正式講解前，栗子先問大家一個問題，在與喜歡的女生相處時，你有沒有過以下這些想法：

聊天太頻繁她肯定會嫌我煩，聊天太少她肯定會降低對我的好感；我關心她，對她好，給她送禮物，那她心裡肯定會念著我的好。我故意冷落她一下，她肯定會害怕失去我。我最近太寵她了，之後怕不是要肆意玩弄我感情，把我當備胎。

有沒有發現，我們時常會以自己的想法，來決定如何與女生相處。在心理學上，我們把這種思維方式就稱作投射效應。

投射效應是指以己度人，認為自己有某種特性，他人也一定會有與自己相同的特性，把自己的感情、意志、特性，投射到外部世界的人、事、物上。即在與人交往過程中，人們常常假設他人與自己具有相同的屬性、愛好或傾向，常常認為別人理所當然地知道自己心中的想法。比如一個心地善良的人會認為別人的行為都是善意的；一個經常算計別人的人，也會順理成章的認為別人也在算計他。

咳咳，估計有的老鐵看著有點迷糊哈，說簡單點就是人們會把自己的想法強加在別人身上，並認為對方和自己的想法是一致的。

具體來說，投射效應分為以下三種。

第一種：相同投射

在與不熟悉的人溝通時，由於彼此不瞭解，我們通常會從自己的角度出發，對對方的想法進行判斷。例如有些男同胞就會認為，我對女生付出這麼多，她一定會很感動，然後慢慢喜歡上我。

第二種：願望投射

顧名思義，願望投射就是把自己的主觀願望強加給對方。舉個栗子，你對公司的一位女同事比較有好感，平時你倆也會有一些交際，慢慢的，你會認為對方也對你有好感，然後不由自主的去收集那些她喜歡你的證據。

像什麼一起坐電梯時，她對你笑了一下。你忘記帶筆時，她把自己的筆借給了你。中午吃飯時，她坐在了你的對面。

當然了，這些所謂的證據同樣是你自以為的，人生三大錯覺之一的“她喜歡我”正是這麼來的。

第三種：情感投射

“情人眼裡出西施”正是情感投射的一種，既在你的眼中，會美化自己喜歡的人，而且會過高的評價對方，同時貶低自己，總感覺自身條件配不上對方。

看到這裡，老鐵們也應該明白了，投射效應會造成你用錯誤的方式和錯誤的思維去跟喜歡的人相處，從而導致感情受挫。那怎樣才能避免投射效應的負面影響呢？

對此，栗子有三點建議：

第一：就事論事，不要把對方的態度當結論

在兩性相處過程中，最令人困擾的問題是：“你喜不喜歡我？”直接去問顯然不合適，所以我們只能透過對方的一些表現揣測TA的想法。

但有些老鐵難免會受投射效應的影響，把自己的想法代入到對方身上。

“她把自己不開心的事告訴我，說明對我很信任，那她應該是喜歡我吧？”“她拒絕了我的邀約，那她是不喜歡我吧？”“她怎麼對我忽冷忽熱的，該不會是在測試我吧？”

事實上，單憑對方的一種表現，並不能準確判斷對方的真實想法，她告訴你不開心的事，可能只是單純的想找個人吐槽，她拒絕你的邀約可能是真的抽不開身，她對你忽冷忽熱可能只是她覺得跟你發展太快了。

所以說，揣測對方意圖時，並不能只看一件事的反饋，很多時候，我們只用就事論事，大可不必想得太多。

再說第二點建議：制定追求計劃，並且不輕易改變

大部分男生在追女生的過程中都沒有制定計劃，走一步看一步就是他們的求愛模式，但這樣去追求女生，真的很難把握好節奏。

比如有的老鐵最近兩天跟女生聊得比較愉快，就認為女生是喜歡自己了，然後頭腦發熱的去表白，殊不知他跟女生認識還不到一週，除非女生也特別想脫單，否則基本不可能接受他的表白。

所以說嘛，栗子還是建議大家在追求愛情時，要制定好一個計劃，並且不要輕易去改變。

比如計劃好1個月追到女生，那第一週就要透過聊天建立基礎好感，第二週就要發起邀約，透過第一次約會加深彼此聯絡，第三週就要發起第二次邀約，將關係推向曖昧，第四周安排第三次約會，就可以進行表白了。

當你有了計劃，並且按照計劃行事，投射效應對你的影響也會降低。當然了，計劃也需要根據實際情況進行調整，但大體框架最好不要變，比如你是打算在第三次約會時表白，那就不要在第二次約會時按捺不住自己。

最後說第三點建議：培養共情能力

所謂共情能力，簡單來說就是站在對方立場思考問題的能力。當你懂得換位思考了，才能理解到對方的真實想法，而不是主觀臆斷、胡亂猜測。但共情能力的培養並不是一朝一夕的事，當你願意站在別人角度去思考問題時，共情能力也會隨著你的閱歷而逐漸增強。

好，擺脫投射效應的三個建議栗子就算說完了，其實不光是在親密關係中需要注意投射效應的影響，在其他人際關係中，同樣需要加以重視，有心理學家就認為，這其實是人類的一種認知障礙，如果不擺脫其影響，則會給自己的人生帶來很多不必要的麻煩。

黃栗子Ye：一個懂男人的情感導師