青春期的孩子本來就有叛逆心，不服管是很正常的現象

家長千萬不要過度解讀「早戀」這個詞

孩子小時候和異性一起玩耍，摟摟抱抱你都不會覺得那是早戀，為什麼上了初中遞個小紙條就是早戀了？

其實很多孩子只不過是慢慢開始意識到男女是有區別的

別說是孩子，大人也有好奇心啊。對於未知的事物，人總是想走近去看看的

所以孩子很多時候不過是感到好奇，想了解異性

並不是所謂的早戀

如果家長此時強制性「鎮壓」孩子這種想了解異性的思想

先不說孩子會不會有強烈的逆反心理，家長的這種行為就傳遞給孩子一個資訊

瞭解異性是不對的，是不被支援的，這樣很容易扭曲孩子的兩性觀

首先，我是個90後爸爸，孩子1歲9個月。

我已經提前想過孩子早戀的問題，這沒什麼不好的，能早戀的孩子，他的社交能力一定是優秀的，而且身上有吸引異性的優點、閃光點，這很值得慶幸，如果家長能發掘到那更是再好不過，這就像孩子會問戀愛的物件，“你到底喜歡我哪兒？”，家長也一定要問這個問題，別人喜歡我家孩子哪兒。

再者，十多歲荷爾蒙分泌正常，喜歡異性屬於人類天性，為什麼要打壓這種天性？

一般情況下，班上只有兩類人會早戀，一類是學習好的，一類是學習不好的，學習好的學習一直好，不會受早戀影響，而且看了這麼多年新聞都是家長干涉早戀成績一路下滑。學習不好的一定在其他方面有超出常人的優勢，看這麼多年新聞，不都是壞學生當企業家嗎？不早戀的孩子才真正的可怕。

下面是一個關於家長“扼殺”孩子早戀的經典案例，我們不妨看看。

　　一個外國男孩不知不覺陷入情網。他和那個女孩開始約會，倆人常常在週末跑到郊區的河畔和小山上玩耍嬉戲，情到深處也會激情擁吻。

　　男孩的變化被他父親看在眼裡。處在青春期的兒子墜入愛河後舉止一度異常，多數時間心事重重，神遊身外，其間伴隨間歇性的傻笑。作為過來人，這位大個子葡萄酒商人敏銳地察覺到兒子有了心上人。可是，兒子還如此稚嫩，雖然個頭已經快和自己差不多高了，但是，他除了會學習，其他的什麼都不會，甚至連衣服都不會洗。看來，沉醉在初戀中的兒子是帶著美好的情愫走在可怕的感情鋼絲繩上啊！

　　於是，他決定和兒子好好談一談。父子間的談話是在晚餐時進行的。父親直言不諱地問兒子：“奧罕，告訴爸爸，那個入你法眼的女孩叫什麼？”

　　兒子非常吃驚，他怔了片刻，隨即輕聲告訴了父親那個女孩的名字。他不敢抬頭直視父親的眼睛，他等著父親大發雷霆。

　　父親輕聲說：“那麼到此為止吧，聽爸爸的話。”

　　兒子見父親態度溫和，膽子大了起來，為自己辯解道：“爸爸，是她主動的。況且，她的條件的確不錯呀！”他覺得他是在為他們的感情辯護，心底一股豪氣油然而生。

　　父親搖頭：“奧罕，你還太小。”

　　“太小？爸爸，我已經19歲，是一個男子漢了。而你，當年只有17歲不就和媽媽好上了嗎？”他自認為抓住了父親的把柄，情緒越發激動起來。

　　這的確是實情，他等著父親妥協。

　　可是，父親依然和藹地說了這樣一番話：“你說得沒錯。可是，你知道嗎？我17歲的時候，已經在葡萄酒作坊裡當上釀酒師了，每個月能拿2000萬里拉。我是說，我當時已經能夠自食其力了，有了一定的經濟實力為愛情埋單。而你呢，你現在一個里拉都掙不到，憑什麼心安理得地與自己心儀的女孩約會呢？”

　　兒子桀驁的心被父親的話征服了，於是他埋頭扒飯，一聲不吭。

　　父親又語重心長地說：“奧罕，你想想看，一個男人如果沒有經濟基礎，不能為他的愛人提供必要的物質保證，如果你是女人，你會怎麼看這樣的男人？兒子，我告訴你，我一直都認為，一個男人如果沒有一份賺錢的工作，不能自食其力，哪怕他40歲甚至50歲，都不配談戀愛，談了就是早戀;相反，只要他有賺錢養家的本事，17歲戀愛也不算早戀！”

　　父親的一番話可謂語出驚人，是兒子聞所未聞的，卻又那麼入情入理，無懈可擊。一語驚醒夢中人，經過思想鬥爭，兒子決定從這段虛無縹緲的無根之愛中抽身，儘管為此他承受了半年的痛苦。

　　牢記父親的囑咐，兒子知道自己涉足感情為時過早，於是把精力集中在學業上，最終一舉考上伊斯坦布林科技大學——土耳其最好的國立大學，並在那裡奠定了日後事業的牢固基礎。

　　他就是奧罕·帕慕克，2006年度諾貝爾文學獎獲得者。

　　榮獲鉅獎之後，奧罕·帕慕克多次在重要場合提到這件早年趣事，坦言感激父親當年溫柔地扼殺了一場愚蠢而羞赧的情感，才讓自己避免了蹉跎年華。土耳其國家級大報《自由之聲》的一位資深評論員發表評論，說奧罕·帕慕克父子當年的交談“是人類文化史上絕無僅有的經典細節”。

　　在這個案例中，我們看見了一位父親的經典教育案例——以理服人，用邏輯征服兒子，並且給兒子樹立一個人生的標杆，指出什麼人才有戀愛的資格。

　　有的父母可能會反問：“可是，我的兒子不像奧罕·帕慕克這麼明理，豈是三言兩語能夠說服的？”是的，在家庭教育觀念模糊的中國，孩子很難與父母在理智上達到如此默契的地步，但是我要說的是，拿出有說服力的理由來說服孩子，依然是解決早戀的根本途徑。也就是說，首先你必須找到一個讓孩子停止早戀的權威理由，甚至這個理由就是：你還沒有自力更生、自食其力的能力，不能為所愛的人提供必要的經濟基礎，所以你沒有戀愛的權利。如果你一再強調這些道理，從孩子能接受的角度去說服他，相信這些話是可以滲入孩子的大腦的。

不能強制性的打壓，青春期的孩子也要面子，平時應該多和孩子溝通，瞭解孩子的內心世界，告訴孩子學習的重要性，可以適當和孩子談一些的情感話題，交孩子一些做人和做事的道理。

最近結婚的小夥伴挺多的，婊哥的工資都被禮金給榨乾啦！想不通，怎麼一個兩個嚷嚷著初戀還沒送出去的嫩伢子轉頭就牽著姑娘進圍城了呢？

——此處為嘆息分界線——

總有人批評早戀。

好奇怪，有誰規定戀愛應該什麼時候談嗎？誰的人生也沒有提前寫好的指令碼，當你冷不低地就在某個轉角遇到此生摯愛時，哪裡來得及按暫停和快進！

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曾經有一次在大學社團裡聚會，少男少女們圈在一起總離不開情情愛愛的話題。中途有個人提問：“初戀是什麼時候？”被問的女孩答：“12歲。小學五年級。”

看到大家驚訝的表情，女孩補充道：“從初戀到現在，我一共經歷過15次戀愛，並且我在每一次戀愛中都曾準備好要跟對方共度餘生！”

聽到這席話的時候，在場所有的人都是三觀崩裂的表情。然鵝，婊哥卻覺得說話的妹紙簡直太特麼酷了！ღ

誰還沒有心動的時候呢？

也許是午休時教你做物理的同桌側臉看起來很帥，也許是路過球場時瞥見隔壁班的男孩高高躍起扣籃的瞬間很酥，也或許是在放學後的書店你們伸手去拿同一本書……承認吧，那一刻你的歡喜藏都藏不住！

既然心動，為何壓抑？暗戀有什麼用，去表白、去套路呀！喜歡就是佔為己有嘛，鬼知道下一刻你還能不能遇上這麼美好的人？一個正當好的我，遇到了一個正合心的你，然後我們相愛了，這是多麼順理成章、甜蜜美好的事情呀！（艾瑪，婊哥的少女心呀……）ღ

黃磊最近在某檔節目中談到了“早戀”這個話題，他說：“早戀本身就是個很混蛋的詞。”

一個十四五歲的孩子，怎麼可以沒有秘密、沒有情愫呢，那是他人生總要經歷的階段，甚至會成為一生最美好的回憶……當然，我們只說愛，不談性。過早地嘗試性，對身體不是一件好事。

中國的絕大部分父母很奇怪！在我們正青春萌動的時候，爹媽們視戀愛為猛虎，甚至連同桌都逼著老師給換成同性的，說是怕影響學習。然而剛工作兩年，就有父母開始催著自家孩子往家裡領物件，說什麼“你看隔壁家那誰誰誰，就比你大一年，人家孩子都3歲了！”

簡直蠻不講理嘛！

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戀愛不是洪水猛獸，我們的三觀也比父母想象中要正義。

“12歲就開始戀愛又怎樣？我拒絕墮胎、劈腿、霸凌，整個青春故事裡有的，都是為愛變成更好的人而做的努力！”

“我交往過的男孩，有物理超好的隔壁班學霸、有在十佳歌手舞臺上光芒萬丈的校園紅人、有每天給我帶早餐的暖男學弟……他們都是善良美好的少年，也正因如此，我一刻不停地努力追趕，想成為更好的人與他們相配！”

坦率地認愛、追愛，心甘情願地享受愛情帶來的改變。社團裡那位早戀的女孩自信大方、三觀正、情商高，讓人越是與之深交越是折服於她的個人魅力。這難道不是父母口中所謂的“早戀”帶來的嗎？

去戀愛吧！在該笑該鬧的年紀裡，你要愛上一個人，然後慢慢變得更好……

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小劇場

“同學，你……你……那個，需要考題嗎？我在列印店多買了一本。”

每每想起第一次搭訕女生時的場景，婊哥的尷尬癌都要犯了。

誒西！後悔沒早戀呀！要不早就開上小火車，成為套路家了……

青春期“早戀”問題一直是學校跟家長最為關心的話題，因為在家長的觀念中，只要孩子有早戀的現象，就一定會影響孩子的生活以及學習。在應試教育的今天，很多家長把“早戀”看成洪水猛獸。

那麼，導致青春期孩子早戀的因素

1、生理原因。進入青春期以後，孩子身體的各個器官、各個系統都迅速的生長成熟、完善和健全。在這個時期無論是男孩還是女孩，都非常關心自己性別角度的完美程度、被他人接受和欣賞的程度，自己是不是漂亮？夠不夠帥？他們渴望瞭解異性，希望得到異性的關注，開始憧憬愛情，如果家長沒有及時引導，給予孩子足夠的關愛，孩子就有可能早戀。

2、虛榮心增強。青春期的孩子穿著打扮上追求標新立異，目的就是為了在同學中突顯自己，這種傾向，會在同伴有比較好的異性朋友時，他也會隨波逐流的去結交異性朋友。

作為家長，我們應該怎樣正確引導孩子呢？

1、家長要改變自己的溝通方式。“孩子很多時候抗拒的不是家長的溝通內容，而是家長老師以長輩的態度來教育孩子”在這個階段的家長一定要做到少言、慎言、多聽、多看。

2、引導孩子正確認識早戀這件美麗的情感。如果你是理性的家長，當你發現孩子有戀愛的跡象時，你會因為他可以獨立去尋找屬於自己的那份情感空間而感到欣喜，當你內心接納時，孩子就會自然而然的在親子溝通中坦誠跟你交流這個話題，反之，你一看到孩子有比較熟絡的異性朋友時，你就表現的焦躁不安，甚至極力反對，那麼處在青春期的孩子就會出現你越不讓他做什麼，他偏偏跟你反著做，出現一個相對抗的模式。

3、引導孩子把目光放長遠。當孩子敞開心扉跟你交談時，你可以跟孩子說：你現在是初中生，你的生活範圍只有學校跟家裡，如果你將來上了大學或者步入社會時，你的生活範圍是不是更寬廣了，在那麼大的一個空間內尋找更適合你的戀愛物件，是不是選擇性更大呢？