先和孩子進行教育溝通，告訴孩子頂嘴是不好的行為。做一些規定，當孩子出現這樣的行為時，適當的做一些懲罰。面對頂嘴的孩子，家長要耐心引導。頂嘴是不好的行為，這樣的習慣必須要學會改正。否則習慣一旦養成，很不利於哈子的成長。日後還會影響孩子的人際關係。願家長加以重視。

孩子頂嘴，這是大腦思維敏捷的表現，不需刻意制止。冷靜下來給他將道理，平時多和孩子一起看書，溝通，多和他講道德和孝道方面的故事，相信他會有進步的

題主的問題，有1個關鍵點：你想孩子聽話。現在很多父母都喜歡自己的孩子是個乖孩子，但孩子太“聽話”，其實可能會阻礙他的成長。很多父母喜歡把自己的期望寄託到孩子身上，希望孩子按照自己的要求去發展，這正是衝突的來源。現在的孩子接受的事物，教育，都跟以前不一樣，不能用老一輩的價值觀去強加，父母控制慾太強，只會培養出叛逆的孩子，因為人都不喜歡被控制。對於孩子愛頂嘴的事情，家長不能一味的否定，這不見得是件壞事兒。父母的角色，是影響和薰陶，而不是去控制。事實上，能夠同父母進行真正爭辯的兒童，在以後會比較自信、有創造力和合群。

由於受千百年傳統觀念的影響，受封建禮教的約束，華人總覺得小孩子見識少、閱歷淺、不成熟，又是自己生養的，於是形成了"大人說話小孩子聽"的定論。

不少家長不允許孩子與大人爭辯，他們奉行"父母之命"的教義。孩子只能對大人的話"言聽計從"，是決不允許與父母拌嘴、爭辯的，否則就是"大逆不道"。其實，父母與孩子爭辯是件有益的事。

爭辯是爭論、辯論的意思，是各執己見，相互辯論說理。這樣做有利於思想溝通，透過爭辯達到形成共識、解決問題。這有什麼不好呢！

冷不丁被孩子這麼嗆一下，大人心裡的滋味肯定是不好受的。就好比兩個人打乒乓球，我發給對方一個球，預備的姿勢是接一個小球，誰知對方突然轟給我一個排球，甚至扔過來一個炸彈。

相信這是所有冷不丁被孩子頂嘴後的父母都可能會有的狀態：不知所措，莫名其妙，內心裡甚至有一種被攻擊了的感覺“怎麼回事？”“發生了什麼事？”

心理研究表明，70%的孩子都會跟父母頂嘴，也就意味著大多數父母都會面對這樣一個情況：隨著孩子能說會道，突然某一天被孩子扔過來的語言炸彈擊中，甚至被孩子堵得啞口無言。

這種被擊中後內心不舒服的感覺，是所有父母都無法接受的，有的會認為這是對父母權威的挑釁，讓自己很沒有面子；有的則會認為這是孩子很沒有禮貌的表現，應該好好教育一下。

通常，父母要麼息事寧人，對這種攻擊視而不見，要麼把它視為挑釁，開始教育孩子，然後將其升級為一場消極的爭吵。

很顯然，這兩種方式都是無益於解決問題的。

不管父母如何反應，孩子勢必會“從口頭上”向父母宣戰

關於孩子的頂嘴行為，心理學家們做過很多研究，認為其是孩子成長中的必然，且是孩子“走上成人之路的重要一步”——能夠同父母進行真正爭辯的兒童，在以後會比較自信、有創造力和合群。

可以看到，孩子與父母爭辯，在成長曆程中至少有兩點益處：

1.從智力發展的角度來看：孩子跟父母爭辯，能極大促進孩子語言能力的發展。

因為在爭論的過程中，孩子需要做出分析，並運用已有詞彙，有目的有條理地表達自己的意圖和觀點，並試圖挑戰、說服父母。透過爭辯，孩子可以學到爭論、辯論的邏輯技巧，這對孩子日後思維的發展是有利的。

比如，一個孩子質疑父母的區別待遇：“為什麼你們去超市能買很多東西，我只能買一個？”可以看出，孩子內心有很大的疑惑，這時，父母不妨跟孩子一起將說買東西做一歸類，幫助孩子更好了解：哪些東西是父母的，哪些是孩子的，哪些是全家公用的；哪些是生活必需品，哪些是零食……甚至下次請孩子跟大人一起列購物清單，能極大地激發孩子的參與感。

2.從自我意識發展的角度來看：從一歲多的孩子有了獨立的自我意識開始，他需要很好地確定哪些是直接能做的，哪些是自己不能做的；哪些事是自己能做主的，哪些事需要父母幫助。等。

明智的父母需要注意不將自己的意志簡單地強加在孩子身上，不妨為孩子創造了一種寬鬆、平等的氛圍，讓孩子有機會表達自己的看法。這將有助於孩子認識自我的力量，估量自己的能力。

如：孩子可能會不斷去嘗試一些危險動作，他其實是在試探大人的底線在哪裡，同時也是在為自己確立安全的界限在哪裡。

父母越是跟孩子制定好清晰而明確的規則，孩子越能更好適應。當然，父母的規則不明確，就很容易被孩子抓住漏洞，這時，父母不要以權威壓人，而應以理服人，並勇於修正錯誤。

如此，父母更容易得到孩子的認可，甚至還可能更樂觀積極地迎接孩子的頂嘴，甚至是，最好能有意識製造一些機會，與孩子爭吵起來。

要知道，理是越辯越明的，而親子關係呢，也可能越辯越融洽。

具體面對孩子的頂嘴行為，父母需要怎麼做呢？

首先，父母要抱持這樣的觀點，孩子有什麼話能直接對大人說出來，是好事，哪怕是你以頂嘴的方式說出來。

我始終相信，孩子敢跟父母頂嘴，恰恰說明，他內心裡是依賴信任父母的，他跟父母的感情足夠深，他有足夠多的安全感。哪怕他可能預感到會惹父母不高興，還可能引發一番。而父母能做的，就是要對得起孩子的這份信任，雖然可能內心不太舒服，但不要急著馬上發火。

其次，父母需要對自己內心不舒服的感覺，以及孩子的頂嘴行為做出仔細判斷：這個不舒服是自己本身的控制慾問題，還是孩子的頂嘴行為本身真的帶著攻擊或敵意在裡面？

有的時候，孩子本身沒有敵意，只是他在闡述自己的“觀點”，但因說話技巧不佳，聽起來很難讓人接受。若是如此，父母就需要在溝通技巧和禮貌言行上多下一些功夫了。

第三，坦率地跟孩子談談頂嘴行為，幫助孩子區分自己真實的情緒和處理孩子的情緒。

這個過程中，父母若發現孩子言行中的負面情緒，需引起注意，因為不被重視和未得到及時處理的憤怒或悲傷，都可能變成傷害孩子自身或他人的利器。但要注意，這個情緒是因為什麼而引起的？

若父母發現孩子行為背後潛藏著極大的攻擊性，帶有很大的負面情緒，如孩子無理也要辯三分，或胡攪蠻纏，甚至是借題發揮。這時，父母需要與孩子一起尋找引發其攻擊性的根源是什麼，並及時妥善地處理。

這個過程中，父母一定不要被孩子的情緒所左右，這樣才能更好地把控爭辯的尺度，否則很容易會被孩子帶偏。總的來說，這很考驗父母的肚量和功底——鼓勵孩子敢於發表自己的意見，而不是做父母的應聲蟲；而爭辯的目的呢，是幫助孩子去辨明事實真相，父母要用事實和德行讓孩子心悅誠服。如此，孩子才會更尊重你。

為什麼會頂嘴呢？為什麼不允許頂嘴呢。我們講究孝順，尤其是順，長輩的話要聽，命令要服從。對於一個孩子來講，他不想按照長輩說的做，不想被命令，他還不會透過很好的溝通交流來解決事情。一個孩子，也需要被尊重，和他商量怎麼做事，也要考慮她的感受和需要。冰凍三尺非一日之寒。看一下家庭里人和人的溝通是怎麼樣的，是不是給孩子一個不良的影響。你是怎樣對孩子的，孩子也會怎麼對你。所以改變孩子，先從改變自己開始。不是孩子聽話了，你才尊重孩子，而是你尊重孩子了，孩子才聽話。

意見不同，並且強烈地想要表達出來，才會有吵架。所以，現在的孩子會和父母吵架，本身就是社會的進步。以前的年代，強調權威，君權父權的壓制下，被統治的一方往往壓抑自己的需求，不敢表達出來。而現今社會不同了，民主觀念深入人心，孩子們生活在這樣的社會中，自我表達的意願前所未有的強烈，吵架自然會發生。面對這樣的情況，父母首先要明白，孩子是在表達自己的需求，而不是挑釁家長，父母只要能耐心瞭解孩子的需求，從負面情緒中平靜下來，引導孩子正確表達需求，邀請孩子的合作，就能化解矛盾。

孩子在一天天地長大。孩子和你頂嘴，相信這是幾乎所有家長在孩子成長中必經的過程。家長在煩惱之餘，能否靜下心來認真聽聽孩子自己是怎麼看待頂嘴這個事情的？

1我認為爸爸媽媽說孩子“頂嘴”絕對不公平,“頂嘴”發生都是有原因的。有一次，爸爸答應我，作業做好了，就可以帶我出去玩。等我做好了，他又改口說，最主要的還是要考試考好，考不好，就別想玩。這麼點小事都言而無信，我很生氣，當然要“頂嘴”了。

2我頂嘴主要是因為學習上的事。比如爸爸媽媽老要我看書，我呢，又想玩一下，這個時候就最容易發生頂嘴的事了。

3我“頂嘴”都是因為要面子。其實，有時候爸爸媽媽說得有理，可他們總是用命令的語氣，一副高高在上的樣子，讓人覺得十分沒面子。有一次，我練琴時彈錯了，他們就罵人，要求這要求那，我一賭氣，就和他們“頂嘴”了。

4其實，只有在媽媽冤枉我時，我才會頂嘴。

一次，我搞定各科作業後開啟電視，媽媽突然發現電冰箱的門沒有關緊，就怒氣衝衝地說我：“你看你，又忘記關緊冰箱門！”我隨口回答了一聲“不是我”就接著看我的電視，媽媽看我還在看電視，更加生氣：“不是你，還有誰？誰整天忙著看電視，什麼也不顧？”我覺得很委屈，便忍不住跟媽媽爭起來：“你憑什麼說是我乾的？你看到我沒有關嗎？今天我根本就沒有開過冰箱！我看電視就是沒有關冰箱門嗎？再說，我寫完了作業，看電視也沒有影響誰，你衝我吼什麼？”

5我從上幼兒園就開始頂嘴了。那時爸爸老要我練電子琴，想玩他也不讓，於是我就和他頂嘴。現在仍是如此，當我想玩，而父母又要我學習的時候，我就會和他們頂嘴。

6爸爸媽媽要求孩子做的事情，可自己卻沒有做到。天天要我早起床鍛鍊，可他們總是睡懶覺；不讓我挑食，可媽媽也不吃魚。我心裡有意見，當然就不服氣了。

7我覺得父母太霸道了。媽媽經常教訓我說：“我是你媽，你就得聽我的。”天呢，這話也叫講理嘛？

8在我們孩子面前，父母總覺得自己絕對正確，無所不知，無所不曉，無所不能。其實，我已經長大了，有了自己的觀點，和父母看法不一致的時候，就不免頂嘴。

9對於同一個問題，當我們與大人出現分歧時，大人經常武斷地表態“你錯了”、“你這樣不對”。實際上，大人也有判斷失誤的時候，所以我希望大人不要太固執己見，有時也該認真聽我們把話說完。

10父母也會犯錯誤的。可是他們根本不聽我們的意見，如果不大聲“頂嘴”，根本沒有威力，我們就應該勇敢地說出自己的想法，不然總是十分被動。

11我不算是個很聽話的孩子，我只會選擇性地聽取大人的意見，哪怕公然違背家長的意願。每次跟父母爭吵完，心裡都挺後悔的，後來想想，大多數時候還是父母說得對。不過我已經長大了，很多事情他們不需要管的。

12父母對我不信任，從來也看不到我的進步，就知道打擊我，而且還總是對我大喊大叫，搞得我心裡挺煩的。希望爸爸媽媽不要老誇獎別人的孩子，也不要老是說自己的孩子有多笨，這樣也許我會少頂一些嘴。

親愛的家長，任何事情都是有根源的，孩子需要的是我們的理解，認可和關愛。我們不應該是責怪與說教，而是平和的情緒，是言傳身教，是彼此的尊重。

從現在起，讓我們改變一點點，孩子就會改變一大步！