親密關係中最重要的就是匹配。

匹配究竟是什麼？我覺得雙方各自的需要彼此都能滿足，這就是匹配。舉個例子：周瑜打黃蓋——一個願打一個願挨。如果把這種關係放到戀人之間同樣是適用的。年輕不作啥時候作？老了就沒勁兒作了。

列夫·托爾斯泰說“幸福的家庭都是相似的；不幸的家庭各有各的不幸。”我只認同後半句，我認為幸福的家庭也有各自獲得幸福的方式。幸福是沒有標準的，請不要用普世的價值觀把自己的幸福搞俗氣了。

在我看來吵架不過另一種“激情”的展現。戀愛初期，是雙方高度的相互關注。你們就是彼此的全部，心理學稱之為“激情狀態”。隨著時間的推移激情褪去，那麼用什麼延續激情呢？無疑，吵架延續了激情狀態。

情侶間沒有不吵架的，吵架其實是生活乏味平淡的調味劑。需要注意的是，吵架不可怕，能控制住吵架的規模與及時終止吵架才是能力的展現。否則吵架就是“作”，你也就成了麻煩製造者。

我建議你現在開始寫屬於你們倆的“吵架日記”，把你們吵架的時間、地點、事件，全部記錄下來。一段時間後，去總結一下如何把“吵架”吵的更藝術、如何結束吵架。人不能稀裡糊塗的重複某件事，事做到了極致就是種“藝術”。

你要知道都是父母親所生,都有著自己脾氣秉性,只是人家懂得禮義謙讓而已,你丈夫年齡比你大,見識比你廣,閱歷比你多，知道吵架對大家都沒有好處，何況你是他相依為命的妻​,就是換作別人,他也會網開一面讓著點，心急吃不了熱豆腐,吵架解決不了問題,大家只有心平氣和坐下來好好商量協商解決才對。其實你也要知道三天二頭地吵架,老話說得好"男吵富,女吵窮"，經常吵架只會帶給你男人是心中情緒不穩定,工作三心二意沒上進心,丈夫經常讓著你,帶給你自己的只會使你增長那驕橫跋涉的氣勢,使你更加變本加利,變得越來越不可理喻,一旦真有一天你丈夫生氣發膘時，看你如何收場。所以為人做事要站在別人過度去考慮,不要在家庭實行"女權主義",特別是女性"直腸癌”行為,那樣只能徒增自己的煩惱與家庭離婚現象的發生,希望你與丈夫和睦相處,相互友愛,白頭攜老。