懲罰孩子，這是父母們最常乾的事，當然也最常幹砸。幹砸了的懲罰不叫懲罰，叫傷害。

下面，我們來聊聊懲罰這個事兒，尤其要探討下父母們在“懲罰”孩子之時最常犯的那些錯誤。

如果對號入座後，發現下面方法恰是你在用的，那麼還是扔掉吧，越早越好。

父母們常用的懲罰有兩種，一種是肉體的，如父親因孩子與同學打架而揍他一頓；一種是心理的，如愛的收回。

前者（棍棒教育）可讓孩子短時間內停止錯誤行為，並可能由於害怕懲罰而不敢再犯，但同時可能會讓孩子產生害怕、生氣，甚至怨恨的不良情緒，影響孩子的心理發展，同時不利於良好親子關係的建立，孩子可能會變得逆反、抗拒，而且不懂得關心他人。

至於後者（撤離關愛），又有兩種常見情況：對大孩子來說，父母常用的關愛撤離就是“冷處理”，不同孩子說話，不對孩子的任何行為和情緒做迴應。對於小孩子來說，大人最常用的關愛撤離就是“嚇唬”：你再不聽話我就不要你了。

具體方法不同，後果卻是一樣的。總是被這樣對待的孩子，很容易產生關愛缺失的焦慮，不利於孩子安全感的建立，將來可能進一步影響孩子自尊自信的建立。因為孩子會在憂慮中變得過於依賴外界，缺少豐盈而踏實的從容內在。

上述兩種懲罰，可算是有來由的，一般孩子犯下某個錯誤的時候，父母們很常用到。還有第三種懲罰，則完全是隨性的、沒道理的。

比如，在公共場合，一個孩子總試圖光著腳行走，媽媽不允許，但是叫不停，於是媽媽覺得面子上掛不住，最後狠狠地往孩子屁股上擰了一把。

比如一位爸爸炒股賠了錢，回到家後，孩子纏著爸爸，希望他能陪自己玩。結果好似撞到了火藥桶上，換回爸爸的一頓怒喝。

一個朋友告訴我說，她每天早晨醒來，都是被鄰居家一位媽媽訓斥孩子的聲音吵醒的。孩子讀小學，一個男孩。我在想，這個孩子每一天的開端，應該都是噩夢式的。

這種沒來由的懲罰最會傷害親子依戀關係。在孩子眼中，父母是沒譜的，不知道什麼情況下可以親近。父母對待孩子態度的不穩定，自然會對孩子的安全感建構造成極大損傷。

除了懲罰方式選擇有誤，懲罰孩子的環境也是有講究的。很多父母喜歡當著人的面批評孩子，完全忽略孩子其實也是有自尊的。

上述所有懲罰方式，不僅無效，而且有害。所以，我的建議一定是：如果你在用，那越早扔掉越好。

到底如何懲罰孩子才是好的？打不得、罵不得了嗎？

當然有正確的方法，而且很簡單。

對於小一些的孩子來說，當他們做錯了，大人應該進行口頭解釋並引導。

所謂口頭解釋，即向孩子指出他做錯事情造成的危害。所謂引導，即和孩子一起去彌補錯誤。

比如，當孩子打翻了垃圾桶，父母應該冷靜地告訴孩子：你剛才跑得太快，把垃圾桶打翻了。太髒太亂，會滑倒人的，我們一起收拾好它吧。

這種方式為孩子提供了評價自我行為的認知標準，讓孩子知道什麼樣的行為是正確的以及為什麼是正確的，利於孩子對他人產生同情心。同時，利於良好親子關係的建立。

對於大一些的孩子來說，當他們做錯了，大人除了要同樣進行口頭解釋，剩下的最好由孩子自己進行。

即孩子犯下了錯，需要孩子自己進行錯誤的彌補。讓自己去承擔所犯下的錯誤的後果。這種承擔，對孩子來說，就是最好的懲罰。

想要避免被情緒帶走、減少無效的懲罰，我們還要始終記得一個原則：懲罰不是目的，我們的初衷是為了教會孩子規矩，而不是讓他們難受。

具體尺度如何拿捏呢？這裡有一個案例，來自我的一個朋友。她在育兒上很愛學習和思考。案例也是她自己講述與我的：

有一天，我和女兒走在人行道上散步。突然孩子發現了什麼好玩的，一下子掙脫了我的手，跑到了馬路邊上。我慌忙追上去制止了她。當時，她手裡正抱著她自己特別喜歡的一個塑膠瓶子。

我心裡又是驚嚇又是生氣的，於是告訴女兒說：你既然違反了“不要亂跑”的規則，那麼，你的瓶子就不能要了。於是我就把她的瓶子扔到了垃圾桶裡。女兒當時就一臉的傷心。

冷靜下來一想，我的朋友就意識到：瓶子和在馬路上亂跑是沒有因果關係的。想讓孩子有安全意識，更多需要平日裡循序漸進的安全教育。粗暴的訓斥，以及剝奪孩子所喜歡的東西，不過是在宣洩大人內心的不安、後怕等情緒。

於是，她跟孩子道歉。孩子當下就表示原諒媽媽。談到這裡，她告訴我說，其實孩子有時候比大人更通情達理。

值得表揚的是，後來為了彌補，媽媽沒有用再去給孩子買一個瓶子之類的物質補償，而是帶孩子去了家旁邊的一個小水池邊，玩打水仗的遊戲，直到玩了一身的泥水，渾身上下一團糟才作罷。那天傍晚母女倆像倆個大孩子一樣玩水的鏡頭和所有的開懷大笑，都將是孩子安全感的良好來源。

而這種愛與安全的感覺，才是孩子心甘情願接納這個世界以及相關規則的基礎。

所以，最後強調一句：愛是比懲罰更有力量的東西。

懲罰寶寶，是每個父母培養孩子、糾正孩子錯誤的方式之一。俗話說得好，沒有規矩不成方圓，孩子犯錯誤，自然需要父母的教育和懲罰。但懲罰寶寶也要講求科學方式，一旦懲罰不當，不但對寶寶的行為起不到規範作用，更可能使寶寶的行為逆向發展。如何在家庭教育中有效懲罰寶寶，下面十個方法科學又智慧。

❤1、規勸

案例：與同伴吵架、搶奪玩具……

建議：勿以很大聲音去壓住或威脅孩子；勿直接將孩子拉開，然後大聲訓斥孩子不是；言語間避免傷孩子的自尊心。

❤2、打手心

案例：打架、亂丟東西……

方式：用報紙製作一紙棒，外觀可包上一層裝紙；賦予它一個名稱，如警惕棒、陳家棒……；放在固定的地方作為警惕。

❤3、罰坐

案例：吵鬧不休、吵架……

方式：在處罰區上擺上軟墊或一張椅子，可取個名字；準備鬧鐘或時鐘，計時處罰時間。

建議：處罰地點不正對大門、不在太明顯地方；限制處罰時間，或讓孩子講處罰多久的時間；處罰完後，讓孩子說出今天被處罰的原因。

❤4、幫忙做家務

案例：亂畫，亂丟東西、玩具……

方式：準備一條抹布、掃把、盆子等清潔用具，讓孩子學習清理和養成整潔的習慣。

建議：父母應隨時注意孩子的安全；較小的幼兒可由父母一起帶領做家事；訓練孩子養成物歸原處的習慣；詢問孩子在幫忙家事時學習到什麼。

❤5、畫畫

案例：喜歡罵人、抓人、踢人、咬人等小動作。

方式：依家庭的情況，在固定處擺放一張小桌子（此處罰桌最好不要是平常使用到的書桌、餐桌、客桌等，以免孩子日後使用到這些桌子時，會產生害怕、恐懼的心理）；準備一本畫冊及顏色不同的畫筆，讓孩子畫出、寫出心中的想法。

建議：當孩子有受傷時，先處理受傷部位再處罰；讓孩子將發生的時間和做錯的事情畫下來；大人先控制自己的情緒，可從孩子的畫中瞭解到，孩子犯錯的心理想法；此為藝術治療法，較不會傷害到孩子自尊心。

❤6、罰站

案例：故意從高處往下跳，車上跑跑跳跳。

方式：在家中規劃一個處罰區，可取個名字，地點以靠牆壁、不正對大門為主；地上鋪上軟墊；準備一個時鐘或鬧鐘，計時孩子處罰的時間。

建議：處罰地點不宜太明顯或正對大門，以免傷及孩子自尊；與孩子講處罰時間不宜太久，否則會造成孩子更頑皮的反效果；視孩子的高度來決定墊子高度；處罰完後，詢問孩子被處罰原因，讓孩子自己知道做錯的原因。

❤7、看書、寫字

案例：暴力傾向、說謊、順手牽羊……

方式：選擇固定處罰區鋪上軟墊或擺放小桌子；在處罰區裡面放鉛筆、畫紙、彩色筆、故事書、色紙……；讓孩子自己先寫字或看書，化解孩子憤怒的情緒。

建議：當不能馬上放下的工作時，可先叫孩子到處罰區去反省；別怒斥孩子的不是，與孩子先隔離，緩和彼此的情緒；等情緒平復後，詢問孩子犯錯的動機。

❤8、沒收心愛的東西

案例：吵鬧不休、亂丟東西、不收玩具……

方式：將孩子亂丟的物品予以沒收，作為懲罰。

建議：先放下手邊的工作，並走到孩子身旁，讓孩子知道媽媽正在注意和關注；告訴孩子將亂丟的物品收好、停止吵鬧，否則將有所處罰；讓孩子說出為什麼犯錯，和媽媽生氣的原因。

❤9、排豆子

案例：針對耐心不足，亂丟東西等情況。

方式：準備一個盒子、盤子，裡面有紅色、綠色等彩色的珠，幾個塑膠罐子；讓孩子在處罰桌上，將各種顏色的珠，擺放在正確位置。

建議：如果孩子本身很叛逆，視情況針對孩子修改來處理，可先罰站、罰坐再做處罰；此目的在訓練孩子養成物歸原處的習慣；可訓練手眼協調、分辨能力；完成後，讓孩子知道被處罰的原因。

❤10、禁止某些權利、要求

案例：不愛刷牙、挑食、亂丟東西……

方式：將孩子愛吃、愛玩的東西暫時禁止碰觸，作為懲罰。

建議：不以威脅、憤怒的態度大聲對孩子說；讓孩子知道禁止這些權利的原因，當孩子日後表現佳時，恢復其權利。

實施懲罰時的注意事項：

關鍵：把握原則 控制情緒

此外，專家也表示，孩子成長過程當中，難免都會犯錯，無論是無心的或是故意的，當父母在處罰孩子時，還需注意一些事情，以免造成不良的後遺症。

1、安全問題，處罰物品的材質避免過於堅硬；

2、控制自己的情緒反應；

3、處罰的地點應選擇不明顯、不正對大門地方，以免傷到孩子自尊心；

4、注意措詞、語氣，勿以威脅、恐嚇的話語對孩子說；

5、處罰內容需徹底執行，不寬容、妥協；

6、處罰後，安撫孩子，讓他知道父母對他的關心和關愛

我從來不覺得懲罰具有什麼大的教育作用，只會更多的讓孩子破罐子破摔或者早一點兒叛逆起來。但是孩子犯了錯誤就不管嗎？當然不是，一定要讓孩子承擔他所犯的錯誤的後果，比如，孩子把飯碗打翻了，很多家長都會大力指責孩子埋怨孩子，然後自己把摔掉的飯菜和碗收拾乾淨，這樣下去，孩子學會的只是埋怨。想想我們是否可以換個方式，把埋怨指責變成讓孩子自己承擔責任，把家長手裡的掃把和拖布遞到孩子手裡，讓孩子自己收拾打翻的飯菜，在收拾的過程中孩子就會體會到收拾的不容易，從而下次再吃飯的時候，就會小心翼翼，不會輕易打翻飯碗。我舉著個例子就是告訴您，讓孩子承擔責任即可，而不是打翻飯碗卻罰他站一個小時，因為打翻飯碗跟站著沒有絲毫關係，讓孩子承擔他的行為所導致的後果才是教育之道。

我一向都不太贊成懲罰的方法來糾正孩子的行為。對於孩子來說，他們並沒有意識到或預見到事情的結果的能力，他們做很多事情完全是出自本心的。不管是大人還是孩子，我們都更加喜歡得到別人的表揚，從心理學的角度來分析，一個習得行為或情緒得以建立和存在，一定是被它的結果所強化，所以，心理學臨床上更加建議用獎勵即正強化的方式來調整，建立和維持某個行為或情緒。具體到實際應用上，就是對於孩子不適當的行為採取漠視或淡化的措施，對正確的行為及時給予表揚，並以此為主，幾次下來孩子的正確的行為和情緒就能夠正常建立了。這個方法對調節孩子的行為和情緒的方面有非常顯著的臨床效果。有一點特別需要強調的就是，很多家長會覺得孩子都錯成這樣了還要表揚他，不如打一頓來的快來的有效果。但其實並非如此，每次的呵斥打罵看起來短期是有效果的，但其實這個效果僅在表面，孩子的錯誤行為和情緒反而被懲罰以強化了，下次在遇到同樣類似的問題他會出現焦慮，一方面想遵從本心，一方面又怕會捱打，久而久之，強迫人格會逐漸形成。另一方面，對孩子的懲罰，孩子的心中並非認可了，只是以另一種形式壓抑在心中，等到青春期的時候會以另一種叛逆的形式爆發出來，這就是很多父母會抱怨孩子從小很聽話，怎麼現在會變成這樣，就是這樣的原因。孩子的心裡是不斷髮展的，採取不適當的方式近期看起來會有效果，但其實從整體發展觀看來是不利於孩子身心發展的，希望以上心得對您有幫助。

我們從小看那本那大衛不可以，有一篇是講大衛在屋裡打棒球了後打碎了一個花瓶，他媽媽罰他去牆角坐著，我就跟他講，你看大衛這是在幹嘛呢？他說坐著，我又問，這是坐在哪裡呀？他不知道我就告訴他這是坐在牆角，然後大家都不理他，為什麼呢？因為他做錯事了，把花瓶打壞了。我說以後你要是做錯了事也要去角落裡，然後大家都不理你。以後他做錯的事的時候我就會說那你要去哪裡呀？他說去角角那。有時候也會耍賴，堅決不過去我就會跟他說，如果你在做錯事的話，就要飛去角落裡不可了，大家都不會理你的。他就會以後注意一點，但有時候守著他爺爺奶奶的話，也會故意的氣我們，小一點的孩子，我覺得就是打也沒什麼用，還是講道理或者是冷處理比較好一點。