透過看詳細內容，事情已經很明白了。不是你說的“媳婦和媽總有矛盾”，而是你媳婦太不懂事了！

你們跟父母住在一起的時候，媽媽為你們忙前忙後，甚至還會給你們送飯！試問，你媳婦的孃家媽能做到嗎？

你們的事，媽媽的親戚始終跟著忙，人家的大事，你們不露面，讓老媽的臉面往哪兒擱？

你的媽媽不計較這些，還給她發紅包，她還不收！你想過媽媽的心情嗎？

看完你的敘述，我明白了一件事：這根本不是婆媳問題，而是你的問題！

我認為你媽媽做得已經非常好了，簡直是模範婆婆、無可挑剔！

而你的媳婦就有些不通情理了。當然了，年輕人，又都是獨生子女一代，嬌生慣養、以自我為中心慣了，有點兒過分的做法，相信你媽媽也是能理解的。

但是你的做法是不可理喻、不能原諒的！

從你的敘述中，可以看出，你對造成這個結果的原因理解不透，對婆媳的對錯劃分不清，對自己的角色定位不準，又怎麼可能處理好這些問題呢？

婆媳關係的好壞，是一個家庭是否和諧幸福的基石。而促成婆媳關係和諧的最重要的人，就是你這個既是兒子又是丈夫的男子漢啊！

你給你媽娶回來的是婆婆還是媳婦？逢年過年的得給紅包？這星期半個月的還得打電話問候一下？人家孃家親戚幫你們，你們不幫人家，還總覺得是人家對你們不好？這媳婦，估計得打燈籠才找的到！

看完你的敘述，也沒覺得你媳婦和你媽媽總有矛盾，其實就是一個矛盾引起的。按理說你親戚在你們結婚時忙前忙後，他們有事兒時也應該去助助陣，可是你媳婦有事，具體要看什麼事，如果確實走不開的事情跟你媽媽解釋一下就是，你媽媽是個明事理的好婆婆，這點應該可以理解的。如果因為一些不相干的小事而不去，那就應該給你媳婦講講道理了，讓你媳婦去跟你媽媽服個軟（當然這個要靠你的溝通方式和技巧了，不然適得其反），一家人說開了就好了。你媳婦估計沒搞清楚你媽媽為啥不打電話，你既然知道，就得最好這個橋樑。

人家都是分開住了，關係才好起來的。你們這分開住關係反倒不好了。

原因是在一起時，你父母的多多付出才換來你們的滿意，又去送飯又去接的。那就別分開住了唄！可是你媳婦又覺得不方便，尤其是夏天。連這點小事情都計較，那就分開住唄！可是分開住，以前父母許多主動服務又沒了。哪那麼多好事，都讓你們灘上啊！

父母都多大歲數了，還為你們付出呀？累不累呀？什麼時候到他們也能享享你們的清福呀！看來很難，你媳婦不滿意了。已經給你媽媽指出好幾個錯誤了，又不給她打電話了？居然給她發紅包都不領了？家裡親戚辦事她不去，她得多不懂事？婆婆已經很沒面子，還不可以有點情緒嗎？

為什麼總得父母付出呢？為什麼主動打電話的是父母，而不是媳婦？母親終於妥協了，想以發紅包的形式緩和一下，媳婦還不收場，就臺階就下。這媳婦也太傲氣了，就是慣的吧！原來以前的相處都是公婆的主動甘願付出，才融洽的。

除了她之外，還有幾個是上班有婆婆給送飯的？還要接送？就這恩情，也是她一輩子還不完的。結果自己一單過了，婆婆就成了不關心她的人了。那她自己父母，都為你們付出多少呢？

說了這麼多，應該怎麼辦你們做小輩的還不知道嗎？懂事有志氣的媳婦什麼都不用長輩，還要讓長輩的舒舒服服。你這媳婦把一切責任都推到長輩身上，自己從來都不認為自己有錯，就婆媳關係這問題不好辦。你們好好溝通吧！擺事實講道理，能不能長點志氣，不責怪父母，反倒調過來為她們做點什麼呢？

和你媳婦好好聊聊吧！反正我覺得還是她主動與你父母和好才對，不能總讓父母上趕著你們了。她這樣作來作去，你母親有多傷心啊！你做兒子的也和你母親好好聊聊，別讓長輩心裡積怨出病來。兩面周旋吧！最好你媳婦明理和你一起回去，大家樂樂呵呵吃頓飯，一切也都過去了。

看了內容才知道啥叫婆媳矛盾。首先你說話把你媳婦放到你媽前過了。說明你心裡的佔位是很明顯的！

說一下你說的矛盾。首先你結婚時，人家從頭幫到尾。人家有事，在人之常情方面，是必須出手相助的。假如你媳婦是科學家，這不怨她，這的確分不開身。說明情況都可以。假如是抗疫戰士，也可能全華人民都能理解。否則就是找理由，藉口，對你家的人和事不夠重視。也可能你媳婦真有不可抗的理由，但你總得解釋清楚了吧，才能讓人理解。

還有你媳婦抱怨，你媽沒打電話問候她了。到你家這，世界咋顛倒了呢？我想說的是，不是你們應該問候老的嗎？還有你可以告訴你媽，不是所有的人都是善良的。紅包不收就算了，想心善可以給吃不上飯的。

你立場就不對。媳婦不懂事，你也不懂事。我父母扒心扒肺地疼你老婆。又送飯，又接送，還給紅包。我給你父母紅包了嗎？你父母的卑微，換來的是你父母把媳婦當外人，有這麼當外人的嗎？你這那是娶媳婦，是娶個女皇呀！你父親少打擾就對了。如果你也和媳婦一樣對待父母。你可能也就守著老婆吧，因為父母寒心了！

《論語》中說到唯女子與小人難養也，近之不遜，遠則怨。兩個女人因為這個男人走在一起，太親近容易發生口角爭執，產生矛盾，積累恩怨，太疏遠，又容易產生誤會，彼此埋怨。所以距離產生美，時常問候關心又會增加親近感，男人呢既要心大點，又要心細膩點，（這裡太難為男人了）男人要善於及時化解兩個女人間矛盾，既不能事無鉅細偏袒一方又不能袖手旁觀，婆媳關係本就複雜，既沒有血緣關係，也沒有婚姻關係，有生活背景、習慣上的不同，觀念上的不一致，而要改變彼此的觀念和習慣很難，除非自己願意，否則只會增加觀點不一致的衝擊感。

建議有此困惑的男主看看《媳婦的美好時代》深度瞭解婆媳關係，更好的給自己在兩女人之間定位。

作為婆媳之間：

1.避免爭吵和長時間冷漠，及時溝通，及時化解矛盾。

2.接納對方的生活習慣，幾十年的習慣、習性不是說改就能改掉的。哪哪兒看著不順眼只會徒增煩惱和抱怨！

3.透過現象看本質，婆媳看似彼此因為家庭瑣事生悶氣，實則都是希望被尊重，被關心，被看到，被愛。而她倆誰也給不了誰，男主又被捲入婆媳情緒之間，選邊站，這樣的結果會導致雙方情緒激化，關係更僵。

不要停留在事情表面，撥開迷霧看實質，少談事，多用情，家有時不是講更多的道理的地方，是講情的地方，男主首先應該站在妻子這邊，你倆的關係是家庭的核心，親戚家辦事，媳婦有權利選擇自己怎麼做，婆婆認為媳婦不去不合常理，潛意識有對媳婦的控制，當然，婆婆有自己的解釋，她也不明白自己的潛意識操控行為：只要沒有滿足我的要求，我的期望，我就會有情緒！

家家有本難唸的經，美好幸福的家庭婚姻需要用心經營，相信男主一定會走出困惑，收穫幸福人生！

首先吧，對你的不容易感到敬佩

首先吧，我認為不能認為你的妻子不孝，也不能說你的母親大人無理取鬧，母親的愛，是天底下最無私的愛，養了20多年的兒子擁有了另一個重要的女人，我想他的心裡會不舒服的，其次在搭建家庭的過程中，總會有各種各樣的摩擦，這時候，你就要打破僵局，不要他們發生矛盾，你也可以適當的放下自己的面子，向妻子撒撒嬌，向母親賣賣萌，在某些時候給老爸買壺小酒，這就要投其所好了，讓他搞定母親，我想這個家一定會變得越來越好的，最最重要的是，讓妻子和母親逛逛街，買買衣服，這是女人升溫的最佳時期，如果母親比較節儉，可以讓妻子給母親買，這個母親也是會很高興的

我覺得婆家人和孃家人有矛盾，在某種意義上來說，應該是很正常的，做小輩的要學會或稀泥，不要把矛盾擴大，不要在婆家有什麼委屈就去孃家告狀，或者是在丈母孃家有什麼事情跑到自己父母那兒說，只要小夫妻之間關係處理好，做老的慢慢慢慢的也會想通，想明白的

這個還真的沒什麼好辦法，主要是你媳婦不太懂事。

中國自古以來就有尊老愛幼的優良傳統，即使到了現代，也沒有說老人要事事向兒媳低頭的道理。

你的母親，作為婆婆，前期做的可以說是非常體貼周到。午飯還能給送到單位，下班還去接，恐怕很多親媽都不一定能做到的事。

你的老婆，應該是屬於那種，別人對她10分好，她可以回敬6分好的人。但是別人對她6分好，她可能一分好都不想去回敬。

舅舅和姨媽對你來說是最親的人之一，但是她應該不會這麼認為。因為你的舅舅和姨媽並沒有對她有多好，所以她並沒有想著去幫忙。

親人婚嫁這樣的大事，還是在本地的，只要沒有太重要的事耽擱，就算不去幫忙，也要去參加以下吧。這就是你老婆不懂事的地方，如果換做她家那邊的親戚，她是否也會這樣做呢？

這些事情發生的時候，你就應該第一時間去彌補，比如編造一個你老婆有特別重要的事情實在耽擱了，過後再主動登門祝賀。畢竟誰都可能會有特別重要的事情打亂計劃，你的母親應該也會理解。

現在既然已經發生了，還是想辦法去彌補。

首先，跟你老婆說，咱媽一直都記得你的生日，還沒把你當成一家人嗎？不是一家人怎麼會記得你的生日，總不會把你當作外人，還惦記著你的生日吧。

其次，問問她，有沒有主動跟你母親打過電話，總不能一直等著長輩給打電話吧，作為晚輩主動問候長輩才是合理的，而不是等著長輩來問候。

再次，如果你老婆是比較理性的，就跟她說明一下你母親這段時間不高興的原因。你的舅舅姨媽家的孩子結婚，你的老婆十分有必要到場。如果她不是很通情達理的人，這個就不要說了。

跟你的母親也說明一下，你老婆覺得自己被當成了外人，因為舅舅和姨媽家的孩子就生自己的氣，何況當時真的有要緊的事要做。

家家有本難唸的經。我家也是經常鬧一些矛盾，只能兩頭說好話，儘量消除隔閡。

我提出的這幾點，根據你對她們的瞭解，組織一下更容易接受的方式表達出來，希望可以幫助到你。