關於這個問題，我給大家講一個我身邊的故事。

A和B，是我們全寢室公認的“不般配”情侶,A性格開朗、美麗大方，B木訥憨厚、長相一般。

當時宿舍樓下經常動不動就有人來為A彈個琴擺個蠟燭啥的,對於這種事，A早已有免疫力：“放心，不到三分鐘，樓下大媽就會給清走”。

B打動A的估計是因為他區別於其他來獻殷勤的三分鐘熱情；從大一開始一直到大四，每天風雨無阻的給A送愛心早餐；當有一天A看到B冒著大雪狂奔到她面前，從懷裡拿出熱牛奶和雞蛋時，她徹底淪陷了，A覺得，這輩子再也不會有人對她這麼好了！

然而一畢業，他們就遇到了家長的阻礙,A是武漢人，知識分子家庭，B是山東人農村家庭，不過在A的一再堅持下，最後還是如願以償的結了婚。

婚後B家裡把所有的積蓄拿出來給小兩口在市裡買了套兩居室的房子,起初小兩口過的很幸福,結婚沒多久就有了個可愛的兒子,公婆也樂的合不攏嘴,把B當國寶一樣供著。

生活永遠喜歡開玩笑,A所在的電子公司因廠長挪用公款，攜款潛逃，導致資金鍊斷裂直接倒閉了,寶寶一歲的時B也開始工作,B不善交際，也無法進A所在的投資公司。

正當兩人發愁之際，B的叔叔因肝硬化突然住院，老家的100多頭豬無人接手，這時A提出讓B去試試，自己做總比打工強。

當B真正接手豬廠時，才發現養豬並不是一件簡單的事，因為他不想A覺得自己什麼都做不好，所以就算再苦再累也要堅持下去。

A為了鼓勵B，A只要休息就會回鄉下給B幫忙,當然,B連豬廠都不讓A靠近，怕味大燻著她，只讓她呆在休息室裡看電視,等忙完了豬廠的事，再回休息室洗澡給A做飯。

A看自己每次來，不僅幫不上忙反而還讓B更加忙的團團轉，後面也就來的少了,B以為A是嫌豬廠髒，也就沒說什麼。

這讓A很無力，然而她也知道對方也無法替她分擔,每次溝通都草草結束，後來乾脆不溝通，只是簡短的問候！

A開始懷疑，自己當初的堅持是不是錯了？這時C的出現，讓A疲憊的心動搖了！

C是從一線城市調來的現任經理,當第一次看到A時就被A美麗又不失知性的氣質所吸引,在工作上給A分析利弊給出了很多建設性的意見,久而久之A也被這個風趣幽默的男人所吸引！

B也感受到了A的異常，再三追問下，A承認了與C的關係；B的第一反應是，跪求：“我哪裡做到不好，我以後都會改，求你別離開我”！

然而A的回答是：“你很好，只是我們不合適，是我之前錯了，總以為婚姻就是找個對自己好的人，然而現在我才明白，婚姻更重要的是“懂得”！

故事講到這裡，我想很多人都會為這段感情唏噓！好像從開始就能看到結局！

大家不禁感慨：A一直以來喜歡的都不是B，而是喜歡B對她的好。

有人為B抱不平，說A就是嫌貧愛富。

有人認為B的思想不進步，無法與A同步。

在如今的社會，不管是男人出軌還是女人出軌，說的最多的：小三更懂我！

電視劇我的前半生中有出現這樣一個場景：陳俊生在凌玲家的時候，說了句“子君很好很天真，我一直保護著她照顧她，但我也很累也需要有人分擔……

但凌玲始終就一副“恩，我懂！我就是那個懂你的人”，順勢靠在他肩上.....

這樣看來，很愛很愛你！不如一句：我懂你！

按道理說是二者不可缺，但是，你卻非要把它比岀來。一個身體不好的婚姻，就會沒有生氣，會拖累家人，讓家人整天都在悲傷和擔憂中過日子，經濟也面臨困境。沒有精神的婚姻，一天無精打采，碌碌無為，幹什麼都沒心情，沒目標。還真是難為我了，我還真不知道哪一個更重要，二者兼得且不是更好。謝謝邀請。

可是我們在生活上卻很難達成一致，我喜歡乾淨整潔的家，他卻極其討厭打掃房間，他的住處到處都是隨便亂丟的物品，我費盡力氣收拾好之後，他也從不維護，三天之後便又恢復原狀；我告訴他打掃一下房間，把換下的床單洗洗，他從來都是說“什麼時候等你一起做吧”；他以前一直請鐘點工打掃他的住處，後來辭掉了，我實在不想每天打掃，讓他再請鐘點工，他卻說不願意讓陌生人隨便進自己家門；去他父母家吃飯，我從烤箱裡取食物出來，他也任由我自己去取，他媽媽看不下去說“你去幫幫忙，別燙到她！”他才不情願地從餐桌前挪開身子；我們一起在他的住處煮飯吃，我兩手端飯忙不開，讓他洗一下菜板，他理直氣壯：為什麼？我都已經買菜了呀！我買菜，你做飯，分工明確啊！一想到結婚之後，一輩子可能都要過這種生活，收拾隨時被他折騰的亂七八糟的房間，讓他幫忙做飯都是奢望，簡直感到絕望。但是我們確實很有共同語言，生活中其他方面也對我頗多照顧，我生病他會趕過來陪我去醫院，我生氣了，他雖然沒認識到自己哪裡做的不妥，卻也趕緊先來哄我。可是一到生活過日子家務事上面，他就變得似乎一無所知。我很愛他，可是再深刻的愛，也會在柴米油鹽的操勞中消磨乾淨。所以兩人家務活商量著一起做，兩人互相磨合吧！我覺得精神更重要點，生活方面還可以慢慢磨合適應。如果精神不一致，似乎很難改變。

都重要！如果身體不能接受對方，精神能夠合拍有什麼用？今天在一個平臺看到一個案例：男方根本無法與女方同房，女方拒絕男方的靠近，男方在女方沒有辦法的情況下，救助心理醫生，心理醫生勸他如果非要身體接觸，又改變不了，那麼就放棄看看，他說不，他說他愛著他，她也愛著他！他們雖然身體上不合拍，精神上是共鳴的，可明明是男方已經開始不滿足精神上的共鳴了，開始要求進一步了！所以，無法想象他們接下來會怎麼樣？我覺得幸福已經有刺兒在那裡哽著了！我們小時候老師都教我們要身心愉快，雖然此意思非彼意思！可是，也可以說明，此詞語來自真實的需求！所以，如果真正的愛情與婚姻就好好的愛！請深愛！不要讓愛有遺憾和缺憾！

兩個人因為彼此相愛結為連理，走進婚姻，一起享受著兩性關係，親密關係帶來的愉悅，同時也承受著其中的各種痛楚。一段婚姻愛情由三個核心要素組成：激情、親密、承諾。只要三個要素都存在，無論比例多少，婚姻還是不錯的。

精神食糧對於每個人都很重要，特別是當今的時代，物質生活極大豐富以後人是需要有精神需求的。對於婚姻中的雙方也是必需的，如果夫妻之間缺乏精神交流溝通，勢必就是除了吃喝拉撒睡以外，就沒有別人的交集了。彷彿就是為了約定俗成的任務，娶妻生子，生兒育女。這樣的婚姻模式當下也不在少數，這樣的婚姻是缺乏激情和親密因素的，就如同空洞式的婚姻，這樣要不得的。只有實際身體生理需要的婚姻是不可取的，但也是可以透過雙方學習一些，增加夫妻之間激情和親密度的方法來改善的。當愛情有了這三個要素，雙方的體驗感受就是幸福的。

如果一對夫妻在精神層面很默契，交流溝通很暢通，有著共同的語言和愛好，人生觀價值觀，這樣的夫妻是讓人羨慕的。也是我們所說的有了精神食糧的婚姻。

如果說婚姻中既滿足了精神需求，又不缺乏身體生理的需要，那麼當然是最理想的婚姻狀態，也是讓雙方都內外滿足和享受的婚姻。如果說因為一些原因缺失了精神或者身體的給予，那麼需要當事人去找到缺失的根源，一起努力改變創造出舒服的狀態。一切因都是有果，而一切果又是“我”的來源。

即使有缺失的婚姻也並不代表不美好，因為婚姻最重要的是“愛”，只要有“愛”的存留，就可以改變一切。

精神上合拍，其他不合拍可以慢慢磨合，但是精神上不合拍，其他的即使合拍，也長久不了。

如果非要二選一，我覺得精神更重要。

但是事實情況是，很多老一輩的婚姻，在精神交流上很少，其他方面也不甚合拍，還是磕磕絆絆過了一輩子。婚姻長久與否，與二者的內心的契約精神與責任關係更大。