界那麼大，有太多的誘惑，金錢也好，美女也罷，都想著出去看看。新鮮感也是一個好詞，又是一個看似很正當的理由，是呀，新鮮的事物誰不好奇，可舊物相伴多年，就沒點感情？我們都太自我，容忍、理解，都希望留給對方去思考、去執行，當然會會越走越遠！

相愛容易結婚不易，且行且珍惜

兩個相愛的人，難免會有一些爭吵的，在相愛的過程中，最好的狀態不是相互不爭吵，不是相互不吃醋，不是相賓如敬，而是兩人爭吵後依舊相互喜歡，相互照顧，相互支援，攜手同行。

愛他就好好對他，對自己好才是對他好，只有你足夠愛自己，才能讓他對你好，如果你連自己都不愛，那怎麼會好好的愛他人呢？好好珍惜現在，珍惜彼此，珍惜一起走過的時光，健康快樂幸福的生活著

感謝邀請!對於這個問題，仁者見仁，智者見智。相愛可以是一瞬間，或者叫做一見鍾情。然而，相守它就需要一輩子。兩個人相愛的時候，在一起的時間也許並不多，眼睛裡看見的都是對方的美好與優點，即使有缺點也會不在意，因為彼此非常喜歡對方。有一句老話說得好，就是“情人眼裡出西施”。戀愛的時候，會把最美的一面展現給對方，女人會為了約會，在出發之前把自己捯飭的非常漂亮，總是出現在對方身邊的時候，讓對方眼前一亮。男人也是如此，戀愛的時候，拼命的討好對方，使對方開心，也是將最完美的自己盡力展現給對方。相愛一般都是指婚前的戀愛行為。

相守則不同，一般指婚後的長相廝守、白頭偕老的這麼長長的時光。兩個人告別甜蜜的戀愛期，浪漫溫馨的幸福時光，一下子進入到每天必須面對的柴米油鹽醬醋茶的生活中，這個時候彼此也不太在意自己的形象，一些問題開始暴露出來，因熟而無理就是這個道理。

婚姻生活不但是兩個人的結合，更是兩個家族的融合，往往會涉及很多事情。比如，與長輩如何和諧相處，最常見的就是婆媳關係，有多少家庭婆媳關係處不好，導致婚姻破裂，最後分道揚鑣。婚姻生活中，兩個人需要互相體諒、包容與理解，不要總為雞毛蒜皮的事斤斤計較，甚至發生口角，夫妻之間最忌經常吵架，吵著吵著，感情就漸漸淡了，所以婚姻生活需要彼此經營，是一門藝術，白頭偕老需要兩個人一生付出多大的努力換來的，是非常不容易的。所以愛一個人容易，相守一輩子就需要付出很多。相識是緣，走到一起更是難得，所以，既然相愛請深愛，且行且珍惜!

相愛只是異性之間的相互吸引，有時候一個眼神就能愛上對方，畢竟，愛一個人只需要心動就行了。而當激情退去，愛情在兩人的磨合和生活的瑣碎下，就會沒有了五顏六色的色彩，變成了生活的樣子。這個時候，彼此之間的性格、三觀、愛好、興趣，甚至對一件事情的看法、這頓飯吃什麼，都可能成為彼此感情變淡的分叉口。

而明明不愛的兩個人，還能在一起，只能說明兩人都看透了愛情的本質，與其離婚折騰一次，不如維持現狀各玩各的。而一旦到了這種境地，一個人的生活起居、生活瑣事，另一個人就沒有過問和操心的心理負擔了，相當於最熟悉的陌生人。我們總是把壞情緒帶給最親的人，因為感覺怎麼發脾氣對方都不會怪自己，而總是把好性格展示給陌生人，因為感覺沒必要。所以，有些明明婚姻非常不合的兩個人，卻給外人的感覺是相敬如賓的。夫妻二人，太客氣了，就不正常了。

謝邀，這道問題，題主其實是問了3個問題；①相愛是兩個男女沐浴在愛河裡，是情感的一種精神感覺在行動中是不用顧及感情外的東西事物因為還沒成家有兩人背後的家庭作後勤補障正所謂一人吃飽全家不餓，還有一些個人的習慣與毛病在戀愛相愛中不自覺的隱藏了。②相處是結婚有了一個家，通常回到家裡夫妻是最放鬆的啥習慣毛病就暴露了，比如不愛做家務，不注意個人衛生等諸如直接面對住房、養育孩子、醬醋油米茶等問題就不說了。假如夫妻兩人的父母還喜歡強行指點與強行建議的就哀愁啦，因為婆婆與岳母是天敵而且能量似原子彈，當她們各出奇謀時後果是災難的，當夫妻兩人筋疲力盡時往往感到想法是豐滿的現實是骨感這就是生活，這就是相愛容易相處難。