有個雜誌社採訪我，採訪提綱裡問：在擇偶方面，你對讀者有什麼建議嗎？

我答案裡最重要的第一條“適合比愛重要”。

我知道此話一出，槍林彈雨，各路巾幗豪傑質問“Excuse me？”

愛當然重要了。

一個人打嗝放屁，頭大腿短，還能坐在一起就著粗茶淡飯，長年累月吃出的都是山珍海味的豐盛，都是因為愛。

愛也是我們稀釋人生無聊、啟動荷爾蒙多巴胺的途徑。從這個高度來看，我們愛得如何擰巴彆扭，天雷地火都無可厚非。

沒事兒整個小愛情，增加點人生閱歷、飯後談資，傲嬌。

但如果是面向婚姻，那一定是合適比愛重要。

愛是10釐米紅底鞋，穿了擺拍美過就好了。適合是氣墊跑鞋，山路崎嶇也能爬過去。畢竟，腳是自己的，路也要自己走。

古龍先生在《誰來跟我乾杯》裡自問：愛情是什麼？

愛得你死我活、愛得神魂顛倒、 愛得神志不清、 愛得沒有你我就要死了， 除了你之外， 我什麼都不要。

汽車不要、洋房不要、名譽不要、事業不要、朋友不要、連父母兄弟都不要，甚至連生命都可以不要。這算不算是愛情呢？當然要算的！如果連這樣的情感都不算是愛情，還有什麼情感算是愛情呢？

可是，這種愛情能維持多久呢？

斗膽替古龍先生回答這道題：這種愛能維持到婚姻伊始，恢復本性。

愛情的熱烈逐步褪去，加之婚姻之過於漫長，我們演不動了，就自動放鬆成本來的面目。

我有對朋友，男人是鳳凰男，女人是城市小康女。

當初戀愛時，小康女看重鳳凰男的上進、體貼。鳳凰男看重小康女的大方、活潑。

雙方因為愛得死去活來，自動遮蔽了三觀的天壤之別，父母的愁眉苦臉，朋友的苦口婆心。

反正我們有愛情。

婚後鳳凰男財產獨立，一毛不拔，因為他的錢都是奮鬥多年得來的。要反哺家人，要分攤育兒。

有一次帶兒子出去玩，兒子要吃麵包，小康女沒帶錢，從鳳凰男口袋裡掏出6塊錢準備買麵包，鳳凰男說：你不要臉，拿我的錢。

小康女跟我哭訴。我說，你不是有愛嗎？你可以用愛買麵包，和愛做朋友啊。

鳳凰男如若找到一個鳳凰女，一起只入不出，關起門來數錢作樂，週末活動就是張家長李家短，也是天作之合。

小康女若找個小康男，吃香喝辣，一起好好交朋友，天造地設。

不適合這種事，正反都是對，加起來就是錯。

婚姻本來就是消磨愛的碎肉機。不適合，雪上加霜，由愛生恨。連婚姻最基礎的無聊雞肋都達不到，談何攜子之手，同生共死。

假如合適，哪怕婚前並沒有那麼相愛，也能因為生活裡嚴絲合縫的驚喜，而產生相濡以沫的愛情。

我就見過這樣的例子。父母之命，媒妁之言。女主角起初見到我們就淚如雨下，控訴封建殘餘對她的生活殘害。

我問及男方的身世背景，學歷工作，內心竟然有代入感的期待。兩個都是高幹子弟，都去歐洲留過學，都在媒體相關任職，相貌形體勢均力敵，絕對是一支幸福婚姻的潛力股。

給對方父母送的例行禮物，都心有靈犀的相同。他們都只想要一個孩子，因為分別養了一隻狗，三足鼎立溫暖足夠。

他們的婚姻，像哥們像情侶，永遠有說不完的話題，許不下的憧憬。他們去故地重遊歐洲，在雙方的大學校園分別留下一句“相見恨晚”。

適合會讓你的婚姻自覺舒服。

舒服到可以磨合妥協後仍能保留大部分的自我，不用喬裝演戲；舒服到可以共同面對瑣碎的無聊和真實的醜陋，否則貫穿一生的婚姻，太難熬了。

什麼是合適呢？

我認為結婚紀念日必須要吃一頓1000塊的大餐，你覺得甚至可以多加500塊。

我想穿那件低胸晚禮服赴宴，你覺得美豔不可方物，西裝革履相配。

服務員有所怠慢，你們都能耐心等候，不惡言相向。

你說吃完飯我們可以去看場電影，我說太好了，反正孩子有我媽看著。

我們就不用因為這頓飯太貴、你穿得過於矯情和暴露、你辱罵服務員素質太低、你沒有母愛不夠賢良淑德而臨街撕逼。

你們吃完這段結婚紀念日，更加恩愛。這就是合適。

合適就是你所認為的理所應當，恰好是我的理所應當。我們過得恰恰好，不必分心爭吵，只能來相愛就好。

如何找到合適的人呢？給三個參考。

一、家世上的旗鼓相當

別以為門當戶對是封建殘留，它是中華智慧之瑰寶。包含了雙方的原生環境、教育背景、三觀走向，它輻射面寬廣，直接影響到婚姻的細枝末節。

它決定了你們在飯桌上談論的是白菜的價格還是股票。決定了你的家庭旅行是農家樂還是極光行。決定了你婆婆在你懷孕時送來的是母雞還是錢。

二、性格上的取長補短

兩個急性子戀愛時會一起說走咱就走。兩個慢性子戀愛時能在一起曬一夜月光。

結婚後，兩個急性子每天都在家打得雞飛狗跳，爭論誰才是一家之主。兩個慢性子慢悠悠的無限期冷戰，誰都不願意為孩子延期學位的事兒買單。

性格相似讓我們驚喜找到了另一個自己，可誰來填補漫長生活裡，自己缺失的那一塊呢？

我見過相對幸福的婚姻，幾乎都是互補式婚姻。強勢的當家作主，當機立斷。平和的悠哉寬厚，包攬衝突矛盾，放緩生活的枯燥。

他們也許會為處事節奏而爭吵，但性格的互補又自然重新整理了生活。

三、精神上的勢均力敵

看過一個很負責任的原理：

兩個人在一起，物質生活的水準會遵循高的一方，而精神生活的水準將下調至低的一方。

我想沒有人會介意，自己從吃沙縣小吃上升到吃七分熟的和牛牛排。但是很少有人忍受，從看藝術沙龍，名家畫展，到去電影院吃爆米花看《英雄聯盟》。

下里巴人一兩次是感官的新鮮，可婚姻是時間的共生，你無法擺脫如影隨形的孤獨。

這三個點，按重要程度排列。

如果你能找到一個門當戶對的良人，性格相似也無妨。你們爭論的糾葛不會太多。精神水位也相差無幾。

如果你能找到性格互補的對方，那麼精神的水位，總會有一個人，天然無焦慮的妥協相讓。

如果前兩者都不兼備，那也沒關係，每日吵吵鬧鬧，可還是能一起躲在被子裡探討大衛.林奇或紅音螢，也是極好的。

看你朋友自己了，有些事情是勸不了的，如果男方自己很有本事，又對老婆好等等可以考慮如果家裡條件不行，人又不行，又沒賺錢的本事，趕緊快刀暫亂麻

裸婚，並不是錯，錯的是，和你裸婚的那個人，有沒有上進心。

僅僅因為所謂的愛情，盲目的嫁進一個條件特別差的家庭，你水深火熱的日子就到了。

小菲和相戀三年的男友準備結婚，男生條件一般，但是長的帥，嘴特甜。三年的戀愛，分分合合無數次，也逃離好幾次，因為男生沒有上進心，還特別迷戀遊戲。

每次說分手，或者暫時逃離，都因男生太懶，玩遊戲不分白晝，但每次都被男生給哄回了。吵吵鬧鬧後，重歸於好，並終於領證結婚了。

婚後不久，小菲懷孕，並很快產子。男子認為，娶回家就完事了，依然很懶，依然留戀各種遊戲，不管孩子，不管任何家事。

小菲要顧孩子，還得工作，在小城鎮，薪水本來不多，隔三差五因為孩子感冒生病請假，掙得更少了。

而她的老公才不管，反正吃住在家，能填飽肚子就覺得很幸福。每次一說起錢，必吵，吵了也不見改變，就開始張口閉口要離婚。

真正要離時，卻說又捨不得孩子擱下了，就這樣糾纏著，孩子就十歲了，依然不溫不火的拖著，消耗著自己的生命。

男人的願望實現了，真服了，男人找老婆是喜歡實用，僕人加聽話，傻子型的，女人是喜歡能力強的，千萬別看韓劇了。暈+_+

不被祝福的婚姻，大多數都是因為男人沒錢吧！（少數是因為男人人品真的渣）

對於好的婚姻來講，它需要太多的條件了：1:愛情，2:鉅額財富，3:性格好的婆家，4:性格好的親生父母，5:人品好的物件！6:共同語言與三觀..........

然而同時擁有這些真的比較難！

所以很多人會面臨選擇：

A：123456

B：1356

C：12

D：2

E：1

............等等選項，有多選，有單選！

這個時候大家都願意選A，但很多人根本碰不見A選項，只能在碰見的選項中選擇自己最想要的！

同樣的題目，擁有的選項不同，所以也無法替他人做選擇！

你並沒有參與她的生活點滴，你沒有看見她幸福的一面，你只看見她對外發洩的一面，所以你非常為她不值！

婚姻不是一張試卷，不是由別人判定得分的，而是如人飲水冷暖自知！

裸婚不是終結的理由，終結的理由在於你說的婆婆都不理會，這是一段不被雙方父母祝福的婚姻，到最後妥協的一定是自己的父母，我們有追求愛情的自由，更有回報父母的責任，責任應該高於自由，這個年齡，如果現在經濟上沒有完全斷奶，十年內你也沒有信心能扛起完全照顧父母責任的能力，那就多向父母妥協一下吧，多照顧下他們的感受吧。