我認為還是青春年華，可以認任性的玩也可以去大膽的愛，更可以放任的笑也可以嚎啕大哭，還可以拼命去大吃大喝然後再認真減肥。總之青春是可以揮霍的也是可以利用的。你一旦走過了青春年少進人中年。整個人生就改變了，你再也回不去那個時代了。你面對的是年邁的父母需要金錢和人力的照顧。還有自己子女的婚姻，本以為他們結婚生子就輕鬆了，沒想到更多的煩心事等著你呢。讓我選我肯定只選那二十年。

如果可以選擇，我希望處在人生的少兒階段，我可以好好學習，做個國家棟梁。因很多原因讓我失去了少年時代的學習機會，雖然現在也半工半讀，但已經力不從心了。

我仔細看了一下大家的回答。都是希望回到以前。無憂慮或者是有未完成的事，彌補遺憾什麼的。

以前有第一個孩子的時候因為育兒觀念的不同，繼女的各種耍陰招，導致我和她的關係一度到達冰點。

這個疫情發生後，我們也自主居家隔離，相處的這段時間裡，和她一起談心才瞭解到其中關係不好的緣由。原來她在深圳照顧好我月子期間。繼女當我面說她沒有奶奶照顧她很壓抑想跳樓想去死，對我婆婆說讓她留下來照顧我，我迫於壓力，怕繼女做傻事，讓婆婆回去，但是原因我沒說，她一直以為是老人家沒用。我嫌棄她。

這次談心後，發現我繼女在我們面前說的話都是兩套話。比如當面跟我說我婆婆對她媽媽很好，經常給她媽媽送吃送喝。背後又跟我婆婆說我嫌棄她。其實真實情況完全不是這樣的。還有很多類似的事。我其實心很寒。我自問對繼女做到問心無愧了，沒想到換來這個結局。以後我想我不會再真心對她好了。

但是這次相處以後。我們之間誤會解開後。心裡一下明朗了。

我童年是留守兒童，幾年見爸媽一次，受盡親戚冷眼。我很懂得一個孩子缺少父母的愛會有多嚴重的壞影響，所以我不願意把自己的孩子放回老家。

後來16歲開始兼職打工掙錢養自己。沒跟父母要過一分錢。他們說的最多的話就是爸媽沒本事，不要想著依靠我們。我懂。父母關係太單薄了，我自己也看的很淡。現在他們老了，老是說想我，抱怨我怎麼不打電話不跟他們聊天，不跟他們親近。我裝不來。我無法裝著很熱絡的融入他們。我也很牴觸。

考上大學，錄取通知書我都沒拆。我就去打工了。就是不想欠他們，想早日擺脫那個家，有個賭鬼爸爸的家。我開始工作賣珠寶。穿高跟鞋站八個小時，前面三個月實習期八百塊一個月，房租快四百。沒錢。很餓。八塊錢買一袋麵包可以吃三天。餓了喝水。我沒跟他們提過。在我煎熬的那兩年，我的爸爸一個電話沒打過給我。我的媽媽說打電話話費貴。在微信發幾句就是不冷不熱的話。我開始有期待。後來心就慢慢的死了……

很缺愛，很自卑，在感情裡拿捏不好尺寸，總是別人對我好一點就要拿命去愛，然後經歷過一個很渣很渣的男孩子。現在回想起來都覺得好可怕。後續也害怕感情。

工作幾年了遇見我老公。我20歲。但是我覺得我已經把我前半生過完了，對於人生該充滿的希和熱情全都沒有，就是一個死氣沉沉的老年人，雖然我才20歲。後來他接我回家，每天商場門口等我下班，陪我公園散步，煮飯給我吃。很用心。我愛他。感恩他對我的好。遇到他以後，我發現原來我也是有人疼惜的。

很感恩遇到他。他大我16歲，老夫少妻在一些人眼裡可能有些好奇和不解。愛情這種事真的不能解釋的。我們也就是平常夫妻過日子，他像我兄長，家人，朋友，夫妻。現在我29歲。這些年我們經歷了很多很多。我感恩這些際遇，這些事讓我更深層次的瞭解了我自身，它很清楚的向我表明：這個男人在很用心的對待我。我很感恩。

現在我有幸福的家，疼愛我的老公。可愛的一兒一女。自己做些喜歡的事。一起努力掙點小錢。空閒了一起喝點小酒，全家人出去周邊旅旅遊。我相信所經歷過的苦難都會用另一種甜蜜的方式迴歸。我在體驗著。

該吃的苦我吃夠了，我當下就只想吃顆糖。