有些人不是不會說話，而是所在人群不和或處境有問題，這種情況說話有何用？這種人其實對身邊的人或事瞭如指掌，明哲保身巴。

內容提要：

1.情商不只是如何對待別人，更重要的是如何對待自己，把情商等同於會說話的那些雞湯學厚黑學，全都是錯的

2.僅談情商沒有意義，因為它是多個影響因素的結果，要有針對性提升

3.長久受困於情緒，會阻礙我們進入其它層次，比如思維、價值觀、願景

4.應對自己的情緒：認識它、覺察它、管理它，別妖魔化它

5.應對他人的情緒：感知它、應對它，不要爭高下、也無需做好人

一、關於情商：你所知道的，可能都是錯的

如果你問身邊的人，什麼是情商，就會發現，大部分人對情商的理解就是：會說話、人脈廣、世故，有時還成了智商的反義詞。

情商這個概念，真的是被嚴重扭曲了……

根據維基百科的定義，情商是指一種能力，即識別自己和他人的情緒、區分出不同的情緒，從而能夠利用情緒資訊來指導決策和行為。

也就是說，真正高情商的人，應該是能夠聆聽情緒傳遞的資訊，利用該資訊進行決策，但是卻不會被情緒所控制，深陷其中。

針對情商的幾個常見誤區，我們先來澄清一下：

1. 情商不只是如何對待別人，更重要的是如何對待自己。

所以，情商不是為了取悅別人，而是為了讓自己更加自在。那些把情商等同於會說話的文章，我想說，全都是誤導你。

2. 人類“發明”了情商，而不是“發現”了情商。

情商雖然很受大眾推崇，但在學術界也飽受質疑。大眾把情商追捧到天上，就好像它是一個客觀存在的事物一樣，實際上，情商只是我們在探索世界中創造出來的一個還未被證偽的概念。

我們要讓它為我們所用，而不是被它捆綁。

3. 情商和智商是相關的。

沒有任何研究可以證明，情商和智商是相互獨立的。Locke在"Why emotional intelligence is an invalid concept"中提到，情商並不是另一種智力，而是智力在情緒這一特定領域中的應用。

實際上，你也很少會看到智商很高而情商很低的人。即便是謝耳朵，人家情商也並不低，他很少把控不住自己的情緒，也非常能夠自我激勵，只是不善於對待他人而已。

4. 情商是個綜合概念。

情商培訓師Steven給我舉了這麼個例子：稱自己情商低，就跟說自己是易胖體質一樣，沒有任何意義。

因為，易胖體質是由飲食習慣、運動習慣、基因等等構成的，你需要改變的，是這些影響因素，而不是易胖體質這件事情。

同樣的，單說情商提升，也沒有任何意義，你需要知道的是：你在應對情緒的哪個方面，存在問題？是識別情緒、控制情緒，還是其它什麼？

那麼，我們為何要去應對情緒呢？

二、為什麼我們要學會應對情緒

如果你注意觀察，就會發現，不同人的煩惱是不同的，所花的時間精力也在不同的方面。簡單做個分類的話，可以分為：身體、情緒、思維、價值觀、願景。

按照不同人的關注點和時間分配的比重，人也可以被分類：

第一類人，關注如何讓自己吃飽肚子、身體更加健康、身材更加苗條；

第二類人，關注處理自己的情緒，比如今天誰誰惹我不開心了、明天被老闆責怪又抑鬱了；

第三類人，關注思考和解決問題，大部分時間裡，他們可以運用理性思維，讓情緒發揮正面作用，幫助自己思考和解決問題。

第四類人，關注價值觀，他們清晰地知道自己的價值觀準則，以此為標準做事，並且結交價值觀契合的人。

第五類人，關注願景，他們知道自己的使命和願景，忙於透過努力來改變世界、影響他人。

需要說明的是，這五類其實沒有高下之分，並且有時是相通的，以上高低順序只代表大多數情況。例外的情況，比如，一些武學奇才，一直關注於身體，在練到極致的時候，卻能有大智慧。

我們在人生的不同時刻，會困於不同層次。但是當我們長久困於情緒的時候，必然會阻礙我們進入其它層次。

從圖上來看，想要跳出情緒層，有兩種方法：

第一種，上到思維層，也就是說，透過理性的思考，來管理自己的情緒；

第二種，下到身體層，比如讓抑鬱焦慮的人瘋狂地跑步、運動，從而脫離情緒，就是下到身體層的解決方案。

而跳到思維層的方式，即是情商的核心，也就是圈圈今天想要介紹給大家的方法。我分為對待自己的情緒和對待他人的情緒，來分別介紹：

三、如何跳出情緒層——對待自己的情緒

1.認識情緒：肯定情緒的客觀存在以及價值，不要試圖暴力壓抑

有段時間，我工作壓力很大，有點焦慮，跟朋友出去玩的時候，根本也開心不起來，但我會強迫自己開心，因為所有人（包括我自己）都覺得：出來玩就應該開心啊，你幹嘛還愁眉苦臉？

實際上，這種壓抑情緒的方式，反而讓我更不開心了。Brene Brown在TED著名演講“脆弱的力量”中，也說過：當我們壓抑一種情緒時，實際上會壓抑所有的情緒。

我壓抑自己的焦慮，也同時壓抑了旅途帶來的快樂，然而焦慮又根本壓抑不住，所以，我怎麼也快樂不起來。

另外，這種壓抑還更增了痛苦，因為我的期望（開心）跟現實（不開心）產生了衝突，我對自己的不開心產生了很大的負罪感。

很多時候，當我們產生負面情緒的時候，那種情緒本來沒有太大的影響，然而我們如臨大敵，為自己有這樣的情緒而自責，把事情變得更加糟糕。

這就好比失眠，本來只是輕度，然而對失眠的擔心、對第二天工作的焦慮，最終使輕度失眠變成重度了。

實際上，我們必須肯定情緒的正面作用，因為這是我們的內心透過情緒向我們傳遞某種資訊。

比如，恐懼讓我們產生應激反應，分泌腎上腺素，讓我們用最快的速度遠離危險；憤怒讓我們有更大的氣勢，使得別人不敢欺壓你；焦慮讓我們開始反思，令我們不得不調整讓自己不舒服的工作或生活方式。

當你不能體驗到任何情緒的時候，你就成了一個機器人，所以情緒本身，是一種生命的存在感，不要去否定它的價值。

所以，在認識情緒方面，我們需要做到三點：認可情緒的客觀存在、肯定情緒的價值、避免暴力式地壓抑情緒。

2.覺察情緒：叫出名字、說出特點、聆聽訊息

之前有人問我一個問題：我面對牛人的時候會自卑，但想起自己不錯的學歷和閱歷又感到自負，總處於矛盾心理交織，怎麼辦？

我的回答是：增強自我覺察。因為自我覺察非常強的人，能夠清晰地知道自己的強項和弱項、善於發揮自己的優勢，就會不易受外界評價影響，也不易被情緒控制。

而覺察自己的情緒，是自我覺察中最基本的一項。在覺察自我情緒時，我們可以這樣做：

2.1 拓展關於情緒的詞彙量，並能說出情緒的名稱。

想管理和控制一個事物，瞭解它是必須的。如果你連它的名字都叫不出來，那你只會被它控制。

薩提亞家庭研究院提出了500個描述情緒的詞彙，是不是比你想象中多呢？所以，不妨多積累一些情緒的詞彙量，並在出現情緒的時候，判斷一下，它是哪一種。

另外，你知道是哪種情緒之後，不妨大聲說出情緒的名字。因為有研究表明，當你大聲說出當下情緒名稱的時候，這種情緒會減淡，不妨試試？

2.2 說出每個情緒的特點。

只知道情緒的名字還不行，你需要知道這種情緒的特點，比如它伴隨的身體反應是什麼、一般什麼時候出現。

多年前，我做過一次職業轉型。轉型之後上第一個專案的時候，我常常感到工作提不起勁，但我不知道為什麼。

2.3 聆聽情緒傳遞給你的聲音。

還是剛才的例子，這種感到渺小的情緒，想要告訴我的是：“儘快找到你在團隊中的位置和價值吧，否則，我會一直圍繞著你。”

所以，我才會開始思考自己的獨特價值/優勢、以及如何在團隊中發揮它。

3. 管理情緒：讓肢體語言引導情緒，並移除事件和情緒之間的固定連結

在管理情緒方面，我們有兩件事可以去做：

3.1 區分情緒和行為，情緒為行為輸入有用資訊，而行為反過來引領情緒。

比如說，生氣是一種情緒，但摔東西就是行為。再比如說，憤怒是一種情緒，但衝動決策就是行為。

所以，當你覺察到情緒的時候，先要進行分析，獲取該情緒傳遞給你的有用訊息，但是，卻不要馬上採取該情緒暗示你做出的行為。

但是反過來，你卻可以讓行為來引領情緒。

Amy Cuddy在著名的TED演講《用肢體語言重塑自己》中，提到她的研究：如果我們在身體語言上把自己偽裝得比較強大，就會真的在心理乃至生理層面產生效應。

舉例來說，我見一些高級別客戶的時候，就會擔心自己氣勢不足，而產生焦慮。

倘若我讓此刻的焦慮情緒引領了行為，我會條件反射地把自己縮成一團，躲在會議室最角落的位置，那這種焦慮情緒就會一直蔓延。

然而，正確利用情緒的方式是什麼？我聽聽情緒的聲音，意識到這種焦慮情緒是為了提醒我：“你的氣場不夠，所以會焦慮，你要讓自己氣場更強，而不是相反。”

所以，跟把自己縮成一團相反的是，我刻意調高椅子的高度，讓自己更突出、更有力量。僅這一個小小的動作，我試過多次，非常有效果。

所以，當你處理情緒的時候，首先提取情緒的有用資訊，但不要讓情緒下意識地引導你的行為，而要在資訊提取之後，讓肢體語言和行為來引領你的情緒。

3.2 移除情緒的條件反射和固定連結。

比如，一被別人否定，就馬上變得自卑，一被老闆批評就馬上憤怒，這可能是你的條件反射，你甚至都沒有意識到。

但這種事件和情緒之間的固定連結，會大大增加你處理情緒的負擔。解決的方法就是，不斷髮現自己在情緒方面的條件反射，然後透過提醒自己，來移除那些條件反射。

我在之前的文章裡曾經提到，很多人遇到一件麻煩事，就會條件反射地陷入困擾和焦慮。

所以，當你意識到自己陷入困擾之後，需要提醒自己：要思考。經過思考解決問題之後，情緒自然就淡化了，比你一直去想怎麼消散情緒更加有效。

四、如何跳出情緒層——對待他人的情緒

在我們的日常工作和生活中，除了處理自己的情緒以外，我們常常還需要面對他人的情緒。

如何處理他人情緒呢？其實道理是相通的，對待自己是覺察和管理，而相應的，對待他人則是感知和應對。

1. 感知情緒

感知情緒的方法，一是注意觀察，二是換位思考，三是為情緒負責。

1.1 注意觀察：多注意觀察他人的變化，因為情緒是會有身體反應的。這跟覺察自己的情緒是一樣的，你需要了解各個情緒及其對應的身體反應，這樣，你就可以透過觀察他人的身體反應，從而推斷他人此刻的情緒。

1.2 換位思考：只是觀察還不夠，比如說，對方肩膀緊張、心跳急促，你能知道的是，他可能是生氣或者憤怒了，但是，他的情緒到底如何，你依然不知道。所以說，你需要換位思考，設想自己處在他的位置上，此刻的感受會如何。

1.3 為情緒負責。如果由於你的情緒而傷害到別人，你需要及時道歉。我們在與人溝通的很多時候，常常會演變成爭論輸贏，這是我們需要避免的。

2. 應對情緒

當我們感知並理解了他人情緒之後，在應對的時候，我們要記住三點：牢記目標、挖掘需求、尋找共贏。

2.1 牢記目標。

在與人溝通的時候，一旦情緒起來了，我們常會陷入兩種誤區：

第一個誤區，爭高下。非要讓對方接受自己的觀點，然而，當我們陷入情緒的時候，根本沒有道理可講，我們捍衛的不是真理，而是自己的立場，所以爭執不會有任何結果。

第二個誤區，做好人。一旦察覺到對方有情緒，馬上選擇讓步，不想得罪人，然而，越是讓步越是老好人，越得不到大家的尊重，最終就是，讓得越來越多。

跳出這兩個誤區的方法是什麼呢？想想你的溝通目標。你會發現，無論爭高下還是做好人，都無法解決你的問題，你必須選擇第三種策略，那就是：找到共同目標。

2.2 挖掘需求

在找共同目標的過程中，你需要挖掘出對方真正的需求。所以，你需要知道：他的情緒是怎麼產生的？如何才能讓他平復情緒？他的真正訴求是什麼？

關於挖掘深層需求，我在之前的文章裡提到過，可以看歷史文章《這6個問題，可以幫你省80%的無用功》。

2.3 尋找共贏

當你明確了對方的真正需求之後，就需要思考如何與對方達成共贏，或者你怎麼可以幫助對方實現他的需求，這點在上述文章中也有提到，就不展開了。

五、總結：陷入情緒的時候，我們該怎麼辦

困境1：當你感到自己陷入情緒而無法自拔的時候，以下步驟可以幫助你走出來：

第一步：認識情緒——理解情緒是客觀存在且有價值的，不要試圖暴力壓制它。

第二步：覺察情緒——出現某種情緒時，叫出它的名字，並聆聽它想傳遞的資訊，意識到自己該做什麼改變和決策。

第三步：管理情緒——聽到情緒的有用資訊之後，就調整自己的肢體語言，來引導和疏散情緒，並且，致力於移除事件與情緒之間的條件反射。

困境2：當你與他人溝通，發現對方陷入情緒的時候，以下步驟可以幫你們更好對話：

第一步：感知情緒——觀察他人，換位思考體驗他的感受，併為自己的情緒負責。

第二步：應對情緒——牢記自己的溝通目標，不要爭高下、也別做老好人；透過提問、溝通來挖掘對方的利益訴求點以及真正需求；真誠溝通，引起共鳴，與對方達成共贏。

最後想跟大家分享的就是：情商只是能力的一個方面。而成就一件事情，是多種能力的組合。倘若我們能夠充分發揮自己其它方面的優勢，是能夠彌補我們在情商方面的一些劣勢的。

很多時候我想要跟你心平氣和的談談，但是一般情況這種談話到最後都會變成我一個人的演講。其我雖然是話嘮，但實則更害怕說話的時候沒有人互動而只是在聽講。你覺不覺得，一個人性格中如果有缺點，就該改變下，這樣就會讓周遭的人過的舒心很多，無論是你的父母，還是朋友，還是你未來的妻子。我舉幾個例子好嗎，希望你別煩，靜下來想一想，一個小舉動，會引發蝴蝶效應呢，幸福的蝴蝶效應，你不想要嗎：

1，女生都是感性的，喜歡聽好聽的，穿好看的吃好吃的。而後面兩個是自己就可以滿足自己的，前者卻需要你來完成。兩個人在一起，就是要互相鼓勵互相支援，然後一路走下去。這難道不是你想要的嗎？你開車，有時候會問，咋樣，我開的還行吧，我會說二哥超級棒，比上次穩多了。或者提醒你轉彎的時候，別越道。。你什麼感覺，是不是覺得被誇很開心，下次更有信心了？而我提醒你你是否會覺得，恩像家人，在身邊安心很多？你回憶下，交往過程中，你又真心的誇過對方几次呢？其實就是很簡單的一句話，就可以讓對方開心好久，就好像我有時候問你我是不是識大體，你不用糾結於我是否用詞準確，只要是褒義的，你誇幾句怎麼了？happy wife happy life不記得了嗎？女生很容易滿足的，即使你是理科生，有時候悶悶的，但是有些話，有意無意的去說，會讓對方開心很多，並且這也是關係的潤滑劑，你們會相處的更融洽。

2.別那麼小心眼，男人嗎，就要簡單粗暴。事情發生，大刀闊斧解決，解決不了找自己的老婆一起解決，窩在心裡對誰都沒有好處，（省略具體事件）生活中會遇到各種各樣的事情，你要隨時保持迎戰的心理，但是也要開心生活。不能總想著那些不愉快的事，你不是一個人，你的不開心或者開心都會帶動身邊愛你的人，包括我。

3.發生事情之後，學會安慰別人。無論是我，還是你的家人，發生事情之後，如果造成不愉快或者某一方委屈，事後你要學會安慰他們。

ps:教你生活情趣，帶你解鎖姿勢，姿勢科普。