答案太多了，就看現實中你談戀愛遇到的最大阻力，比如父母反對、比如渣男讓你成長，又比如戀愛雙方遇到的各種矛盾……

戀愛幾乎是每個人長大的必經之路。隨著思想觀念的轉變，婚姻雖然漸漸對一些人不那麼重要了，但絕大多數人還是渴望著和相愛的人攜手共度餘生。但在我們身邊經常會聽到這樣的抱怨：“我們戀愛五年了，他卻從沒提過結婚的事，我一個女孩子又不好意思提……”“問她是不是考慮要嫁給我了，她卻說她還小，不急。”“我和老公結婚後特別失望，他和談戀愛的時候根本就不是同一個人!”……

天哪!很可能這些年你的戀愛都白談了!

在本喵看來，這些問題歸根結底的原因就出在談戀愛時沒談好。

❤️我們所習慣的戀愛模式，到底出了什麼問題?

說起談戀愛，基本套路無非就是談情說愛，美食電影，鮮花禮物，早安晚安。我絕不是危言聳聽，商場、遊樂場、酒吧、飯店、影院，這些娛樂場所絕壁是情侶出沒的高頻場合，稍微再有逼格一點的，逛逛書店，聽聽音樂會之類，其實也就僅此而已。通常雙方以一日不見如隔三秋的思念為動力，以愉悅身心增進情誼為目的，共同積極參與到使雙方都感到放鬆、舒服的享樂時光中來。娛樂過後，雙方再戀戀不捨地分開一段時間，繼續憧憬著下一次的約會。我們一直美其名曰“談戀愛”，但其實仔細想想就不難發現，這種“約會制”的戀愛模式除了吃喝玩樂倆人其實什麼也沒談。為什麼大家都喜歡談戀愛，說白了就是喜歡約會。約會制的戀愛的模式首先帶來的感覺是輕鬆、和諧、美妙，遠離了一切生活的煩雜與紛爭(就像沒有人會在約會的時候去和愛人討論今天的菜價有沒有比昨天貴)。其次約會制因其存在時間長度的限制和提前預約兩大特性，大大促使戀愛中的男女養成了將最好的一面在約會時展現給對方的習慣，因此註定雙方無法對彼此的生活形成一個全面的、立體的瞭解。約會時男人看到的是女友那精緻美麗的妝容和漂亮的衣服，他哪會知道女人為了出門先花了半個小時洗澡，半個小時搭配衣服，又一個小時化妝，再花了半個小時弄頭髮;而女人也不會知道眼前這個穿著乾淨襯衫，彬彬有禮的男人家裡正堆著小山般的髒衣服和臭襪子。雙方都帶著耀眼的光環，彼此當然越看越順眼。但正是這些美麗的幻象加重了我們對彼此的好感，還加深了我們對以後一起生活的憧憬和渴望。

很多人都是在這種幸福籠罩的眩暈下突然決定了結婚，然而這就是杯具的開始啊喂!!!

天哪!很可能這些年你的戀愛都白談了!

不夠了解婚姻意味著什麼的時候，哪怕愛到天崩地裂，其實都是沒有資格去談結婚的。太多人以為結婚只是戀愛的延續，應該和戀愛同樣美好甚至比戀愛更美好，便只做好了享受愛情的準備而不瞭解隨之而來的責任與煩惱，當理想與現實產生巨大落差後，這樣的婚姻怎麼可能穩定?那些抱怨婚姻生活不如意的人婚後流的淚，就是自己盲目結婚時腦子進的水;他們模仿西方人結婚時發的每一句誓言，都恰好證明他們並不瞭解誓言本身的含義。

❤️有結婚的念頭時首先要了解結婚都包含了啥?

別張口就想到什麼“願得一人心，白首不相離”這種話，要想深刻了解婚姻最好去問你爹你媽。

你媽一定會喋喋不休地告訴你，結婚就是從blingbling的父母的小公舉淪為黃臉婆的開始。因為做飯洗碗、買菜帶孩子是必修，賺錢養家、提防妖豔賤貨、智鬥婆婆是選修。而且還得不斷自我進步，不然很容易被你爹以及你爹的家人朋友嫌棄，與此同時還會適當地自我嫌棄，搞不好產前也抑鬱，產後也抑鬱，更年期還會持續抑鬱!

而你爹，一定會語重心長地告訴你，首先結婚最反人性的就是意味著要主動放棄外面各種妞可能帶來的各種福利，在此之上還要提高覺悟要加倍對你媽好(因為女人總覺得男人在正式得到自己後就對她不夠上心了)。婚姻對男人來說更多的是責任，是約束，為此你爹時常會感到不自由，甚至覺得身邊的女人好恐怖，因為你媽非常可能在你爹期待已久的歐洲盃決賽開始之際時突然企圖奪取遙控器的控制權，或是在你爹應酬回來累得要死時像一頭敏感的警犬帶著懷疑的眼神不停盤問種種細節以及各種檢查他身上是否殘留被誘惑的證據。除了這種狗血的日常，婚姻的好處是會帶來一個溫馨的港灣。有時候再忙再累，你爹回家能吃到你媽做的可口飯菜，被你媽溫柔小手按按肩膀，就會感受到家庭的溫暖。能給自己愛的女人好的生活，看著你這個小傢伙一天天長大，做丈夫和父親的成就感也會油然而生……

我們無法定義婚姻，但至少我們知道婚姻的構成。

明白了婚姻意味著什麼的人，才知道自己要不要結婚。

懂得了婚姻需要什麼為支撐的人，才明白自己夠不夠資格結婚。

而那些真正感受到婚姻，還願意步入婚姻圍城的人，才是適合與之好好過日子的人。

天哪!很可能這些年你的戀愛都白談了!

❤️這樣才是談戀愛的正確開啟方式!

光說不做假把式，理論再好不如實踐。如果你遇到了愛的人，卻不知未來是否能夠生活在一起，那麼從現在起，跟著我，讓我們重新定義談戀愛的模式!

✔️1.多聊天多溝通

談戀愛，就是要談啊!聊天，懂嗎?什麼都可以聊，天文地理，音樂美術，歷史文學，AV約炮……大事小事，雅的俗的，懂的不懂的，別藏著掖著，儘管聊。可以站著聊可以躺著聊，可以正經嚴肅地討論，也可以插科打諢地試探，總之千萬別擔心話題會聊完，因為這根本不可能。“話不投機半句多”是一條宇宙真理。透過聊天，你們可以得知彼此的喜好，找到彼此的G點，甚至共同開啟新世界的大門!最根本的，是透過聊天可以逐漸體會到彼此的三觀!而三觀恰恰是以後整個生活能不能和諧友愛進行下去的根本。喜歡挑戰的人會給喜歡安逸的人帶來太多的不穩定感;比較現實的人會覺得愛幻想是一種不接地氣的表現;以簡樸為美德的人自然會看不慣花錢如流水的。伴侶之間最好是相互欣賞，你情我願，所以和三觀相似的人在一起，矛盾都要少得多。三觀不合並沒有誰對誰錯，只是相互不匹配而已。所以明智的人會找匹配的人，因為想要改造就意味著不滿，況且改造一個成年人真的好累好難。能找個好好聊天的人真的不容易，等你們老了，激情消逝了，子女高飛了，能相互攙扶著，在夕陽下一邊慢慢走一邊愉悅地交談，才是老年人最深刻的幸福。

✔️2.別怕吵架

不吵架的情侶或許存在，但不吵架的夫妻一定不存在。大多數男人其實都對吵架感到恐懼，齜牙咧嘴的潑婦會毀盡了心中可愛的形象。而女人不發火忍著其實不僅傷肝傷心，還會憋出毛病，更有情商捉急的男人，你不發火他就根本不知道這個事會惹到你，你會那麼在意。所以這種時候溝通會非常重要。能好好溝通就好好溝通，不能好好溝通就嚴肅地談談，只要一方認為這件事很重要，那麼就算吵架也要提出來。當日事當日畢，發現問題就要解決，所有迴避都是不重視和不尊重伴侶感受的行為。而且，情侶撕逼後還能恢復原狀才是真愛好嗎!

不過小吵怡情大吵傷心，吵架的目的是為了以後不再吵架，有話最好還是好好說。關係親密的人最常犯的錯誤就是不能對彼此好好地說話，所以把話說好真的是擁有親密關係的人們更應該注意的技能。(關於這點以後會專門寫一篇滴~)

✔️3.多吃飯也多做飯

講真，像吃這種屬於超高頻發生的事情，如果有了嚴重分歧真的會很影響感情。人都希望把自己認為好吃的東西和親密的人分享，希望對方能體會自己的快樂，也能和自己一起快樂。如果不能同時享受，那麼快樂指數和幸福指數就會立刻下跌，還容易產生惋惜情緒。比如口味相似都愛吃辣，都愛吃冬瓜鵝腸鴨血，那點菜點自己愛吃的就可以了，兩個人還可以對菜品進行深入評價，比如這家火鍋店的毛肚正不正宗，清油鍋好吃還是牛油鍋美味，我調的辣碟和你調的辣碟誰的更辣?而和一個不能吃辣的人去火鍋店簡直就是一種完美的失敗，我一想象兩個人點了一份鴛鴦鍋你涮你的我涮我的就感覺特別不和諧……而且本喵還聽說人類只要經常一起吃同樣的食物，外貌會越長越像哦!另一半比較美貌的童鞋，你們趕緊學人家一起吃起來呀!

關於做飯，有調查顯示在廚房比在臥室更能促進情侶之間的愛意。有句話怎麼說來著?“愛她就把她喂胖!”“拴住男人的心，就要先拴住男人的胃!”在我看來，廚房確實是一個極其強調配合與互動的場所，因為廚房裡可以有的姿勢太多了!比如我做你洗，你做我洗，一起做一起洗……不管哪一種，都涉及了好幾個積極的意義在裡面：給心愛的人做美食的奉獻感;做出美食的成就感;共享美食的幸福感;一起下廚的參與感;研究美食的探索感;廚子與幫手的合作感……簡直是百利而無一害!

說實話，再愛做飯的人，自己一個人做久了也會產生不良情緒，尤其是吃的人還挑挑剔剔，吃完還轉身就走，自己做飯，自己洗碗，啊，時間長了，就會想，老子又不是開飯店的，憑什麼我得兼顧廚師服務員和洗碗工!而一起把做飯變成一種樂趣，把吃飯變成一種享受，把洗碗變成一種回味，日子真的會幸福許多。會做飯的男士，女友的崇拜和稱讚會令他信心十足;女友洗碗的時候，男人幫忙擦擦桌子倒倒垃圾，或者陪她在洗碗的時候聊聊天，而不是立刻跑去飯後消化打遊戲，女人也會感覺到十足的被愛和關懷。這樣的互動才是兩性關係的良性互動，才是增進感情的秘鑰喲!

✔️4.做愛做的事

嗯，終於要光明正大地討論這個羞羞的事了……嘻嘻(*^__^*)本喵也曾認為過沒結婚就愛愛是一種不負責任的表現，現在想想真是涉世未深……沒愛愛過就結婚才是超極不負責任的好嗎?簡直不要太恐怖啊!要知道，性生活不和諧依然是全世界夫妻離婚的首要原因!好多無知的純潔少女一輩子都沒有過高潮，更有甚者直到結婚後才發現老公有障礙。簡直是啞巴吃黃連，有苦說不出!再說了，萬一對方有什麼不為人知的癖好，這樣還能早點知道，早點做好心理準備。遇到上面那種事情其實吃虧的多數都是女孩子，我還是希望大家都能找到合拍的伴侶。兩個情到深處自然脫的人，只要做好保護措施，愛愛這種舉動是再多動人的情話也無法替代的增進雙方感情的終極大法，方能體會一種生命的大和諧。我知你長短，你知我深淺(對不起希望我沒有帶壞小盆友……)，日久生情嘛!

✔️5.較長時間的同居和長途旅行

請注意!時間一定都要長!為什麼。哈哈哈哈，才不是日久生情，而是日久生矛盾!其實這部分才是試探彼此適不適合結婚的重中之重!

先來說同居。同居其實就是對婚後生活最直接的模擬，且推薦半年以上。一兩個月的同居就和新婚夫妻度蜜月一樣，不是每天啪啪啪，就是每天哈哈哈，還新鮮著呢，什麼都好奇都好玩，還來不及深思。人的腦袋處理一些資訊是需要時間和持續性刺激的。舉個栗子，第一次你男朋友上床睡覺沒洗腳，你可能根本沒注意;第二次他上床沒洗腳，可能你還是沒注意，但是你有聞到一種若有似無的陌生氣味，卻無法斷定那是源自何方;第三次他上床沒洗腳，終於被你發現了，你卻不好意思提醒;第四次，你可能就刻意留意他的腳了，並提出“親愛的我們今晚一起洗澡澡好不好捏”順便把他的腳給解決了。再往後，隨著他不主動洗腳的次數與日俱增，你的怨念和不耐煩也在水漲船高，接下來你可能就要質問他為什麼不洗腳，然後責備他把床弄髒……沒錯!婚姻中的很多不滿都是由類似雞毛蒜皮的小事這樣慢慢積攢的。如果你們談戀愛只是週末去嗨看看電影吃頓燭光晚餐就回家，你怎麼可能發現他N天不喜歡洗腳的事實!

同居雖然比不上真正的結婚，但它所涉及到的範圍把約會秒成渣渣。兩個人的工資怎麼去花?這個只有你倆的小家裡各種費用該怎麼分攤?個人生活習慣能否相互適應?你能否真正接納失去一部分隱私，失去一部分個人空間?時間長了彼此會不會感到厭倦?……這看起來是蠻麻煩蠻恐怖，可是這就是婚姻生活的日常啊!(何況同居還不用考慮娃和雙方父母。)不對婚姻進行真實的模擬，怎能知道自己是否適合婚姻生活?別看有的男人天天把結婚掛在嘴邊，你真讓他體驗一下，他立刻就退縮了。

而長途旅行，因為意想不到之處多多，比起休閒的幾日遊，更容易感受到社會的民生百態，觀察天氣的風雲突變，也會眼見耳聞生命體的忙碌和懶散……長途比短途更考驗雙方處理突發事件的能力，更能直接體現對待事情的態度。而且經過長途旅行後情侶之間會有非常寶貴的共同經歷，這可是共同成長的一部分，兩個獨立的生命在這種時刻特別容易產生人生感悟，形成共鳴。

總之，長時間呆在一起，大多數小毛病都會暴露在對方的視野之下。請不要刻意隱藏，自己什麼樣就是什麼樣，你就會發現你們的三觀無時無刻會以任何形式體現。結婚後沒什麼意外是要天天見的，所以相處舒服最重要。坦誠，才探得清對方承受的底線，然後兩個人經過忍耐，撕逼，磨合，改造，接納，才能建立雙方都相對舒服的狀態。

最可怕的事不是你愛的人不愛你，而是渴望婚姻的你談了那麼久的戀愛，卻一直不知道對方是個不適合婚姻的人!就是有那麼些人總是隨意地讓婚姻去承受種種未知的風險，腦子一熱就結婚，腦子再一熱就離婚，自己從來不反省，不是把責任推卸給對方，就是怪社會風氣不好，把好好的婚姻搞得一塌糊塗，不僅自己作死還要嚇死想結婚的人。

同居既促進了你們彼此全方位的瞭解，也迫使你們學習不斷處理瑣碎問題的能力，還會讓你們深刻體會到過日子是什麼樣的過法。路遙知馬力，日久見人心，愛一個人的時候都是瞎的，只有把彼此丟進生活裡，讓生活的瑣碎遮蔽掉一些對方的光輝，讓陽春白雪沾染上一些下里巴人，是真心還是假意，是牛逼還是裝逼才能看得清!但凡經歷過風風雨雨的情侶，才能從盲目的欣賞與期待，轉化為更深刻、更完整的清醒認識。

當你徹底看到對方，那個真實的，鮮活的，自然模樣的對方，或許有那麼些失望，但至少你明白對方是個和你一樣會放屁挖鼻屎，沒事也會邊摳腳邊看電視的普通人。過分崇拜伴侶會使自己跌進自卑的懸崖，就像演藝圈的鄭爽為了配得上張翰去整容一樣;而過分地高視自己就是一種自私。好的伴侶關係講求的是平等尊重，相互愛護珍惜，而不是祈求愛意和跪舔。公主病和王子病活該找不到物件，都是爹媽養的，憑什麼人家給你做僕人和女奴。

✔️6.保持忠誠，建立信任

愛情是奢侈品，更是易碎品。愛情從來都是自私的，不存在分享一說。茫茫人海之間得來的緣分，不要輕易去褻瀆。一朝被蛇咬，十年怕井繩。裂痕可以修補，但不可能修復。若想人不知，除非己莫為，不要給你們的關係埋下不信任的種子。兩個獨立的個體願意聯結在一起，除了愛和信任我想不到其他原因。所以要是沒那麼愛，就別那麼快在一起;要是猶豫不決，就先放一段手，給自己留一段思考整理的時間，也別耽誤了對方的幸福。

❤️❤️

去戀愛，去同居，去下廚，去聊天，去旅行，去做最自然最真實的自己。

敢於暴露自己的缺陷，也勇於接納對方的不足。

當兩個人在一起吃飯、睡覺、喝水、呼吸都是那麼自然的時候，

當遇到再小問題彼此也會努力溝通解決而不是無視逃避的時候，

當再平淡瑣碎的生活也壓抑不住那渴望共同生活的心願的時候，

選個大好的日子，領證去吧!

愛情嘛，往往就是你不知道什麼時候來的，也不知道怎麼走的，談一場戀愛，可以到結婚那必然是遇見了對的人，分手了也只能說那個人還沒來，那麼什麼情況才是白談了呢？

1.拿戀愛當遊戲，身邊的人換了又換，連什麼叫做走心都不知道，走馬觀花似的談戀愛

2.分手歸分手，必然是不適合，但是你連對方是什麼原因分的手，什麼時候有分手的念頭都不知道，當你還以為倆人非常幸福的時候，對方就想好怎麼離開了，而你還什麼都不知道

3.對方離開了，而你太過於留戀其中，痛苦不堪，拿的起放不下的人，有時候看開一點也是好的

4.談戀愛上別人影響太多，沒自我的人

愛情就是這樣，如同白駒過隙，來了你要把握，當它要走了，你也挽留不了，且愛且珍惜，祝你們都遇見對的人

一份失敗的感情可以說是兩個人在一起後，感情上沒有做到認真負責，分開之後，雙方也沒有對這份感情為什麼沒有走到最後而反思，也不會對過往幸福生活有所懷念。當然，即使兩個人決定一輩子在一起了，但是兩個人在夫妻之道上相敬如賓而不是相濡以沫，每晚做不一樣的夢，這樣的感情也不是成功的。兩個人相愛了，但還是和以前一樣對待對方，希望對方容著自己的小性子、不講道理，生活中也不夠關心對方，那麼這場戀愛談得沒有意義，不會帶來任何的成長。

一個人在感情上能認真地對待對方，感受對方給自己一點一滴的愛，經常對兩人的愛情有所思考、內省，這無疑是一份值得肯定的愛情。不論未來怎麼樣，如若雙方在感情中互相寬容、惺惺相惜，肯為對方付出，這是高尚的、有所保證的愛情。相愛中的兩人在感情中漸漸變得成熟，行為大方得體，言談儒雅，做每一件事都會考慮對方，即使在後來分開了，卻因為有著美好的曾經，兩人重新相愛也是值得的。

因此，成功的愛情並不是看兩個人有沒有在一起，而是在感情中雙方是否得到了成長。如果兩個人的愛情僅僅是每天黏在一起，沒有從中得到成長，那麼這樣的愛情也是蒼白無力、吹彈可破的。在戀愛中，即使兩人的距離再遠，到後來分開成為了陌生人，但是雙方都有所成長與收穫，也是值得懷念的。戀情成功並不是說兩個人在一起，說不定你是一個不好的感情失敗者；你和愛人分開了，也不能說你是感情的失敗者，說不定你是一個對愛情有所瞭解的掌門人。

讓我有所反省、深思、成長、影響最大的，正是過去幾年的愛情。戀愛就像讀書，雙方都是一本書，我們需要先開啟彼此的第一頁，然後在每一頁中收穫很多的快樂、思考、內省等。熱戀中的青少年都是在品讀一本精彩絕倫的經典書籍，而讓人遺憾的是在翻閱品讀之後沒有理解其中的精髓而失去，過多浮躁的閱讀沒有讓經典的價值得到體現。

不論怎麼樣，一個人不應該對彼此的時間和感情有所拖延和耗費，，只要相愛過，都要有所成長。所有人都會因為曾經有著痛苦的回憶和反思感悟而清醒著。回看過去的感情，我們不僅失去了可貴的時間，沒有對感情認真負責，也耗費了我們的精力，推遲了可以早日幸福的那一天。

白談的戀愛的幾大特徵：

1.以分手或者不愛告終。

2.沒有獲得極致的快樂。

3.雙方沒有成長和總結。

4.分手大鬧或沒有波瀾。

本來一開始看到這個題目，第一個想法就是不管什麼戀愛，經歷過就不算白費，但是仔細一想，似乎有點不對。說說我自己的見解吧。

一段感情，就是一段經歷，快樂還是悲傷，只要難忘就算值得，因為這大概就是我們所說的“人生閱歷”。

1、什麼樣的戀愛不算白談？

身邊的人來來往往，在一起了又分手，又找了新的夥伴，這是常態。有些人在一段又一段的戀愛中，變得不再青澀，明白男女之間的情感更多的是尊重彼此，給彼此空間，一起努力一起進步……

每一段感情，只要有所感悟，心境有所成長，不管最後是歡笑還是流淚，就不算白談。

2、什麼樣的戀愛算“白談”

大概就是兩個人都對這段感情不認真，一種無所謂的態度。不去分享，不去交流，不會試圖把兩個人的生活融合在一起，就像兩條平行線一樣。

他/她的存在，對你而言就不過是字面上的“男朋友/女朋友”，沒有戀愛的人應該有的心動。

甚至在分手後也沒有那種如釋重負的感覺，就是“哦，好的”，如同陌生人。如果是如釋重負還算不上白談，因為你會知道下次要避免談這樣的戀愛。

首先，看一下兩個人在一起多長時間了。時間很短就覺得不合適然後分手的，不能算是白談了，相反，及時捨棄了一段不合適的感情，是對兩個人的負責。

一般來說的話，只有在兩個人已經好上好些時候了，但是其中一個人卻發現，另一半依然過著之前的生活，似乎他（或她）的世界裡壓根就沒有另一個人一樣，每天該幹嘛還幹嘛，你不找他聊天，他也懶得搭理你，不記得你們之間的紀念日（這個也不是指什麼戀愛一個月紀念日啊一類的，這些有的時候可能真的只是一方一廂情願的想法而已），甚至是對方的生日。挑選生日禮物也不考慮對方的需求（在接觸的過程中，對方有什麼需要的，多多少少都會表現出來，比如，他有關節炎什麼的，那一副好的護膝就是他所需要的），看到啥買啥，甚至有可能是把自己用過的東西當禮物送給你。其次，的道對方的喜好，也不願意抽空多陪陪對方，如果是這樣的話，那可能真的是白談了。

你知不知道我真的想和你有一個很長的未來。

很想把所有好的東西都給你。

很想肆無忌憚的愛你

很想每天跟你在一起

很想你不開心的時候我都可以哄你。

很想你同時依賴我

很想開啟手機就能看到你的簡訊。

很想得到所有人的祝福。

很想安靜的陪你走完這一生。

如今的我也許永遠看不到穿婚紗的樣子了

沒有結果的戀愛，我91年的，他讓我再等他三五年，然後見家長再結婚。我覺得他特別自私。我不想等了，他對我不好，出水痘他讓我自己回家打針，我感冒了他說我抵抗力不好，我一個人去做手術他讓我多休息。呵呵呵，真可悲。