愛情是理性和感性相結合的產物，那些個明知對方有家室，還欲罷不能的愛上的舉動就是對愛情太多感性狀態下的產物，或貪婪對方的成熟，或貪婪對方的社會地位，或貪婪對方的外表。

關於愛情，每個人都有選擇愛與被愛的權利，但是，不應該將自己的愛情建立在另一個女人的痛苦之上。於是，便有了另外一句話：女人，何必要難為女人？

通常，知道自己做了小三，還不願抽離的女人，是因為：

1）還沒有看清男人的真實；

2）還沒有被傷透；

3）帶著僥倖心理想小三轉正。

想對小三說：九成以上的小三通常都是被男人玩膩後踹掉，又何必在做小三的路上呈現不撞南牆心不死的姿態？除此，做小三的女人猶如過街老鼠，人人喊打，讓人唾棄。

網友來信：小謝，諾一希望大家認真的看完，不罵不噴。

距離上次見面已經超過10天了，上一次見面是5月14日。

4月份一時衝動將我和他的事情告訴他老婆了，這段時間他家裡應該是亂成一團。 他5月15日要去海南出差，他為了緩和關係，順便帶著老婆孩子一塊去玩幾天。

20號到22號這3天我給他發過幾封郵件，他除了回對不起，幾乎是失聯的狀態。

23號我借了朋友手機撥通了電話，應該是在和客戶吃飯。快速掛了我電話。晚上近10點的時候他打過來了，聽的出來是在家裡的地下停車場打的，電話了我說了很多，有埋怨，有想念，有生氣，而他一直重複：“親愛的，我們放手吧”。最後在不了了之中結束了通話。

25號我給他發了QQ訊息，說想見他，他說晚上有事約了朋友。我不顧他的不願意，執意說下班後要去見他。6點多的時候我發訊息和他說我快到了。他回了一句，他已經回家了。頓時我就淚崩了。我質問他你有空回家有空見朋友為什麼不見我？我說我覺得你不是不愛我，你是不尊重我。最後我就沉默了，我也在想這段畸形的感情該出去何從，我該如何處理？內心真的覺得他不值得我為他堅持。自己真的是在作踐自己。

最後他妥協了，他說他在辦公室，他給我打電話我沒接，我過了20分鐘給他發訊息說在樓下，他下來了。他笑著打著電話，我覺得他看起來很好，完全沒受感情家庭影響的樣子。想著自己痛苦崩潰的生活內心極度不舒服。沒見他的時候似乎很想見，見到他又不敢看他的臉，覺得好尷尬，似乎也不知道該如何面對，當時天空正飄著小雨，我撐著的傘下意識往前傾了一下，擋住了自己看他臉的視線。

我說的第一句話是：走呀，我們去吃飯。說完就轉身走上之前我們經常去的一家餐廳，說實話我沒什麼胃口，跟在後面慢慢走了一段路，我說我們換個地方吧，隨後他就走回來了，上了計程車，我們去了梅溪湖的漫咖啡。 兩個人坐著，一語不發，他好像很忙碌的樣子，時而發微信時而打電話，兩個人還是很尷尬，場面很嚴肅。許久誰也沒說話。

我的內心其實是極度鬱悶和痛楚的，我有太多無奈和糾結，我不希望一直這樣，我打破了寧靜。

我：“借你手機用一下。

他：“幹嘛”。

我：想刪掉我給你發的郵件

他：我自己刪

我：我想看著你刪

他：我一會回去刪 ....... 最後還是在我的視線中全部刪掉了。他抿著嘴唇，看的出刪的也有著糾結的成分。

他：刪了也好，省的要我設定郵箱密碼（怕他老婆看吧）

他：你也把你手機裡有關我的東西刪掉（他下意識的扯了一下我手機）。

我: 都刪掉了..... 沉默中結束了晚餐，看著我整理包包，他說我們走吧，我說好。兩個人走出了餐廳。

他：我們打車走吧 我：想走走

他：看著你就覺得好冷（有點小冷的天，我穿著薄絲襪）

我：我不冷，你趕時間你就先打車走吧，我想走走

他：算了，反正沒多遠 冷冷的走了一路，內心說不出的滋味，覺得心越來越遠了。覺得我不能再要他了，但是內心又有很多的不舒服，覺得心和腦子都是空的,我走的很快...... 路過一灘水的時候我下意識的拉了他一把，忘了是怕他踩到水裡去還是怕錯過了就沒了。他問我你幹嘛呀，我說：怕你踩到水呀，緊接著我拉了他的手，而他也沒有鬆開，一路走著，後面他拉我的手越來越緊。

我們走向了湖邊，我抱住了她，問他：“你想我嗎，這是我們分開最久的一次”，我開始親他，他沒有拒絕的意思，也在慢慢迴應，我吻過他的脖子，再到他的唇，舌頭撬開了他的牙齒，觸碰到了他軟軟的舌頭，也許是這一吻打破了我們的冷漠，觸碰了自己的心靈，我是愛他的，但是在現實面前我們無處可藏。現實和電視劇裡差的太遠。

愛也不是不愛也不是。我內心很掙扎。我不知道自己做的這些意義何在。我腦子很亂，我停止了，只是抱著他，頭埋進他的懷裡。我說：我好像不會吻了...... 我說:我們一直在考慮別人，有人考慮過我們嗎。如果情感也有生命，我們的情感就是個被虐的孩子，我們自己都沒有保護過它，都在時刻摧殘著它。

他的手開始緊緊的抱著我，很緊很緊，吻從耳根到脖子到嘴唇，很瘋狂。我似乎很久沒感受到過熱情了。一會突然停下來，他拉著我往湖邊走，然後蹲著開始抽菸，我也問他要了一支。這是我第三次抽菸，嗆的我喉嚨火火的，我強忍著難受，一字一句和他說著我的不解，他深深的埋著頭，很深很深。

後來看到了他泛著的淚光。 我衝動之下告訴他老婆我們的事情後，他老婆知道我的電話我的微訊號，這段時間他反覆拉黑過我手機號碼，刪掉過我微信，他怕他老婆，但是我的委屈他也似乎也很難受。他說他實在是被逼的沒辦法，不知道該則麼辦。我們之間其實不止一次說要分手，分過很多次，但是都離不開。

他說縱使在家裡呆的再難受，縱使日子過的差一萬倍他也不能離婚，他面對的是三個家庭的事情，她老婆和孩子離開他沒法活，而我他相信我可以有更好的生活。 抽完煙拉著手走了，一路沒有更多的語言，走了很遠，到公司樓下了，他說要不幫你打車你自己回去吧?我說難道不是應該你送我嗎？ 一路手拉手走到停車場，其實忘記有多久沒有這麼長時間牽手行走了，話不多，內心卻很多層次，有溫暖又糾結，取車後送我到樓下，他說早點回去休息吧。我說你不送我上去嗎？

他遲疑了一下，關上車門隨我上樓了。關上門狂亂的親起來，吻向雨點般落下來。那麼陌生又那麼親切，我突然停了下來，這一切都超出預期了，以為今天見面會是一個告別，以為我們會像個朋友一樣隨意聊幾句，我以為我可以裝的高冷不理他，我以為我可以讓他後悔讓他追著我跑。我錯了，一切都變了，我腦子狂亂了一會，最後感情戰勝了理性，或者說我們一直沒理性過，已經亂成一團了，毫無節操。是的，我們又做愛了。

很累，躺在他的懷裡我迷迷糊糊的睡著了，12點5分他說我該回去了，你好好休息。這一次我沒有送他，我們沒有擁抱沒有告別，曾經每次他出門還會給我打電話寒暄一陣子，我會不捨得他走，而今天大家都沒有更多寒暄，我心裡覺得怪怪的，但是太累了，沒來的及多想洗洗睡覺了。內累戰勝了空虛，這一晚我居然睡得很好。

我是14年聖誕節遇到他的，當時他隱瞞了他已婚的實情，我對他印象很好。心莫名就動了，27歲的我在之前並沒有好好的談過戀愛，畢業後到一家公司工作，生活單純的很，沒有想過社會的複雜。見面後他就頻繁約我，我們有一塊吃飯，一塊看電影，一起散步聊天，一起討論看書的心得，並沒有什麼異像，我覺得他人不錯，關鍵是看到他我會臉紅會緊張會心跳，我知道自己喜歡他。

在認識的一個半月後我們約好一塊去公園散步，就是那天我沒有拒絕他的吻。那天改變了我們的關係。在2月份的一天，我在很遠的一個地方和幾個同事吃飯，他來接我的那天晚上我們一塊去看了電影，一塊喝了點酒，就在那天我把自己的第一次給了他。當時很痛，自己也不知道對還是不對，但是還是覺得我應該勇敢一點，覺得遇到了喜歡的人，雖然不知道以後會怎麼樣，但是給了自己愛的人一切都是值得的。

我是一個很開朗的人，朋友很多，自己大學畢業後一直在一家大公司工作，收入穩定，喜歡讀書，喜歡寫毛筆字，喜歡畫畫，喜歡旅遊，之前經常寫點小文章偶爾還獲個獎，一直是朋友圈公認的“才女”.也許是家教的原因，大學一直努力學習，修了兩個學位。大學畢業後一直想努力工作，獲得領導們的認可，也許是一直在外地工作的原因，我一直沒有戀愛，我覺得我遲早要回到家鄉的，不願意隨意開始一段感情。

14年回到離家比較近的城市後，我就想著自己可以開始一段感情了，覺得自己準備好了。剛好遇到他，感覺對了，人看起來也不錯，自己就想勇敢一次。誰知道天意弄人。

由於2月份開始我因為工作需要，調往另一個城市，雖然只有1個多小時的車程。但是我們只能一週一見，我每週五回到他在的這個城市，週末晚上再離開。不在一塊的時候他每天會給我打電話，大部分時候一聊就是1個小時，我居然從來沒感覺到異象。唯一有問題的是偶爾他會回自己老家，每次回老家都會睡的比較早，在9點多就會給我打電話，聊幾分鐘就掛了。我也理解，我回家的時候也是大部分時間陪父母，也很少有時間和他煲電話粥。

我的幸福時光持續到5月份，這期間我們去過很多地方玩，幾乎每個週末都膩在一塊，我覺得很幸福，他的動作，他的語言，他做的一切我都喜歡及了，也許是被感情衝昏了頭腦，看他覺得什麼都是好的。

5月份的一個週末我們一塊去另一個城市的遊樂場玩，他開著車，而我像只快樂的小鳥，一路歡笑著。我從來不看他的手機，也就是那天忘記什麼原因他手機在我手裡，我隨意翻開了手機微信，看到了一個女孩子的頭像，點開一看，原來對方是代購國外奶粉的，他們的大致對話是：奶粉的郵寄地址和金額，其中他有一條回覆是：“我崽崽不愛喝”.....我當時就懵了。

不知所措，我不知道自己看到的是什麼，不敢想象。我什麼都沒說，合上了手機，我還消化不了.... 一路都不知道是什麼滋味，內心根本不敢相信自己看到的，強忍了幾個小時我還是質問了他這是什麼意思，他說只是個別人開個玩笑，他只是幫別人買的奶粉。我半信半疑，但是懷疑多過相信，他心情也很低落，高速開車回來的時候還差點撞到旁邊的護欄，現在想想他那會內心也是很煎熬的吧。那天晚上我回到出差的城市就給他打電話提出了分手。

他也同意了....但是分手的這段時間我們依然會聯絡，也許是習慣了天天的電話吧，那段時間每天打電話每天都會哭，嚴重影響了上班，有時候覺得自己都堅持不下去了。一週很快就過去了，平常週五他都會等著我回到他的城市，這個週五我們已經幾天沒聯絡了，我看到他朋友圈寫著“又到此時此刻，心痠痛楚，自己選擇的路再難也要走完”.....看到這段話我流淚了，我又何嘗不是呢。 我內心極度困擾，畢竟我付出了我全部的真感情，一心一意，突如其來的問題讓我覺得很天崩地裂，我太想知道真相了。

我在QQ上找到了一個他朋友聊了幾句才知道他結婚了，14年國慶奉子成婚的，孩子現在快半歲了。 那個時候沉浸的感情的世界了，知道真相我只是難受痛苦，但是還能告訴自己這段感情不能要了，他是個渣男，他騙了我。那天給他發了一條訊息，大概意思就是自己看錯了人，以後不要聯絡了的意思。我覺得糾纏下去沒有意思，我想就這樣算了。

我其實很希望自己就可以這樣終止。瀟灑的說再見。 但是內心還是很想他，我覺得如果如果不是還有他隱瞞的真相，那麼和他在一塊度過的幾個月是我人生中最開心的一段時間，知冷知熱，給你係鞋帶，給你做飯，旅遊累了幫你按摩，說話那麼溫柔，他又那麼上進，一切的一切都是自己想要的。在某個晚上我還是給他打了個電話，想和他告別，他一直說對不起，我們聊著聊著聊到了很多往事，勾起了很多回憶，後來突然很想見他，我不得不承認即使他騙了我，我還是愛他的。

電話聊了三個小時後他出現了。那天我們又情不自禁在一起了。

後來和他的交流中我得到了真相，如果他說的是真的。 他之前先後經歷了兩段虐心的感情，在12年年底遇到了現在的老婆，他說可能是受夠了前女友的不懂事與胡鬧，天天吵架的生活，所以遇到他老婆的時候覺得他老婆挺好的，她沒有過多的話，比較宅，會天天給他做飯，覺得很溫馨很懂事，很快兩個人就在一起了。

但是很快又發現兩個人性格不合，他發現出去外面見朋友她都不願意去，兩個人也沒有太多的共同話題交流，他去買車讓她陪去，她也不會去，寧願在家裡看電視劇。

堅持了1年多，在14年的時候他以性格不合提出分手，但是他老婆死活不同意，天天哭以淚洗面，他老婆求他說能不能過到他生日的時候再分開，他心軟就同意了，在這期間她居然又懷孕了，兩個人開始商量著拿掉孩子，畢竟在鬧分手了，起初他老婆一直不同意，後來終於同意了，去了醫院，醫生說讓他們過兩週再來，後來他老婆公司有個旅遊活動，問他要不要一起去，當時他想想馬上就分手了就一起去吧，旅遊耽誤了一段時間，旅遊回來後他老婆一直說忙，過了一段時間去醫院的時候醫生說超過時間了，要手術了，手術可能有點危險。

兩個人前後去了三四次醫院，最後一次是他不捨得了，他覺得有點殘忍，覺得又是自己的第一個孩子。後來就把孩子留下來了。想命運既然如此安排，就好好過吧。這期間他老婆又幾次找他姐姐還跑到他家裡去找他父母。家裡人都勸他，他最終妥協了。兩個人在8月8日領了證。10月6日舉辦了婚禮。

用他的話來說對這個結婚還是有很多不滿，他後來才知道她老婆和他領證也沒有和她自己家人商量，兩個人甚至結婚照都沒拍，婚禮也是在家人的催促中簡單辦了個婚禮。

他接觸我的時候那段時間他老婆快生了，回老家養胎去了，他平常是喝姐姐一家人住一塊，聖誕節那段時間家裡只有他一個人，他覺得很孤單很無聊。接觸到我覺得我很不錯，很想和我做個朋友，能聊聊天。後面擔心自己已婚的身份，我會介意和他聊天，所以就隱瞞下來了。

其實回憶起來，剛認識的時候，很長一段時間他其實也沒有特別的主動，剛認識的時候我們也沒有聊起感情的事情，兩個人單獨約會過很多次，也沒有什麼不軌的行為和不得禮的話語。我當時就是因為他這些反而產生了好感，覺得他不是什麼隨便的人。現在想想我也不知道是他隱藏的太深還是當時真的在糾結。

從6月份到9月份，我們這三個月一直在糾結中度過，一方面他已婚的訊息讓我受盡折磨，理智告訴我我不能和他在一起，另一方面我愛他，愛的不能自拔，自從知道真相後很多我不明白的問題突然都想明白了，有一段時間我們過的很好，比不知道真相前更好。但是我們在也不斷的分手與不斷的和好中沉淪。

9月底的時候，有一天他告訴我，他老婆要帶著崽崽來他的城市了，崽崽開始認人了，他這個當爸爸的應該和他們生活在一塊。我很難過，哭了一場，但是我只能接受，我只能怪自己看錯了人，走了這趟渾水，我想分手，我準備辭職，準備好好療養自己，讓自己安靜一段時間，畢竟現在我亂的已經沒有心情工作了 。

有一天我們去爬山，後來再山上遇到一群露營的孩子，他們多了一頂帳篷問我們要不要，我們商量了一下決定也露營。我們只有一個薄薄的墊子，但是躺下的時候我無意中發現他把墊子疊起來都用在我這邊，而他幾乎只墊了一層布，但是覺得好感動。 那天晚上我和他提了分手，他躺在我旁邊哭了，說他一個人供著房子車子養著父母養著孩子甚至養著他老婆，他都覺得沒什麼，努力一點生活總會好的，但是他老婆太不關心自己了，聖誕節元旦都沒有透過電話，甚至他生日的時候都沒有給他打個電話說句生日快樂。他說和我在一起什麼都好，兩個人隨便做點什麼就可以過的很好。

他說好想和我一塊私奔，什麼都不管，可是他放不下父母，放不下孩子。而我還安慰他，和他說把他們接過來一塊生活感情應該會好一點。 後來我辭職了，他老婆來他的城市了，我一個人沒有工作，偶爾才能見到他，生活過的很艱難，一個人哭的時候很多。唯一的希望就等著他。

有一天我很難過，他抱著我說要不去告訴他老婆算了，我居然善良的阻止了他，我覺得他老婆帶著小孩不容易，也挺可憐的。我以為自己用不了多久就可以走出來。 想過瀟灑的說再見，也想過報復，但是我貌似都做不到，畢竟愛過，甚至還愛。

罵過他渣男，扇過他巴掌，也對他拳打腳踢過，每一次吵架都以為是最後的掙扎，每一次分手都以為是永遠的別離，每一次都傷心欲絕痛苦流淚，但是每次說完分手又會立馬後悔，覺得自己再也遇不到這麼讓自己心動的人了，每一次分開又開始想念。分開比在一起痛苦的多。

5月27日，週五，這天下午我就給他發訊息，說下班後我要見他，他說算了還是不見了，又說他有事，我又責備他一通，最後他說想回家吃飯，要見也是回家吃完飯再說，說自己經常加班好幾天沒有早回家了，如果說要應酬我是可以理解的，說要回家吃飯我就不爽了，堅持要見，並且打車到他們公司樓下等他。

這段時間他總是口是心非，我也不知道他是真的不想見，還是推脫，我大概6點50左右到了他公司樓下，給他發訊息說我到了，他說還有點事情沒忙完，大概7點10分左右才開車出來。說實話我不想和他吵了，也不想在在吵架中結束，我也捨不得和他分開，即使被萬夫所指我還是想他，告別太難了。

上車後 他：不是說了不見嗎？

我：見不見我說了算，我想見就要見。後來一路閒聊著去了一家西餐廳吃飯。 期間他和我說希望我早點走出來，這樣下去怎麼辦，人已經不年輕了，以後怎麼打算？ 他說他不想見我，見到我心裡就不好過。

他說如果5年後我經歷的更多一點，如果我不幸福，如果我還愛他，他可以離婚和我在一起；如果五年後我結婚了生孩子了還願意和他保持現在這種關係他毫不拒絕。（想想這些說辭只是他的緩兵之計吧，也許也是希望我趕緊考慮自己的婚姻）。

他說沒有人會在乎你是不是處女，你可以問問身邊最親近的10個男人，有沒有超過一半的人娶的老婆是處女。後面又說了一堆妄自菲薄的話。 他說第一次見我的時候，覺得我特別有氣質，特別自信，頭頂冒著光的樣子，特別引人注目。而選擇一點自信都沒有了，還老了一些，憔悴了。我說都是被你害的，都是因為你。

說實話我什麼都聽不進去，我想分，但是我心裡放不下他，離不開他，也許是因為他是我唯一愛過的男人，也許是因為我為他付出了全部真心，也許是我開始依賴於他的存在。總之我知道是個錯誤但是我不想放開他。

後來回來的路上他和我說他老婆答應給他時間，所以他更不能像現在這樣。 回來的路上我們沒有再吵鬧，他送我到樓下的時候沒有像往常一樣說先走了之類的（雖然每次都走大部分其實還是會送我到房間），從後面抱著我說，親愛的，你幫我定個鬧鐘，我11點鐘走。 到房間後，他躺在墊子上，我順手倒了兩杯白葡萄酒，遞給他一杯，我們邊喝酒邊聊天，其實大部分都是我在說，我在聽。後來我去卸妝，洗完臉回來後重新坐到他旁邊。

他：以為你去洗澡了。

我：洗個臉而已

他：再幫我倒杯酒吧

我：你少喝一點，早點回家 他堅持要我給他倒酒，我就去了，酒其實就在旁邊的桌子上，一個轉背幾步路就可以拿到了。倒完酒把酒杯遞給他，他說你再轉過去，像剛才倒酒那樣，我搖搖頭不以為然的笑了笑，心想搞什麼鬼，我拿著自己的杯子一飲而盡再去到一杯，他說：對，就是這樣，我彷彿又看到了光芒，和第一次見你時一樣。 也許是自己本來就想他，也許是我喝了點酒有點微醺，我坐他旁邊又順勢躺在他身上了，他伸手抱著我，然後順手就去解我的內衣釦。

我：你幹嘛？

他：你壓著我了。 我熟練的在穿著衣服的情況下把內衣脫了。

他：你還是壓著我了。他把我的手挪到他的下面，我遲疑了一下，其實我好像沒什麼感覺，我又縮回啦了。

我：昨天和她（他老婆）做了嗎（我們週三有一次，他很晚才回家不可能和他老婆有什麼）。

他：沒有。

我：今天早上呢？

他：沒有。 說實話我是介意的，想著這個男人和別人在一起過我就很不舒服。 他：我們去洗澡吧，我知道不管做沒做過你都喜歡我洗的乾乾淨淨的。 他：你幫我脫衣服。 我慢慢的親他，幫他把衣服一件件脫完，接著他又幫問脫，我們一起走進了浴室。相互幫對方洗澡，然後擦乾淨水。

然後一起走出浴室，他猛地把一杯酒喝完了，然後我們纏綿了起來，剛一開始沒多久鬧鐘就響了，我提醒他鬧鐘響啦。他說沒聽到..... 接著就躺下了，我躺在他身邊喃喃細語，他緊緊抱著我，很久沒這麼溫柔，後來我們都睡著了。12點鐘的時候我醒了，提醒他到12點了，他抱抱為說先走了，你好好休息。我沒有送他離開。

28號，週六，我們一天沒有聯絡，確切的說是我給他發了幾條訊息他沒回。

29號，週末。我大姨媽來了，一個人呆在房間有點無聊，也有點想他，我給他發訊息說這次大姨媽可能了推遲來的原因肚子特別痛，而且量也特別多，讓他幫我買衛生棉暖寶寶貼。他給我回訊息說要今天要帶小侄子他們出去玩，一會先幫我把東西送過來。 說實話這是我第一次要求聽幫我買這些東西，平常我覺得這些東西讓大男人買不好，另外平常肚子痛我怕他擔心都說一點都不痛。 家裡其實有衛生棉，我只是想見見他，或者想看看他會不會願意為我做這些小事情吧。

10點左右他來了，買了葡萄香蕉餅乾奶茶、衛生棉、暖寶寶貼，在我的要求下幫我一塊換了床單，他說家裡的人都在等他，他們一家和他姐姐一家說好一塊去遊樂場玩，慶祝他小侄子入少先隊了，他和家裡說自己先出來車子加個油，拿個快遞。家裡人在等他不能呆太久。總共呆了15分鐘左右就離開了。

和他在一起的這一年多流的淚太多太多，想想我也是個堅強的孩子，以前那麼快樂，幾乎很少很少哭，認識他以後懷疑的時候哭，分手的時候哭，吵架的時候哭，知道真相後哭，有一段時間天天失眠，我都覺得自己活不下去了，在27歲的時候遇上這麼一攤事，原本以為是最美好的愛情，背後卻隱藏了這麼多折磨。

因為年齡的增大，來自社會、家庭、親戚朋友的各種壓力，家裡逼玩相親，朋友不斷給網介紹，說實話在知道他隱婚的實情後我很多次告訴自己必須分開，我也會見過很多別人介紹的男生，身邊追我的男生我也嘗試著去和他們約會，但是我實在是沒有感覺，更別提去維繫一段關係了，通常是見完以後再用手機或者微信聊天的時候我就沒什麼耐心，甚至不想回訊息，然後就是沒有然後了。大家都以為我要求高，而我實在是不在那個頻道。

最近狀態很差，雖然沒有再失眠，但是我總覺的好累，淚點變的很低，他只要拒絕見面我就很容易衝動，瞬間就會淚崩。前一段時間是工作完全沒有狀態，上班基本在混日子，現在稍微好一點了。曾經幾度想死了算了。有時候我都覺得活了這麼大歲數了他打亂了我所有的計劃，本來在正軌的生活一下子變的七零八落，像一堆碎片。對未來很絕望。

我不知道自己什麼時候可以走出來，什麼時候可以開始新的生活。我想離開他，但是我又不想放過他，或者說我離不開他。 我們似乎永遠在見與不見之間掙扎爭吵，我也不知道他現在是怎麼想的。有時候覺得要分那就乾脆一點，不分就好好相處。

我承認我們現在這種情況岌岌可危，對於這樣的感情我甚至不抱任何希望，破罐子破摔的趨勢。每次他說沒時間見我，我就會大吵一架，會說很多難聽的話。其實上週我們之間的一切似乎慢慢又回到趨向正軌，每天會給我打電話會發訊息，由於忙碌我們見面的時間依然很少。

上週大家各自忙碌，見過兩次吧，週五的時候以為可以聚聚，沒想到他有個親戚過世他又回老家了，在老家的幾天他還是每天給我打電話。我以為週末他會早早過來，陪陪我。沒想到他說天氣太熱，要晚飯後才過來，大約9點半左右他給我打電話說，我7點多打電話又被他老婆看到了，責備了我一通，然後說自己趕到，但是要出去辦點事情，回來的早就來找我，晚的話就直接回家，讓我別等他。

大概10點多，我和朋友逛完回到家的時候想起給他打個電話問他忙完了沒有，沒想到他又拉黑我了，我很生氣，發了很多難聽的微信訊息給他，什麼騙子傻逼之類的，再也不相信他之類的。我7點多確實給他打了個電話，但是他在通話中我就掛了，我覺得他老婆不可能發現。我覺得他是在騙我，我覺得他找盡了理由。

12點的時候他給我打過來了，說忙完了，但是有點晚想回家休息了，由於我當時真的很生氣，就罵了他，兩個人在電話裡針鋒相對吵鬧了很久，我說不行你必須現在要過來，不來我就去你家找你。最後他說你開門啊。我才知道他就在門口給我打電話。 他總是這樣，很多時候他其實就在門口就在樓下給我打電話，但是又說不來找我了， 電話裡我罵他罵的很兇，但是見面我反而又不好意思罵了，覺得沒什麼意思，他很累，我看的出來，進來就到頭睡了。

大概睡到3點多，我朦朧中醒來，把他叫醒了，看到他手機上4個他老婆的未接來電，我讓他回去了。這一次我沒有送他，他所在沙發上，我睡在床上，叫醒他後我回到床上，他說他走了，我嗯了一聲表示迴應。 我也很累，他走後我反而覺得輕鬆。6月5日，12點到凌晨3點，雖然有幾個小時的相處，但是其實沒有多少溝通，該說的該罵的都在電話裡說完了吧。 也許是我在凌晨3點叫醒他又催他回去，他覺得我也在為他著想吧，居然態度又好一點了。

沒有了電話裡的針鋒相對，6月6日，我本來想約他的，但是他晚上約了客戶所以這天沒見，可能是前一天見的相處並不愉快，這一天又見不到，這段時間總是各種事情讓我們相聚的時間越來越少，而且為了下班可以約他，我放了一個遠道而來特意看我的朋友的鴿子。卻又沒見到他，想著很委屈，越想越傷心，晚上又哭了一場，發了很多微信資訊給他，開始他還回了一些，後來都沒回。我說了很多妄自菲薄、絕望的話語，反正說的挺嚴重的。

第二天早上7點半他就給我回訊息了：他說：對不起，我能做的只有那麼多，現在每次跟你一起都覺得好累，第一：我心裡壓力很大；第二：你每次搞的我很不舒服，就像搞的我一身的吻痕，我在家都不敢脫衣服一樣！第三：我們兩個性格很想都是很倔強，所以我們的矛盾也日益激烈；第四：我們兩個都要強，但現實就是這樣，搞到最後大家都不舒服……有很多次我其實都到了你樓下，每次看到你那麼倔強就故意在外面氣你，不進去，我們都很任性.... 前一天晚上給他發那麼多訊息後我其實內心一個人越想越絕望，又說了那麼多難聽的話，真的想就此算了。

但是第二天我又覺得這麼樣就完了內心難免還是有點遺憾，又覺得自己前一天晚上說的那些也太不理智了，覺得自己太傻逼。想到這我又給他發了訊息，說雖然說了那麼多難聽的，但是心裡還是愛他放不下他，希望下班後可以一塊好好聊聊，不要每次都吵架，希望可以想之前一樣正常的相處一次。後來他給我發訊息說，一塊吃午飯吧，晚上他要回老家參加親戚的葬禮。後面他開車來接我，態度一反常態，沒有了這段時間的冷漠，一見面就溫柔的捏了一下我的臉，說不好意思讓我久等了，他提議中午找個地方吃點東西休息一會，然後居然找了家酒店開了個鐘點房，叫了外賣。

這一天他突然變得很溫柔，不停的笑、撒嬌、賣萌，幫我換鞋，幫我沐浴，各種示好，這種姿態是近兩個月來沒有過的，我反而覺得不太習慣，吃飯的時候我們聊了很多，他解釋了一通......三個小時內居然要了兩次，這也是前所未有的。 整個過程中，我很糾結，抱著他的時候我哭了。我也不知道這是什麼感覺，我彷彿看到原來的那個他回來了，有覺得變化怎麼這麼大，是裝的嗎？ 我不知道自己在做什麼，覺得自己好墮落.....這不是我想要的。我寧願他和我吵一架，而不是爭吵後像沒事一樣又抱在一塊。

7月14日。本來約好一塊吃晚飯的，臨下班才說他姐夫生日，下班後要接他老婆孩子去和姐夫吃飯。匆匆就在QQ聊了幾句也不打電話。我們一直有每天通話的習慣，那天等待到晚上10點依然沒有他打來的電話，我就打過去了，是他老婆接的，我以為是他，一通就直呼親愛的，誰知道傳來他老婆聲音，問我是誰，然後一頓罵我的話。我居然有點暗爽，我其實很想他老婆知道吧。第二天下午我們才聯絡上的。知道他老婆那天晚上查了他所有通話記錄，我們一個月100多個通話她都看到了。聽說第二天他們還談到了離婚。

16號，週六，他們公司有聚餐，晚上還一塊唱歌。他老婆孩子也一塊去了。應該又和好了吧。晚上我給他打電話讓他來見我，11點多他來了。我以為他來一下會回去，沒想到他過夜了。期間也看到了他老婆打來的電話他沒接。第二天一早他就回去了。但是很快我發現我微信被拉黑了。一天沒接我電話回我訊息，後來他告訴我第二天他們回老家了。他老婆就在旁邊。不方便吧。7月18日。我陪他過了生日。幫他買了衣服鞋子生日蛋糕。這幾天總體還好。

問題的爆發點是在7月21日，那天晚上他居然又了過夜了，最近留宿的頻率有點高吧，畢竟他老婆剛發現了我們的問題，我還是有點意外的。那天晚上做愛套子居然破了，做完以後才發現。正好在危險期我們都很擔心。他提議第二天買藥吃我半開玩笑拒絕了。第二天早上大家都趕著上班他雖然提起但是我沒很認真，心想下班了再說吧。

臨近下班的時候我告訴他我要下班了，他居然說他也是，準備回家了。我頓時很生氣，覺得對於昨晚套子破裂的事情他應該和我見面商量一下如何處理。一陣爭執，我說了很多不太好聽的話，後來他說他回去吃飯，吃完飯給我送藥。 我覺得很委屈，覺得他應該陪我，況且我們之前有約定晚上一塊吃飯的。最後他妥協了，說一塊吃飯。後來在QQ電話中兩個人又吵了一架。我掛了。等到7點多的時候越想越氣，覺得不和他吃飯他就回家陪老婆吃飯了，真是便宜他了，就又給他打過去，他接了，說在樓下等我。我內心很不舒服，磨蹭了半個小時才下樓。其實心裡很不爽沒有什麼吃飯的胃口。見面後他說他就想吃碗麵。我火氣又來了，覺得之前溝通好了去吃飯的地點為什麼又變了。就耍性子不去，自己一個人甩頭就走了。

他跟著我走了一段路。後來我躲起來他跟丟了。我自己越想越委屈，哭了一會覺的還是應該吃藥吧。又給他打了電話問他吃完沒有，吃完了過來樓下找我。 現在想想其實我心態也不好吧。太作了。做什麼事情都不直接。他沒有了哄我的耐心，也許他還覺得我不講道理。 後來見面了我們又相互指責，他把藥遞給我，我覺得吃藥傷害了身體，覺得他不重視，所以內心委屈吧。拿到藥我就扔了。兩個人在樓下吵了很久。最後我在氣氛與絕望中撿起了藥吃掉了。吃完藥我覺得自己和他沒關係了，沒什麼可關聯了。當時我問他說好一塊買房子的還買嗎？他說不買了。我問他出小部分費用贊助我買房子可以嗎？他都拒絕了。

我說既然你什麼都不願意付出，那就算了吧。給不了家給不了時間陪伴，說好一塊買房子創造一個共同的空間也做不到，什麼都不投入還在一起幹什麼呢。 最後我問他還有什麼要和我說的嗎？他說道不同不相為謀…… 情況越來越糟糕。我內心受不了這樣的待遇。畢竟我原諒他騙我是我相信他是真的愛我，我沒辦法接受他現在天天想著回那個家，為了另外一個女人不敢接我電話。之前我們還商量一塊買房子的事情現在也絕口不提，說沒錢，我說我來買，讓他贊助一小部分，他說沒錢。卻又花錢裝修家裡的房子。這段時間我們的矛盾日益尖銳，這樣我們就分手了……

吳公子說：對於你的經歷，我感覺太深太多，雖然你很傻，但我不忍心去罵你，因為此時的你真是很脆弱。人生有太多過往不能被複制，比如青春、比如情感、比如幸福、比如健康，以及許多過去的美好連同往日的悲劇都不可重複。這樣也好，既是擁有過，又何懼此刻的失去。有人說，人在世上的時間越長，失去的則會越多。因為看著身邊的人一個個離我們而去，又無力挽回，而那些新生的綠意卻總是與自己格格不入。或許這就是年輪的代價，每個人都必須付出的代價，時光不容許你討價還價，該散去的，終究會不再屬於你。

對方拒絕了你的狗糧，並踢翻了你的狗碗，同時還打了你的狗頭，走之前又看了一眼你的狗臉，走之後又幫你關上了你的狗門，想想又回來取了你的狗命。

恭喜你成功晉級到小三行列。人家有妻子，就不算你男朋友，好嗎？你只是在唱一出獨角戲。分不分手，也不是你能說了算的。那個男的是隨時可能迴歸自己家庭的。如果能放棄家庭，他早就變成你老公了，對不對？

所以，你是隨時可能下崗的。無論你是不是難以分手。你只是那個男人靈魂或肉體空虛臨時的替代品。正餐還是在他家裡。所以勸你還是不要再自誤下去了，早日覺醒，早日脫離苦海。不要再被那個男人的花言巧語，弄得失魂落魄了。

姑娘我覺得你太傻了，一個已婚男人，有老婆，有孩，只是老婆在國外賠孩子上學而已。

你卻糊塗的和這男人睡在一起三年，你還捨不得分手，姑娘你太糊塗了。

這男人能給你什麼？

姑娘說句不好聽的，他是利用你的愚昧霸佔你的人，霸佔你的身。來滿足他自己的生理需求罷了。

姑娘他能為你不要老婆和孩子？​他能為你而離婚？

男人都是靠那張破嘴哄騙你而已。

醒醒吧，姑娘別再受騙了，儘快離開那臭男人，去尋找你自己的幸福。

寧信世上有鬼，別信男人那張破嘴！​

這個問題讓我想起曾經的一個女同事，很年輕，很可愛，卻做了小三。她知道那個男人有老婆，也不知道怎麼好上的，只知道他們在公司附近租了個房子，同居有一段時間了，有一天那個男人的老婆找到他老公，發現了他有小三的事實，兩個女人吵了起來，互相指責對方搶自己的男人，當然，事實是小三搶了別人的老公，人家是合法夫妻，就算是感情破裂，在未離婚前，任何人都沒有正當理由介入。

當同事在公司哭著說這個事情的時候，完全把自己當成了正室（是的，她說他們才是真愛，而男朋友的妻子才是第三者），痛恨男朋友妻子介入他們的戀情（是不是做小三的都能這麼理直氣壯，要知道人家是受婚姻法保護的，人家才是合法妻子），並把那個女人趕了出去。

很多時候，要知道自己的角色，做人家小三，不是一句我愛你就可以的，儘早放手才能從泥潭裡出來，別以為人家離了婚就可以娶你，能在婚內找小三的男人，沒有責任沒有擔當，你能指望得到什麼？