一位小學家長對我說，孩子上四年級了，每天做作業時總是不停地喊媽媽過來幫忙。

“媽媽，這道題我不會，你快來幫我做。”

“媽媽，這個字我不會寫，你來給我寫一遍。”

這位家長嘆了口氣說：“我覺得他太容易放棄了，一道題明明他自己看兩遍就懂了，但通常只草草看一眼就說自己不會。他怎麼就不肯自己動腦筋呢？”

這位家長的孩子出現的這種情況，並不是個別現象，在日常生活中，很多家長會遇到孩子做事遇到挫折想放棄的情況。這和孩子成長過程中父母包辦太多、干預太多有關係，在不經意間孩子的自我發展被扼殺了。許多孩子在要求得不到滿足時就亂髮脾氣；好勝心強，好面子，承受不了失敗；遇到一點困難就愁眉苦臉，不是想找大人幫忙就是想放棄，或怨天尤人……

前段時間遇到幼時一起長大的小夥伴，談起近況，他唉聲唉氣，說自己在生活中諸事不順，在工作中處處碰壁，並說自己命不太好，甚至抱怨自己沒有一個好的出身。

我不太相信命運。

靜靜地聽下來，發現一個邏輯。在我這位朋友口中，一切都是別人的錯：

跟同事關係處理不好，問題都出在同事身上；

跟妻子鬧矛盾，都是“家裡那位太矯情”；

對父母也是各種埋怨，“都怪他們，不捨得給我找路子、鋪門路。”……

我想起他的小時候。

他是被縱容和溺愛著長大的。從小由家人抱著長大，因為怕他磕著碰著；做錯了事、受了傷等，就“都怪這破椅子，怎麼就擋著我們乖孫的路了。”他若遇到點無法解決的事，或一有什麼需求，只需可憐巴巴地瞅著大人，還未及開口，大人早早就安排妥當……

記得一次，幾個小孩子聚在一起玩耍，他想要別人手中的東西，別的小朋友不給，他便伸手一把搶過，還順帶將對方推倒在地。

對方氣不過，撓了他一下，他就呼天搶地地大哭起來，哭聲立刻引來他的奶奶。老人家上來就逼著對方小朋友跟他賠禮道歉，還說，“誰叫你不早給我們家寶貝玩的？”

一個被溺愛著長大孩子，他的內心究竟在經歷著什麼呢？是感覺到自己非常安全、自在，一切都美好無比嗎？

可能在家庭裡，在一定時間段內，的確是這樣的。然而，一旦長大一些，一旦走出家門，他就更容易受挫。因為他的過於自我中心，會讓他失去很多關係。沒人能夠像家人那樣去滿足他。

這時，挫折就發生了。

在家庭中，他就像是活在一個真空、無菌的環境裡。然而一到現實中，吃著和別人一樣的食物，呼吸著和別人一樣的空氣，立馬會出現不良反應。很顯然，我的這位朋友，他雖然早過而立之年，卻依然是那個想要依賴他人、遇事就逃避或推卸的孩子。

其實，很多父母遇到孩子做事遇到挫折想放棄的情況，心裡也很糾結。就這麼放棄吧，擔心孩子以後養成習慣；要求孩子堅持吧，卻往往引來孩子的激烈反抗。到底該怎麼處理呢？

第一，給孩子獨自探索的機會和成功體驗

探究那些遇事就退縮、想要放棄的孩子，你會發現他們身上普遍存在一個共性，即沒有自信。

何為自信？通俗說，就是我覺得我能行。如何培養自信？兩個步驟。第一，事情成功了。第二個，這件事是我做的。

自信心不是憑空而來的。不是你說你很愛孩子，孩子就一定會有的。要讓孩子跟成功的事件進行繫結。孩子從中獲得“我可以”的體驗越多，自信心就越強。

所以，那些愛孩子的家長，請停下你的過多包辦和替代。你對孩子的過度干預，導致的結果是孩子要麼認為自己無所不能，要麼認為自己一無是處，這兩種自我認知導致的結果都是自卑。

第二，多理解和支援，少批評和指責，激發孩子改變自我的認知。

若發現孩子經常出現“我不行”的感覺，我們需要反思，是不是平時對孩子要求過於嚴苛，挑剔過多，導致孩子形成了錯誤的自我認知，做事自信心不足。

要改變孩子的認知，僅僅對孩子說“你真棒！”“你能行！”等類似的話是不夠的，還需要我們用心觀察孩子取得的每一個小進步，發現孩子做得好的地方，並真誠地告訴孩子，讓孩子逐漸恢復自信，改變原來錯誤的自我認知。

比如，當孩子彈一首曲子彈了許多遍也彈不好時，如果我們只是說：“加油，你一定可以彈好的！”孩子可能會氣急敗壞地喊：“我就是彈不好！”

我們可以試著這樣對孩子說：“看得出來，這首曲子要彈好確實不容易，你努力練習了這麼多遍，已經有了一定的起色。還有一些能改進的地方，讓我們一起看看有什麼辦法可以解決呢？”我們這樣感同身受地去體會孩子的感受，孩子就會覺得自己被理解了，而且得到了我們的支援，孩子更容易重拾信心，繼續努力，不輕易放棄。

第三，給孩子中等難度的任務，讓孩子“跳一跳”就可以夠得著。

前蘇聯心理學家維果斯基提出了“最近發展區”的概念，對我們如何看待給孩子的任務難度很有啟示。

所謂的“最近發展區”，就是指孩子獨立解決問題的實際發展水平與在成人指導下或在有能力的同伴合作中解決問題的潛在發展水平之間的差距。簡單一點說，就是我們給孩子提供的任務要既高於孩子的現有水平，又是孩子“跳一跳”可以達到的，而不是讓孩子“望而卻步”的。

所以，我們在看到孩子不願去嘗試的時候，也可以反思一下，是不是任務對孩子來說太難了，或者孩子真的需要我們的幫助，或許我們調整一下任務難度，或者給予孩子恰當的幫助，孩子就能繼續前進，達成目標。

第四，多鼓勵孩子努力的過程，少表揚孩子的聰明和結果。

既然不恰當的表揚可能會阻礙孩子面對困難去嘗試的勇氣，那麼我們該如何激勵孩子堅持不放棄呢？

美國兒童心理學家和教育家魯道夫•德雷克斯在《孩子：挑戰》一書中講到：“孩子需要鼓勵，就像植物需要水。離開鼓勵，孩子的性格就不能健康發展，孩子就沒有歸屬感。”

鼓勵和表揚不同。鼓勵是針對孩子做事的過程和態度，比如：“媽媽看到你這一週寫作業很認真，為你感到驕傲。”而表揚更多的是針對結果，比如：“媽媽看到你這周英語測驗得了100分，為你感到高興。”

第五，鼓勵孩子多交朋友。

事實證明，那些有固定的生活和人際圈子，可以經常串門一起玩樂的人們，會更加健康與快樂。孩子也是一樣，成天被關在家裡的孩子，可能會變得越來越內向、膽小和消沉。人際交往本身就能帶給孩子更多的存在感和歸屬感，感受到愛與被愛、需要與被需要。而當孩子有了自己的朋友圈，便可以有更多傾訴和獲得安慰、支援的機會，增強面對挫折的勇氣。

其實對抗挫折的根本之道，就是讓孩子學會自我激勵，學會用自身的Sunny去驅散負面與黑暗，而不是單純依靠父母和外界的力量。做一顆會自動發光發熱的太陽，而不是靠反射太Sunny的月亮，這樣的孩子才能擁有抵抗挫折的能力哦～

具體問題要具體對待。乾巴巴的說道理無濟於事

遇到不會做的題有幾個步驟，首先要熟記目錄，知道這個題是在哪個章節的題型，要找到例題研究例題。這叫回歸課本。第二步：如果迴歸課本失敗，要仔細回憶課堂老師是怎樣講的，最好把老師講的自己複述一遍，這叫回歸課堂。第三步：如果兩個迴歸還是不靈，要回去找老師討論，這叫回歸老師。如果這三步都做到，那麼找老師是有效路徑，孩子知道回去找老師解決問題是好事，值得鼓勵。但如果前兩步沒有做，我們可以姑且認為，孩子並不懂得遇到難題的步驟，要教他要引導他，切忌在我們還沒有找到路徑的時候，上來就否定孩子，發出負面評判。

每一個人都有趨利避害的本能。

尤其作為華人而言，追求完美是我們的本能。培養孩子們面對困難解決問題，年齡越小引導越能見到效果，這也是主動性引導的一個重要方面。因為這個問題沒有說具體的事情，我只能給一個大方向，當孩子遇到難處的時候，如果我們有能力，我們要帶著他們一起做，讓他們拿到成功之後的好處，然後讓孩子說說下一次遇到類似的事情，你該怎麼做。如果這件事情，孩子有能力做，但不知道具體的步驟，我們靜下心來和孩子討論，你該如何做，你該選擇走哪一個路徑，用這些辦法都會出現什麼後果，你要怎樣對已知和未知的後果做出承擔……如果提問的人說一件具體的事情，我可以做具體的分享，就這麼幹巴巴的講道理，是沒用的。同理，對孩子乾巴巴的講道理也是無濟於事的。

好像這是現代孩子的一個普遍現象，我家孩子也是這樣。我歸納了一下，有三個方面的原因。

1. 凡事家長包辦，孩子缺乏獨立處理事物的能力。當我剛上小學的孩子一遇到沒見過的題目就眼巴巴望著我，我要求他再仔細讀題想一想時，他居然忍不住大哭起來，我在驚詫的同時，也反省自己，是否從小到大幫孩子做得太多了。

以前只要孩子一有疑惑，我立馬就報上正確答案打消他的困惑；孩子不會整理玩具，我說他兩句然後就幫他整理好了；孩子不願意自己穿衣服，我一邊說著“趕緊的，否則上學要遲到了”一邊就已經幫孩子穿上了；吃飯時，婆婆愛孫心切，“只要孫子能吃飽，長好身體”，結果兒子不用自己動筷子就能吃飽，甚至還能邊吃邊看動畫片。如此種種，給了孩子一種無比的安全感：凡事只要我不想做得，媽媽都會幫我做好。等碰到了學習上的難題，當媽媽要求他自己克服時，他感覺都要崩潰了，因為他從來沒有自己解決過任何困難呀！

所以歸結到底，以後一定讓孩子獨立完成生活上的瑣事，從提高自理能力開始，也讓孩子多參加到家庭事務中，幫父母幹其力所能及的家務。

2.家長在輔導孩子功課時要有足夠的耐心。孩子碰到不會做的題，應給予其充分的時間去靜下心來攻克。逐步地給出一點點提示，比如“這道題跟以前做過某某題目有點相似”“這題一步肯定解不了，要分幾步走”。家長不能大吼大叫，不能說“那麼簡單的題目都不會”“這題不是做過的嗎，你記性那麼差”此類給孩子額外施加壓力的話語，父母一生氣孩子更加重挫敗感，更不敢去面對難題。

3.給予恰當的表揚。很多親戚朋友看到孩子就誇“你兒子真聰明”，特別是老人經常把誇讚孫子孫女的話掛在嘴邊，導致孩子認為自己聰明得沒有事情能難倒他，真的遇到有困難的題目時進而選擇逃避的態度。還是那句話，讚揚要落到孩子可以自行把控的點上，比如“你剛才的舉動很有愛心”“這道題你起思考了那麼久，真的很不容易”。這樣孩子的行為才會越來越正向發展。

表面上看，是做作業時發生的（遇到難題時就想放棄）的事情，但實際上卻是在更早期間就已經埋下的種子（在這個檔口）發芽而已。

回想一下，在孩子幹自己特別喜歡的事情的時候，類似這種現象能夠發生多少？

因此，成人打著會影響到“學習”的旗子，導致孩子由於缺乏玩、缺乏幹自己特別喜歡的事情，從而喪失勇於面對挫折的歷練和能力了。

簡言之，任何只在做作業層面繼續引導的努力，充其量也只是揚湯止沸，而趕緊將精力時間用於彌補過去在作業（包括其他應試）方面以外的缺失，才是釜底抽薪。