父母恩愛，不僅是給孩子最好的家教，還是孩子未來婚姻幸福的重要參照。

正所謂家和萬事興，這個“和”就可以理解為各方面都相對均衡、和睦，每個人都站在自己的角色上發揮著自己應有的作用。現在各種家庭的糾纏和衝突，基本上都是家庭中的成員某一兩位沒有站好自己的角色，反而去幹擾別人，引起的連鎖反應。

孩子是父母的鏡子，也是家庭和諧程度的最直接體現者。在很小的時候，家庭不和諧，孩子是第一個站出來挽救的，他們用犧牲自己，用生病的方式來平衡。孩子一生病，父母就把焦點轉移了，也就不容易吵了。一會發現，夫妻不恩愛，老吵架，孩子就總是病怏怏的。

父母之間能夠保持長時間的恩愛狀態，說明兩個人都足夠的成熟、獨立，這也是讓孩子看到成熟的愛應該是什麼樣子的。當今社會，有太多社會精英型別的巨嬰存在，沒有學習過如何經營感情，在原生家庭裡跟父母的連結不夠，在新的家庭中就會面臨很多挑戰，要有很多歷練和學習。

在這些巨嬰身上，我們都能看見父母的影子，哪怕是他們不覺得，其實很多時候的關鍵抉擇和判斷，都是不自覺的使用著原生家庭的“模式”。可見，父母的恩愛，不僅是家教的問題，還會影響孩子生活的幾十年。

恩愛的前提條件是，父母都相對會做人，他們反饋給子女的不僅僅是愛情是美好的，還會讓子女們體會到生活也是美好的。在溫馨家庭長大的孩子，他們會從父母那裡學到最起碼的做人與做事的道理，並形成一種良性迴圈的傳承。

而那些整天爭吵或出現背叛的婚姻，會讓子女對婚姻產生恐懼，也會讓子女在青春期對家庭產生厭倦，導致子女不但會從父母那裡收穫暴脾氣，還將收穫對生活的厭倦以及對周圍人的算計和排斥和猜疑。

由此可見，父母恩愛當然是孩子最好的家教。

當父母對子女挑剔時，要捫心自問：自己是否曾給子女做了好的榜樣，如果自己都是不稱職的父母，怎好意思對子女各種訓斥？

然，我們經常看到的狀況卻是，父母對自己鬆散，卻高要求著子女，甚至因子女達不到自己想要的效果，對子女拳打腳踢、肆意責罵。

想問，作為父母這樣做，對自己公平嗎？

這是之前一位網友分享給諾一的。

我出生在一個普通家庭。爸媽透過相親認識，但是兩人一下子就看對眼了。70年代，老爸透過200塊和一頭小毛驢把老媽迎娶回來，直到現在老媽還老說起這事，但是是一臉甜蜜，接下來老爸就是摸頭殺！

一個年近50的老男人深情看著一箇中齡婦女，摸著她帶有銀絲的頭髮，彷彿我是空氣。你們腦補一下那個場景，順便求一下我這個單身汪的心理陰影面積。

爸媽剛結婚那會，因為在農村，很窮。窮到早晚喝稀飯，中午吃饅頭就著山上野菜的地步。但是即使在那段歲月裡，他們兩個也很愛彼此。

這種愛體現在細枝末節上。聽鄰居八卦，那會兒老爸去放牛都會帶著老媽，並且兩個人手牽手，從來不在意山裡人的調笑。老爸每次進城，自己步行十幾裡把坐車的錢省下來給我媽買一條裙子和一袋蘋果。

因為老媽很喜歡吃蘋果，任何有關老媽的小事，老爸都記得，老爸比老媽還清楚她的生活習慣。

富足時的堅守

後來，我們一家人搬到市區，家庭環境也慢慢好起來了。因為他們彼此信任，再加上敢想敢幹，沒過幾年老爸就在一個建築公司裡做了個小領導，老媽就相夫教子。

但是，老爸從來沒有嫌棄過她，沒有變成鳳凰男，公司度假從來都帶著我媽去，盡享兩個世界。

結婚到現在30年了，不管以前在山上還是現在搬下來住，老媽從來沒洗過碗，真的，一次都沒有。老爸總是說：害怕你媽把手洗壞了，洗，壞，了。老爸不在家，就我洗。他們每天晚上都去散步，經常出去擼串，當然也偶爾帶我。

上大學那會，我害怕老媽一個人在家無聊，就跟她影片，後來我發現自己錯了。沒說幾句，她就說，我跟你爸出去吃飯了，要麼就是我們出去跳廣場舞了巴拉巴拉……

其實小時候我很不理解，我覺得自己就是一個移動的巨型電燈泡，總是被虐，覺得自己出生就是一個意外，覺得自己很缺愛，包括上大學那會兒也是。

但是我現在覺得生活在一個父母恩愛的家庭環境中真的很幸運，這種環境帶給我太多太多益處了……

他們成就了我

因為他們三觀契合，所以聽他們聊天會很有意思，鮮少吵架。所以，我現在交往的朋友大多都是跟我有共同價值觀的人，這樣的交往大大降低了溝通成本，能讓我更好地享受生活和友誼。

因為他們雙方的彼此信任，老媽從來不翻他的手機，特別放心我爸。也正因為如此，我學會了對待伴侶要足夠的尊重，遇事冷靜，深諳溝通的重要性。

雖然每天新聞、微博有很多婚姻不幸福的例子鋪面而來，但是我從來不會不相信愛情或者婚姻，也從來不羨慕偶像劇中男女主角的愛情。因為最好的愛情就在我身邊，就是我的爸媽。

他們把生活過成了偶像劇，卻遠沒有偶像劇的狗血劇情。雖然爸媽沒有拍婚紗照，但是他們在一起任何一個抓拍都是一副甜的要溢位來的畫。雖然他們偶爾也會爭吵，但我從來都不擔心，因為我知道他們願意為了對方妥協。

當然也因為他們，我是一個很Sunny很開朗的人，心態很好，會經常笑，是那種發自內心的快樂。很少把別人想的很壞，很少揣摩人心，雖然可能有點傻，但是我覺得這樣自己很開心，每天都覺得這個世界很溫柔。

這些年，學習、工作各種壓力，有時候會很累。但是身邊的同學，同事經常會對我說：雖然學習、工作很累，但是我也不想回家，在家裡更累。

聽到他們這麼說，我很感恩。

擁有恩愛父母的最大益處大抵就是：當你遍體鱗傷的時候，你永遠都知道遠方有一盞燈為你而留，於是心裡有個地方就特別暖，特別滿。

於是你仍舊可以拍拍塵土，毫無顧忌地繼續闖。

什麼叫恩愛，兩個傻子叫恩愛，等孩子懂事了會說他父母的確點，，夫人不知孬好，丈夫是不是也要隨著她裝傻子，丈夫是個賭徒妻子是不是也要支援丈夫去賭，丈夫好吃懶做，聰明伶俐夫人要用笑臉去支援丈夫，以上這些如果有人反對就是夫妻不恩愛嗎，，我看小編你忽悠傻子的辦法太殘忍了，誰要是交你這樣個朋友倒黴幾十代，，

肯定是的。在一個父母恩愛的環境下長大的孩子會更相信愛情，相信婚姻，相信幸福。

孩子的一半來自父親，一半來自母親，否認孩子父母親的其中一方，等於無意識裡也否認了孩子的一半。

孩子是由父母的細胞結合而來，因此每個孩子的潛意識都希望爸媽是結合的。然而，夫妻能夠一同生活已是一件不容易之事，更何況期待每對夫妻都能白頭偕老？因此夫妻離異時有所聞，重點是當夫妻分開時，我們要如何幫助孩子面對？我們是否瞭解孩子深層的心理呢？

如果孩子對其中一方的連線有所缺乏，將會讓孩子感到空虛遺憾，而最令孩子難以忍受的是：父母其中一方否定另一方、排除另一方，那就像自己內在的一半否定另一半一樣，結果必然造成孩子心理上的分裂。

這樣的孩子長大後肯定會出現這些行為：懶惰、不負責、死愛錢、愛嘮叨、不顧家。為什麼？因為他心裡強烈需要和他的父母連線，但有關他爸爸/媽媽的資訊卻全是負面資訊，他當然只能跟這些資訊連線，做出相同的行為來滿足與爸媽連線的歸屬感。

有人說，我只放在心裡沒說出來呀！不要自欺欺人了，孩子的感覺無比敏銳，就算表面上沒說，如果你心中有這些資訊，一定會在無意識裡顯露出來，而你的孩子一定會感受到。當夫妻因為對方的行為而否定他/她身為父母的身份，孩子就會和被排除的一方做出相同的行為模式。簡單地說就是，當你越不尊重對方，孩子就會越像他/她。