戀愛是痛苦的事情，如果看得清，還是不要戀愛。倘若無法斷舍離，那麼一定要互相尊重，靠自己的綜合實力吸引對方，而不是一味謙卑地付出或試圖改變對方。

戀愛，可以看成兩個字組成，先有戀才有愛。對與“愛”這個字保持著很純真的太對，因為“愛”是偉大的。我們都知道，“愛”最後的昇華是父母那種無私奉獻的愛，由曾經的兩者之間的“愛”轉變成是對整個家庭的“愛”，它是我們的人生必有的責任和擔當。而“戀”這個詞指可以是在我們相互愛之前的一中催化劑，就好像荷爾蒙一樣。就像問你為什麼喜歡他（她），因為什麼，然後彼此之間有存在共同的吸引力而牽手了，這就讓我們開始了“戀”，當這種戀轉變成生活的一中習慣和不可忘卻的東西，以及感覺偶爾的分離都會覺得身邊缺少某種東西的時候，此時，這種“戀”就會轉化成我們雙方記憶體的“愛”，牽手1年，是“戀”，牽手3年，是“心”，牽手10年，是彼此真心，牽手20年，是真心愛，牽手50年是“愛”....... 所以對待愛，我們應該不要違背“愛”它給予我們神聖的使命，那就是彼此雙方需要為此承擔責任和用心的擔當所有的一切。至少本人對他的態度是必須擔當你所承諾的東西，不要辜負自己內心對“愛”純真的信仰

我想，您疑惑的應該是愛情或者戀愛，他們究竟應該是什麼樣的，他們應該是怎麼發展的，如果你體驗到你總是在付出，那還是不是真愛。

我想你可以從戀愛的發展階段中，找到一些點，也許對你是有用的。

一般來說戀愛關係或者愛情的發展有五個階段，分別是浪漫期、權力爭奪期、穩定期、承諾期和共同創造期。

且這個關係的階段並非垂直的階段，也並非顯性關係，而是在過程中波動迴圈發展。譬如，兩個人走到穩定期可能下一個階段不一定都隨大眾走到承諾期，也可能跳轉到共同創造期或者回到浪漫期。而就算是五個階段走完後再回到浪漫期也並不代表回到了先前的浪漫期，而是擴充套件到更大的空間，顯示向上的螺旋發展。身處親密關係中的兩個人在每次的迴圈中會獲得更多的經驗、更大的自由。

值得注意的是，就算是親密關係處在某一階段，也很少只在這個階段而不出現其他階段。比如正在處於穩定期的兩個人，今天情人節，當男方為女方準備了一份精心的禮物時，女方可能會有一陣子重返浪漫期。

有些人喜歡用一些象徵物來比喻這五個階段：浪漫期用電影院來象徵；權利爭奪期用戰場來象徵；穩定期用茂盛的花園來象徵；承諾期用拉滿的弓來象徵；共同創造期用藝術家的工作室來象徵。下面我們分別來聊聊這五個階段：

浪漫期

浪漫期中兩個人彼此並不瞭解，也沒有關於彼此許多的真實經驗，這個的關係多半是處於想象，是一種夢想，一個故事，包含了許多的希望和期待。

浪漫期會其獨特的特點——興奮，但沒有真正的親近。情侶關係中刺激的時刻就是浪漫期，這個時期我們很少會用腦思考，對方的一眸一笑都會讓我們覺得世界更明亮。陷入熱戀中的熱常常覺得自己充滿了能量，也更加有目標感，對生命充滿了熱情，平時不願意去做的事也會開始有興趣。

浪漫期階段人們很容易感到彼此的重要和親近，這階段也許有性也許沒有。但這樣的感覺多是源自於彼此的形成，而重要和親近則是一種假象。

因為在浪漫期，對方並不是一個人，而是一個可以照顧自己的焦慮和需求的物件。這個階段的人會把自己對完美伴侶的概念投射到對方身上。只看到自己看到的，只會發現對方的優點而選擇性忽視對方的缺點或與之可能存在衝突的地方。

但這也並不是說這樣做在浪漫期這個階段不適合，因為浪漫期是個充滿能量的階段，也充滿了不確定感和可能性，彼此都可以在這個過程中極儘想象。

權力爭奪期

這個階段中的兩個人大部分已經開始同居，更多的時間相處之後就會逐漸看清彼此的本性和行為。現實衝撞理想，我們就會開始發現，“他/她變了”，“她/他怎麼是這樣的，完全不是我喜歡的人”。那怎麼辦？我們開始努力想要去改變對方，希望對方變成自己希望的樣子。所以也由此進入了權力爭奪期。

剛開始的時候，我們會比較溫和建議，希望對方做出改變。“我覺得你穿這種型別的衣服會更潮”意思就是希望對方能符合自己想象中的伴侶形象。伴侶自然不會完全照做，於是開始受挫。衝突由此產生“我那是為你好”。

大多數的情侶都無法逃脫權力鬥爭期，有些情侶甚至很滿意這樣吵吵鬧鬧的生活方式。所以權力鬥爭也沒好不好之分。只是情侶們要保證可以留在衝突中，而不是退縮、離棄或者試圖控制對方。情侶們可以衝突中，去看到以前看不到的地方，更深的認識自己和對方。這樣的對抗也可以一定程度上激發彼此審視自我和他人，保持新鮮的流動，發現更多的可能性。

穩定期

經歷過權力爭奪的風暴之後，常常發現兩個人的關係更有彈性也更加穩定。對於彼此也有了更多的瞭解，知道彼此的界限在哪裡，也能夠接納彼此之間的差異，這樣雙方可以進行更深的探索，也會越來越親密。

對於一部分定不下的人來說，平淡意味著死亡和沒有活力，這個時候可能會想要有外遇或者尋找全新的關係，以求再度找回刺激和活力。

但接納現狀的伴侶在這個階段會開始互相分享，發現彼此是彼此真正的依靠，溫暖而親近。這個時候能量雖然較之前的降低，但卻開始了真正的親密。

很難見到深入的穩定期，大部分伴侶一直陷入權力爭奪期的衝突和浪漫期令人陶醉的錯覺中，並沒有全然進入穩定期。而當伴侶發現彼此很穩定時，也仍然會有權力爭奪和浪漫的部分，但若能加以承認，就不會陷入其中。

承諾期

彼此承諾以分享、誠實、坦誠的態度來處理任何狀況，能使關係保持健康狀態。伴侶們最終也會發現要求對方或者自己改變都是不可能的事，而越來越瞭解和接納彼此對關係卻大有裨益。於是伴侶邁入下一個階段：承諾期。

承諾期的伴侶非常瞭解彼此，包括各自的真誠自我以及各自喜歡帶的人格面具。他們通常樂於溝通自己的想法和感受，以這種方式深入瞭解彼此，且開始承諾彼此有自由的選擇。

他們並不是向對方作出承諾，而是對生活和自己作出堅定的承諾。在這個過程中，他們願意共享一個承諾，一起計劃雙方的期待和決定，並付諸行動。

我們也建議伴侶隔一段時間就重新評估自己的承諾，在覺察中發現自己能嚐到承諾的滋味，並喜歡長期承諾帶來的力量。

共同創造期

在共同創造期，伴侶能承認和分享彼此生命的所有面向，運用原本以為在關係中屬於負面或具有破壞性的部分，用具有創新的方式接納和包容對方的不同意見而不是彼此爭吵和辯論。

在這個階段伴侶的努力是和諧一致的，當他們在一起時，自成一方小天地，彼此之間無需多言便可領會，外人沒法插足。

共同創造期同時也是親密關係發展的最後一個階段，這個階段彼此擁有充足的自由，生命也充滿了可能性，這個時候兩個人又可以重新返回浪漫期。

再次回到階段的迴圈，他們已然不同，他們能夠看到更大的範圍的生命，更懂得愛與關係。

對於愛情，我們當然應該真心付出

不真心付出你是收穫不了真正的愛情的，只有真心付出才有可能收穫別人的真心。

所以，我們在戀愛開始前要慎重，戀愛開始後就要真心，整個過程要需要包容和學習，畢竟上帝沒有那麼好心，不可能送給你一個你完全喜歡的人 。合適的人不是靠遇見的，是上帝給足夠成熟、願意付出和相互改變的兩個人的珍貴的禮物。 像榫和卯，沒天生的，都是雕刻和彼此痛苦的改變之後的一種契合。

談戀愛的時候，您會用什麼樣的態度去看待愛情？

談戀愛時有兩個方面：理性（腦）和感性（心）。我的頭腦裡會有這樣的認識：沒有什麼會成功，尤其是在關係上，當兩個我執相遇時。僅是一個我執以及它自己的呈現與活動，就已經讓任何努力都難以成功了。當兩個我執、兩種不安全感相

遇時，更是沒有任何成功的可能。我這樣的人聽過也讀過無常、煩惱的遊戲和不安全感，所以我有警惕，至少有時我不會

因為外表或者自己當時的感受就接受事物。

我得說，從佛法的角度來看，有這樣的認識是一種加持，因為，雖然我不是個好的修行人，或者也沒有在修持我所知道

的那些方法，至少我的頭腦裡有這樣的認識。在戀愛中你會變得盲目，對這些事情視而不見，你的理性會消失。當然，如果

你在正確的因緣下遇到正確的人，那麼在一定程度上、一定的時間裡，事情可能會成功。但這樣的認識，說得消極一些，也

讓你懷疑；或者說得積極一些，能讓你保持些許清醒。

當然，有時候感性會勝利，它可能勝利幾天或者幾個月。所以，我認為這種理性與感性之間的平衡，即使一般人也該

有，因為這隻會對他們有益。

我見過很多人在遇到感情問題時完全沒有理性，全然都是感性。我為他們感到難過。他們非常盲目。但我也見過一些很是消極和悲觀的人，因為他們非常理性、富於邏輯，所以害怕墜入感性之中，害怕墮入情網，那也不好。但是我得指出，理性和感性的爭鬥會持續下去。

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