愛情不能將就，婚姻更不應該將就

　　“人生不就是這樣？將就著過下去就行了”，這句話我們聽到了多少遍，工作不算好，將就著做吧；伴侶不滿意，將就著愛吧。這樣的人生，往往也充滿了拖延、無原則的妥協、投機、無奈和糾結，一眼看到底。不是說將就不可以，但在什麼時候可以將就卻一定要想好。今天想吃的東西吃不到，將就吃別的；想去一個地方旅行但暫時沒時間沒錢，將就等以後再去。

　　但是愛一個人，不需要將就，嫁娶一個人，更不應該將就。愛和婚姻應該是為了自我生命的完善、生命品質的提升，是因為兩情相悅，渴望朝朝暮暮在一起，渴望與對方共同生活、生兒育女，慢慢地相伴老去。不是因為孤獨，也不是因為年齡到了，或者顧慮到來自父母和社會的眼光。

　　戀愛和婚姻中的將就，是全方位的，柴米油鹽醬醋茶，大到對外的社會交往，小到床頭枕上耳鬢廝磨。洗衣做飯可以請鐘點工，但兩個人身體上的接觸卻沒辦法避免。在將就的關係裡，本來是親密美好的接觸，也有可能變得如同被xx般難受。長久的關係，抬頭不見低頭見，想擺脫都不容易。明明有個人在眼前，形式上不孤單，但精神上無法溝通卻比一個人還要難過。

　　不能賭上婚姻為了取悅別人，拒絕相親、逼婚沒必要感到愧疚

　　“不願將就”的執著之所以動人，是因為它在現實中並不常見。我們中有很多人的將就，往往是來自父母和社會的壓力。父母希望孩子幸福，所以讓孩子接受相親、催婚。不過，幸福的標準不一樣，一代人有一代人不同的追求，封建社會都是父母之命媒妁之言，計劃經濟時期還有組織介紹配給的婚姻。而時代變了，我們還要穿新鞋走老路嗎？

　　不少人對違背父母的意願感到愧疚，只能將就相親，委屈地結婚、委屈地愛。但我想說，為什麼要愧疚呢？你是獨立的個體，不是父母的附庸。結婚是貫穿一段人生的重要事件，就算不談愛情，它始終會影響你的生活，如果要賭上半輩子為了取悅父母或是任何人，傻不傻。

戀愛大多是為了博取對方的歡心。荷爾蒙的過剩分泌讓你有那麼多的精力去哄她，她在你的眼裡的一切都是美好的，正所謂情人眼裡出西施，所以你可以包容她，甚至縱容她，因為這些是一時的。而婚姻是長久的，一輩子的事誰也不願意找個坑貨，讓自己一輩子不開心，所以一定要找一個兩情相悅，各個方面都可以相互包容和協作的那樣一個人，而不是遇見所有人都符合，所以看起來就很挑剔了！

老話說，男怕入錯行，女怕嫁錯郎。芝麻君覺得這話不對，不光女怕嫁錯郎，男也怕娶錯（姑）娘。

婚姻對於一個人實在太重要了，因為它將決定你大半輩子的生活質量。

什麼都能將就，只有婚姻不行，因為婚姻是一輩子的。

芝麻君經常能夠接到一些傾訴，都是一些遇人不淑的事情。有的是給男方花好多錢養著女方，女方還不滿足，成天作。有的是女方幫男方洗衣做飯，最終發現他竟然出軌了。

因為孩子和感情的存在，大部分人對於離婚又很牴觸。所以，一直被婚姻苦苦折磨著。

因此芝麻君寫這篇文章是要告訴各位，無論你是男人還是女人，對待婚姻一定要慎重，要想好自己要什麼。

如果要的是容貌金錢或者地位，那就找相應的人結婚，如果要的事愛情，那麼就要擦亮眼睛。

最怕的就是你什麼都不想要，你什麼都不知道，只是渾渾噩噩聽了父母朋友的話，和一個不愛的人結婚。

最終的結果，你既沒佔到便宜，也沒找到愛情

對於婚姻選擇的草率，最終都會讓你自食惡果。

如果你抱著僥倖隨便找了個人結婚，那麼到時候你發現婚姻不順，礙於孩子和臉面又不能離婚，就只能默默忍受。

那這後半生將會是多麼的痛苦啊！

所以，請謹慎選擇婚姻，也好好善待那個陪你走完一生的人。

我們都太容易，被各種各樣的意見牽著走，以至於失去了自己的判斷，被他人所左右。

深度君前天和永遠在吃卻永遠吃不胖的小金子聊天，他一臉鬱悶地問我：為什麼越來越多的人可以在戀愛的時候忍受對方的一切，卻在結婚以後不能忍受了？

我沒好氣白了他一眼，“因為不是所有人都有這麼好的脾氣。”

……

其實關於結婚這個話題，之前深度君談了很多。

但一想到我身邊很多親戚、朋友，都因為各種各樣的原因，前赴後繼地結婚，然後撞的頭破血流後又聲嘶力竭地離婚，就覺得很有必要再談談……

正文

一次聚餐，不經意間聊起了婚姻的話題。

朋友A的眼裡，瞬間閃過一絲痛苦的神色，隨即感慨了一聲：

“唉，我要早點結婚，要不然以後老了，就沒人要了。”

“誰跟你說，一定要趁早結婚的？”

“周圍的環境都是這麼說的呀，你看媒體說每年都有幾百萬的人在結婚，我好怕我會被剩下。還有就是，我爸媽說你都28了，也老大不小了，趕緊找人結婚，給我生個外孫來玩玩，我覺得爸媽說得好像也有道理。最後就是很多朋友都說，結婚要趁早，要不然好男生都被挑完了，我覺得朋友說的也很對。”

說實話，這一連串的回答，讓我如墜冰窟，脖子處似乎都有一絲陰冷的涼風吹過。

—媒體說。

—爸媽說。

—朋友說。

可唯獨沒有朋友A的自己說，這是讓我覺得有點遺憾而又恐怖的地方。

難道現在還是包辦婚姻的年代，自己的婚姻大事，還要讓其他人來決斷？在資訊社會的洪流中，我們太容易被各種各樣的意見牽著走，以至於失去自己的判斷力，最終被資訊的潮水所淹沒。

媒體當然不會告訴你，每年結婚是幾百萬，但是離婚也有幾百萬呀。

爸媽催你快點結婚，但結婚的是你，而不是他們。

朋友勸你早點結婚，可是趁早結婚就一定能挑到好男人嗎？偽裝成好男人的渣男多了去了。

而真正理想的婚姻，不是在別人規定的時間裡結婚，也不是在別人的催促下結婚，而是在你做好充分的心理準備，在你擁有足夠的魅力，願意去和另一個人攜手前行，共度餘生的時候結婚。這樣的婚姻才會長久，才會幸福。

賦閒在家，隨手開啟一個網頁，看到這樣一條新聞——，一對90後夫妻，因為“妻子炒菜多放了一點鹽”的小事吵了起來，最後選擇了到民政局離婚。

看罷，我不禁啞然失笑。

這對夫妻對待婚姻的態度，是如此的敷衍，是如此的隨便，簡直就是在把莊重神聖的婚姻當作一場過家家的遊戲。

難道在婚前，他們沒有足夠的瞭解，沒有了解清楚彼此的生活習慣、價值取向？要知道——在婚姻生活中，矛盾衝突是常態。

但顯然這對已經離異的夫妻沒有構建一個良性互動的相處模式。他們全憑藉著一時的衝動闖進了婚姻的牢籠，這也就註定了要撞得頭破血流了。當然，我也見過一些年輕漂亮的女生，希望用自己高顏值的身軀來留住丈夫的心。

但是過了幾年之後，她們的丈夫出軌了，原因很簡單——

因為這個世界上，永遠有比她們更年輕、更漂亮的女生存在。而美麗的容顏卻只有一個短暫的保鮮期，稍縱即逝。因而用容顏來捆綁男人的心是最不明智的做法。而魅力才是長久牽引男人的法寶！因為容顏會貶值，而魅力卻會不斷的升值。經過歲月的沉澱，女人的魅力也會在不斷累加，形成一個天然的磁場，吸引著生命的伴侶。

所以，

林心如沒有選擇趁早結婚，而是耐心的修煉自己的魅力，最終迎來了光芒萬丈、帥氣逼人的白子畫。

舒淇也沒有選擇趁早結婚，潛心打磨自己，最終也迎來了才華橫溢、共度餘生的馮德倫。

有魅力的女人，永遠都受好男人的青睞。

所以，當你想結婚的時候，還要想清楚幾個問題：

你足夠了解你的伴侶嗎？

在遇到矛盾衝突的時候，你們有良好的溝通方式嗎？

你覺得自己擁有足夠的魅力值嗎，能長久留住伴侶的心嗎？

假設婚姻不存在了，伴侶離你而去，你有一項屬於自己的謀生技能嗎？

如果這些問題的答案都是肯定的，我沒有任何理由阻擋你衝向婚姻的殿堂。

但如果答案是否定的，我希望你有底氣，對所有呢些勸你逼你結婚的人說出這句話——

“對不起，我最不能將就的，就是婚姻。”

戀愛可以將就，但婚姻絕不行。戀愛可以嘗試很多遍，但婚姻我一輩子就只想擁有一次。

婚姻要承擔更多的責任，經歷更多的磨合，需要更大的包容。戀愛可以純感性，但婚姻是現實，將就意味著委屈自己，人不會甘心無意義的犧牲的。

很多人婚後認為自己不幸福，抱怨老公不陪自己，卻在外面找女人；感覺自己每天像個苦逼，卻沒有得到應有的關愛；憤慨公婆對自己不好，老公卻不幫自己出頭。每個人婚姻的不幸都有各自不同的模樣，那麼為什麼會有這麼多的不幸呢？因為你們錯在以為婚姻可以將就，認為結婚了，一切幸福就水到渠成。

每天埋怨丈夫不好，抱怨婚姻不幸福的人，往往都是因為當初選擇婚姻過於盲目。20出頭根本沒經歷過什麼人生，談個戀愛直接走向婚姻的殿堂，兩個人都不知道自己未來將會面對什麼困難和挑戰，似乎婚姻就是兩個人在一起感覺開心，如此簡單。更有甚者，因為自己年紀大了，再不結婚可能就嫁不出去了，就找個條件差不多的人，生個孩子，完成血脈相傳的任務。

這樣的婚姻幸福的機率比彩票中獎率或許能高一點吧，反正也是小機率事件。但是這種小機率的事件就有那麼多人去挑戰，就像大家知道沒機會中獎還會投注一樣，盲目。

說實話，在我看來，愛情可以將就，婚姻絕對不可以將就。愛情是一種衝動，這個衝動的時間因人而異，或許是幾天、幾個星期、幾個月、幾年，最後終會淡去。哪怕你真的選錯了那個愛的人，哪怕你被騙財、騙色，也不過是一時之痛而已。可是婚姻的時長，被我們人為的限定到一生，一個不知道是多久的時間，反正是到生命的終點。如果你選錯了伴侶，那麼痛苦要伴隨你到死亡的那一刻，除非你撕毀了婚姻的契約。

將就的婚姻之所以不好，重點還在於過程帶給我們的折磨，讓人真的難以忍受。

首先，就是兩個人可能價值觀不同，追求不同的人，走的路越長，兩個人的距離就會越遠。但是，婚姻成為了拴住雙方的鎖鏈，距離遠了，鎖鏈的長度卻不夠。最後一定要有一方順從，才能保證兩個人可以繼續走下去。

可是這個年代誰會沒有自己的個性與堅持呢，如果你想努力奮鬥，對方卻喜歡安於現狀，你真的可以陪他過這樣的平淡日子嗎，你會甘願被對方拖後腿嗎？他又能否為了你改變自己的想法，開始學著打拼，過上那種讓自己從心裡都感覺疲憊的生活？

其次，你選擇將就，說明對方並不是非常讓你滿意，你註定有些理想要成為空談。就像你喜歡旅行，可是因為他沒有旅行的興趣，你就要經常糾結到底要不要自己一個人走走；就像你期待驚喜，卻要忍受這輩子都沒機會受到一個意料之外的禮物；他沒有錯，只是不在你的心理而已，或許一生你們都沒機會點燃愛的火花。

長期的需求得不到滿足，人類就會求變，這種變化很可能就是婚外情，讓一個其他的男人來填充自己內心的渴望。

這樣的婚姻除了保留形式化的軀殼，還有什麼意義呢？